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キャリア|投稿記事

いじめられる子供にも問題はある・・・?

華絵
2003/10/18(土) 14:02

友人の息子(8歳・小学校3年)がいじめられていると相談を受
けました。
2、3人の同級生からバカにされたりからかわれたりしていて
その子は何も言い返せず、学校に行きたくないといいだしてい
るそうです。

友人は学校の先生より先に親に直接談判したのですが逆切れさ
れよけいにストレスがたまっているようです。

私にも子供がいるので彼女の気持ちもわかるし、お子さんも
可哀想だと思うのですが、彼女の今の夫婦関係・家庭・彼女自
身を見ていると「起きるべくして・・・」と思ってしまいまし
た。

ご主人は家庭内暴力(主に精神面)、子供のため&経済的理由
で離婚せず、でも年中文句を言っているし、夫婦喧嘩も耐えま
せん。
子供も「離婚してもいいよ、ママ」と普通にいうし、私にも
「ママは新しいボーイフレンドを一生懸命探しているところ
なんだよ」と言ったりしていました。
実際彼女はご主人のDVを癒すため(?)にネットで恋人を作り
2ヶ月に一度、彼のところに会いにいっています。

昔から彼女の子供は子供らしさがなく、わがままでした。
彼女は家庭内に問題があることを子供に悪いと思う気持ちから
とても子供を甘やかしてきました。

これがすべて今回のいじめの原因だとは思いませんが
彼女・そして彼女の子供だけに、100%「ひどい!」「かわ
いそうね!」と彼女と同じテンションになれませんでした。
冷たいのかと思いつつも、「仕方ないとこもある」と思う部分
もあります。

ケースバイケースだとは思いますが、いじめられるほうにも問
題はある、、という意見に今回だけはほんの少し納得してしま
いました。


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  何を求めてるのですか?

Ayme
2003/10/18(土) 15:27

”ドメスティック・バイオレンスの父と、
 そのせいでネットで浮気し、後ろめたさからか、
 子供を甘やかす母を持った、子供らしくない子供は
 いじめられるように育っても仕様がないですよね?”
と、共感を求めているのですか?

それとも、そんな環境作ってる張本人であるご友人の、
グチに納得がいかない。という事なのでしょうか?

華絵さんが仰ってるように、いじめの原因は、
ケースバイケース、多種多様だと思います。
言ってしまえば、悪い事ではなく、良い事だって、
その原因となる事も有るでしょう。

ただ、解ってらっしゃると思いますが、いじめられてるのは、
その不幸な環境の子供自身の所為だとは、言えないですよね?

その環境の所為だと華絵さんが思うのでしたら、
グチに、のれないとかではなく、はっきりご友人に、
進言されてはいかがですか?

可哀想と思いながら、なるべくしていじめられてるなんて、
言い放し方は、8歳の子供に対してどうかと思いますし、
ご友人なら、注意ぐらいして差し上げても、
良いのではないでしょうか?

今すぐ離婚が出来なくとも、もう少し子供にとって、
良い環境を作る事は、出来るはずですよ。
また、環境は違っても、同じように子供の母親として、
意見できる事は、沢山あるのではないでしょうか?

そこまで首を突っ込みたくないけど、
”その手のグチは、もう沢山。”
と思ってらっしゃるなら、そのような話を
聞かないようにされるか、付き合い方を変えてはいかがですか?

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  誤解されてるようですが

華絵
2003/10/18(土) 15:59

>その不幸な環境の子供自身の所為だとは、言えないですよ
ね?

その子の環境で彼がいじめられているといっているのでは
ありません。
長年の彼女自身の態度・夫婦関係が子供の成長・人格形成に
問題をもたらし、結果として、子供の性格に問題が出てきたと
いうことです。
甘やかし、ひどいDVを見つづけてきた悪影響だと思います。

>ご友人なら、注意ぐらいして差し上げても、
良いのではないでしょうか?

もちろん数年に渡り、意見やアドバイスはしてきましたよ。
だけど下のさら。さんのお友達と同じく、その場では納得する
ようですが、経済的苦労が嫌でお金のためにご主人といること
をいつも選んでいました。

ですから
>今すぐ離婚が出来なくとも、もう少し子供にとって、
良い環境を作る事は、出来るはずですよ。
また、環境は違っても、同じように子供の母親として、
意見できる事は、沢山あるのではないでしょうか?

↑のようなことはさんざん伝えたのですがダメでしたね。

子供の性格にも影響するわよと言いつづけてきたのですが
ダメでしたね。

私が申し上げているのは家庭環境ではなく、
子供自身の性格、です。(たとえそれが彼の責任ではなくて
も)

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  誤解ではないけれど。

Ayme
2003/10/18(土) 17:54

ご友人夫婦の作り上げた環境が、
いじめられるような子を
作り上げたといってるのですよね?

理解してレスしたつもりでしたが、
言葉が足りなかったようです。

その本人の性格でいじめられているのであっても、
悪環境なら、親がちゃんと環境を整え、
教育する必要がありますよね?

けれど、何度意見しても、その場限りで、
改善はみられないんですよね?

それ以上に、華絵さんは、どのようにされたいのでしょう?

それとも、問題定義だったんでしょうか?
このような状況では、子供はいじめられるような性格に
育つ場合もあるので、いじめられるほうに
問題があるともいえる。といった。

どちらかというと、理解し難いのはスレの主旨です。

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  共感!

さら。
2003/10/18(土) 15:46

私はまだ結婚してないのですが大学時代の友達がちょうど華絵
さんの友人とそっくりなんです。
旦那さんとはうまくいってなくて私たちに文句をいい続けて5
年!私たち同級生は最初はいろいろアドバイスしてましたがこ
の頃は軽く右から左に聞き流してました。
そのときはわかった!子供のためにも離婚する!なんて言うけ
れど、そのあとは必ずお金の苦労ってしたくないの~なんて
いう始末でまるでオオカミ少女です。

彼女の子供は2年生だけど、一年前くらいからいじめられてる
みたいで、始まりました!
「転校させようかしら~?」
「いっそハワイの学校に一年くらいってどうかしら~?」
・・・どーせ動く勇気もないでしょ?って聞き流してます。
案の定、それから一年半、何も動いてません。

