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キャリア|投稿記事

パートナーの浮気を乗り越えた方、教えてください。

しぇるは
2003/05/08(木) 23:48

こんばんは。長文ですが、お付き合いください。
結婚3年目にして、夫の浮気が発覚しました。
相手は夫の会社のアシスタント(派遣)の子で、
半年以上つきあっていたようです。
夫の様子におかしな点が見受けられたため、
メールをチェックしてしまい、発覚しました。
夫によると、2~3ヶ月前に別れたそうで
本当に反省している風でもあり、
私も、そんなことがあってもやはり彼が好きで、
彼と別れたくない気持ちがいっぱいだったため、
離婚話にまで発展せずにもう一度二人でがんばろうと
いうことになりました。(それが1ヶ月前くらい前)

私なりに色々考え、自分が「二人の関係をダメにしたくない」
と強く思い努力すれば乗り越えられるはずだという結論のもと、
今まで暮らしてきました。
一時は心の平静も、再び「幸せだな」と心から思える時間も
取り戻し、このままやっていける、と思っていたのですが、
1ヶ月強たち落ち着いてきたせいでしょうか、最近また
いろいろ考え込んでしまい、どうにもこうにも悲しく
また不安な気持ちでいっぱいになります。

たとえば、
本当にその子と別れたのだろうか。(会社では毎日会っている)
彼女との思い出の品を捨てたと言っていたのは本当だろうか。
まだ彼女に気持ちが残っているのではないか。
いまだにメールなどやりとりしているのではないか。
そういう具体的な「夫と彼女との関係」とのことから、

私とのことはどう思っているのだろうか。
本当は離婚して彼女と一緒になりたいと思っているのではないだろ
うか。
今はそうでないとしても、過去、私と結婚したことを
後悔した瞬間があったのではないだろうか。
といった「彼の気持ち」について、また、

この先ずっと疑い続けて夫婦生活を続けていくのだろうか。
そんな関係はニセモノなのではないだろうか。
もうこのさき100%彼を信じることはできないのだろうか。
といった「この先の二人の関係」について、それと、
彼のことを疑ってしまっている自分がたまらなく嫌だ
という「自己嫌悪」的感情。

仕事をしているときと、寝ているとき以外はほとんど
こういうことを考えてしまい、考えれば考えるほど
不安感が増し、苦しくなります。

彼がどんなことを言っても、「そうはいっても本当は違うのではな
いか」と心の底で信じきれない自分がいます。
今も、メールを隠れてチェックしてしまっています。
彼の持ちものをこっそり漁って、怪しいものがないか
調べてしまったりしています。最悪です。
彼女からのメールがなかったとしても、
「履歴を消しているのではないか」と疑ってしまうし、
今、彼を残して、私が友達と遊びに行くことすら
不安でできないのです。

でも、彼のことは大好きで、やっぱり二人の関係を絶対
終わりにはしたくないのです。

そこでタイトルに戻りますが、
今までにパートナーが浮気をして、それを乗り越えられた方。
どうか私にアドバイスを下さい。
今私はどうするべきか。
もちろん、彼を信じるしかないとは思うのですが、
どうすれば再び彼を信じることができるようになるのか。
どうやって信頼関係を取り戻したか。

彼には私の不安な思いを伝えないほうがいいのか、
逆に彼に私が彼を信じられなくなっていることを伝えたほうがいい
のか。
そんなことさえわからなくなっています。

どうか、アドバイスをお願いします。
最後に勝手なお願いですが、
今、私自身が相当ナーバスな状態であり、
別れる方向のアドバイスは聞きたくない状態です。
(多分もっと暗くなるとか、影響を受けすぎてしまうと思う)
浮気を乗り越えられた方の成功談を
いっぱい、いっぱい聞いて、心の支えにしたいと思っています。
勝手なお願いですが、どうかよろしくお願いします。

  う~ん・・・。

Origins
2003/05/09(金) 09:13


しぇるはさん、こんにちは。

私の主人は「出会い系」にはまり、携帯に女の子のメールが
ありました。

まぁ、それは置いておきまして・・。

私も、事が発覚した当時より、しばらく時間が経ってからの
方が、また考え込んでしまいました。

なので、しぇるはさんの気持ちは何となく分かります。

私も、彼を残して実家にすら怖くて帰れませんでした。

でも今は何とか、気持ちが立ち直りました。

それは、自分に自信が持てたからだと思います。

浮気したいなら、すればいい!!

遊ばれている女の子は、なんて不幸で可哀想(笑)

それ位の勢いで構えています。

ただ、自分に自信を付けるためにはご主人とよくお話をする
ことが必要かと、思います。

自分の不安な思い、大いにぶつけて構わないと思います。

だって、ご主人のせいで、しぇるはさんは、そんな思いをし
ているのだし・・・。

自分が相手に全てを晒さなかったら、相手も全てを見せない
と思いますよ。

彼が、誰を愛し、大切にしたいのかを聞き、見極め、その対
象が自分であることが分かれば、きっと救われると思いま
す。

その見極め方は人それぞれなので、何とも言えませんが・・・。

相手の子に対して、こちらが怯える事なんて無いですよ!!

