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彼氏の束縛

さくや[ID:0003165]
2011/06/26(日) 05:49

彼氏の束縛について思い悩んでいるため,他の方の意見を聞きたいと思い投稿しました.
長文になってしまいましたがどうかお付き合い下さい.

私は理系で大学院2回生,彼氏は大学4回生で,約2年半付き合っています.
別の大学のため平日は会えませんが,ほぼ毎晩電話をし,1・2週に1回程度はデートをします.

彼氏は,彼氏のいる女性が他の男性に関わるのは浮気の種となるため
避けるべきだと考えており,
 ・研究に必要ない雑談を男性としない
 ・単位に関わる等の弊害がある以外は,研究室行事に参加しない
等の行動を取るのが常識だと言います.

幸い師事する教授は女性のため研究には差し支えはなく,
女性の友人も数名いるので,彼女たちとは喋ってもOKです.

けれど,研究室の9割が男子学生,後輩も男子学生という現状で,
就職相談をすることもあるし,指導をしていて雑談することもあり,
申し訳ないと思いながらも,多少は喋っているのが現状です.

彼氏がこんなにも疑り深くなってしまった原因は,過去の私にあります.
付き合い始めの頃,私はサークルの仲間(男2,女2)と男子生徒宅で家飲みを行いました.
これは,二人きりではないと言え,男子学生宅に行く行為は何が起こっても
文句が言えない状況です.
そのため,私が浮気したという事で大ゲンカをしました.

これ以降,浮気の種になるような行動はしないという考えに同意しています.
彼氏は二人きりの時はとても素敵な人で,失望させたくありません.
…ですが,近況を話している時など,ふとした瞬間に男子学生の存在が出たり,
(個人名ではなく,こんな指導した,研究室についてこんな事を言っていた,など)
彼氏は色々あって私の周りの教授を知っているので,男性教授の話をしてしまったり,
(○○先生がこんなことした,など)
失敗ばかりしてしまい,その度に怒らせてしまします.

男性と関わらないという条件をOKしたのに徹底できていない,
関わっても墓まで持っていく覚悟が出来ていない私は,
自分に対して非常に甘いと反省しています.

しかし,ほぼ毎日担当教授と家族以外の誰とも会話をしないのは大変寂しくもありますし,
社会人になってから同じように行動できるのか不安が拭いきれません.

この質問によって特に何か行動を起こすつもりはありません.
ただ,私がおかしいのか,彼氏が厳しいのか,世間的にはどう感じるのかが知りたいのです.
是非皆さんの意見を聞かせて下さい.

テーマ:
キーワード:彼氏 束縛 意見 常識

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  彼がおかしいに決まっている

tokuko28[ID:0001460]
2011/06/26(日) 09:43

必要以上の束縛は「相手への思いやり」からの「愛情」ではありません。

その彼の自己満足という「自己中心的な」エゴからであり、決して良い恋愛関係とはいえません。しかも相手の行動を必要以上に制限するということは「人権侵害」にも当たる行為です。

彼との別れを考えていないとのことですが、将来、結婚となった時、確実にさくやさんはこれ以上のDV被害者となることでしょう。

が、しかし、これまた、典型的なDV加害者と被害者の関係ともいうべき「供依存関係」なのですが、行動を起こす気はないということなので、これ以上は書きません。

とにかくさくやさんのきっかけとなった過去の行動があってもなくても「彼がおかしい」ことには変わりありません。

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  供依存関係… 言われればそうなのかもしれません

さくや[ID:0003165]
2011/06/26(日) 18:30

レスありがとうございます.


tokuko28さんの言う通り,
彼氏の束縛は「私への思いやり」からのものではなく,
彼氏を持つ女性として当然のたしなみ(?)と考えている気がします.
そのため,私の行動があろうがなかろうが,束縛に対しての考えは正直変わらないと思います.
ただ,行動してしまったため多少神経質になった,といった所です.
「なんか書いていること違う!」と感じられたら,私の文章力が足りないせい
ですので,大変申し訳ございませんでした.

また,私の行動は彼氏への依存が強すぎる為だと思います.

彼の素敵な所の一つとして,自分の考えがしっかりしている・はっきり意見を言う
といった部分があり,このような点に私は惹かれました.
束縛に対する考えも,「考えがしっかりしている」という性格からのものだと思うため,
合わせられる限りは合わせて行きたいな,と考えています.