ひとりっこの息子には甘くってとーーーーんでもないわがまま
のくそガキ(失礼!)です。
同じマンションの子供達にいじめられてるようですが
私たちは内心「あれじゃー仕方ないよね。親も親だし、
かわいそうに、親のしつけや家庭環境であんなふうに育った
もんね」って思っています。

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  そうですね・・・

華絵
2003/10/18(土) 16:02

彼女もしょっちゅうあれをしてみようか、これをしてみようか
と相談されました。
彼女はずっと専業主婦なのですがこれまでいったい何十種類の
「やってみようかな」という仕事を聞いてきたことか(苦笑)

ネットの恋人と毎晩電話をする時間があれば、
通信教育でもすれば?と何度も言ったのですが、だめでした。

私も最近はずっと右から左・・・です。

子供は被害者ですよね。。

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  華絵さんみたいな親は

のんしゅがー
2003/10/18(土) 16:14

きっと、いじめた相手の親が『あなたのお子さんがこんなひどいこ
とをしたのよ!』と言ってきても『あなたの子はワガママで、いじ
められてもしょうがない性格なのよ!』と逆ギレするんだろうな
ぁ、と思いました。

なんだかなぁ。
ホントに、その友人のことお友達だって思っています?
私は自分の友人の子供が同じ状況でもそう(いじめられる側にも問
題がある)とは思えないし。
逆の状況(子供がいじめられている友人)だったら、もう華絵さん
とは付き合いたくありません。

読んでいて、ちょっと不愉快になりました。

同じ理屈で、そのうち『DVされるのもされる側にも問題がある』
とか、サイアク『殺されるのも、殺される側にも問題がある』って
なりそう。極論ですけどね。

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  バカだなぁ

涼121
2003/10/18(土) 16:20

読めてない

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  いじめられる側にも問題が

makioz
2003/10/18(土) 18:17

あったとしても、いじめる側の問題の方が大きいのは確かでしょ
う。
それが子供社会のことであれば尚のこと、
大人が容認してはいけないような。
私はのんしゅがーさんに同意です。
 
それにしても、わざわざ掲示板に書き込んでまでも
華絵さんが一番言いたかったことって、なんなのですか?
なぜ、ご自分のお友達の子どもがいじめられるのは
しょうがないのだ、などということを書き込まれたのでしょう?

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  わかるかも

涼121
2003/10/18(土) 16:19

いじめる立場

いじめられる立場

そしてどっちにも含まれない立場

いじめられる子ってやっぱり理由があると思います。
小学校教師をしていた私の親友がいつもそう言っていました。
大多数はどっちにも含まれない立場なんだもの。
なにか理由はあると思います。

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  その先生・・・

えんどら♪
2003/10/18(土) 20:56

涼121さんのお友だちはもう小学校の先生はやめられてるのです
か?
いじめられる子供には理由がある、とおっしゃっていたようです
が、まさか、だからいじめられてもしょうがない、とまでは言って
ないですよね。
どんなに理由があってもいじめは、いじめるほうが悪いんです。
理由があるのなら、単にその点を指摘すればいいだけでいじめる必
要はないじゃないですか。
いじめるほうといじめられるほうって大体1対1じゃないですよ
ね。
それだけでもいじめるほうが悪いと思いますが。
そのお友だちの元?先生がいじめられる理由と言っていることはど
ういうことでしょう。
いじめって性格が悪いとかだけが理由じゃないですよ。
可愛かったり勉強が出来てもいじめられます。
みんなと同じものを持っていなかったり、持病があってもいじめら
れます。
こんな「理由」でも、いじめられるほうにも理由があるんだよね~
ってのんきに言えますか?
いじめる側を問題にしないでいじめられるほうだけを取り上げるの
はいじめる側の論理としかおもえません。
涼121さんもたまたま今までいじめられてなかっただけかもしれな
いんですよ。
本当にいじめる人っていうのはどんな些細なことでも「理由」にし
ていじめるんですから。

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  今は産休で・・

涼121
2003/10/18(土) 21:01

一年休んでいますが、来年から復帰します。

いじめられてもしょうがないとはもちろん言ってないですが
Pick-upされる理由ってあるんだよね、、、といってました。

個人的に私も納得してます。

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  それはちょっと・・・

BETTY BLUE
2003/10/18(土) 21:25

もし、自分がいじめられた子どもやその親であったなら、先生に
はそんなことは言ってほしくないです。
 いじめてもよいとまでは言ってなくとも、Pick-upされる理由っ
てあるんだよね、、、という意見には、いじめる側の気持ちに同感
している気がします。

 いじめの理由がなにか、といことよりも、いじめをなくす方に力
をいれてほしい。

 いじめは、嫌いな子に対するまちがったコミュニケーション方法
(表現が適切ではないかもしれませんが)ですよね。それをしてる
子ども達には、いかに間違っているのか教えていくべきだと思いま
す。そして、正しい方法を教えていくしかないのではないでしょう
か。
 いじめの原因なんて、さがせばたくさんありますよ。でも原因が
あるのは、教師として十分知っているのなら、なぜにいじめがおこ
るかもしれないことに気がつかなかったのか、それを予防できなか
ったこと、そういう感想にならないのでしょうか?

 先生のせいとは思いませんが、いじめられる側の唯一の助けにな
ってもらいたい先生のコメントとしては、あまりにも衝撃的です。
理由は結果論でありませんか? いじめはいけない事であることに
は変わりませんよ。

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  私もその先生は

むいむい026
2003/10/19(日) 15:31

教師辞めてほしいです。

子供がイジメが原因で自殺すると、テレビの取材などで
先生がものすごい無責任なこと言ったとかで話題になったり
してますが「誇張してるだけだろう」なんて思ってたけど
本当にそういう先生っているんですね。
まあ、言葉に出して父兄には言わないのでしょうが・・・。
子供ってすごく敏感です。
先生がその問題のある子に対して「問題児」って認識もってる
だけで、イジメを始めると聞いたことがあります。
逆にその子を「できる子」って扱いすると、本当に成績
伸びますから・・・(塾の先生をしてたときにクラス全員
いろんな方法で誉めまくり、実感しました)。
その先生のクラスでいじめられてる子って
案外、先生が一番最初に「この子って、ちょっと・・・」と
色メガネで見始めたからかもしれませんよ。

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  勝手に決め付けないでください。

涼121
2003/10/19(日) 22:32

>その先生のクラスでいじめられてる子って
 案外、先生が一番最初に「この子って、ちょっと・・・」と
 色メガネで見始めたからかもしれませんよ。

彼女が担任してるクラスでいじめはおきてませんよ。
勝手に決め付けないでくださいね。

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  どうしてわかるんでしょうか?

clematis
2003/10/19(日) 23:04

いじめが起きているかどうかは、教師すら把握出来ていない場合だ
ってあります。
それがただ友人である涼121さんにどうして解るんでしょうか?

