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結婚で悩んでます

杜乃[ID:0014940]
2017/12/20(水) 02:03

私は29歳、彼は28歳、付き合って1年5ヶ月で昨日プロポーズされました。彼は私のことがすごく好きなようで、それはすごく伝わってくるのですが私は恋愛体質ではもともとないのもあるのか、彼は好きですが一生彼のことを愛し続けられるのかとかよくわかりません。
私も彼も似て頑固で話し合いが収集つかないことも多く、互いに理屈っぽいので口論になりやすいです。それは結婚生活において工夫すればなんとかなるのかもしれませんが、私がプロポーズ後の話し合いでまた口論になった時「上から目線は直してほしい」と言うと「俺はお前の思った通りにならなきゃなの?」と言われました。すると私の中の不安がいっきに溢れてきて、結婚に対する不安が大きくなり彼に結婚の話は延期したい、もっと互いを知ってからにしたいと伝えました。すると彼はその後直す、とは言いましたか人格否定のようなことを今更されたことに不満があったようでした。彼は私の嫌なところも直して欲しいところもなくてもしあっても好きだから気にならないという考えで結婚を考えてくれてた人なので、今更なことで結婚を思いとどまる私を不審に思ったのだと思います。
確かにと思う反面、1人ではなく2人でするのが結婚なので、納得できないという彼に無理を言ってとりあえず1週間だけプロポーズの返事を待ってもらうことになりました。
互いに割と短期で口が悪く、頑固で理屈っぽい。2人してそんな感じなので結婚生活に支障がないか不安ですが、彼の私への愛情は疑う余地がないほどに示してくれます。私がもっと恋愛に疎くなければ…もっと応えられてれば…と思いますが、これが私なので気持ちの面ではどうしようもならないと思ってます。ただ、もっと彼を信じたいと今は前向きに考え、結婚の話を進めようとも考え始めてます。一般的に見たら軽く見えるのかも知れませんが、結婚がいざ現実的になるとこんな自分が彼と結婚生活を送っていけるのか(彼とも実際相性がいいのかどうか)不安でおしつぶされそうになってしまって、実際にはすごく悩んでます。
どうか背中を押して頂きたいです。
よろしくお願いします。
ちなみに彼とは普段仲良しですが、話し合いの時が上記のようにネックです……しかし話し合いはきちんと向かい合ってできる相手ではあります。

  年齢的にもできれば前向きに!

まみこ[ID:0000420]
2017/12/20(水) 10:54

毎回口論になるにせよ、ちゃんと向き合って話し合いがてきるということは、とてもプラスな事だと思います。

喧嘩はして当たり前だと思いますので、あと一週間と決めず、納得行くまで考えてみたらどうでしょうか。但し、彼を待たせている状況なので適度な期間で。

結婚を考えているほどの間柄でも、結局は他人です。衝突があって当然です。
だけど、衝突した時、困難に遭遇したときに、お互いが協力しあって解決にむかっていこうとする姿勢があるかどうかが肝になる気がします。

彼も恋愛体質ではない主さんの性格なども一応理解されている上でのプロポーズですから大丈夫そうな気もしますが、ちょっと私は主さんのことをお前と呼ぶことが私は少し気になります。支配力が強い方かな?

それから、結婚ということは背後に家族や親戚もくっついてきます。
とりあえず親戚は置いておいて、お互いのご両親もしくはご家族への紹介はお済みですか?

ご両親やご家族に会うと、彼のこれまでの育った環境や雰囲気など、何かしら感じるものがあると思いますので、おすすめします。あ、このご両親ご家族なら安心そうだな、とか。




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  早いお返事ありがとうございます!

