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フリートーク|投稿記事

夫の浮気を乗り越えられない

彩々
2003/09/02(火) 12:46

相談させてください。
夫の浮気の後、私自身が情緒不安定でどうしたらよいかわからない
のでここに書きました。
ここでは浮気の真偽がどうということでなく、私が今後どういう心
の持ちようでいたら楽になるのかを助言してほしいです。

夫の浮気の証拠の物件を見つけたのですが、浮気を絶対認めません
でした。現場を目撃されない限り否定し続ける人で、一生認めない
と言ってます。逆切れするし一生無理でしょう。
何度も話し合い最終的に「もしも浮気してるなら自分で決着して下
さい。私は証拠を見つけてすごく悲しいかったし辛かった。これ以
上泣かせないで」って言いました。
「信じてくれ。お前を裏切るような事はしていないし今後もしてい
ない。ずっとこの家族で楽しくやっていきたいから」ということで
決着?しました。
もう充分問い詰めたり話し合ったりしたし、本人が否定する以上、
今後その話を蒸し返さないほうが良いと私は判断しています。

現在、夫は私に話題を積極的にふってきたり、私や子供(1歳)に
優しくしたりしています。
私は以前のように明るく会話する気分でなく、必要事項しか話さな
かったり、夫の話題にものったりできません。夜は涙が出て眠れな
い日が続いてます。夫の携帯メールが鳴ったり帰宅が遅くなるたび
浮気が続いてるのではと疑ってしまったり、同じ布団で寝るのが嫌
になったり、いってらっしゃいのキスができなくなったり、昔とは
全く違った関係になってしまいました。
明るく以前のように振舞わなきゃって思っても、なかなか表情や態
度であらわすことができません。
子供の前では笑顔でいるようにしていますが、とても辛いです。

夫や彼の浮気はどのように乗り越えられましたか?
自然に時を待つしかないのでしょうか?
少しでも元気になれるように助言ください。

  乗り越えたいのなら

パソ犬
2003/09/02(火) 16:20

自分(の気持ち)に嘘をつき続けるしかないでしょうね。
嘘も突き詰めれば真実になる日を信じて。

>私は以前のように明るく会話する気分でなく、必要事項しか話さ
かったり、夫の話題にものったりできません。

↑これでは旦那様はまた浮気しますよ。
あなたは別れることよりもツライ道を選択されたのですから。

最後にひとつだけ。
私にも同じ年の子供がいます。
「この子の為に別れない」というのだけはやめて下さい。
子供に責任転嫁するのは親としてやってはならないことです。

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  がんばれ(長文)

ima-mirai
2003/09/02(火) 16:20

私は乗り越えられなかった一人ですがレスしていいでしょうか。

>ここでは浮気の真偽がどうということでなく、私が今後どういう
>心の持ちようでいたら楽になるのかを助言してほしいです。

この考え方がいまいちよく分かりません。
彩々さんが浮気の証拠を見つけたのに
夫はそれを認めない。このことがあなたの気持ちの
持っていき方に大きく関わると思うんですけどね。

でも、真偽は抜きにしてということならば、
何がどうあれ、彩々さんは今の結婚生活を続けていくと
決められたわけです。
それは「許す」という方向性です。
今すぐ許さなきゃと思う必要はないし、またすぐに許すと
再度繰り返す可能性もあるのでなかなか難しいところでは
あるのですが、許すという方向であることは確かです。

普通、浮気されたら自分の気持ちを切り替えるために
色々と旦那さんに条件を出したりすると思うんです。
今度やったら別れるとか、浮気を思い出して辛くなったら
あなたにぶちまけるから受け止めてとか。

でも、旦那さんは浮気自体を認めていないからそういう
話も出来なさそう。
最初に書いたのはそういうことです。

まぁ、その話は抜きですから、それでも彩々さんは
許す方向に行動しないといけないですね。
旦那さんが一生懸命話し掛けてきたり、優しくしてきたり
するなら、それに応えた方がいいです。