いざとなれば、精神的苦痛を受けたとして、損害賠償取れま
すよ?!

臨時収入が出来るー(笑)と。

私の場合すぐには、主人を信じられませんでしたが、時間を
共有する中で色んな話をし、そうすることで自分のわだかま
りが解けていったように思います。

すぐには解決しないでしょうが、時間が癒してくれるだろう
と思います・・・。

あまり参考にならないレスでゴメンナサイ。

スタッフへ連絡

  違うような

ヤマギツネ
2003/05/09(金) 10:30

出会い系としぇるはさんの状況はかなり違うような
気がします。
しぇるはさんの場合はもっと深刻でしょう。
気持ちというものが大きく存在してると思います。

妹の場合ですが夫(義理の弟)に不倫されていました。
相手は取引先の女性です。
一年以上続いた頃、妹にばれて別れる約束をして
メールも電話番号も消去していつでも抜き打ちチェックしても
いいという条件を出したり、飲み会などにも厳しい目を向けて
いました。
でも結局義理の弟とその女性はそれ以降2年以上も続いていま
した。
連絡なんて取ろうと思えばどんなことをしても取れるものだし
会おうと思えばどんなことをしても会うものなんですね。
お互いの気持ちさえあえば。

妹とはそんなに結婚したくなかったのに、断り切れなかったと
か子供が大きくなったらいつか一緒に暮らそうとか
そういう話までしていました。
妹の妻としての自信やプライドもズタズタになりました。
義理の弟はこれは浮気や不倫とは違う。別れて欲しいと妹に向
かっていったのですが、妹は別れることを選ばず、今修復の努
力をしています。
義理の弟は見た目には普通にふるまっていますが、2人の仲は
いつ壊れてもおかしくないガラスのようです。

どうして他の女に走ったのかそこが大きな問題のような気がし
ます。
浮気なのか、遊びなのか、本当に好きになったのか。
妻がいる男すべてが遊びだともいえませんよね。
もちろん許されることだとは思いませんが。
続けられるならその辺の見極めが大事だと思います。

もう自分に愛がないのか
それとも家庭を壊す気はなくただの遊びだったのか。

妹を見ていてそれを感じます。

スタッフへ連絡

  ・・・(横です。

Origins
2003/05/09(金) 16:22


>出会い系としぇるはさんの状況はかなり違うような
 気がします。

ヤマギツネさん、それは失礼しました。
私も読み返してみて、そう思いました。

それでも、しぇるはさんのためになれば…と思いレスしまし
た。

すみません。

ただ、
>しぇるはさんの場合はもっと深刻でしょう。

それは人それぞれの感じ方が違いますので、一概にそう言わ
れると悲しいです。


スタッフへ連絡

  失礼しました。

ヤマギツネ
2003/05/09(金) 16:45

言葉が足りませんでしたが、決してOriginsさんのケースが
深刻じゃない、たいしたことじゃないという意味ではなく
しぇるはさんのほうがより深刻だろうという意味で書かせてい
ただきました。

Originsさんの苦しみを軽視しているわけではありません。
こちらこそ、失礼しました。

スタッフへ連絡

  私も横です。

☆♪ももっち♪☆
2003/05/09(金) 16:48

しぇるはさんは、『浮気を乗り越えた人の経験談』を知りたくてス
レ立てたんですよね。

叩くつもりはないけど、ちょっと今のしぇるはさんには辛いレスな
のでは?と思います。

>連絡なんて取ろうと思えばどんなことをしても取れるものだし
>会おうと思えばどんなことをしても会うものなんですね。
>お互いの気持ちさえあえば。
とか、
>どうして他の女に走ったのかそこが大きな問題のような気がし
>ます。
>浮気なのか、遊びなのか、本当に好きになったのか。
>妻がいる男すべてが遊びだともいえませんよね。
>もちろん許されることだとは思いませんが。
とか。

スレ主さんは『男性(パートナー)の浮気』についての意見を求め
てるのではなく、真剣にダンナ様とのこれからについて前向きに考
えて悩んでる、自分が今気分が落ち込んでるから『別れた方がい
い』系のレスはカンベンして、と書いてらっしゃるのであればそれ
について配慮すべきだと思うし、その上でちょっとこのレスはいか
がなものかなぁ、と思いました。

私はパートナーから浮気をされたことも、そういうケースも身近に
ないのでしぇるはさんのスレからははずれて完全に横レスですみま
せん。
また、 Originsさんのケースとしぇるはさんのケースどっちがど
う、という判断(こっちは軽くてこっちは深刻)も?と思いまし
た。

スタッフへ連絡

  ヤマギツネさんへのレスです

☆♪ももっち♪☆
2003/05/09(金) 16:51

わかりにくかったですね。

ヤマギツネさん、Origins さんへのレスを読む前に書きこみしち
ゃいました。
ごめんなさい~<(_ _)>

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  母の話ですが(長文です)