恥ずかしながら私は自分に自信がないのですね.
しっかりした彼と親しくすることで,自分が人間的に成長できると
考えている部分が大きいのです.

ここに書いた以外にも彼の良い点・悪い点は沢山あり(当然ですが…),
今は良い点が上回っていると思うので,現時点では行動を起こすつもりはありません.

ただ,たまに度が過ぎていると感じることもあるので,
「もう無理」と感じた際には,ちゃんと自分で考えて判断をしたいと考えています.


今回の質問では,
彼が恋愛関係について「そんなこともわからないの?」という感じであり,
大人として,人間として私の常識がおかしいのかな?と不安に思っていたため,
他の方から見てどうなのかな,と思い質問しました.

供依存関係…,聞いたことはありましたがあまり自分では考えていませんでした.
貴重なご意見本当にありがとうございました.

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  原因は自分でしょ!?

まるも[ID:0003166]
2011/06/26(日) 10:14

世間的に厳しかろうが、過去に疑われる原因をつくり、
浮気につながるようなことはしないってことに同意したのであれば
文句をいう資格はないですよ。

嫌なら別れる。
続けたければ、彼氏の嫌がることはしない。
それだけですす。

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  嫌なら別れる.その通りだと思います.

さくや[ID:0003165]
2011/06/26(日) 18:33

レスありがとうございます.


彼氏と私の関係については,まるもさんの仰るとおりです.

私が同意したのだから,そこに合わせる.
非常に分かりやすく当然の行動だと理解しています.

彼との関係については,誰にどんな意見を貰ったからと言って
何かしら行動を起こすつもりはありません.


ただ,質問文が分かりづらくて申し訳ないのですが,
彼氏の方が厳しいのか,私の方が常識外れなのか
世間的にはどう感じるのかな?と思い質問させて頂きました.

彼氏が厳しいなら,「こういう人なんだな!」という感じで付き合いますし,
私がおかしいなら色々自分の人生について考え直す必要があると感じたので…


また原因は自分という点について,tokuko28さんのレスで補足させて頂いたのですが,
束縛にあたる行動は元々彼氏の考えに基づくもので,
私の行動が原因となって少し判定が厳しくなったといった感じです.

誤解を招く文章を書いてしまいました.すみません.


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  難しいね

hys[ID:0001296]
2011/06/26(日) 10:45

恋愛に関しては一般的にどうか?で考えない方がいいですよ

私なんかは相手を束縛してまで付き合うことに意味が見出せないです。
仕方なく私といるのではなく、大勢の中から選んで私といて欲しいですからね。

それに他の男性と比較されていると思えば、自分磨きをもっとしようとか、彼女をもっと喜ばせて好きになってもらいたいとか、付き合う前の一番よい状態が持続するかなと考えています。

今まで付き合った女性は、この考え方をいいと思う方もいれば
束縛をしてくれなくて寂しいと言った方もいます。

同じことをしても受け取り方は十人十色です。

仕事ではないのですから、一般的にどうかではなく、自分がどうしたいかで考えるしかないと思います。
相手の事が好きなら、相手の為に自分が我慢するではなく、
相手が喜ぶからそうする、そうしてあげたいって考えると少しは違うかも?

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  十人十色ですよねぇ,やっぱり

さくや[ID:0003165]
2011/06/26(日) 18:36

レスありがとうございます.

tokuko28さん,まるもさんへの返信にも記述したのですが,
私の文章がおかしくて誤解を招いてしまい,大変申し訳ありませんでした.

hysさんのような意見もあるのだな,と大変参考になりました.
私の周りにはあまり恋愛に興味がある友人がいませんので,
他の方の恋愛観を聞くのは大変興味深いです.

hysさんも,hysさんのお付き合いされてきた女性の方々もそれぞれの意見があり,
この手の質問で「一般的」はナンセンスなんだな,と改めて感じました.
(それでも気になってしまう,色んな意見が聞いてみたいなという自分の性格がやっかいです…)


自分磨き,とても大切ですよね.
自分のことを客観的に見て,どのような特徴のある人間なのか,
どのように変わっていくべきか,色々考えてみます.

そして,私も彼も,お互いがお互いに最高に魅力ある状態で続けていけるように精進します.