杜乃[ID:0014940]
2017/12/20(水) 14:56

お返事ありがとうございます!
そうですよね、衝突は付き物ですし、向き合い協力し合おうとすることが大切ですよね!
少し心が軽くなった気がします!ありがとうございます!1週間後まだ不安があったら話してみようと思いますが、実は以前似た理由で彼に別れを告げたことがあり、その頃毎日死にそうな気持ちで過ごしていたようで、今回私が待ってほしいと言った夜も全く寝てないようでした…焦ります。
今の所支配力が強いとまでは感じませんが、割と見下しがちなところはあります。たまにお前と言われますが名前呼びが8割?9割なので、たぶん怒っていたからなのかな…とは思います。(怒るときは静かに怒るので普段全然怒らないだけにホントに怖いです)
でも本当にたまにではありますが上から目線な発言は無意識なんでしょうけど直して欲しいです…。(行動的には優しいのですが…よくわからなくなります)

ご両親には先日ご自宅に伺ってご馳走を頂いてきた際にお会いしました。彼は、「父は頭が固くて頑固。割と世間的に考える」「母は割と穏やかな性格だが父とはよく喧嘩している」と言ってました。流石に喧嘩はしませんでしたが、彼の言った通りの印象だったようには思います。しかし緊張して喋れなかった私に沢山気を遣ってくださっていたので、内面的には優しい方々だったと思います。しかし彼の兄姉含め割とハイスペック一家寄りなので、考え方も含め会話が平凡な私と成り立つのか不安はあります…
私の家の方ですが、私は母子家庭で母だけ挨拶に彼が来てくれました。
実は私の結婚後の母のことも気になっており悩んでいます…両親が離婚してずっと母子家庭で育ち、私が今母と同居してるアパートを出たら母は家賃を払えないのでそうするとまた家がなくなります。定年も近くアパートで一人暮らしさせるのが申し訳ないので出来れば一緒に住みたいのですが、彼は親と同居はしたくないと強く言います。彼は転勤族なので、彼が転勤後はあまり関わらなくなるのであればあまり負担にならないのでは?と安易に思うのですが、とにかく嫌だそうです。可能な限り説得したいですが、私の考えは甘すぎるのでしょうか?流石にワガママが過ぎる提案なのであれば彼に強く推さないようにしてこちら側でなんとかすべきとは思いますが…母も頑固なので子供からの仕送りなど受け取ってくれなさそうではあります…

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  お母様はどうかな?少し心配です

まみこ[ID:0000420]
2017/12/20(水) 21:30

彼は絵に描いたような、ハイスペックで何となく素敵なお家柄の様ですね。
ちょっと羨ましいです。
私は既に普通の家に嫁いでいますが、やっぱり憧れはあります。
私は自分には学も何もないのに、田舎で生まれ育っ為かテレビドラマや雑誌に影響され、憧れだけは常にハイスペックです。


さて、私だったらですが…

主さんのたった一人のお母様との同居を、絶対に嫌だ!って言える彼の神経を疑います。

だって、主さんが仰る通り転勤してしまったらたまに帰ってくるにせよ離れている訳ですからあまり気にしなくて良さそうですし、言い方は悪くて主さんは気を悪くしないでほしいですが、お母様の年齢的にもその同居が何十年も続くかもしれませんが、あと数年かもしれません。

それに、結婚するということは、彼とだけではなく、彼の家族とも新たに家族になる訳ですよ。それをただ嫌だなんだの言って良いものかと私は思ってしまいます。
古い考えかな?

もうこうなったら主さんは、
「私は自分の母親との同居をしてくれる人としか結婚しないと決めているの。さあ、あなたはどうする?
それでも結婚したいということは、同居してくれるということだよね?」
と一か八かの勝負に出ます。
相当な覚悟がいりますが。。


主さんのお母様を思う気持ちと同じ様に思う女性は多いと思いますよ。
だってお母様はひとりぼっちなんだから、ね。主さんの大事な大事なお母様です。

あとそれから、お母様の気持ちもちゃんと聞いておいた方が良いですよ。
基本的には、親は自分のことよりも子の事を一番に思いますから、主さんが辛い思いをしてまで同居してほしいとは思わないと思っている可能性もあります。