おはつ
2003/05/09(金) 10:19

私の父も浮気をしてました。
夫婦仲が完全に冷め切ってたので私達はてっきり離婚するかと思っ
てたんですが、しませんでした。
離婚をしたくない、と言い出したのは父の方でした。

浮気が発覚してから、母も家出したし(数日ですが)帰ってきてか
ら父を追い出したりしました(半年ほど)
家族で何度も話し合い、私が大泣きしながら父を罵った時もありま
した。母も「離婚したるねん」と言った次の日には「やっぱりさみ
しいし、好きで結婚したんやし・・」とコロコロ考えが変わってし
まい、まるで鬱病のようでした。私にも何度も八つ当たりされた
し、私も「なんで私にばっかり言うのよ」と正直逃げ出したかった
です。

それでもなぜまだ一緒にまだ暮らしてるのか?
父は少し糖尿がでてたんですが(不摂生な生活だった為)母の手料
理を毎日食べるようになり、お昼もお弁当を持参するようになって
から、糖尿が病院の先生も驚かれるほどによくなりました。こうゆ
うことがあり、二人はお互いの信頼を取り戻したのかな?とも思い
ます。
今の両親はすごく仲が良く見えます。が、やっぱり今でも母は苦し
んでいます。ふと「まただまされてるんちゃうやろか?」と。見て
るのはつらいです。そして不安がよぎった時に母は父に思いのまま
を伝えているみたいです(言いすぎて父も逆切れしてますが)

こうゆうことを言うのは少し躊躇するんですが、
不安って一生消えないんじゃないのかな?と思います。
ただ、不安が襲ってくる周期がどんどん遅くなるんだと思います。
その分楽しいことが多くなるんだと思います。
今は1週間のうち不安な日が7日あったとすると、
1年後には不安な日が4日になる・・・そんな感じかな?
私の母を見て思ったことなんですがね。
不安に思ったことはつつみ隠さず伝えた方がいいと思います。
「私は不安なのよ!」と。
ストレスを抱えるのはよくないし、しぇるはさんが旦那さんに言う
権利は十分にあると思います。相手が逆切れしてもいいんです。そ
こでひるんではいけません。言いたいことを言う。これってすごく
大切なことなんだな、と両親を見て思いました。

しぇるはさんが求めてらっしゃるようなアドバイスではないかもし
れませんが、応援してます。早くしぇるはさんの心が平穏になる日
が訪れますように・・・。

スタッフへ連絡

  そうですね。。

kikyou
2003/05/09(金) 12:32

もしこの状況を乗り切りたいのなら、
「男ってこんなもの」と思うしかないですね。
男に限らず、浮気する人ってこんなもの、ですかね。。
今回の浮気相手の女と2度と会わないとしても、
いつどこで次の標的を見つけるかわかりません。

それにはあなたが妻と言う立場にドカンと座って
大抵のことではオロオロしないほうがいいです。
もし「次またやるかも」と思ってオロオロしてしまう
(彼を信じきれない)なら、別れるしかないのでは。
「別れる方向のアドバイスを聞きたくない」とは言え
浮気されるたびにオロオロしていたのではあなたの心が
持ちません。

浮気しないようにする方法でもあればいいんですがね。
残念ながら人の気持ちはコントロールできませんから。

男の人は「いい夫」であれば満足な人もいれば、
「結婚してるのにもてる男」「まだまだ俺もイケてる」と
思いたいタイプの人もいます。
ツマやコドモに優しい「パパ」だけではなく、既婚でも
かわいい女の子にちやほやされたり好きになられちゃったり
することが男にとってはたまらなく快感なのでしょうね。
夫や会社員としてカテゴリ分けされていない
「素の状態の自分」を評価されるのが嬉しいんですよ。
いつまでもコドモというわけです。ワガママボウズ。
(これは旦那さんのことのみを言っているわけではなく
浮気をする既婚男性全体です)

だからそれを阻止するより「あーあ、またバカやってる」
くらいの冷めた目で見れるようになるといいのですが・・・

でもたまにはお灸をすえてやってください。
「あんまり調子に乗ってると離婚するわよ」ってな感じで。

しゃるはさんはそれが出来ますか?
旦那さんを想う気持ちが恐怖心に勝てますか?
旦那さんは離婚を言い出したり、あなたに冷たくなったり
したわけではないですよね。
だったらその女はあくまで遊び。セックス相手。
性のはけ口、と思っておけばいいのでは。
逆に自分を攻めたりしては絶対ダメですよ!
でも自分を磨くことに気を抜かないようにして下さいね。

しゃるはさんに早く本当の笑顔が戻るといいですね

スタッフへ連絡

  お名前間違えてました!

kikyou
2003/05/09(金) 12:34

しゃるはさんにしてしまっていました。
しぇるはさん本当にごめんなさい。。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

しぇるは
2003/05/09(金) 12:44

見ず知らずの人間に対して、
温かいお言葉本当にありがとうございます。
皆様のコメント、本当なら人に話したくない内容のことでも
あるでしょうし、
(昨日お風呂で気付きました。当事者にとって
あまり思い出したくないことを聞いてしまっているのかも、と。
自分のことしか見えてなかったのですね。すみません。)
それぞれにいろいろ思うところあり、
会社の昼休みだったのですが、
読んでいて涙が出てきてしまいました。