それができないからスレ立てたのよ、と思われるでしょうが
頭を切り替えるしかないんです。

しいて私が助けになるだろうと思われるのは、本です。

こういう掲示板も、いろんな話が聞けると思うので
それもいいと思いますが、本の中に自分を助ける言葉と
出会えることがあると思います。

1歳のお子さんがいて、そんな時間ないかもしれないけれど
なんとか時間を作って目に留まった本を読んでみてください。

浮気、辛いですよね。分かります。
がんばってください。


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  うーん

浜子105
2003/09/02(火) 16:32

事実をはっきりさせた方がいいのでは?
証拠もあって明らかに嘘を言っていると分かっていているの
に平気なご主人に、未だに傷つけられているんだと思いま
す。彩々さんも無理に自分の気持ちを誤魔化すから精神的に
安定しないんだと思います。
話し合って謝ってくるご主人をを許すかどうか、もし誤解な
らばそれを証明できるだけの証拠をどれだけ提示するか、不
安になった自分をどれだけ受け入れ自分のした事に反省する
か、それをみてから許すかどうか決めるのが本当だと思いま
す。それもなく、自分だけで許すために頑張っても、辛いだ
けですよ。

物的証拠って何でしょうか?それにも寄りますが、明らかに
浮気と分かるんでしたら、ご主人、彩々さん一人なら逆ギレ
すれば言いくるめれるとなめていると思いますし、第3者
(親、友人)に入って貰えないか相談してみて下さい。

ごめんなさい、どういう心持ちでいればいいかというのに、
お嫌かもしれませんね。でも、そういう意味では「辛い事か
ら楽な方に逃げずに取り組む心持ち」が必要ではないでしょ
うか。信頼関係を取り戻すためには、大変なエネルギーがい
るけれどそれは、一人で頑張っても壊れてしまうと思いま
す。二人で頑張っていかないと。そのために、一歩踏み出す
事が大事だと思います。頭で考えて誤魔化そうとしても、心
と体は正直です。お体が心配です。






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  えらいと思います

東京DAYS
2003/09/02(火) 17:12

私は浮気をされたことがないので
(気付いてないだけかもしれません)
あまり確信をもってお話はできませんが・・・。
夫に浮気をされて、離婚することも大変な労力が
いるし困難なことだけど、それを乗り越えようとすること
の方が気持ち的にずっと負担だと思います。
彩々さんはすごいと思いますよ。
彩々さんがおっしゃってること、
離婚したり調査したりする道もあるけれど、
乗り越える、と決めてしまったから気の持ちようを
教えてくれ、ということですよね?
決めたはいいけど、頭がついていかないんですよね。
もし私だったら・・・ですけど、
「帰るところは結局私のところ」と腹をくくって、
今回の浮気疑惑(かなり確信もってるみたいですけど)は
水にながす・・・。
昔の女性って、「浮気のひとつやふたつ!」とかなり
おおらかですよね。
内に内に入ってしまうより、もっと大きく外側に
気持ちをもつようにするかな・・・。
夜中にご主人の携帯が鳴るだけでビクビクすると
言うけれど、「あ~、またきたわ。ま、帰ってくればいいわ」
くらいに考えてみるとか・・・。
男性も、こういう女性にはちょっと弱いみたいです。
ただ、下手するとなめられることがあるので
それはうまくやらないといけないんですけど。
なかなか難しいけれど・・・。
それと、キスや同じ布団はまだいいから、
まずは話からがんばって始めてみてはどうですか?
ご主人からしたら、スネてるようにしか見えないと思います。
顔も見たくない気持ちもわかりますが、
「やり直す」と決めたのだから、まずは
お話をするところからリハビリです。

彩々さんは結局ご主人が好きなんですよね?
子供のために、とおっしゃるけど、好きな気持ちが
あるからやり直すんですよね?
えらいと思いますよ。
あまり鬱々と考えずに、明るく前に進みましょう。
ご自分の趣味をもったり、自分の世界を作ることも
大切ですよ。
ご自分の人生ももっと大切にね。




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  心情察します。

びーびーまろん
2003/09/02(火) 17:19

ご主人の浮気で混乱する気持ちをどうしたらいいでしょう
ね。
本来、守ってくれるはずの家族の裏切り。
仕返しに浮気しても空しいし、買い物でウサ晴らし?
それより、自己の確立をめざしたら、どうでしょう?
誰にも依存しない、自分の世界を持つことです。
「自己の確立」って、おまじないのように唱えていれば、で
きますよ~
人生にはこんな、嵐や波風はつきものです。
そんなとき、自分を幸せにしてくれるのは、他人ではなく自
分の心の在り方なんですね。
他人の行動や言葉に傷つけられても、立ち直るのは自分で
す。
イヤなものを排除するのではなくて、そこにあるゴミ箱と思
ってよけると、軽く済みます。
今回は、落ちてきた石にぶつかってしまった、これからは、
うまく逃げようと、よけかたを考えるんです。
ダンナはすでに、ゴミ箱と同等に見てイイと思いますよ。
時々、キレイになったな~、とか、ゴミがいっぱいとか、覗
くだけで、部屋のオブジェにしてしまいましょう。

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  旦那様のこと大好きなんですよね!

