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ウエディング|投稿記事

両家顔合わせ(挨拶)について

panda24
2007/11/13(火) 18:43

来年2月に結婚式予定のpanda24といいます。
両家顔合わせは、皆さんどのような形をとったのか知りたく投稿いたしまし
た。
私の場合は

今年の7月に彼が私の親に挨拶(都内のホテルレストランにて)
今年の8月に私が彼の親に挨拶(彼の実家にて)
今年の9月に両家顔合わせ(結納ではなくお食事会)

その後、私と彼で結婚式準備を進めています。

今月に入って、彼の両親が、
「panda24さんのお父様とお母様にウチに来て欲しい」
との要望がありました。彼の両親は、彼がどのような場所で育ったか
ご両親に見て欲しい。との、結婚式前の打ち合わせも兼ねてとのことのようで
す。

そのことを母に伝えたところ、怒り始めました

怒りの理由その1 普通は彼の両親が彼と一緒に新婦の実家に訪れて、結婚の
挨拶するもんだ。それもしていないのに、どうしてコチラが出向かなければい
けないんだ?

怒りの理由その2 結納はナシでと新婦側が言っても、結納金を包んで我が家
に挨拶に来るべきである(私の弟が結婚する時に、私の両親がそのようにしま
した)

怒りの理由その3 私が結納金どころか婚約指輪ももらっていない(彼は新居
の為にと新築マンションを購入しました。金銭的にも大変だと思い、私が彼に
買ってほしいと言っていないんです)


一番の理由は、なにしろ、母は彼の両親が我が家に挨拶に来ていないことをと
ても不満に思っていたようです。



顔合わせや結納は地方や家庭によって、考え方がかなり違うのでどちらも譲歩
しないといけないと思うのですが・・・皆さんの場合は、顔合わせ、両親同士
の挨拶はどのようにされましたか?
新郎の両親は、新婦の実家に挨拶に行くのが一般的なんでしょうか?
ちなみに私の実家と彼の実家は電車で2時間位です。(それほど遠方でもない
のに挨拶に来ないというのが母の怒りの原因のひとつでもあります)

テーマ:婚約・結納 
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  うちは

ino164
2007/11/13(火) 19:04

彼の両親が、先に私の実家に来てくれました。
その後、うちの両親もご挨拶に行きました。ご招待っていうか、遊びに来て下さ
い、みたいな感じだったと思うけど。

理由1については、お母様のお気持ちは理解出来ます。一般的かどうかは判りませ
んが、私も、彼も両家両親も、そういうものだと思っていました。

彼のご両親は、両家の食事会でご挨拶は済んだって思ってるのかもしれませんね。
それも解らなくはありません。うちは、結納の前にご挨拶に来てくれたので、タイ
ミングとしてはそこなのかな?と。

理由2については、ご自分達がそうしたからといって、必ずしも皆が同じとは限ら
ないと思います。子供達が結納ナシと決めた訳ですから、結納金がないのはおかし
い話ではないと思います。

理由3については、全く余計なお世話だと・・・(失礼)。親心としては解ります
が、2人がそう決めたんだから、尊重してくれる方が嬉しいなと。

彼のご両親に、とりあえず来て頂けばいいんじゃないですか??

彼の方から、「あちらをお招きするなら、先にうちが挨拶に行くべきだ」と、あく
までも彼も意見としてご両親にお話して貰って。

彼のご両親にしてみれば、挨拶に来て欲しいという意味じゃなくて、「是非一度い
らして下さい」って善意な気はしますが・・・。

こじれちゃった今言っても仕方ないですけど、ちょっと説明不足だったのかもしれ
ませんね・・・。

本来であれば、先にご挨拶に伺うべきところ、若い2人が略式でしたいという意見を
尊重してくれた。という風に持っていけませんか?お2人が悪者になるのが丸くおさ
まる気がします。

私も結婚した時思いましたけど、親に何でもかんでも右から左に伝えない方がいい
ですよ。どんな世代ギャップが潜んでいるかわかりません^^;

自分の親をよく観察?して^^;、形にこだわるタイプだと思ったら、ちょっと注
意して、事前によく全体像を説明しておくとか、ある程度の小細工は必要だと感じ
ました。

頑張って下さい。

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  これから親戚になるのだから・・・

KTM女子
2007/11/13(火) 20:53

うーん。難しい問題ですね…

私は先月お食事会&結納をしました(都内のレストラン)
我が家では初めての経験で母親がかなりパニックで
私にいろいろと聞いてくるので
彼の家がどんな形で顔合わせをしたいのか結納はどう進めるのか
「直接彼に聞いてよ~」と母親に伝え…
母が自ら彼に直接電話して聞いてました。