ちなみに私は小学校4・5年生の時、学級崩壊経験者です。
原因はやはりいじめでした。
クラスに複数のいじめられっこがいました。
私はその中の1人です。
理由は「アトピー」だったから。
始めは「イボイボ菌」と言われ、エンガチョって感じからはじまり
ました。
そのうちいわゆる「シカト」状態になり、給食にチョークの粉を入
れられたり、トイレに行っていた間に席を廊下やベランダに出され
たりしました。

他のいじめられている子の中には「可愛いから」という理由の子も
いました。
そして一番最悪だったのが、いじめられている中に「担任」が含ま
れていることでした。新卒で配属されたその先生は生徒の態度や反
発に耐え切れなかったのか、すぐに泣いて職員室へ逃げていくよう
な教師でした。
授業もほとんど出来ない状態だったので、いじめがある「事実」は
わかっても「いじめている子」「いじめられている子」「いじめら
れるのを恐れていじめる側についた子」の区別がつく大人が誰もい
ませんでした。
卒業の時、当時の担任と話をしたところ案の定私が「いじめられて
いる側」の人間だったことは全く気付いていませんでした。

>いじめられてもしょうがないとはもちろん言ってないですが
>Pick-upされる理由ってあるんだよね、、、といってました。
>個人的に私も納得してます。

これはある意味私も納得です。
私が「アトピー」なのは変えようのない事実だから。
でもこの「理由」って本当に些細なことですら「理由」になりえま
す。
「バカだから」「ちょっとくらい頭がいいからって」「家が貧乏
(お金持ち)だから」・・・・
それらに属さない時は「なんか生意気」「八方美人」・・・
結局、理由なんてあってないようなものだと私は思います。

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  だとしたら

土佐べえ
2003/10/19(日) 23:35

文面から最初そのお友達は、担当クラスでのいじめ経験有りと
思えましたから、むいむい026さん達がこのように書くのも仕
方がないかと思います。

正直、そういった経験もなく、いじめと言うナーバスな問題に
ついて、一番間近で接する先生が

>いじめられる子ってやっぱり理由があると思います。
>小学校教師をしていた私の親友がいつもそう言っていま

の様に、言っている事が軽率に思います。
いつもそう言う根拠って何なのでしょうか?
教職者として、他者にそう言う事を言う際は例え友達に対して
の軽口だとしても自覚と責任を持って欲しいです。実際、涼
121さんは「先生がこう言っていた」から、と掲示板で書かれ
ているのだし。

お友達の事を辛口な事を書いてしまってごめんなさい。涼121
さんに対しては、先生としてではなく本音で語っているのかも
知れませんね。


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  性格が悪い=嫌われる=いじめられる

見届人
2003/10/18(土) 16:23

普通のことでしょう。

性格が悪いんだから・・ねぇ。

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  なんかちがう・・・!

akko1604
2003/10/18(土) 18:10

いじめられるほうにも理由がある。でも、それって悪い理由ば
かりじゃないですよ。いじめのリーダー的な子があの子は頭良
くて嫌いといえば、いじめの標的になりますし、ちょっと運動
できるからっていい気になって!・・・と、いい気になっていな
くてもいじめられますし。理由というのは特に目立つようなこ
とじゃなくても理由になってしまうものです。
家庭がどんな環境でも、いじめられても仕方ないなんて思うこ
とがおかしいです。もし、いじめられるほうに嘘をつくとか問
題があったとしても、それはそれで指導されるべきであるし、
それとは別に、いじめる側への指導も絶対必要だと思います
よ。あんなんだから、いじめられても仕方ないなんて考えは私
はキライです。

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  親も子も悪い

kenta177
2003/10/18(土) 18:17

いじめられる子って、人よりトロいんですよ。
学校だけじゃなく、社会に出てもトロい人は虐められます。

虐められるのが嫌なら、人より強くなること考えますが、過保護に
育った子は逃げちゃいます。
そんな子供をもつ親は、自分を責めるより他人を責めて問題解決の
本質が見えないので、ますます子供が弱くなります。

強い性格に育ててあげるのが親の務めでもありますね。

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  横ですが

みみぐーる
2003/10/18(土) 18:26

 このスレ読んで、どうして、大人社会でも、いじめがなく
ならないのか、わかったような気がしました。

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  どうしようかなと思ったんですが。

まーぶ
2003/10/18(土) 19:02

みみぐーるさんの一言を読んで、なるほどと思いました。

華絵さんの投稿を読んで、レスをどうしようかと思ったんで
すが、私が思ったことを書いてみます。
「いじめる側」と「いじめられる側」がいるのだとしたら、
「いじめる側」がいけないんです。絶対に。

金銭的にめぐまれない家庭がある、親に問題のある家庭があ
る、その子自身の身なりに人と違ったところがある、等
人をいじめる・暴力をふるう・差別する、そんな理由はどこ
にもないんです。
父親が暴力をふるう家庭に育った子供は自分を守るために
幼いながらにいろんな手段で自分を守る知恵をつけるでしょ
う。大人から見れば「ナマイキ」にも見えるでしょう。
だからと言って「いじめていい理由」にはなりません。
そして、大人はそれを「環境のせい」「しかたない」で片付け
てはいけないと思いませんか?