のんたんの!
2003/09/02(火) 17:48

旦那様を大好きだから許せないんですよね。認めてくれない
ことも嫌なのでしょ?
でも、許すと決めたなら、ほんの少しでもいいから旦那様に
笑顔で接してみてください。一度出来ればまた出来ます。そ
んな感じで、少しずつ強くなって見たらどうでしょう。
そしていつも魅力的な奥様でいたら、浮気なんか出来ないで
すよ。

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  辛いですよね…

Matthew025
2003/09/02(火) 18:02

お気持ち解かります。
私はまだ結婚してませんが、似たようなことが…。

私の場合、時間は掛かりましたが、少しずつ信じることが出来るよ
うになりました。
その間、かなり喧嘩もしたし、別れようとしたことももちろんあり
ます。

彩々さんの旦那さんの浮気発覚からどのくらいの時間が経過してい
るのか解かりませんが、も少し様子を見てやるかぐらいの気持ちに
少しずつなって行くといいですね。
旦那さんが認めなくても、今度怪しい行動をしたら別れるぞぐらい
言ってもいいんじゃないかな。

あまり、溜め込んだりしないで、女友達に話を聞いてもらったりし
てくださいね。


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  お気持ちすごく分かります(長文)

カエル986
2003/09/02(火) 18:25

私も昨年、主人の浮気の証拠を見つけました。
問い詰めたのですが、私が一方的に怒るだけで主人は「俺は浮
気はしていないし、君のことを一番愛しているし、この生活を
壊したくないからまた仲良くやって行こう」というようなこと
を言いました。
なんだか言いくるめられたような気がしたのですが、その後主
人はぶすっとしている私に優しい言葉をかけてきたり、あんな
に大喧嘩したのに(浮気のことで)けろっとしていて、自分が
悪いことをしたような感じには見られませんでした。

そこで気がついたのですが、彩々さんのご主人はうちの主人と
同じように「どこまでが浮気の範疇」という線引きができてな
い、またはご夫婦の価値観が違うのではないでしょうか?

私の夫はかねてからメル友で職場の後輩であった9歳年下の女
性の誕生日に指輪をプレゼントしており、しかも私に内緒で二
人で上京してその指輪を選んでいたというところまでつきとめ
ました。

今でもその傷は癒えていませんし、主人を信用できなくなりま
した。
でも私も今回は「この人は浮気の線引きができていないバカな
んだ」と割り切って許す方向に持っていくようにしました。
その後は主人が話しかけてきたらもっと高いテンションで思い
っきり笑顔で話し返すようにしています。
そういう風にしていたら、一年ほど経って、同じ布団で眠れる
ようになってきたし、携帯チェックもしなくなりました。

ただ、浮気発覚の時に私は「次に浮気したら必ず離婚して社会
的制裁も加えてやる」と脅してはいます。
これが後々どう展開するかは分かりませんが・・・。

彩々さんはみなさんがおっしゃるとおり本当にご主人が好きな
のですよね。
だから許す方向にもっていくために自分の精神を強くしたい。
私も分かります。
私を救ってくれたのは、友達と本でした。
今でもまだ胸は傷みますし、一度失った信用はそう簡単に取り
戻せるものではありません。

ただ、時間が解決してくれることもありますので、もうちょっ
と頑張ってみてください。

お気持ちはすごく分かります。心から応援しています。いろい
ろ決断を下すのはもう少し時間を置いてみてはどうでしょう
か?
なんだか解決法になってなくて申しわけありません。