うちの母親も花嫁の実家に挨拶にくるのが基本なのでは?
と考えていた部分もあるようでした…
これが一般的なのか常識なのかは私もよくわかりません。

ただ彼の両親はうちの両親より年上で
人生の先輩というのでしょうかね。
結局は言えない状況ですよね。

顔合わせとか結納とかのセッティングの時点で
お互いの両親の関係がギクシャクしてしまっては
結婚の話も進まないですよね。
両家の意見が食い違うことはどんなことでもあると思います。
この部分は相手に譲って、この部分はこちらの意見をくんでもらって
みたいな譲り合いは必要かと思います。
たとえ納得できなくても諦めて譲る気持ちがないと
ぶつかり合うだけになってしまうので
そこは彼とpanda24さんが自分たちの両親の間に入って
がんばるしかないんじゃないでしょうか?

うちも彼の家とは車で1時間以内くらいですが
彼しか家には来てません。
うちの母親は顔合わせの前に来て欲しかったみたいですが
無理だったのでこれから来てもらおうと考えてるみたいですよ。
一度会っているから招待して来てもらうわ~
という考えです。
相手が来ないなら呼んでしまえ!みたいな考えですよ(笑)

結納の件に関しては…
こればかりはお金がからんでくる問題なので
panda24さんの両親が結納をして欲しい
という希望があったなら素直に彼の両親に伝えるべきでしたね。
「結納無しといっても結納金を持ってくるのが普通だ」
という考えは常識ではないと思います。
結納するならする、しないならしない。
きちんと両家の意向を彼とpanda24さんで話し合って
決めなければならなかったことだと思います。


婚約指輪の件はpanda24さんが彼に「いらない」
と言ったんですか?「欲しいとは言えない」状況なのでしょうか?
マンション購入という人生最大の借金をして
新居を手に入れたのならば欲しくても言えない状況でしょうかね(笑)
結婚式にどの程度のお金をかけるつもりなのかわかりませんが
結婚したら彼の借金=あなたの借金ですからね。
友達は結婚式にお金をかけたいからと
婚約指輪は買ってもらわなかったって言ってましたよ。
これはお母様の怒りとはあんまり関係ないのでは?
と思いました。

私個人の意見としては、やはりお嫁に行く身であり
これから彼の家の嫁になるわけですから
すべての事ではないですけど
彼の家に従っていく方がいいのかなーって気がします。
panda24さんががんばってお母様の思いを傾聴してあげて
ちょっと思考を転換できるようになれば
お母様の怒りも少しはおさまるのではないかと思います。

何だかだらだらと記入してしまいすみません。
参考になったかわかりませんが
お互い幸せな花嫁になれるようがんばりましょう!

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  結納は

cella_to
2007/11/13(火) 22:00

女性の家が主導でやるみたいです。
でも今って結納から仲人から結婚生活から日本古来の伝統としきたりに則って
がっちりやる人ってなかなかいませんから、一部分だけ取り上げて「しきたり
と違ーう!」と相手に文句を言うなんてナンセンスだと私は思っちゃいます。
都度都度、互いにとって都合が合うように話し合えばいいのでは。2時間ぐら
いなんだし、panda24さんのお母さんが怒ってるなら向こうのご両親に先に出
てきてもらえばいいのかなと思います。

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  お気持ちよくわかります

kame0727
2007/11/13(火) 22:52

こんばんは。
私も両親の顔合わせではお互いの両親の要望を調整するのが大変でした。
私はpanda24さんとは逆で、彼の両親が私の実家に来たいというのを私の両親
が嫌がりました。理由はおもてなしをするのが大変だからです。
私の母親は顔合わせは外でやりたいといいはりましたが、彼の両親もどうして
も私の家に来たいと言ってゆずらず、結局顔合わせは外でやって、その後お茶
をしにちょこっと私の家に来ることで母からOKをもらいました。
片方の意見だけをとってしまうとやはりどちらかの親が反発してしまうと思う
ので、折衷案がいいかと思います。
panda24さんのお家に来てもらってから、彼の両親の家へ行くというのがお互
いを納得させる一番いい策ではないでしょうか。
彼のご両親に先に来てもらうためには、お母様が思っているそのまま伝えるの
ではなく、彼のご両親を大切に思っているからこそ是非こちらからおもてなし
したい、という理由でお呼びするのが一番いいのではないかと思います。

