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キャリア|投稿記事

真面目すぎて、悲観的な性格を変えたいです

ヨモギ餅
2003/02/12(水) 13:43

30才OLです。
生来の性格か、かなり生真面目なため、あまりハメをはずしたりできないタイプです。

子供の頃から、ずっと、常識的に生きる事を大切にしてきたように思います。
学校の成績が悪かったり、友達に言われたささいな一言を気にして、
「自殺するんじゃないか」とまわりがびっくりする程落ち込んだり、、、
とにかく思いつめるタイプみたいです。
だからといって、何か騒ぎを起こしたりする訳でもなく、
どっちかといえば、内にこもる方です。

常識的を重んじる気持ちが人より強すぎるのか、
非常識な事をしてしまった時は、死にたくなります。(例えば、言い過ぎたり、失敗したりとか)
愚痴もだらだらこぼすのは、聞いている人に迷惑だと思っているので、ほとんどいいません。
友達には迷惑をなるべくかけたくない。と思っています。

でも、最近こんな自分が息苦しくてたまりません。

不倫してる友達の悩みのグチを聞き流せなくて、
自分が一人になってもえんえん考え続けたり、
長い友人の何気ないひとこと(本当に些細な)が気になって、夜眠れなかったり、、
友人と話す時も、自分が話したい事よりも、
相手を退屈させないように!と必死になってしまいます。

以外と話した本人は、ケロっとしているんですよね。
だから、後で、「え?そんな対した事じゃないんだ!」とびっくりさせられる事が多いです。
とにかく、なんでも真剣に、マジメに受け止め過ぎてしまうんです。
我ながら重たいなあと思って悲しくなります。
突き放すのではなく、いい意味で、「その人の人生はその人のものだから」と思いたいのですが、
どうせ私の意見なんて必要ないんでしょ!とひがんだ考えをしてしまいます。

だから、時々、自分にグチをいって、すっきりしている友達が、
要領よく事を運んでいるのをみると、嬉しい反面、心底憎しみが湧きます。

友達は、のびのびしていて思いやりもあって、楽しい、いい人ばかりです。
好き勝手しているけど、そういう所が魅力的に思えます。
自分にはない面だから、うらやましくてたまりません。
うらやましくて、ねたんでしまうのです。

もっと自分をだせばいいのかな、、とも思うのですが、
プライドも高くて、こんな事を考えてるなんて、絶対バレたくありません。
自分には何もないのに、常に友人より上位に立ちたいんです。
すごいねっていって欲しいんです。

上記のような事ばかり考えてるので、
こんな話しても暗くてつまんないよなあ、、とつい躊躇してしまいます。

基本的に不幸せの数を数えるタイプなので、
楽しく明るい話題を見つけるのが大変です。すごいエネルギーがいります。

でも、今からでも変われるものなら、友人のように変わりたいです。
このままだと、生きていくのもつまんなくなりそうなんです

どうしたらいいか、御意見いただけたら嬉しいです。

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  うーん、

mut-n
2003/02/12(水) 18:05

下に、友達がいないと投稿してた人に似たニオイを感じます。

ヨモギ餅さんが羨ましくまた妬ましく思ってるお友達は不真面目
な人でしょうか?
楽観的なだけでしょうか?

私は、自分を「真面目」と称する人はキライです。
「悲観的」な自分を、モノゴトを冷静に見る私、と美化してない
ですか?
そう思うことで自分をどんどん「人と違う私」に追い詰めてるん
じゃないですか。

変えるべきは、「真面目で悲観的な性格」じゃなくて、
「真面目で悲観的な性格だと自称すること」じゃないでしょうか
ね?
性格はなかなか変えられないけど、「こういう性格だ」って思い
込むことは簡単にやめられるハズ。

こんな話してもつまらないよなー、などと思わずに友達に考えて
ること話していきましょうよ。
ここにこうして書き込みしたことがヨモギ餅さんの最初の一歩
じゃないですか?

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ヨモギ餅さんは、自分の状況を
すごく客観的に見れているんですね。
感情のエネルギー(思いこみ?)が
強すぎるという所もあるみたいですけど、
一種のカラッとしたものを、文面から感じました。
悩んでも、頭ぐるぐるしちゃわないのはすごいことですよ!