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  そうですよね

杜乃[ID:0014940]
2017/12/20(水) 22:58

私の気持ちを察して丁寧に返してくださって嬉しい限りです。
私もハイスペック家族は憧れましたが、自分の馬鹿さ加減が浮き彫りになって結構恥ずかしい想いをしそうなので、会話について行く努力は必要になるかもしれません(笑)

母親に同居の件は以前母親との間で話にでたことがありました。その時母親は、「子供に迷惑かけてまで自分の住むところ見つけたくはない。自分のことは自分でどうにでもするからあなたは気にしないで」と、やはり親心を見せていました。
母親はそう言いますが、母親の結婚生活はそれはそれは孤独との戦いだったと聞きます。お金を自由にする父、母の子供を勝手に人に譲ろうとしたり妊娠しても下ろさせたりと自分勝手な祖父母に一人で立ち向かい、その辛さを子供には見せず、私達が大きくなるまでずっと耐えてきた人です。
私の結婚で孤独の生活はもう決して送って欲しくないですし、それに本当は人といることが好きな人なので強がっているのはわかります。
確かに母親のことも含めて私を受け止めてくれるということが、贅沢にも私が結婚生活に1番望むことなのかもしれません。
今気づきました。私が1番不安に感じていたのは母親のことでした。実は最初の口論のきっかけもそれでした。(それの所為で私自身その後もすごく不機嫌になってしまっていたので…)
転勤したらあまり同居も関係ないじゃないか、なんて、孤独に外へ稼ぎに行く彼に対して失礼な発想だと思いなかなか強く提案できず1度は別居案を受け止めましたが、もう一度彼にどうしても母親も一緒でないとダメな気持ちをぶつけてみようと思います。
それでもダメなのだと彼が言うのであれば、結婚の話も受けないという覚悟でいきます。
それ程に母親は私にとって大切な人だからです。
ありがとうございます。相手に嫁ぐというだけで、「嫁ぐ側のわがままは通りづらいもの」と思い込んで本当に守りたいものに気づけませんでした。
もう一度彼と話し合ってみます。
頑張ります!

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  頑張ってくださいね

まみこ[ID:0000420]
2017/12/21(木) 15:49

トピ主さんご自身にとって何が一番大切で守らなければいけないものなのか、明確になって良かったですね。素敵です。
私が男性の立場だったら、こんなに親想いの女性は離したくない、僕が大切にしたいって思あと思います。

あくまでも私の考えですが、結婚は、この人と家族になりたい!って思える人とした方が、自分自身が満たされるような気がします。

良い未来がひらけますように!

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  勿体無いです!

杜乃[ID:0014940]
2017/12/21(木) 23:11

素敵だなんて勿体ないです…!
ありがとうございます!
本当のことをいえば別れたいわけではないので、彼が縦に首を振ってくれることを祈るばかりです……
でも無理強いになるようならそれも嫌ですよね……難しいです。

互いでより良い道を切り開いていけたら、そして家族になれることの喜びを味わえたらと思います。
最後まで激励を頂き本当にありがとうございました。感謝です!

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  あなたの気持ちと考えは?

ごろにゃん@東京[ID:0014659]
2017/12/22(金) 02:00

今は離婚も多いので。
背中を押してくれと言われても、自分で決めることで自分の人生。しっかりとご自身で判断しましょう。
同棲はしてますか?同棲してもうまくいかないなら結婚してもうまくいきません。断言します。
現状維持を望むなり、パートナーとしての関係を望むことができます。
不安があるならそれを全て相手に吐き出しましょう。
家族同士の縁組という側面は古いといいながら、確実に存在します。
相手の家族とうまくやっていけますか?
なぜ結婚するのか、そもそも結婚したいのか。考えたことがありますか?
お母さんの件は、読んだ限りではありますが、同居を頑なに拒否するのではないかと思います。現時点で望んでいないでしょう。