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  ありがとうございます

彩々
2003/09/02(火) 18:58

ありがとうございます。優しい言葉に涙が止まりません。
離婚しないのは子供のためではありません。
不仲な夫婦に育てられても子供のためにはならないと思っていま
す。

私はまだ旦那のことが好きなんでしょう。だからこんなに辛いん
だと思います。
旦那は絶対認めないとわかってるので、このまま許す方向に持っ
ていくしかなかったんです。
本当は浮気を認めて欲しかったです。謝ってくれたら対処の方法
もあるし、浮気も終った事だと時間はかかっても気持ちの整理が
つくし、そのうち許せると思います。それも伝えましたが無理で
した。

絶対認めないので疑ってばかりで余計なことまで考えてしまい気
持ちのやり場がありません。
女友達は未婚の人が多くて、あまり話してもわかってもらえない
のと、一番仲のいい友人は出産したばかり、実家に帰ろうにも父
の病気が発覚して、気苦労が多いのであまり心配もかけたくない
のです。それに引っ越したばかりで子供を通じた友達もいなく
て、不慣れな土地で戸惑っています。
最近考えすぎてしまって過呼吸症候群になってしまい、たまに発
作がでますが救急車で運ばれた時も「病気じゃないんだから」と
いうのが第一声でした。
体調不良も夫にとってはわずらわしいのかと思うと、口に出すこ
ともできなくなってしまいました。

笑顔・・・わかっています。普通に会話して、笑顔いっぱいでな
にごともなかったように振る舞いたいです。
やり直すならそれしかないんですよね。頑張ります。
頑張って無理だったら、最終的な決断をするかもしれません。

支離滅裂でごめんなさい。ほとんど自分に向けて書いてます。
また行きずまったら相談させてください。
読んでいただいて、ありがとうございました

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  〆後ですけれど

古アワビ
2003/09/02(火) 21:42

遅レスですが、参考になれば・・
私も夫の浮気が発覚して(単身赴任先で女と同棲をしてい
た)1年間がんばりましたが、本人その間に女と沖縄旅行へコ
ッソリ行ったりで反省の余地無しだったので、離婚しまし
た。
今考えると、浮気が発覚したときに、追い詰めてしまったか
なということ。
その場では義理のおかあさまに「もっと余裕を持って」と言
われていましたが、そんなどころではありませんでしたので
無理かもしれませんが、別れて、冷静になって考えると男は
追い詰めちゃいけない動物なのだと感じました。

何かの参考になれば、と思い投稿しました。

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  〆後ですけど・・・2

麻里香
2003/09/02(火) 22:26

浮気の鉄則って「絶対に浮気を認めない」ってことですよ。
例えベットの上で見つかったとしても、否定するもんです。
彩々さんが、夫婦関係をこのまま保っていこうとするなら、
旦那様に問い詰めない方が良いのではないでしょうか?
逆に浮気を認められたら、今後もっと夫婦関係がおかしくな
るような気がします。
旦那様が浮気を否定するのも、優しさの1つとして大目に見
ることは出来ませんか?
それは十分に難しく、辛いことは承知の上で言っています。
それよりも、彩々さんのお体の方が心配です。
夫婦なんですから、旦那さんに煩わしく思われる?そんなこ
と考える必要はナシです。
ここは1つ、時間、距離を置いてみるのはどうでしょうか?
実家の方も、お父様の病気で大変みたいですが、やはり血の
つながった親子です。
素直に甘えてみても良いのではないでしょうか?
1人で問題を抱えこまないこと。なるべく周囲の人に打ち明
けてみる。
じゃないと、そのうちもっと神経的なことからの病気が起こ
りかねないと思いますよ。
心身共に参ってるご様子なので、とても心配です。

スタッフへ連絡

  再びありがとうございます

彩々
2003/09/03(水) 12:13

ここのところ眠れなかったのですが、昨夜は何も考えず夫より先
に寝てしまいました。久しぶりに眠れて少し落ち着きました。
一人の子の親として、しっかりしなければ強くならなければと思
います。頑張って笑顔でいることもそのひとつだと思います。
子供の無邪気な笑顔や寝顔に助けられています。

辛くて涙がこぼれてしまうこともあるでしょうが、この先もう一
度何かあったらその時は「家を飛び出すぞ!」という気持ちで
頑張ろうと思います。

みのもんだじゃないけど、本妻なんだから母親なんだからドオー
ンと構えて強くならなきゃ。本当に嫌になったら何が何でも離婚
したくなるでしょうから。
みなさまのお陰で熱くなった頭に少し風を送りこめました。

また弱くなったらお力貸してください。
本当にありがとうございました。

スタッフへ連絡



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