まずは親が、子供に恥ずかしくない生活をすることだと思い
ます。
ところで華絵さんは、そのお友達とお子さんとはかなり親し
いのでしょうか?ご友人親子と一緒にどこかに遊びに行くと
かなさいますか?
何かしたいと思っていらっしゃるのなら、言葉ではなく
子供を交えて「楽しい事」を教えてあげたほうがいいかもしれ
ないです。

長々と書きました、的外れでしたらすみません。


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  私もそう思いました・・・・・・

dry213
2003/10/19(日) 00:31

スレ主さんのご友人の家庭環境は、大変だと思います。

また、それによって、子供が、人格形成に悪影響を受けてしまった
のなら、その子は、一番可愛そうだと思います。

また、子供自身ではどうにも出来ない家庭環境が原因で(だとした
ら)いじめの原因になりそうな性格になってしまったのを、ある程
度予測していながら、尚、「あれではいじめられても仕方がない」
などと言う大人しか身近にいなくて、それこそ気の毒だと思いまし
た。

子供は残酷だし、まだ、人を思いやったりする方法がわからなかっ
たりもします。だから、自分の気に入らない子に対して、時に「い
じめる」という方法をとったりしますよね。

でも、それは間違った方法だと教えるのが、大人だと思うんですけ
どねえ・・・・・どなたかのお友達の先生ってのも、は??って感
じでしたけど、まあ最近はろくな教師がいませんから、仕方がない
のかもしれませんけどね。ああ、別にその先生がろくでもない先生
とまで言っている訳ではありませんが。


いじめは、絶対に「いじめる」側がいけないと、強く思います。

あの子も悪いところはあるけれど、でも、「いじめ」はいけない。
という事を、親を始めとして、大人がきっちりと教えてやらない
と・・・・

いじめられる側にも責任はあるんだから・・・という価値観が優先
されるような考えを、当たり前と思って成長した子は、きっと、自
分が親になっても、子供にそういう教育をするんだろうなあ・・・


スレ主さんは、きっと、色々心配して、助言しても、へんてこな事
ばかりをしているお友達に、少々嫌気がさしているんだろうとは思
いましたが、だからといって、「子供がいじめられるのも仕方がな
い」には、絶対にならないと思いますよ。それとこれとは別問題で
す。

自分の子がいじめられても、「うちの子にも原因が」って同じよう
に思えますか?

人の好き嫌いは、皆当然あると思いますが、いじめなんて、卑怯で
つまらない手段ですよね。

私の記憶だと、家庭環境が悪い子が、逆にいじめていました。
どこか満たされていないんだろうな。。と思います。


今のいじめって、一昔前の「ガキ大将」的なものとは違って、死者
が出るほど陰湿ですよね。

だからこそ、より、強く、「いじめる側が絶対にいけない」という
事を子供達に教えるべきだと思うのですが・・・・

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  問題点がずれている気がします。

BETTY BLUE
2003/10/18(土) 18:36

 いじめられる側にも問題があるケースもあるでしょう。
 でも、「いじめてよい」とか「いじめられてもしょうがない」という
理由にはなりませんよね?

 いじめは間違った人間関係です。子どもにも「いじめはどんな理
由があっても、してはいけない。」と教えていくのが、私達の役
目。喧嘩の範囲を超えないように、気をつけていかなくてなりませ
ん。

 今回のケースは、華絵さんのお友達のお子さんがいじめられたと
いうことですよね。
 本当の原因は、当事者にしかわからないのではないかと思いま
す。ケースによっては、親でさえ真相がわからない。どちらが悪い
という責任の話になるでしょう。原因が何であったのかを考える前
に『いじめは間違っている』から、問題になっていることを忘れて
はいけないと思います。
 いろいろ悩んで、結果的にいじめられた子どもやその親が、『い
じめられた方にも原因がある』と反省するなら、話はわかります。
でも今回のように、第三者が、その結論だけをいうのは、無責任だ
し何の解決にもなりませんよね。

 『いじめは間違っているし、絶対にあってはいけない。でも、良
い機会だから、少し子どものことを考えたら?』という内容なら、
少し歩みよっている感じになりますが。

 いじめがテーマなのか、友達に対する愚痴なのか、少しよくわか
りませんでした。

 

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  うーん

土佐べえ
2003/10/18(土) 20:24

「子供らしさがなく=わがまま」っておかしくないですか?
子供ってわがままですよね。
何か嫌な事でも言われたのかもしれませんが、それこそ子供だ
からで、子供はあまり考えずに生意気な事やませた口利きをす
るから、同じ目線にならずに流してあげては?
個人的には「離婚していいよ」って言ったりませた事をいう子
はある意味大人びているけれど、可哀相だと思います。

読んでいて、華絵さんがお友達とそのお子さんをあまり好きで
はないのかなぁと思いました。
けど、それといじめの問題を一緒くたにして正当化するのはど
うかと思います。

なんか、いじめられるほうにも問題があるって「鍵開けてたら
強盗に入っていい」みたいで好きではないです。原因がなんで
あれ悪い事は悪いんじゃないですか?
それに問題って言ったら、いじめる方にも問題ありますよ。華
絵さんと同じ言い方をするなら「逆切れする親の子」だし。
鳥とか動物って弱いもの虐めますよね。なんか、個人的には
「いじめる人達」ってそういう、動物的な感じがします。

あと、人格形成は家庭環境以外でも形成されると思います。
もし、そのお友達の事を本当に思っているならば、私ならば
「方法はなんでもいいから、いじめからは逃れるようにした方
が良い。」と言うかなと思います。



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  なんだか悲しいですね

ake-chan
2003/10/18(土) 22:05

いじめられるのはいじめられる側に問題がある、という考え方はあ
る種とても危険な要素を含んでいると思います。それは結局、レイ
プされるのは女性の側に隙があるからだ、そんな時間にそんな人気
のないところを歩いているからだ、という理屈と同じです。そんな
とこに自転車を停めているから取られたんだ、というのと一緒。じ
ゃあレイプ魔、自転車泥棒に非はないのか、ということになるでし
ょう。そうじゃないはずです。確かにちゃんと駐輪場に二重にかぎ
をかけてとめておけば取られずにすんだかもしれませんし、夜遅く
なる時はタクシーで帰ればよかったのかもしれません。他の誰でも
なくその人が狙われたのには何らかの理由・原因があるのでしょ
う。でもだからといってレイプされていいわけではないはずです。
こういうことを言う人がなくならない限り、犠牲者の悲鳴はいつま
でも続くのだと思いました。

それから、いじめをするのは「弱者」もしくは「負け犬」です。自
分がダメな人間だからこそなんとか自分よりも立場の弱い者をつく
ろうとするのです。だからかならずしも弱い人間をターゲットにす
るとは限りません。頭のいい子、見た目のいい子、才能のある子、
そういった自分にない者を持っている子をいじめるのです。そして
そういう根性の腐った子供は往々にして大人になっても変わること
がありません。そういう人間に対して人が怒りを抱かないのは大半
の人が心の奥底でどこか似たような感情を持っているからかもしれ
ません。