今会社なので、今夜あるいは週末にでも、また落ちついて
お礼と心境報告等させていただきたいと思っています。
とりあえず、貴重なお話本当にありがとうございました。

それと、kikyouさん、名前間違われてるの気付かなかったです。
(なので全然気にしてません)
しぇるは、って、夫との思い出の地名なんです。

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  遅レスですが・・・

いちごみるく26
2003/05/09(金) 13:38

私の場合は結婚前になりますが、今の夫に浮気されたことがありま
す。(以前もここでその話をしたことがあり、その時とほぼ同じ内
容になってしまいますが)
私は乗り越えたと思っているのでレスさせて頂きますね。

私の夫(当時、彼氏)も、会社の女性と深い仲になっていました。
驚き、悲しみ、嘆き、呆れ・・・お気持ちとてもよくわかります。

浮気が発覚した時、私は別れる覚悟でした。
彼のことはとても好きでしたが、浮気するなんて私のことをバカに
していると思ったし、相手の女性のことが好きならそっちへ行けば
いい、とも思いました。

しかし、そんな私の気持ちとは裏腹に、彼は「どうしてもやり直し
たい」と言いました。
いろいろと話し合った結果「今度浮気をしたら問答無用で別れる」
という条件付きでやり直しました。

それから、私は彼の行動・言動をチェックする日々が続き、そんな
自分に失望し、呆れていました。
でも、そういう気持ちも全て彼に話しました。
彼は「疑われるのは仕方がない。俺が蒔いた種だから。信じてもら
えるように俺も努力する。言いたいことは全て俺にぶつけてくれ」
と言ってくれました。
疑ってしまう気持ち、思い出して苦しい気持ち、全て彼にぶつけま
した。
黙って耐えているには、あまりにも苦しかった・・・
時には「もういい加減にしてくれ!」と怒鳴られることもあったけ
ど、それでも彼は「でも、俺が蒔いた種だから」と私への信頼を取
り戻す努力をしてくれました。
もし「やり直すって決めたんだろ、昔のことをいつまでも愚痴愚痴
言うな!」などと逆ギレされていたら、乗り越えられなかったと思
います。
努力してくれている彼の姿を見て、私も自然に信じられるようにな
りました。

今、すべきことは、信じなきゃ、疑っちゃダメだ、と自分を追い込
むことではなく彼に協力をお願いすることだと思います。
私達の場合は、かなり特殊なのかもしれませんが、それで乗り越え
ました。
今になって思うことは、浮気が発覚した時に別れる覚悟をしていた
のが良かったのかな、とも思います。
あの時「お願い、別れないで。私のところへ戻って来て」などとす
がっていたら、彼は調子に乗っていたかもしれない・・・
「こいつは俺がいないとダメなんだな、俺が何しても俺にベタ惚れ
だな」と思わせなかったのも、彼にとって良い薬になったのかな?
と思います。

現在、その浮気から3年以上が経過しましたが、夫婦仲は円満だと
思います。

スタッフへ連絡

  甘えてください

たなふみ
2003/05/09(金) 19:02

私は、しぇるはさんとはまた違うケースですが、
浮気されていたことがあります。
でも、今は傷はほとんど完治しています。

発覚したのは、去年の秋、結婚式の一週間前でした。
結婚式を前に、新居に一緒に暮らし始めていて、
たまたま夫のパソコンのメールのログを見て分かったんです。
発覚したときには、その浮気はすでに終わっている
出来事でした。前の職場の派遣の女の子と付き合っていたんです。
メールを全部読んだら、別れの内容も書かれていたし、
プロポーズしてくれる前に別れていたから、今更怒ったって
しょうがないけど、
私と付き合ってたときに二股かけてたんだ、ってことが
自分たちの結婚式の一週間前という、幸せいっぱいの
時に分かってしまって、、、。

もう終わっていることだから、彼には黙っていよう。
勝手にメールを読んでしまった後ろめたさからも、最初はそう
思いました。
でも、気になって気になって、
今でも彼女のことは何とも思ってないんだろうか、 とか、
本当は彼女と結婚したかったんじゃないかな、 とか、
私と平気でデートして、次の日に彼女と会ったりしてたんだ、とか
そんなことばっかり考えてたら
だめだ。これじゃあもうすぐ結婚式なのに、世界一幸せな
顔した花嫁さんにはなれないよー!と思って、
彼にメールを見てしまったことを伝えました。

私が彼にお願いしたことは、3つ。
まず、二股かけていたことを謝ってほしい。
2つめに、メールを全部、自分で削除してほしい。
3つめに、もう私は二度とこの浮気の件については口に出さないよ
うにするけれど、これからもあなたの知らない間に何回も思い出し
て、不安になって泣いていることは覚えていてほしい。本当に傷つ
いたんだからね。二度と同じことしないで。