また、結納金ですが、私も顔合わせだけで結納金はありませんでした。
これは私がお金のことは言い出しづらかったので、あいまいにしてしまったの
ですが、やはりうちの両親も正式な結納がないからって結納金を持ってこない
のはおかしいと言っていました。
それを説得するのに、結婚式の費用は彼が出すし、新居の家具のお金も彼が出
すから、といって納得してもらいました。(半分うそですけど)

やはり娘を嫁に出す親としては、結納金もない、婚約指輪もないでは、娘が粗
末に扱われてしまっているのではないかと心配に思ってしまってもしょうがな
いかと思います。

結納金・婚約指輪がないのはもう済んでしまったことなので、panda24さんの
ご両親には、ちゃんとpanda24さんが彼や彼の両親から大事にされているとい
うことをきちんと伝えることで納得してもらうしかないと思います。

これからも大変なことがたくさんあるかと思いますが、がんばってください。

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  うちは・・・。

ゆうともた
2007/11/14(水) 09:01

やはり私の両親の考え方から、まず彼がうちに来て結婚の挨拶→彼の両親がう
ちに来て挨拶→私と私の両親が彼の家に行く、という順番でしたよ。
私の両親がその順番が当然だと思っていたので、自然と私も結婚の挨拶とはそ
ういうものなのかなと思っていました。

それから結納金については、うちの親のたっての希望で半ば強引に持ってきて
もらいました。これについては私も彼も彼の両親も結納自体やらなくていいと
思っていたのですが、やはり娘を持つ親の気持ちとしてはきちんとした形をも
って送り出したかったようです。

panda24さんの場合、婚約指輪もいただいてないとのことですが、もし私がそ
うだったら私はそれでよくてもうちの母親は絶対に文句言っただろうな~と思
いますよ(^^;)
誕生日プレゼントをもらわなかっただけで(もちろん私も承知の上なのに)ひ
どい男だと陰で文句言ったくらいですから・・・。

いづれにしても、お母様はあなたのことがとっても大切だからきちんと送り出
してあげたいし相手側にもそれなりにちゃんと迎えてほしいんだと思います
よ。私も結納やら結婚式やらその他もろもろ・・・うちと彼の親の考え方があ
まりにも正反対でかけ離れたものだったのでとっても苦労しましたが(いまで
もしてますが)、娘を嫁に出す親の、ちょっと迷惑ながら親心なんだと今は思
えます。

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  自分の常識は相手の常識じゃない

jillestu
2007/11/14(水) 13:21

普通とか常識って家庭によって違いますし、
どれが正解って無いと思います。

うちはまず彼が私の実家に来て、次に私が彼の実家、
それから私の地元で両家顔合わせで結納無しです。

それぞれの親の希望を聞いてこうしました。

今までの挨拶とか顔合わせの流れは、
親に確認のうえ進めたのであれば、
その時点で希望を言わないお母様が悪いのでは?

「言わなくてもこっちの意向を汲んで思い通りにしてくれ」
って言ってるようなもんじゃないですか?
逆に相手の親からそんな風に言われたら、
「言ってくれよ!」って思いませんか?

娘が大事なのは分かりますが、大事であればあるほど
向こうの親と揉めるようなことは避けると思います・・・。

それに弟さんの時も相手が結納希望してないのに
勝手に持っていくって、これはこれで失礼だと思いますよ。
結納無しって取り決めたのに、それを公然と破ってますから。

私がpanda24さんならお母様を説得します。
自分の常識=相手の常識ではない事、
希望は口に出して言わないと伝わらない事、
ここできちんと話しておかないと、今後また揉めそうです。

結婚式、子供が産まれたら・・・
「あっちの親が用意するものなのにしてない!」
「里帰り出産してるのに、あっちの親から御礼が無い!」
とか色々想定できますから・・・。

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  うちの場合は

ozmaro
2007/11/14(水) 21:38

うちの場合はまず新婦が新郎実家訪ねてご挨拶、
次に新郎が新婦実家を訪ねてご挨拶しました。
顔合わせは食事会という形で新郎新婦と両家親、
一応形だけですが新郎側から結納金とお互いに記念品を交換しました。
ただし結納金とういのも名目だけで実質は新居の費用に
使ったので結婚指輪以外は頂いてません。

文章を読んで思ったのですがスレ主さんがご両親に対して、
説明(説得)不足な点があるのでは?と思いました。

理由1に関しては普通というのがケースバイケースで
必ずしもその順番が正しいというわけではないと思うので、
お互いに納得できる形でことが進むように説得すべきでは?