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  あなたが非常識でおかしいです

パークオズ[ID:0000112]
2011/06/26(日) 19:35

彼の束縛に対して、受け入れていることが。

皆さんのレスに対して、「自分の語彙力のなさで受け取られ方云々」と答えていますけど、
結局、彼の事が好きだから「異常な束縛」を認めたくないだけ。

研究生活をしていく上で、「雑談」というのもとても大切なことだと思います。
それが、同性であろうと異性であろうと。
彼はあなたの研究生活をジャマしているだけ。

あなたの過去の行動が原因らしいけれど、交友関係にまで口を挟むというのは、典型的な「DV(モラルハラスメント)」です。

まあ、彼と別れる気はないようなので、「異常な彼を受け入れる非常識な女性」という風に私はとらえます。
残念ながら、DVを受けている人は、他人からみれば「異常な状態」であることを認めることが本当に大変なんだなぁとあらためて思いました。

社会生活をしていく上で、「異性と行動を共にしてはいけない」とパートナーに規制をかけることは、
立派な「モラルハラスメント」と定義づけされていることを、お忘れなく。

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  そう,ですね…

さくや[ID:0003165]
2011/06/26(日) 23:20

自分でも認めたくないだけなんだと思います.

自分でもうっすらと分かっているからこそ,だからこそ,こんな風に質問をしたんでしょう.
うっすらと,という点に自分が残念ですが.

私にとって初めての彼氏であったため,
「付き合うということはこうゆうことだ.」「男はみんなこうだ.」
と言われ続け,
「そうなのかな?」
と認識してしまっている点が良くないんだと思います.

また,初めての彼だから嫌われたくない,
と彼の望むように自分を騙してきた部分も少なからずあり,
マヒしてしまっている点も多いと思います.

パークオズさん,はっきり言って下さり,ありがとうございます.

私のコメントを読む方からすれば,「調子の良い奴だな」と感じられるでしょう.
自分でもそう感じます.

行動しないと書いてしまったけれど,しっかり振りかえって,客観的に考える考動から始めます.

最後にもう一度,ご意見本当にありがとうございます.

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  変わらないままでいいのかな?

キャンティC[ID:0000046]
2011/06/27(月) 00:41

私が思うのはちょっと違うし、さくやさんに対する答えになっているかどうかも
分りませんがレスしますね。

さくやさんの質問の回答から言えば、
彼が厳しいというよりは、彼の嫉妬心は必要以上に度を越えていると思いますし、
さくやさんを信じることより疑うことが先行して嫉妬心が上回るのは何故なのかも不思議です。
また、さくやさんがおかしいか?と言えばおかしいのは彼と向き合うことを止めてしまったことだと
思います。
過去の出来事その時は大喧嘩になったとありますね。
喧嘩になったくらいですから、疑いを晴らそうとか自分なりの意見を伝えていたと思うのです。
結局は拒否されたのかも知れませんが。
さくやさん自身もどういうことが「浮気の種になるような行動」なのか、一般的に見たらどれが
当てはまるのか、当てはまらないのか分っていますよね?
それが分らないとしたら「おかしい」とは思います。
言っても一方的に拒否されるし認められない。そう思って彼と向き合うこと、自分の思っている
本当の気持ちを伝えることを諦めれてはいませんか?
「もっときちんと見て信じて欲しい」ということを伝えることと、彼がどうしてそこまで言うのか、
彼にきちんと聞くことで少し違う方向へ動くと思いますけど。
>この質問によって特に何か行動を起こすつもりはありません.
それでは何も変わらないし、永遠とこのことに対しては彼とは平行線のままですよ。
勿論、さくやさん自身がこのままでも充分幸せだと思っているのなら別です。
でもここに書き込みをしたということは、疑問に思っているし、さくやさん自身が、
>ほぼ毎日担当教授と家族以外の誰とも会話をしないのは大変寂しくもありますし,
>社会人になってから同じように行動できるのか不安が拭いきれません.
これが今の気持ちだからでは?
貴女方はお互いを認めていないし信用しきれてもいない。
そして向き合うことも気持ちを聞くことも争いになるから避けている。
それで本当にいいのかな?このままで幸せですか?貴女も彼も。
もっと自分の気持ち、幸せ、時間、大切に考えて欲しいです。
全ての一歩は自分が握っているのです。さくやさん自身の時間も人生も幸せも。