彼は、謝ってくれたし、メールも全部削除してくれました。
3つめのお願いも、理解してくれたみたいでした。

あれから半年。たまに思い出して不安にかられるときも
ありますが、そんな夜は、
何だか不安だからぎゅう(Hag)してほしい。って言ったら、
気持ちを察してくれて、にこにこしながら、もういいっていうまで
ぎゅっと抱きしめていてくれます。

しぇるはさんに比べたら、私に起きた事件はささいなこと
だと思います。あんまり参考にならなくてすみません。

私が言えることは、不安なときは、抱きしめてもらって、
あるいは不安であることを旦那さんに伝えて、二人で
乗り越えていけたらいいな、と思います。

今、パートナーとして一番近くにいるのは、しぇるはさん
なんです。自信もっていいと思います。

私はどうしてもどうしても、不安なときは、おうちを
思いっきりきれいに掃除して、旦那の大好きな夕食を作って、
旦那のシャツにアイロン掛け捲って、旦那が帰ってきたら
思いっきり甘えます。
「よくがんばったね。」って言われたら、そしてぎゅうしてくれた
ら、不安に思ってたことも何だか忘れちゃいます。

子供っぽい考えかたかもしれませんね。ごめんなさい。
少しでも力になりたくて、だらだらと長文になってしまいました。
時間が薬になってくれるはずです。

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  経験はないのですが

浜子105
2003/05/09(金) 19:07

先ほど他の方にも書いたのですが、このHPは浮気・離婚に
ついての相談をされている方、やり直すために頑張っている
方もいるので、参考になるのでは?

http://www.billion.co.jp/ara/index.html

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  乗り越えました

かこ10
2003/05/09(金) 22:22

かれこれ、2年半前に浮気をされました。
100%信用していただけにショックは大きく笑う事さえ
出来ないくらい表情も暗かったです
その女が住んでいる土地・名前を耳に触れるだけで嫌でした

でも月並みですが、時間が忘れさせてくれました。
今は新婚??ってくらいラブラブですよ

このようになれたのは、旦那が浮気発覚後私に誠意を
見せてくれたからです。どなたかのレスで
思い出すのが、今は毎日だろうけど、それが、4日・7日
って時間があいて、そのうち忘れられました

参考にならないかもしれないけど、今は辛いと思うけど
私も経験したから・・・がんばってね 

スタッフへ連絡

  妻の立場なんて

みずきはら
2003/05/10(土) 00:25

たいしたものじゃないんです。

妻だからドンとかまえていれないい
こういう意見を見るたびに苦笑してしまいます。

夫が別れないのは妻である自分が大事だから
家庭が大事だからと本気で思っているのでしょうか?
不倫の相手は遊び、性欲処理の相手だから
気の毒ねと笑っていればいいと
まさかまともにそんなことで納得させているのでしょうか。

恋人関係のときに浮気が発覚すれば別れるアドバイスを
するけれど、夫婦だときまって↑のような意見が出る。
妻だから一番愛されてるなんて本気で思っているのですか?
だから夫が戻ってくると・・?
夫が別れないのは、恋人と別れないのは自分とやり直したいk
らだと心から信じているのですか?

恋人だとそんな男と別れなさい!になるのに
夫婦だときっとあなたが一番大切なはずです!になる。
おかしいですよね。
それが結婚の責任というならば、夫が家庭に戻るのは愛ではな
くて責任かあるいはモメゴトが面倒くさいからでしょう。

「恋人同士ならとっくにこの女と別れているだろうけど
 結婚してるから仕方ない、離婚はいろいろ面倒だし」
と、しょせんこんなものですよ。
妻の立場なんて決してそんなに意味のあるものではないでしょ
う。

夫は自分に愛がないのだと認めない女性がこんなに多いことに
驚きます。






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  横レスかもですが

秋刀魚
2003/05/10(土) 00:56

みずきはらさんと同意見です。
反省する男性も多いけど、「体裁さえ良ければいいだろう」と思
っている男性もわりといることは事実ですから。
もっと女性に、「浮気したっていいのよ。そんなあんたなんてい
つだって捨てられるんだから!」と堂々としていてほしいと思っ
てしまうのです…。
私事になりますが、自分の知人でとても頭がきれる方がいるので
すが、彼は結婚当初から、奥さんとは離婚するときの条件を取り
決めておいたそうです。もちろん慰謝料、財産分与、養育権など
についてです。
彼の奥さんは同業者で勤務場所が近いため、時々二人でランチし
ています。部の飲み会にお子さんも連れてきていました。
全ての面で、自分の憧れの夫婦です。
彼らのようになるのがベストとは言いませんが、
もっと女性に強くなってほしいと思ってしまうのです…。
しょせん夫婦は他人なので、緊張感と礼儀等も持ちつづけていな
いとなかなか難しいのではないかな、と思います…。

スタッフへ連絡

  みずきはらさんへ

みかりゅう
2003/05/10(土) 01:54

>恋人だとそんな男と別れなさい!になるのに
>夫婦だときっとあなたが一番大切なはずです!になる。
>おかしいですよね。

スレ主さんの文章ちゃんと読みました?