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  難しい

カサブランカ[ID:0004488]
2017/12/26(火) 07:03

話し合いが出来ていても納得して解決出来ている様子は伺えませんが。
男性が母子家庭でお母様とも結婚前はとても仲良く、女性も尽くしたいタイプだったので同居を決意しましたが、お母様も女性も気を使い過ぎるあまり上手くいかず、一年でお母様とは別居に至り、今は距離を保ちながら仲良くやっています。
また、杜乃さんのカップルのように女性が母子家庭で男性は転勤族で惚れた上で同居。でも何かにつけてお母様が一緒だったりで、ご主人も二人で寛げる時間を持てないことから離婚しています。
彼は同居の意思はなく、杜乃さんは出来れば同居したい。
更に気になったのは彼に対する不満もあるし、彼と結婚したい気持ちは元々なく、だけど今は前向きにと言っている事が分かりません。
杜乃さんは彼とどうして結婚したいのですか?不満もあれば、親の事もある。
前向きにならなければ結婚出来ないのなら、相手が違うのではと思います。

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  返信ありがとうございます

杜乃[ID:0014940]
2017/12/26(火) 14:28

更なる返信お二人共ありがとうございます。
確かに彼と母親の同居は私も難しいと感じていますし、彼自身にも先日気持ちを話した所やはり考えさせてほしいとのことでした。
もともと結婚願望はないものの、彼とは結婚を意識して付き合っていました。なぜかと言うと、願望はありませんが結婚はしたかったからです。事情は様々ありここでは話せませんので割愛させていただきますが、確かに彼にも失礼な判断だと思っています。その旨も彼にはだいぶ前に話しており、彼をこんな気持ちで振り回すのは申し訳ないということで別れを切り出したこともありましたが、それでも彼は構わないから別れたくないと言ってくれました。
あそこで別れるべきだったことはわかっていますが、そんな私でも良いと彼も判断してくれているのだと安心し、そこには確かに彼への甘えがありました。しかし誰でも良いわけではなく、彼なら一緒になれると確かに確信していたのは事実です。
しかし、彼にプロポーズをされいざ結婚相手と意識が現実的に変わった途端、今まで討論があってもこんなものだと思っていたことがいっきに不安へと変わりました。自分でも不思議でした。
何故今は前向きに考えようと思ったのかと言うと、1度は信じた人なので自分はただ結婚に対して不安が大きいから一時的に迷ってるのだと思ったからです。疑わず、私を信じ続けてくれた彼を私も信じなければと。
同居は出来ても様々な困難があるようですね。詳しい例をありがとうございます。しかしそれを見るとどうやら私は結婚自体に向いていないようです。彼にも迷惑をかけ、悩ませてしまいました。最低ですね。そもそも彼は同居を望んでいませんし、これ以上彼に甘えて振り回してはいけませんので今では別れを考えていますが、今は彼の考えを待っているところなので彼の意見を聞いてからまた話し合うことになると思います。(簡単に自分で別れを決めるな、嫌いになったわけじゃないなら自分の考えも聞いてほしい!と先日怒られてしまいましたので)
また色々考え直し互いにとって最善な道を切り開こうと思います。

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  ??

杜乃[ID:0014940]
2017/12/26(火) 15:10

読み返した際、一部伝わりづらい箇所がありましたので追記致します。
結婚願望ではなく結婚したい、の違いはニュアンス的な部分で申し訳ないのですが、「結婚はしておきたい」「結婚はする必要がある」というような、恋愛があって自然と結婚に向かう際に出てくる相手との結婚願望というよりは、結婚自体が義務的に必要という概念があるという感覚に近いです。
うまく説明出来ないのですが……
ちなみにここでは割愛させていただいた事情については彼には全て話してあります。ここで話さない理由は複雑で説明が難しいのと、特にそれは今回の相談に関わりはないかと思ったからです。
失礼致しました。

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