長々と書きましたが、みなさんの書き込みを読んで感じたことを書
きました。不快に思った人がいたらごめんなさい。

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  私が思うに・・・

laperla
2003/10/18(土) 22:15

華絵さま、こんにちは。
色々と意見が出ているようですが…。

私自身、いじめられっこでした。転校生だったり、生活環境
が少し皆と違っていたりと理由はあったのですが、後で思い
返すと自分自身の性格にすごく問題があったな、と思いま
す。

いじめの問題は特に親が過剰に反応してしまいますが(うち
もそうでした)、それが間違いの一歩目だと私は思っていま
す。子供の世界には子供の世界のルールがあって、ましてや
相手の親と話しあって決着をつけたところで、子供同士のわ
だかまりは無くなるどころか更に深まるばかりです。
親がいじめられた子の擁護をするのは子供を安心させるよう
に一見見えても、逆に「自分は悪くない」「自分は被害者
だ」という意識を植え付けるばかりで更に弱い子にしてしま
うと思います。

親としては子供と向き合って、どうしていじめられるのか、
それではどうすれば改善されるのか、と言うことを中立的な
立場で子供に考えさせる手助けをするのが大事なんだと思い
ます。

そのお子さんの場合も何か標的になるような要素があって、
その部分に関してお母様とも話し合えない状況なのでしょ
う。

いじめられる子に理由があると言っていじめて良いわけでは
ない、という意見には賛成ですが、逆にだからいじめる子を
成敗すれば良いのだ、と言うことにもならないと思います。
(お、ちとややこしいですね… ^^;)
残念ながら、いじめられることから自分自身で抜け出せなか
った子は大人になっても色々な場でいじめにあいやすい部分
があるように思います。何時までも大人が後ろについていじ
める側を成敗し続ける訳にはいきませんから、本人が自分で
解決する能力を少しずつつけるよう助けてあげないといけな
いと思います。

華絵さんが本当にその方をお友達だと思うなら、華絵さんが
ここにお書きになったことが「いじめられる」と言うことと
どういう風に関係があるのかお考えになって、第三者として
お話されてみたらいかがでしょうか。

一緒になってテンションをあげる必要は全く無いと思います
が、少し何か見えているのに何も言って差し上げないのもお
友達として冷たいかな、と思いました。

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  いじめる子供に問題がある

猫パンチ
2003/10/18(土) 22:44

家庭環境の悪い子供や性格の悪い子がいじめる側になりやすい
ですよね~!?
家庭環境が悪くても、頑張って生きてる子は前向きだから
絶対的にいじめる側にはまわりませんよね~。

私の子供時代(小)はどちらかっていうと性格の悪い子が
先頭を切っていじめをしていて、スネオみたいな子達が
使いっぱにされながらもいっしょにいじめてましたよぉ。
いじめられてた子は、いつもおしゃれな服を着ている子とか
転校生とか、目立ってる子でしたね~。

クラスに性格の悪い子がいてもいじめられてはなかったな。
その子のことが嫌いな子達は、なるべく関わらないように
してて、友達が欲しければその子もなんとか努力して仲間に
入ってくってカンジ。

いじめる子は性格が、悪くて捻じ曲がってるから、気になる子を
いじめちゃうんだと思いますよぉ。
ホントに相手が嫌いなら、わざわざ近づく必要無いもんね~。

あたしも嫌いな人とかむかつく人とかいるけど、いじめなんて
したことないし、しません。
アンタむかつく~ってモンクはいうけどね。

お友達のお子さんは、家庭環境が悪いながらも、いじめる側に
ならなくて、不幸中の幸いだと思うな。

華絵さんは、その友達親子がきらいなら、付き合うのやめようよ!
そしたら、こんなとこでつまんない愚痴言わなくてすむし、
毎日、楽しく過ごせるようになるんじゃないかなぁ??

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  いじめる子のほうが悪い。

むいむい026
2003/10/19(日) 15:20

というか、いじめる子を育てた親が悪い。
なにが大切なことなのかを、きちんと教えることのできない
心の貧しい人なのでしょう。
「これだったらいじめられても仕方ないな」と自分が思う
ということは、「ああいう子ならいじめても、あなたは悪く
ないわよ」という子育てを、華絵さんはするおつもりでしょうか。
瞬間、そう思ってしまうのは、人間ですからあるでしょう。
でもその曲がった考えを自分の中で必死で否定してほしい
ですね。少なくとも掲示板で堂々と発言するのはどうかと
思います。
そんな考えを持つということは、人間として恥ずかしいことだと思
いますよ。

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  思い出してみましょう

見届人
2003/10/19(日) 15:30

自分の小中学生時代、いじめられていた子のことを。

もちろんいじめるほうの子が悪いに決まってる。
そんなこと声高にここでいわなくても誰もがわかりきっている
こと。子供でもわかる。
それをここでヒステリックに訴えている人には失笑してしまい
ますが

ただ、思い出してみましょう。
いじめられていた子、本当に問題なかったですか?
勉強がとてもよくできるから
お金持ちだから
貧乏だから
家庭に問題があるから

それだけが理由ではいじめられません。
いくら”ささいなこと”を取りあえげていじめるとしても
その”ささいなこと”は上記のような単純なことでは
ないでしょう。

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  それと

見届人
2003/10/19(日) 15:33

ここでの論点は
「いじめてもいい」ではないし、
「いじめられても仕方がない」
でもないでしょう。

いじめられるほうにも問題があるというのが
論点。

先にも書きましたが
「いじめるほうが悪い」などあたりまえのことですよ。

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  あたりまえのことが

むいむい026
2003/10/19(日) 15:46

分かってない人が多いのでは。
見届人さんは少なくとも分かってないみたいです。

いじめられる側に問題というのはどういう問題でしょう。
いじめられても仕方がない問題ってなんでしょう。
いじめって子供にとっては世界が終わるほどのつらいことなの
だと思います。だって自殺するくらいなんですから。
命を絶つほどひどいめに合わなければならない正当な理由って
果たして小さな子供にあるでしょうか。
ないと思います。そこまでひどいめにあっても仕方がない問題
なんてどこにもないでしょう。
性格や行動に問題なんて誰にでもあります。
あなたにも性格に問題あります。
それでイジメられて、あなたは納得できますか?