理由2に関してはご両親の常識と思ってる節があるので、
当り前ではないし、強要すべきことではないと思いますが?

理由3に関してはまずスレ主さん自身が願ってないこと、
結納金と指輪の代わりにマンション購入をしてることを
もっと説明すべきでは?

お互いに譲歩することや納得できる点を見出しながら、
二人が思ってることをきちんとご両親にもわかってもらえるように、
話し合う時間をもってよい方向に進むとよいですね。

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  難しいですよね

yshile
2007/11/17(土) 09:30

panda24 様

はじめまして。
お互いの両親が関わってくることって難しいですよね。
参考になるか分かりませんが、私の体験をお伝えしたいと思います。
※かなり長い文章になってしまったので、お時間のある時にお読みください

(流れ)
昨年8月 結婚が決まり。お互いの両親へ報告&挨拶に行く
  9月 式場が決まる。
 10月 式場のホテル内で両家顔合わせ(結納ではなく食事会形式で)
今年8月 彼の実家にて、両方の両親がそろって食事会
 10月 挙式

当初は両方の両親が顔を合わせるのは、昨年10月の食事会のみで終わると思
っていました。(友人に聞くと大体1回の顔合わせで、式当日だったので)

しかし、今年の春頃に彼のお母様から「これから(私の両親とも)長くおつき
あいをしていくことになるし、当日のことを話し合うこともしたいので、せめ
てもう一度あって沢山お話をしたい」とお話があったので、急遽8月に彼の実
家で2回目のお食事会をしました。

私の母は2回目の食事会に関しては、全く考えていなかったようですが、彼の
お母様の申し出を快く受けてくれました。

当日はレストランとは違って、とても温かくアットホームな雰囲気になりまし
た。
お酒が入ったこともあり、どちらの両親も、昔の自分たちの結婚式のことなど
を話題に出して、すごく沢山話をしていて盛り上がっていたなと思いました。

panda24さんのお母様は、彼のご両親が来て下さらないことに納得されていな
いとのことですが、逆にpanda24 さんのご両親をお招きしたいと考えられてい
る彼のお母様としても、おもてなしの準備だって大変な負担をかけることだと
思います。

panda24さんのお母様のお考えもあるかと思いますが、せっかく先方が「是非
お越しください」と言ってくださっているので、ご好意と思ってお受けする考
え方もあると思います。

私が自分の母と話していて感じたのが、母は常に彼の家の意向を第一に考えて
くれたことではないかということでした。
今年8月の急遽決まった食事会だけではなく、式の準備を進めていく中で、両
家で統一しなければいけないことが出てきた時に、常に私の両親は「あちらの
お家(彼側)のおっしゃる通りに進めなさい」と言ってくれました。

おそらく(私を)貰ってくれる嫁ぎ先なので、自分たちの意向よりも嫁ぎ先を
たて、一歩引いた姿勢が大切だと思ってくれたからかな?と思っています。

私の一方的な体験談と意見ですいません。panda24さんのお家の考え方もある
と思うので、嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。

問題が解決することを願っています。
長文失礼しました。

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  同じでした

ki_s
2007/11/17(土) 13:07

彼の実家に呼ばれてはいませんが、母も先方が挨拶に来ないこと、結納金がな
いことにたいして、不機嫌でした。
私が、むしろこれ幸いと喜んでいる態度を示すことで、解決しましたよ。
結納金をもらったらこっちも何を新居用に用意しなきゃならないとか色々考え
ることが増えちゃうから、ちょうど良かった。
家を片付けるのが面倒だし値踏みされてもいやだから、来てもらっても困るじ
ゃないの!
この流れで、
あっちの実家なんて滅多にみる機会ないから、どんな家か結婚前にママの目線
でチェックしてみてよ!って言ってみるとか、どうでしょう?
親には自分が幸せそうな様子をみせるのが一番ですよ!

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