私も結構まじめと言われるタイプです。
きちんとすること(常識?)が好きだから、
そう装っている人に騙されやすいタイプだね、とも
最近は言われます(苦笑)

ここでちょっと話が飛ぶように聞こえるかもしれませんが、
結局そう言われるのって、自分以外の判断基準で
生きているからかなあと思うんですよ。

何かをしたり言ったりするのに、本当は正解とか、
不正解とか、無いと思いませんか?
だって自分がそう思って、そうしたいから、
そうするだけなんだもん。
あるとすれば、世間一般の常識に照らして、
一般的かそうでないかという違いだけだと思いませんか?
私もヨモギ餅さんも、常識的でないものは
ダメだと無意識に罰しているのかもしれないですね。

友達の悩みとか聞いて、悶々としちゃうのも
常識的にこうすべきなのに!っていう思いが強いからかも。
きっと正直な自分で生きてたら、人との違いも
そうなんだ~くらいで流せると思うのです。

そうは言っても、そう簡単に変われるものではないですよね。
私もじっくり行こうと考えています。
でも、苦しいときは、すごく変わる前兆だと思います。
どうしたらいいかは、自分で手探るしかないかなと思いますけど、
今はチャンスですよね。

お互いじっくりと腰を据えて行きましょう!
私は人は変われると、信じています!

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  まず競争心を捨てる

阿留
2003/02/12(水) 20:40

ちょっとキツイかもしれませんが・・・。

真面目とか、常識的とか、いろいろな言葉を出していますが、

>常に友人より上位に立ちたいんです。すごいねっていって欲しい
んです。

という言葉が全てを表しているように思います。

友達の相談を真剣に聞いてあげたり、その先を考えてあげたりした
としても、このひと言を言ってしまった時点でそれまでの言葉は、
自分を正当化というか、「私ってとってもいい人なのよ」というポ
ーズにしか聞こえなくなります。

自分から「すごいって言って!」って思っている人には、何をして
もらっても「すごい!」とは言ってあげられないと思う。見返りを
求めずにそういう事が出来る人には感謝できるけれど、感謝して!
感謝して!って顔をしている人には、心から感謝できないのと一緒
だと思う。

自分に自信がないから、誰かに認めてもらいたいのかな?
すごいって褒められることで、自分に自信を持ちたいってことだも
んね。


自分の良い所・嫌な所、友達の良い所・嫌いな所を目を逸らさずに
ちゃんと見ること。
どちらが上位とか下位とか、優劣で人を判断しないこと。
そして自分のなりたい自分を自分でイメージすること。

そういう事が大切なんじゃないかなと思いますが・・・。


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  ちょっとわかります。。

りねっと。
2003/02/12(水) 23:23

まわりを気にして自分をだせなかったり、
褒められたい優位にたちたいって思ったりするのは、
結局自分に自信がもてないからだと思うんです。

自分で自分を認められないから、人からどんなに
「すごいね」って言われても、いつまでたっても
足りないんですよね。

私もそういう気持ちが捨てられなくて、ずっと
悩んでました。っていうか、今も捨て切れてないし、
こういう嫌な自分をコントロールしてつきあっていく
しかないかなぁと思っています。

私は上手なアドバイスとか苦手なので。。
「1分間で心がすっきり晴れる本」宝彩有菜(三笠書房)
先日みつけた本です。考え方を楽なほうにかえるコツが
平易な言葉でおもろしろく簡単に書かれていました。
1分間で晴れる・・とは言いませんが、こんなふうに考えても
いいかなぁ、って思えるよい本だと思います。
気が向いたら本屋さんで探してみてください。。