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  少なくとも

見届人
2003/10/19(日) 15:53

私は双方に問題ありという意見は変えません。

きちんとした子はいじめられない。

必ず何かしらの問題がある。
これは確かです。

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たしかに、この投稿は「いじめられる子にも問題はある」というテー
マだったかもしれません。でも、その投稿やレスを読んで、いろい
ろな人が、何かしらの違和感を感じた結果ではないですか?

 いじめるほうが悪い、ということは、誰もが持っていてほしい考
えです。でも、見届人さんが言うように、ここにレスをつけている
人全ての共通した考えでしょうか? 私にはそう思えませんでし
た。
 仮にそうだとしても、人によって、いじめを考える時の問題点は
違うのだと思いますし、比重も違うように見受けられます。

 どれだけのいじめのケースをご存知でしょうか。私の過去のケー
スを思い出してみても、明らかにいじめられて子に問題があったと
納得できるものは、1つもありません。

 双方に問題がある、という意見も一理あるとは思います。でも、
何かひっかかります。意見のいう状況とタイミングがそうさせてい
るのでしょう。
 いじめは、いじめる側が、誰かをターゲットに選んでいじめを始
める。
 いじめる側が、いじめをしなければ、いじめはおこらないのでは
ないですか?
 いじめの体質がある人は、ターゲットをかえてでもいじめはでき
るわけです。

 いじめる側にも問題がある、という意見にしがみついていると、
根本を見落とす、ということではないですか?
 
 

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  違うよーーー!!!

えんどら♪
2003/10/19(日) 22:26

>必ず何かしらの問題がある。

私が中学校の時に目撃したいじめは、
性格のきついいじめっ子が可愛いこをねたんでいじめ、
(いじめっ子の好きな男の子がその可愛い女の子を好きだから、と
いう理由もありました。はっきりいってその可愛い子には何の落ち
度もありませんでした。たまたま可愛かっただけ。)
その可愛い子をかばった子をまたいじめる、というものでした。
性格のきついいじめっ子にいじめられたくないから
いじめっ子の味方になる子も一杯いて、いじめられるほうは一人。
これって何かしらの問題があるっていいますか???

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  失礼ですが

おひたし
2003/10/19(日) 22:43

この発言をする人は、いじめたことしかない人が
大多数なんですよね・・・
私の経験上ですが。
あなたの言う「問題」は俗に言う、「いいがかり」です。

いじめられてはじめてわかることもあるでしょう。

相手の立場にたって物事を考えましょう。
子供の頃に習ったでしょ?
いじめられるということは、死ぬ以上につらいのよ

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  何度

見届人
2003/10/19(日) 22:49

私に反論されても意見は変わりません。
それに私のスレではありませんので。


>子供の頃に習ったでしょ?
いじめられるということは、死ぬ以上につらいのよ

口の聞き方が??ですね。
昔いじめられてませんでしたか?

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  いじめられましたとも

おひたし
2003/10/19(日) 22:55

テストの成績がいいから、
私立の中学に受かったから、
何か気に食わないから。

以上が理由だそうです。

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ただ、上にあるような「だって性格が悪いんだからねえ・・・」と
いう発言は、いかがなものかと思いますよ。

まさしくいじめっ子の、正当化の図。という感じがして仕方があり
ませんでした(笑)

もしくは、近所の奥様方のいざこざの主とか(笑)
そういう絵が、頭に一瞬浮かんでしまいました。

あ、あくまでもイメージですけどね。
それくらい、違和感を感じた。という意味です。

見届人さんにお子さんがいらっしゃるのかわかりませんが、もし、
ご自分のお子さんが、いじめられても、「あなたは性格が悪いから
いじめられるのよ」という事を、きちんと言えるという事ですよ
ね?そして、いじめっ子にも「いじめる方も勿論悪い」という事
を、「大人」として、きちんと教育できると言う事ですよね?


でしたら、とても、平等で、素晴らしいと思いますよ。


非常に難しいとは思いますけどね。


横失礼しました。

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  あれ?

makioz
2003/10/19(日) 15:48

>いじめられるほうにも問題があるという論点

とおっしゃいますが、あなたが先にレスされたことは、

「性格が悪い=嫌われる=いじめられる
普通のことでしょう。
性格が悪いんだから・・ねぇ。」

でしたね?
これは暗にいじめられても仕方がない、と言ってるのと
同義なのではないですか?

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  妬みもある

土佐べえ
2003/10/19(日) 23:00

中学の頃だったか、格好良い男の子をなんだか「気に入らな
い」「格好つけてる」とか言って何人もで恥をかかせようとし
たり、嫌がらせをしたり、嫌な事を言ったりしているっていう
のがあったと聞きました。

あと、首都圏から田舎に転校していったと言うだけで「都会も
ん」扱いしていじめているという例も知ってます。

両方とも妬みだと思います。
これらも「協調性がないから」「上手く仲間に入れないから」
ということになるんでしょうか?でも、そんな下らない仲間に
なるってどうなんでしょうね…。見届人さんはどうするのが正
しいと思いますか?

ちなみに、後者についてですが、これは親が子供に染みつかせ
た「よそ者排除」意識のせいだったと思いました。(いじめが
発覚した時に親たちが話しをした際の発言等から)そんな時
は、どうしたらいいのでしょうかねぇ。

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  私が親なら

見届人
2003/10/19(日) 23:04

転校させます。

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  違います

土佐べえ
2003/10/19(日) 23:20

お聞きしたかったのは親の視点じゃないです。
いじめられる側にも問題があるのだとしたら、その子供は「自
分がいじめられる理由」に対して改善すべき点がありますよ
ね?
私が挙げた例で、「その子達は何が問題でどうしたらよかった
のか?どう思いますか?」って事です。

確かに転校させれればいいですけど。
この答えは「いじめられた側には問題はない」からですか?
問題があるんなら、何でしょうか?



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  いじめられる側に問題があるなら

ひろうめ
2003/10/20(月) 12:57

転校は、何の解決にもなりませんよ。

いじめる側に問題があったのなら、一つの解決方法になりうる
けれど。

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  私の投稿

むいむい026
2003/10/19(日) 15:40

についてるレスですけど、私向けですか?