>最後に勝手なお願いですが、
>今、私自身が相当ナーバスな状態であり、
>別れる方向のアドバイスは聞きたくない状態です。
>(多分もっと暗くなるとか、影響を受けすぎてしまうと思う)
>浮気を乗り越えられた方の成功談を
>いっぱい、いっぱい聞いて、心の支えにしたいと思っています。

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  どうかしら

sacred
2003/05/10(土) 01:55

>「恋人同士ならとっくにこの女と別れているだろうけど
>結婚してるから仕方ない、離婚はいろいろ面倒だし」
>と、しょせんこんなものですよ。
>妻の立場なんて決してそんなに意味のあるものではないでしょ
う。

そういう男は、そのセリフのあとに「本当に、愛しているのは
おまえだよ」って不倫相手に言うんでしょうね。

男が家庭に戻るのは愛ではなくて責任かあるいはモメゴトが
面倒くさいからだと心から信じているのですか?

奥さんと別れないのは奥さんの代わりがいないから。
でも不倫相手と別れることができるのは、不倫相手は代わりが
あるからなんです。

男は本当にその不倫相手を愛して、いっしょに暮らしたければ、
離婚しますよ。

または、本当に社会的に許されない立場で、その女性を愛している
なら、その女性の人生に自分が及ぼす影響を慮って、なんらかの
形で責任を負うことを考えますよ。
マンション買ったり、お店開けさせたり、ね。
それは純愛ではないって?ええ、学生じゃないですからね。
その女性の人生に対しての責任を、せめてお金という形でも
取ろうとしているんです。その男性がもし、亡くなったら、愛人に
は何も残らない。そんな無責任なことはできないと思う気持ちが
あるからです。

私はそのくらいの甲斐性もない奴に、不倫を続ける資格はないと
思いますけどね。

スタッフへ連絡

  なるほど。

☆まお
2003/05/10(土) 02:24

>夫が家庭に戻るのは愛ではなくて責任かあるいはモメゴト
>が面倒くさいからでしょう。

>結婚してるから仕方ない、離婚はいろいろ面倒だし」

つまり、奥さんに対しては責任を持つけれど、浮気相手の女
性には何の責任も果たさない。
浮気相手には、離婚の手続きを面倒くさがる程度の愛情しか
持っていない。
ということでしょうか?


>しぇるはさん
みずきはらさんは、自分の不倫(過去の投稿にありました)
の欲求不満で八つ当たりしてるだけだと思いますので、気に
しなくていいですよ。

スタッフへ連絡

  ではなぜ?

Salem373
2003/05/10(土) 02:29

みずきはらさんの、ひとりごと投稿を以前拝見したのを
覚えていますが、別居婚で多くの浮気をされてるそうで。
あなたこそなぜ結婚されたのか、全くもって不明だけどな。

みかりゅうさんも書かれてるが、投稿者の気持ちを
もっと考えてあげてはどうかな?

スタッフへ連絡

法律でしっかり守られてますよ。

みずきはらさんが言ってるのはただの感情論&考え方の違い
でしょ?このスレッドで発言することじゃ無いと思うんだけ
ど。
ちゃんと、しぇるはさんのスレッドやその後の流れを読んで
みてください。みずきはらさんのレスが「見当違い」なのが
分かると思うんですけど。。。
しぇるはさんに対してのレスじゃないんだったら、新規で立
てればいいと思いますが。


しぇるはさんへ。
本当にこんな横レスでごめんなさい。
私も同じような経験をしたことがありますが、
今が一番辛いときですね。とてもよくわかります。
ご自分を責めないでくださいね。
私は結局「離婚」という逃げ道に逃げてしまったのですが、
今思うのは、元夫ともっとコミュニケーションを取ればよか
ったということです。
他の方も言われていますが、自分の不安な気持ちをぶつける
のも良いことだと思います。今はご自分の事でいっぱいかも
しれませんが、ご主人の誠意や優しさを見失わないようにし
てくださいね。そして、ご主人の誠意や優しさが少しでも感
じられたら、それを大事にあたためてください。ご主人を思
いやってくださいね。
ご主人への愛情があるのだったら、きっと乗り越えることが
できると思います。私の様に後悔だけはしないでください。
影ながら応援しています。

スタッフへ連絡

  みずきはらさん&しぇるはさん

鈍才バカボン
2003/05/10(土) 10:03

浮気相手の立場なんてそれこそたいしたものじゃないと思い
ますよ~。たいしたものじゃないっつうか、比べるのも馬鹿
らしい?私の友人にもなんか勘違いしちゃってる不倫ちゃんが
いますけどいくらたしなめても盲目状態で「彼にはあたしが必
要なの!」とか言っちゃってますけどね。心配です。体裁さえ
よければいい=遊ばれてるって訳ですよね。

不倫男にはとっても都合がいいんだなーこれが!みずきはらさ
んのように「離婚するのが面倒くさくて奥さんと一緒にいるの
ね。かわいそう。」とか本気で信じちゃってる女も男にとって
はものすごーく都合がいい!だって責任取らなくていいしー、
離婚迫られても逃げ道あるしー。