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  うーん…

はにゃはにゃ
2003/02/13(木) 01:03

自分が自信がないとき、人に見下されたくはないし、すごいと
言ってもらえれば安心するけど、人の上位に立つ事はそれほど
幸せな事じゃないと思いますよ?
頭脳、容姿、性格、生活レベル、家柄、持ち物、彼氏、子供、
健康…きりがないですよね。
一つ二つなら努力で手に入れる事はできるでしょうが、もし仮
に全てを手に入れても、周りから羨ましがられ、妬まれて、孤
独かもしれません。友達だって「私の方が上よ」と思われてた
ら嫌だろうし。
それにいくら努力して全てを手に入れても、運というものもあ
りますので、自分の見下している人が上手くやる事だってあり
ますしね。
常に人にすごいと思われたいと思っている間はきっと、思うと
おりにいかない事ばかりで人生つまんないと思います。

ちなみに、ヨモギ餅さんが努力している間、友達は友達なりに
努力してると思いますよ。ヨモギ餅さんが仕事で頑張った分、
友達は恋愛で傷ついて人生経験を積んでいるかも。友達が魅力
的に見える部分は、これまで自分が他の所に価値をおいて、努
力しなかった部分かもしれませんよ?その分よもぎ餅さんも彼
女達にない物を得ているとも思います。
これからどこに重点を置いて頑張るかは、ヨモギ餅さんの判断
ですよね?
自分の人生だけでは出来ることは限られているので、欲張らず
自分が何が一番やりたいのかを考えてみては?
今持っているプライドや周りの評価を捨てても、欲しいものが
あるならそれでよし、それほど欲しくもないのなら、今の自分
を自分で選んでいるんですよね…。

相手の事を素敵だなぁと思えるような友人がいるという事は、
とても幸せなことだと思います。
自分ばかり色々持っていてもつまらないですよ。
第一、全てを経験するのは不可能ですしね。
素敵な友達は自分の財産ですv
人と比べる事で自分の位置を確認してたら、今の幸せに気づか
ないで損しますよ~。

愚痴をこぼした友達がすっきりしてるなら、それはヨモギ餅さ
んが愚痴を聞いてあげたかいがあったんだと思いますよ。愚痴
をこぼせる相手がいるという事に救われたりしますから。まぁ
「私の助言が無駄だったの?」と思うこともあっても、友達が
ずっと辛い思いをしてるのを見るよりは、あっけない位元気に
なられる方がいいですよね。
生死に関わる悩みでない限り、自分のストレスにならない程度
にしておく方が良いかもしれませんが、そういう風に真剣に悩
んであげられる人はすごいなぁと思いますよ。
愚痴を聞いてほしいという友達が沢山いるなら、ヨモギ餅さん
は皆に好かれていますよね。
悪いところばかりでなく、自分の良い所も自分でしっかり褒め
てあげて下さいね。

余談ですが、自分の価値観にとらわれすぎてしまった時は、相
田みつをさんの本もおすすめです。機会があったら読んでみて
下さいねv

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  楽しく明るいこと

かもふぁん
2003/02/13(木) 01:28

って必ずしも長所じゃないんじゃないかなあ~
なんだか明朗快活って最高の美点みたいに世の中言われてて明
朗快活じゃない人(子供)はイジメにあったりする。それはお
かしい!とヨモギ餅さんは思いますよね。幼児教室のアシスタ
ントしたことがありますが、先生は明るくハキハキした子を
「イイコ」扱いするんですね。思慮深くておとなしい子は
「はっきりしない子」「暗い子」「よくわからない子」=「ワ
ルイコ」になってしまう。でもそのあまりでしゃばってこない
「暗い」といわれる子にゆっくりゆっくり話かけてみるとなん
と感性豊かなこと!大人顔負けの思いやりをもつ子もいまし
た。小さいうちから「暗くてワルイコ」扱いされて心をゆがめ
てしまうのは残念です。そんな「明るく」なくたっていいじゃ
あないですか。ヨモギ餅さんの個性ですヨ。常に上位に立ちた
いっていう意識も見方を変えれば出世欲があるってことでは?
これからは「謙虚すぎる」のはあまり評価されないみたいです
よ。「常に上を目指す私」を目指してみては!ヨモギ餅さんは
人への思いやりもとても深いから、こわいものなんかないと思
いますよ。今に人生で大成功しそうだよ。いいなあ~

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  自己評価が低い人

RFH
2003/02/13(木) 02:53

育ってきた環境からすでに
自己評価よりも、
ご両親など、他者からの評価を常に気にして
(せざるを得ない環境だったのか?)
他人の目が自分の基準になっていたんじゃないですか?
それが大人になっても癖になっているというか。

だから自分で正当に自己評価を下せないし、
自信が無いから
人と比べて
自分が優位な立場に居るかどうか
確認できないと不安になるというか。

でも、いくら回りの人に認められても
自分が自分に対して、認めてあげられないと
何人、何百人の人に認められても
納得行かないんじゃないでしょか?