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  人生において重要な時期

愛斗[ID:0000092]
2011/06/27(月) 09:58

はじめまして愛斗といいます。
一個人の意見として聞いてください。

束縛そのものがどうかという点は少し
置かせて頂き別視点にてお話しします。

現状大学生ということで恋愛も含めてですが
それは「社会に出るための精神的・社会適応性等の
最終準備習得期間である」ということなんです。

そのためには
①多くの人たちと話をし意見を交換しながら
 見識と見聞を深める
②自分の専攻が社会にでても通用するように
 周囲の仲間と切磋琢磨しその質を向上する
③サークルや友達・周囲と話しコミュニケーション能力を
 磨き社会にでて失礼のない円滑にいく術を学ぶ

と、勉学もさることながらそれ以上に「人間力」というものを
磨く場が大学だと私は思いますし、在学中にそう教授に教わりました。

さてそこで現状の貴方と対比するとどうでしょう?

男性と話せないということは9割の研究生と
話ができていないということです。

その機会損失というものは将来において計り知れない
影響を及ぼす可能性があります。私はそこが心配です。
大学の今は本当に将来の基礎となる大事な時期です。

自分が勉強すればという考えもありますが社会に出れば
違う意見の人や考えの方ばかりですし、苦手な人とも
話をしなければなりません。

今のように彼氏に言われたから話せないは社会では通用しません。
逆に考えれば貴方は社会に非適合なことをしているということです。
その状況で社会に出たならば今の彼氏とは必ず破綻が訪れます。

また愛情というものは恋愛・結婚において
「相手を無条件で信頼できるかどうか」ということです。

信用・信頼していれば「多少のヤキモチはあるとしても」
相手の行動を基本的に容認できるのです。

今は男女対等ですし、私も会社を経営していますが女性の意見や
視点は男性と違うので非常に大切にしています。また集中力は女性
の方が高いですし。それだけ女性も優秀です。

社会で多くの男女と接しより大人になっていくのだと思います。
将来結婚をされるのなら余計に男性とのコミュニケーション能力や
多くの男性と話し感じることで将来の結婚相手の像もできてきます。

人生において一番大事なこの時期を貴方はどう過ごされますか?
私は貴方にそれを理解し考えてもらえればと思います。

ご自分の未来のために。

では。

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  お互いおかしいです。

金魚[ID:0000820]
2011/06/29(水) 21:11

昔、同じような彼と付き合っていたことがありました。

そして、あなたと同じように、私が原因のタネを蒔き
(当時は本気でそう思っていました)束縛が始まりました。
私のタネは、幼馴染の男の子と町中で偶然会い、彼と一緒に
いたのに話す時間が長かった(彼曰く)という事でした。

当時は彼が好きだったし、彼は私の為を思ってそう言って
くれてるのだと思っていました。

結論から言えば、愛情と束縛はイコールではないのです。

お若い方なので、ご存知ないかもしれませんが
大黒マキさんの「あなただけ見つめてる」って歌、ご存知ですか?
別れて気が付いたら、その歌詞の状況でした。
(歌詞を載せていいのかわからないので控えます)

彼が言うとおり、周りとの関係も絶ち、服装も変え、
気が付いたら自分が好きだった自分がどこにもいなくなっていました。

何方かへの返答に、成長したい、と書いていらっしゃいましたよね?
学生なんて、無駄な事をたくさんして成長していくのではないでしょうか?
雑談も然り。信頼できる男友達と寝ないで酒を酌み交わす事も然り。

付き合っている彼は、別れてしまえばそれまでですが、
学生時代の友人は、一生モノです。
生活環境が違えば疎遠にはなりますが、会えば昨日まで
普通に会っていたかのように話が出来ます。

今思えば、束縛が異常な彼も、それを普通に受け入れていた私も普通ではなかったです。
男友達の切り離しが完了すると、次は彼との付き合いを反対していた女友達を
切り離す様に仕向けてきました。最終的には、家族すら切り捨てることを望まれました。

あなたはそれに耐えられますか?
その覚悟がありますか?