不倫女に本気になって走っちゃうような腐れ男はきっぱり捨
てりゃーいいんです。だってそういう奴は表面しか見えてな
いからね。そんな一緒に暮らしたこともない女、いくらでも
猫かぶれるわな。それはねー独身時代の恋愛とはちょっと違
うんだよね。土俵が。不倫相手の前では一生懸命かわいい女
演じてて、それでも日常を共にしてる妻に勝てないっての
は・・・自ずと正解がわかってくると思いますが。

だからねーしぇるはさんは自信もっていいと思う。他の方も
言ってたけど、一番近くにいるのはしぇるはさんだし、彼が
一番大事なのも、一番そばにいて欲しいのもしぇるはさんな
んですよ。だから傍にいるんだもん。本当に誰が一番彼にと
って必要かってのは、彼の言葉よりも態度に顕著に表れてる
んじゃないでしょうか?大丈夫。あなたが彼を思うのと同じ
くらい、きっと彼もあなたを愛してますから。

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  横ですが、みずきはらさん?

浜子105
2003/05/10(土) 10:27

あの…?しぇるはさんの文、ちゃんと読んで書いてらっしゃ
います?読解力のなさにびっくりです。
新たに投稿される分には構いませんが、読んでいてかなりお
気の毒です。

多分不倫なさっているか、未練有りで別れたかだと思います
が、ただの嫉妬で、それを、全くあなとは関係もなくきちん
と心の支えになる答えが欲しいという事まで書いているしぇ
るはさんにぶつけるほど余裕がない恋愛はどうかと思いま
す。すみません、私は過去の掲示板を見てはいないのです
が、客観的に読むとそううつりました。
違っててもここで答えは要りません。新たにおたてになるこ
とをお勧めします。

ごめんなさいね、しぇるはさん。




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  しぇるはさんへ


2003/05/10(土) 08:14

みずきはらさんの投稿についてですが、
気にしないくださいね。

すべてが間違ってるとは言いませんが、
正しいとも思いません。
実際にみずきはらさんの言うような人もいます。
それは否めません。
みずきはらさんはそういう人にしか
会ったことがないのでしょうね。
ご自身も不倫をしている方ですので。
そう考える夫婦もいる、だから世間でも離婚が多いのでしょう。

しかも、ちょっと興奮気味だから誤字もあるでしょ?

でも、乗り越えた夫婦もたくさんいらっしゃいますよ。
実際、私の両親も乗り越えました。
もう15年くらい前にですが、父が不倫をしました。
1週間で10kg近くまで体重が落ち、鬱になった母を
見ているのはつらかったですよ。
急には元には戻れませんよ。時間がすごくかかります。
私でさえ、その頃は「お父さん」と呼べなくなり、
また「お父さん」と呼べたのは、5年くらいかかったと
思います。

今、両親はとても仲良くやっていますよ。
母の傷はもしかしたら癒えてないのかも知れませんが、
そばで見ている限りでは、そんな事があったとは
思えないくらいです。

旦那様の会社に相手がいるのが気になるようでしたら、
旦那様と相談してからの方がいいのですが、
会社に相談することも出来ますよ。
相手をやめさせるのではなく、旦那様の配置転換などです。
もちろん、派遣を解約と言うこともできるでしょうが、
相手だけが悪いのではありませんからね。


時間はかなりかかると思いますが、
頑張って下さいね。



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  夫婦の絆はつよいです。

うんなん
2003/05/10(土) 14:01

しぇるはさん

はじめまして。私は以前既婚男性とお付き合いしていたことがあり
ます。 奥様に発覚した時、奥様がひらいた親族会議の場で、彼は
奥様のご両親、自分の両親に私との交際が真剣であるので、別れる
気持ちはないと言いました。 でも、子供達はかわいいし、子供が
信頼しているのは妻しかいないので、妻を見切ることはできな
い・・・と親族一同の前でいいました。

渦中のときは「子供のことさえなければ離婚成立なのに」とか「妻
の座って法律で守られててずるい」とか「離婚は社会的な立場を揺
るがすから彼は踏み込めないのかしら」などと思っていました。
不倫発覚のゴタゴタの時、妻の見方はたくさんいても、私の見方は
彼しかいなくて、彼にすがり、余計に一緒にいる時間が増えていた
くらいでした。

しかし、今すべてが終わり、落ち着いて考えてみると、夫婦の絆っ
て硬くて揺ぎ無いものだなーと思います。
社会的な責任とか、法律的なものとか、子供のこととかそういう事
があって離婚しなかったのではなく、きっと奥様との絆が私との事
より深かったのだと思います。

浮気が発覚して、彼の事を信じられなくなってしまうのはわかりま
す。でも、あなたは妻なんですから堂々としていれば良いんです。
パートナーにとって一番大切な人はそばにいるあなたなのだと思い
ます。 逆にあまり彼をせめると、息苦しくなってまた外に居場所
を求めてしまうかもしれません。
だから、責めたりしないで「そばにいてくれる幸せ」を大切にして
ほしいと思います。 だって浮気の彼女を捨ててしぇるはさんのそ
ばにいるんですから! 彼はしぇるはさんを愛してるんですよ。

しぇるはさん。私のような立場の人間がコメントして良いのか悩み
ましたが、どうか聞いていただける事を願っています。

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  がんばってね^^)

みずきはら
2003/05/10(土) 18:06

信じるものは救われる。・・・・かもね。

ちなみに私も妻だけどね。

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  横ですが。

浜子105
2003/05/10(土) 22:48

妻だから、何なのかよく分かりませんが、もしかして妻だか
ら主旨と違った発言や妻の立場をどうこう言う発言をしても
OKと思ってもらいたいのでしょうか?