私はああいう貧しい考えを持ってしまうことに対しては
何も言ってません。
人間ですから、ああいうことを思ってしまう瞬間は誰にでも
あることでしょう。
よほどできた人意外は。
でもそういう曲がった考えを掲示板に堂々と書き込むのは
ちょっと・・・と思います、と書きました。

それ相応の理由があればイジメをしてもいい、なんて
そんな貧しいことは、私は自分の子供に絶対言いたく
ないです。もし自分の子供がしたらめちゃくちゃ怒ります。
イジメはなんといっても卑怯ですよ。喧嘩はいいですけどね。
1対1ではなく、大勢で1人を痛めつけるなんて、人として
本当に本当に恥ずかしいことです。
そういうことを教えないから、リンチして殺したりするのでは
ないでしょうか。そういうことをきちんと親が教え込めないから
字づらでは知ってても子供の心にきちんと届いてないんですよ。

子供になにか教えて、彼らにきちんとした人間の道を歩かせる
のはとても大変な作業です。悪いことにはなんの例外もあっては
ならないと思います。悪いことは悪い。
そうではないと、子供のこころは柔軟ですから、いろいろな理由
をつけて暴走し始めます。
だからせめて、子供が悪いことをするときに、ひとかけらでも
罪悪感を持ちながらするようにすべき。最低限。

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  不倫スレと似ている

見届人
2003/10/19(日) 23:00

同じニオイがしますね。
ギャ-ギャ-正論を吐いている人たちがたくさん。

不倫スレに同じ意見なのにレスをつけまくる人たちと
似ている。

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  たぶん

みみぐーる
2003/10/20(月) 09:07

見届人さんは、不倫は、不倫される方に、原因があるって、
いう意見の持ち主なんですね。

 それに、皆さん、真剣に意見されているのに、茶化すよう
なこと書いて失礼だと思いました。

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  そうですね

見届人
2003/10/20(月) 16:32

不倫するほうも悪いが
不倫されるほうにも原因がある。

ほんとうに魅力的な配偶者なら
他に目は行かない。

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  そんなことよりも

Setsu777
2003/10/20(月) 17:32

見届人さん、上の土佐べえさんの255634.「違います」の
中の質問にも早く答えてくださいよ。
見届人さんがどういう回答をされるのか、私も興味があります。

新たにしょうもないレスを追加してるひまがあるのに、
自分にとって都合の悪い質問は無視しているのは卑怯じゃないです
か?

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  あなたこそ

見届人
2003/10/20(月) 19:20

このスレに対する自分の意見は書かないで

私にからむためだけにわざわざ来たのですね。

ご苦労様なことです。



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  もう止めましょう。

makioz
2003/10/20(月) 19:31

私も上であなたに質問していますが、答えてもらえませんでした。
結局、ご自分の非は絶対に認めたくない、
痛いところ、答え辛いところは避けておきながら、
人の揚げ足だけとって得意がっている。
残念ですが、今のあなたはそのようにしか見えません。
必死に中身のないレスをつけ続けるあなたが、哀れにも見えます。

質問されたら必ず答えろ、と責めているのではありません。
ただ、引き際も大事なのでは?ということです。

辛口でごめんなさい。
でも見届人さんは、
きっともっと違ったレスがつけられる人だと思いますよ。
いつものちょっとひねた態度ではなく、
もっと自分の気持ちをまっすぐ持って、
相手の言葉に耳を傾け、
真摯にレスをつけて下さったらなあ、と思います。

偉そうにごめんなさい。



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  そうですね

見届人
2003/10/20(月) 19:44

別に避けてるわけでも逃げてるわけでもないですよ。
ただ
「じゃあ-----だったらどうですか?」
「この場合はどうするんですか?」など
いちいち細かくつっかかってこられるレスに
お答えする気がないということです。
そんなことキリがありませんから。
まぁ、どう取られようが結構ですが。

ともかく先にも書きましたがこれは私の立てたスレでは
ありませんので、このへんでこのスレからは引くことに
します。

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  はい

土佐べえ
2003/10/20(月) 20:01

多分、私の事ですよね。
つっかかっているつもりはなかったのですが、そう取られたな
ら申し訳ありません。

スレ主さん、見届人さん他、多分いじめられる側に問題がある
と思っている方は結構いらっしゃっると思います。
でも私が挙げたような例って、そういう方達からみたらどうい
う所に問題を感じるんだろうと、(私はいじめられた側の話を
聞いているので視点が偏っているかも知れませんし)ご意見が
聞いてみたかったので、投稿しました。

こういう話って、本当に傷ついている人がいるんですから、自
分の周りだけに起こった少ない例だけでそれを全てと捉えて軽
率な事を言ってはいけない気がしたので。

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  ありがとう

makioz
2003/10/20(月) 20:01

お応えくださってありがとうございます。

次の、どこかのスレッドでの見届人さんの書き込みを、
しっかり見届けさせていただきますね。
楽しみにしてます。

あ、なんだか下手な駄洒落みたいになっちゃった。(笑



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  完全横ですが

dry213
2003/10/21(火) 00:05

しかも、〆後で、かつ、本人は見ないと思いますが

「本当に魅力的な配偶者なら他に目はいかない」

と、言い切ってしまうのが、すごいと思います。

確かに不倫される可能性として、この意見も当たりだとは思います
が、もっと複雑だと思いますよー。

物事、もっと多面的にお考えになった方がいいんじゃないですか?

あちこちで、欲求不満を解消するかのようなレスばかり付けていな
いで、もっと優しく、女性らしく生きましょうよ(笑)

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  横ですが・・・

チイピタ
2003/10/20(月) 11:21

>>同じ意見なのにレスをつけまくる人たちと似ている。

それは見届人さんが煽るからではないでしょうか。
お幾つか知りませんが少し大人気ないと思います。
失礼を申し上げて申し訳ございません。

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  似てないですよ・・・

はみんぐ・ばーど
2003/10/20(月) 12:57

今回は見届人さんの負けって感じです。
ただの揚げ足取りになってますから。

しかし、かくいう私も「獲物になりやすい子がいる」という点で
は同感なんです。が、その標的にならない子の条件が「きちんと
している子はいじめられない」では理由として弱くないですか?