>プライドも高くて、
>こんな事を考えてるなんて、絶対バレたくありません。
>自分には何もないのに、
>常に友人より上位に立ちたいんです。

この部分に集中してレスをしている方もいますが
私が感じるには、この部分は、
ただのコンプレックスの裏返しというだけの
意味だと思いますが?

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  横レス気味ですが

阿留
2003/02/13(木) 12:03


>>プライドも高くて、
>>こんな事を考えてるなんて、絶対バレたくありません。
>>自分には何もないのに、
>>常に友人より上位に立ちたいんです。

>この部分に集中してレスをしている方もいますが
>私が感じるには、この部分は、
>ただのコンプレックスの裏返しというだけの
>意味だと思いますが?

と書かれていますが、もしや私のことかな?と思ったので・・・。
もしヨモギ餅さんもそのように感じてしまっていたら困るので、そ
ういう意味ではないのでという弁解をちょっと。


私の書き方が悪かったのかもしれませんが、RFHさんがおっしゃっ
ているように、私もコンプレックスの裏返しのプライドだと思った
ので「自分に自信がないのかな」と書きました。競争心を捨てると
言うのも、人と比べて自分を卑下するなと言う意味で書きました。

決して「そんな風に思うなんて・・・」と批判しているわけではな
いので・・・。もし私以外の方のことだとしても、その事に触れて
いる方は皆、そう捉えているように私には思えたんですが。違うの
かな。

いずれにしても皆さん、ヨモギ餅さんに自信を持ってもらいたいな
という気持ちなんだと思います。ヨモギ餅さん頑張ってください。

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  気は持ちよう

さくら111
2003/02/13(木) 14:11

わたしも昔は言いたいこと言えるタイプじゃなかったし、
人に合わせて我慢することの方が多かったです。
今は、少しは自分の感情を素直に表現出来るようになったかな~。

持って生まれた性格を変えるっていうのは、
とても難しいと思うので、まずは
何か自分を表現できることを始めてみてはいかがでしょう。

私は生け花を始めて、口で言えないものを表せることが、
すごくストレスの解消になりました。
性格とかその時の気持ちって、いけ方にでますから。
先生によく見ぬかれて、驚きます。
それに、わかってもらえてうれしい。

んー何を言いたいのか、わからなくなってきましたが、
とりあえず、もっと自分を誉めてあげていいと思いますよ。
真面目は長所ですよ。

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  無理はやめた方がいい

南ちゃんのしっぽ
2003/02/14(金) 13:42

自分は他人の誰かさんにはなれないんだから、あの人のよう
になりたいとか、あの人に勝ちたいとか思っても仕方が無い
のではないでしょうか?

実際、馬鹿やって笑わせている人でも、ものすごく人見知り
だったり、内向的だったりするけど、そんなの他人にはみじ
んも解らせない人っているし。

お友達だって、本当にのびのびとなんのクッタクもなく生き
ているかどうか、本人しか分からないと思います。


>プライドも高くて、こんな事を考えてるなんて、絶対バレ
たくありません。

ばれていると思いますよ。だって友達ですから。友達なりに
プライドを傷つけないように気を使ってくれていると思いま
す。


>このままだと、生きていくのもつまんなくなりそうなんで


こんなに思いつめているなら医師のカウンセリングを受けた
方がいいです。一度、思い切って今までの思いを他人に聞い
てもらうのも出直しをするのにいい機会だと思います。
他人になるのではなく、新しい自分を見つける為に。

うちの旦那はヨモギ餅さんと同じことをよく言ってました。
その旦那は今、入院中で治療中です。軽いうちに不安は取り
除いた方がいいですよ。

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