まぁなんでもいいですけど、「頑張ってね」と書くなら、そ
れより先に言うことがありそうなんですが?負け惜しみだけ
の為の発言と取られたくないのなら。

って、煽られて書いてしまって、しぇるはさん、度々済みま
せんでした。

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  お馬鹿なおくさんたちへのエールです^^)

みずきはら
2003/05/10(土) 23:18

どうぞお幸せに。

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  あは^_^)

joyほー
2003/05/10(土) 23:32

どなたがお馬鹿さんかここの皆さんは分かっているわけ
で・・・。
お幸せに。

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  了解…。(度々横です。すみません。)

浜子105
2003/05/10(土) 23:34

みずきはらさんがいつか幸せになられることを心よりお祈り
致します。



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  私はもう充分幸せです。

みずきはら
2003/05/10(土) 23:41

家庭にどっぷりのおばさん主婦じゃないから。

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  もーいいよー^∞^)

スカラー刃
2003/05/10(土) 23:52

必死さはもう充分伝わりましたので(^_^)

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  そう?

みずきはら
2003/05/10(土) 23:59

あなたもご苦労様。
このために、わざHNとったのね。

はいはい、さよなら。

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  みずきはらさんへ

千寿
2003/05/11(日) 00:08

不倫にどっぷりのおばちゃん主婦って幸せなんですか?(失
礼、なんか既婚者の不倫してる人で、言いふらす人ってまだ
まだいけるのを確認したいからみたいで…、おばちゃんっぽ
いなぁと。)
価値観によりますけど、なんだか自分が幸せな時って人にも
幸せを祈れるとか言うけど、みずきはらさんはちがうんです
ね。

色々、顔にでないように、いつまでも恋が出来る若さと自信
が保てるように、若いライバルが現れないように、心よりお
祈りします。

とほほ。なんだかなぁ。結婚、夢も何もないですね。

横入りして、ごめんなさい。

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  ありがとう

みずきはら
2003/05/11(日) 00:16

私はその辺の安っぽい不倫をしているおばさん主婦とは違うの
でご心配なく。

ありがとう。

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  いえいえ

千寿
2003/05/11(日) 00:33

高い不倫って、どういうものですか?ちょっと、素朴な疑
問。あと人をおばちゃんって下げていう人は一番おばちゃん
に拘っていて気持ちおばちゃん入ってると思うのですが?若
いのか年いってるのか分からないので、なんですけど。年い
ったら自分からおばちゃんって言えて男の人の鏡なしに綺麗
心を養える人になりたいですね。

しかし、なんだか高いとか安いとか色々な世界があるのです
ね。土日は旦那様も彼氏もお仕事なんですか?頑張ってね。

と、言う私もこんな時間になんだかなぁですね。
しぇるはさん、申し訳ありません。

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  読み返して

千寿
2003/05/11(日) 01:10

みずきはらさんは「妻(自分)の立場なんて決してそんなに
意味のあるものではない」「夫は自分に愛がないのだと認め
た」結果、現在の状態(すみません、検索してしまいまし
た。)になったのですか?そしたら、最初の文も違った感じ
で読めますね…。

元彼現不倫相手さん、既婚者なんですね。
W不倫って所が高いんですか?うーん、難しいですね。






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  みずきはらさんへ

コスモス762
2003/05/11(日) 01:35

お高い不倫に満足なさっているのなら
ここで安っぽいお話をされていないで、素敵な男性と時間を
過ごしたらいかがですか?

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  私も聞きたい~

☆まお
2003/05/11(日) 01:38

私も聞きたいですぅ~(^^)♪
高い不倫ってどんなのどんなの?
この掲示板にひとりごと書き込んじゃうような感じですか?

ああ、でもこのスレもうすぐ過去に行っちゃうからお返事聞
けないかな。。。残念(^^;;

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  ですよね

千寿
2003/05/11(日) 02:21

こんなに、関係ない話がのびてしまって、しぇるはさんには
本当に申し訳ないのですが、ある意味聞いてみたいですよ
ね。これから色々あるであろう若者のためにも。っても、私
は不倫は面倒でしたくないですが。結婚は縁があればするも
んでしょうけど不倫は違う気がしますし。

しかし、高い不倫って?きっと休日に家族サービスの彼にキ
リキリしたり、旦那さんとしっくりいかなかったりなんて、
安いものではないでしょうし。なんでしょうね?
今頃、彼と会っているからお返事出来ないって事なのでしょ
うかしらね。残念です。ふぅ。

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