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  打たれ弱い子、たくましい子の差

ねこむすめ11
2003/10/20(月) 00:16

いじめられる子、いじめる子、恐らく双方に問題があります。
ですが、いじめられる子の性格というか、打たれ強さによって、
その後それが本格的ないじめとして成立するか、いじめに発展す
る可能性を秘めたまま終わったいざこざとして終了するか、二つ
の方向に別れると思います。
自分が小学生だった頃のことを思い出して、そう思います。
私は何かと目立つ子供だった為、それを理由に同級生数人に意地
悪されたことがあるのですが、当時はそれをいじめとは受け取ら
ず、撃退しました。
以後、意地悪されたことはありませんでしたが、今思うとあの行
為はいじめの初期段階で、もしあの時に反論できずに負けていた
ら、間違いなくいじめとして成立していただろうなと思います。

いじめという行為自体が許せなくて、いじめにあっている子をか
ばったこともありました。
その後、そのいじめられっこに、金魚の糞のようについて回られ
ましたが、もともと仲良しだったわけでもなく、気が合うわけで
もなかったので、正直、うっとおしく思いつつ仲良くしていまし
た。
そういうことが小学生の頃に何度かありましたが、その子達に限
って言うと、確かにいじめられる要素はあるなぁというかんじは
しました。
だからいじめて良いというわけではありませんが。

要は、いじめにあう人の打たれ強さによって、その後の展開は変
わってくると思う、ということです。


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  追加で

ねこむすめ11
2003/10/20(月) 00:29

いじめられるには、何らかのきっかけがあるのでしょう。
トロイ、目立つ、なんだかむかつく、等なんでも良いのです。
それが悪いからではなくて、ほんのきっかけに過ぎないんです。
だからこそ、誰にでも起こり得る。
それがいじめに発展するか否かは、その子次第。
いじめる側が快感に思うような、弱い子は、いじめられっこにな
ってしまう。

理由があるからいじめられるというよりは、
いじめてみたら理由がみつかった、みたいな。

やはり、双方に問題があるのでしょう。
いじめてしまう側にモラルがあれば、起こらない問題なのです
が。

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  今更ですが・・・(苦笑)

ima-mirai
2003/10/20(月) 16:42

小学生の頃、いじめたこともいじめられたこともあります。

いじめって、やる方は結構ゲーム感覚なんじゃないかなぁ。
でもやられる方はたまったもんじゃないですよね。

いじめた時のことを振り返ると、その子に問題なんてなかったと
思いますよ。ちょっと子供同士のいざこざがあって、
そういうことをきっかけにいじめになる、というような感じで。

いじめられた時自分に問題があったかっていうと...
あんまり思いつきません。^^;
まぁ、あったのかもしれませんが。

成長するにつれていじめることがいかに悪いことか
分かるようになっていきました。中学生の頃はいじめた子に対して
罪悪感でいっぱいでした。
もし今偶然道で会ってもまともに顔を見れないかもしれません。
もちろん彼女とは小学校時代に仲直りをしたし、
謝りもしましたが。
今にして思えばなんて大きな借りを作ってしまったんだろう、
てな感じです。

私には「いじめられる子供にも問題がある」という意見は
とても幼稚に感じられます。
そういう意見はけっこう恥ずかしいので、よく考えてから
発言した方がいいと思います。

文面から、ご友人親子に何か気に入らないことでも
あったのかな、と思いましたが。


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  わけて考えた方が

P.PYNE
2003/10/20(月) 20:02

いいんじゃないですか?
「友人の子供はいじめられている」「友人の子育てには問題
がある」別問題。

ご友人にこんなこと実際言えるかどうかは別として、あえて
言うとしたら
1.「お子さんいじめられてるの。それはいじめっ子が悪
い!絶対。」
2.「それはそれとして、あなたの子育て、どうかと思う
よ。何でもかんでも甘やかすことが子供のためになるわけじ
ゃないよ。」
・・・ということでは。

あくまで想像ですが、華絵さんが本当に言いたいことは、
「いじめられる子にも問題がある」ってことじゃなくて、
「いじめの件があるから友人は被害者面ばかりするけれど、
彼女自身が子供の人格形成上の加害者だと自覚してほしい
(そして私に愚痴るのもいい加減にしてよ!)」ってことで
はないですか?違うかな。

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  いじめって

ajiajiko
2003/10/20(月) 21:50

色んなパターンがあると思うんです。
いじめられる側にも問題がある場合もあるとは思います。
皆さんの意見を読ませて頂いて、ほんと人それぞれ感じ方が違うん
だな~~って思いました。

でも、やはり私個人の意見では、いじめはあってはいけないと思い
ます。
1対1なら個人的な「好き嫌い」の問題なので仕方ないとは思います
が、いじめっていうのは集団です。
しかも、どんどんエスカレートして、いじめてる側も感覚が麻痺し
てくると思うんですよ。

私も「この子ならいじめられても仕方ないかな・・・」って思うことも
確かにあるんです。(今まで書いた事と矛盾してますが・・・。)
でも、もしその子を助けてあげられる立場なら助けてあげて欲しい
なって思います。

あと、もしお子さんがいらっしゃるようでしたら、子どもの前では
決して思っていても「いじめられても仕方ない」と言う事は言って欲
しくないなと思いました。
(生意気なこといってすみません。)

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たくさんのご意見・レスをいただいてありがとうございます。
何だかどんどんスレだけがひとり歩きしたような印象で
正直驚いています。

最初に書き込んだときは私もうまく説明できなかったのですが
私が感じた気持ちはP.PYNEさんが指摘して下さった

>「いじめられる子にも問題がある」ってことじゃなくて、
 「いじめの件があるから友人は被害者面ばかりするけれど、
 彼女自身が子供の人格形成上の加害者だと自覚してほしい
 (そして私に愚痴るのもいい加減にしてよ!)」ってことで
 はないですか?違うかな。

ものが一番近いと感じました。
子供の性格にも問題はあるよ、そしてそれはあなたの責任なの
よ、被害者だとヒステリックに叫ばないで、という気持ちでし
ょうか。

いじめられる側にも問題はある、、この表現が反感を買って
しまいましたが、もちろん100%すべてのケースがそうだと
言ったのではありませんし、だからといっていじめられても
仕方がないという訳でもありません。
いじめは許されるものではないともちろん思っています。

そしてlaperlaさん、レスを何度も読ませていただきました。
いじめの対処の仕方、親の姿勢など共感できる部分がたくさん
あり、参考になりました。
私も彼女にそういう姿勢を勝手に求めていたのかもしれません
ね。もう一度彼女にアドバイスできることは何なのか、考えて
みたいと思います。

その他、たくさんのレスをいただいたみなさま、ありがとうご
ざいました。
私の表現が誤解を招き、嫌な思いをされた方もいらっしゃるか
と思います。申し訳ございませんでした。




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