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  彼氏さんが行き過ぎてる

オクチャン[ID:0000190]
2011/06/30(木) 11:11

さくやさんが、おかしいとは思いません。
相手の行き過ぎた束縛をおかしいとさくやさんが思わないのも、
仕方ないかも知れません。

初めての彼氏さんなんですね。

私も、高校~大学の頃、初めてつきあった彼氏が、相当
束縛厳しく、その時はすごく大事にされていると思い込んでいました。

ですが、勝手に勘違いしてヤキモチ妬かれる毎日でした。
徐々にエスカレートして、DVまで行きました。

元々は大好きになった人なので、付き合えた事は後悔していません。
ただ、彼に合わせ過ぎて、無理な事もNOとは言えず、DVにまで
エスカレートさせたのは、私にも落ち度があったと思います。
私は、生きていて今は幸せですが、相手がストーカーになって、
殺されてしまう事件もありますよね。

相手を信頼してさえいれば、極度のヤキモチは妬かないと
思います。
男女どちらの友人との付き合いも大事だと思います。
今は、信頼し合っていない相手との付き合いは無理です。

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  論点から外れますが・・・

こぱんだ[ID:0002264]
2011/07/04(月) 13:23

日本語の句読点は、「、」と「。」です。
学部や院でどんなに立派で難しい研究をするより、きちんとした日本語を使うのが先だとおもいますよ。

読んでまず、『変わった彼なのね・・』と思いましたが、そういうところをみるとどっちもどっちのような。好きなら我慢と努力をすればいいし、我慢も努力もいやなら別れる。それだけのことです。

ちなみに、そんな束縛が成り立つ(ように見える)のはそういった研究室など限られた空間だけで生活している場合のみです。
社会はとてもとても大きい場所です。人間関係は果てしないくらい広がります。気の合わない人とも付き合っていかなければならないし、生理的にむり~、みたいな人が自分にとってのキーパーソンだったりすることもあります。上司がすべて尊敬できる人間とも限りません。

辛口ですが、彼は賢いかもしれません。でも、その「束縛」の発想をしてるうちは、社会に出たら間違いなくとんでもない苦労をするでしょうね。その苦労を乗り越えられれば、頭脳明晰で且つ人間の厚みのあるすばらしい人になるんじゃないでしょうか。(苦労を苦労と思わず回避した場合は自分に酔ってるだけのダメ男ですのであきらめた方がいいです。)

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  横レスで申し訳ありませんが・・・

ノンノン[ID:0000066]
2011/07/04(月) 18:41

理系専門職に従事していますが、この世界では日本語の文章でありながら句読点をカンマやピリオドで記載する事は稀ではありません。
その理由として日本語では置き換えられない専門用語をアルファベットで記載するからと、私は若い頃教わりました。
あくまでも慣習なので絶対的な規則ではありませんが、学術的な内容の場合は日本語の句読点を使わない人は大勢います。
私は日本語としてのこだわりがあるので、学術的内容でも日本語の文章であれば句読点を用いますが、ご丁寧にカンマやピリオドに直された事も多々あります。

さくや様が理系の大学院生との事で、日常的に指導教官をはじめ周囲の方々もカンマ、ピリオドを使われていると全然違和感がないのかもしれません。

しかし、こぱんだ様がご指摘された様に、一般的には違和感を覚えるのは当然の事と思います。
そこは上手に使い分けが出来るようにするべきと言うのが私のポリシーです。

余計な事ですが、ご参考までに。


ところで本題ですが、どんどん女性も進出していると言われても日本の理数系社会はまだまだ男性世界です。
私も今でこそ女性の同僚や後輩が増えましたが、紅一点の時代は非常に長かったです。

地方の研究会参加のため男性上司と二人で出張もありましたし、仕事帰りに居酒屋で一杯も数知れず。
つい1年前までは私のグループは「野郎チーム」で、グループの飲み会でも女性は私一人。
でもこうした環境は珍しくありません。

実は、私も彼にこの話をした時は露骨に嫌な顔をされ、「仕事だからやむを得ないけど、出来れば男性と二人で出張とか紅一点の飲み会は避けてほしい」と言われました。
彼の場合は、私がモテルという勝手な思い込みがあり、妙に心配になっていたようですが。

出張の形態も変わり、最近は現地集合・現地解散が基本なので、以前のように往復も宿泊も上司と一緒という事はありませんが、今後可能性ゼロではありませんので、そこの所はきっちり納得してもらい、今では何も言いません。

さくや様も彼氏さんもまだ学生さんですが、プライベートと仕事や学業を切り離せないのはオトナではないと思います。
そもそも、彼氏さんの言いなりになっていたら、まともな人間関係を構築出来ません。
だから違和感を持つわけで、それでも彼氏さんに従うとなれば、未熟な共依存と見られても仕方ないと思います。

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