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ケンカの原因

momo-605
2005/09/28(水) 19:39


恋人とよくケンカをするのですが、
いつも同じパターンから抜け出せず、みなさんのご意見を
伺いたく思います。よろしくお願いします。

最初は私が些細なことで怒るのですが、
彼は言い訳や理論的な説明をし、
それで話を終わらせようとするのです。
私としては「ごめん」の一言が聞ければ満足な
程度の本当に些細なことなのですが、
絶対に謝ろうとしない態度が気に入らなくて
さらに怒ってしまうんです。
そのときはすでに怒りの矛先は変わっているのですが、
彼は「くだらないことでどうしてそこまで怒るのか」
とか「話をすりかえるな」と逆切れしてしまい・・・

つまり、私は「彼の態度が気にいらない」ことに対して
ケンカの原因を移しているのに、
彼は「もともとのケンカの原因」を
いつまでも言い続けているのです。

これは男女の考えの違いと聞きましたが、本当でしょうか。
それともただ性格の不一致なのでしょうか。
確かに話をどんどん変えてしまう私が悪いように思いますが
皆さんは、ただ一点の原因に関してだけケンカしますか?
ちなみに昔の話を持ち出したりはしないです。

現在は、「都合のいい女扱いされて不満だ」と言ったら
「それは誤解だ。だからこの話はもういいだろう」と
言うだけで、誤解されるような言動を
とったことに対しては謝りもしないということで
ケンカ中です^_^;


テーマ:
タグ:  かえる言い訳

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  最終的には

dry213
2005/09/28(水) 22:39

性差+タイプって事になると思いますが、私も基本的には、喧嘩の
種をズラしたり増やしたりしていく人は、あまり得意ではありませ
ん。(女性ですが)

だから、彼の「元々の原因を言いつづけている」事に関しては、理
解できます。

勿論、そうは言っても、いつもいつも喧嘩の最初から最後まで、た
だ一点についてのみ、争う、なんて事もありませんが(笑)
横道にそれる場合もありますけど、うちの場合はそんなに
大きくは脱線しません。

謝らない事に関しては、彼は悪いと思っていないから、という事な
んでしょうね。その辺りは何とも言えません。

彼女側が些細な事で怒りすぎている場合もあるでしょうし、
彼側が明らかに言い過ぎている場合もあるでしょう。
ケースバイケースでしょうから。

>現在は、「都合のいい女扱いされて不満だ」と言ったら
>「それは誤解だ。だからこの話はもういいだろう」と
>言うだけで、誤解されるような言動を
>とったことに対しては謝りもしないということで
>ケンカ中です^_^;

どういう点で誤解があったかは、意識合わせ出来ているんですよ
ね?

誤解される言動をとった方が悪い⇔誤解する方が悪い
という平行線な感じという事でしょうか?
どっちが折れるかって話ですよね。
謝ってくれれば気が済むという事は、彼に伝えているんですよね?
でも、理論派の彼じゃ、納得はしてくれなそうですね。

ある意味、性格の不一致に入るのかなあ・・・とは思いました。
が、まあ、喧嘩の仕方が全てじゃないですから、
お互い少しずつ譲歩出来るようになればいいんじゃないでしょう
か。



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  男と女の間には深くて暗い谷がある。

おてこ
2005/09/29(木) 00:01

「右脳左脳」で検索すると男脳と女脳の違いが書いてありま
す。
喧嘩しても彼氏さんとラブラブでお幸せに(^_-)。

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  男女差では片付けたくない


2005/09/29(木) 11:09

似たような男性が前の職場でいました。結局は「謝ることのできない人」
「自分の非をなかなか認めたくない」という人なんだと理解しました。
もうああ言えばこう言う、”一見”理論的な言い訳をしますが、よく考える
とやはり彼が悪く謝るべきことなのです。が、男のプライドがあるのか無駄。
私の場合は同僚だったので、私は奥さんでも母親でもないので、あえて
その性格を指摘しようとはしませんでした。
夫もその傾向がありますが、いくら言い訳や理論的な事を言っても、悪い
事は悪いと謝らせるようにしています。なかなかうまくいきません。
まるで子供をしつけているようです(たぶん義母のしつけが・・・)
また、男性でもどんどん話がそれていく人もいます。もともとの
言い合いの原因からどんどんそれていく人。だからこれは性格だと
思います。

momo-605さんも何を言いかえされても彼が悪いことなら「××だったと
しても(言い訳)これをやったのは悪いでしょ?だったらごめんの一言を
言うべき」とまず冷静に言ったらどうでしょう?恋人の間柄だと
難しいかな?「何で謝れないの!ごめんの一言がどうして言えない
の!」という怒りはよーく理解できるのですが、冷静にまず謝らせる。
もう彼の言い訳でわかったわかった、もういいという態度は表しては
いけません。そうするとその話は終わったことになるから。その後で
態度が気に入らないといっても「いつまでもしつこい」となります。
最初にきちんと謝らせると態度が悪いという話はもうなくなるでしょう?

>「都合のいい女扱いされて不満だ」と言ったら「それは誤解だ。だから
この話はもういいだろう」と言うだけで・・・
この話は、相手は自分は悪いと思っていないので、謝らせるのは無理かも
しれません。こういうときは「だったら次からは誤解されるような態度は
とらないでね。少なくとも私は傷ついて悩んだんだから」と約束させて
終わりです。

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  辛口&長文ですが・・・

ちほぶー
2005/09/29(木) 16:07

喧嘩は少ないほうが良いですが、
夫婦や恋人同士とはいえ他人同士なので、
【考え方や感じ方が違うのは当たり前】の前提で、話し合いは必要
です。話し合いや議論は、2人の関係を深める為にも大事だと思い
ます。
momo-605さんが不満に思う些細な事とは、客観的に見て100%彼氏
の方に非がある事なのでしょうか?
文面を読む限り【受け止め方の違い】に感じます。
それを、満足な話し合いもしないで『私が~と感じたのに謝ってく
れない』では一方的過ぎませんか?
彼には彼の言い分があります。問題を解決する為に、冷静に理論的
に説明しているのに、『謝ろうとしない態度が気に入らない』と、
さらに怒られたら【話し合いにならない】となるでしょう。
「なんで謝れないの?一言謝ってくれれば済む話しでしょう!」と
思うかもしれませんが、いきなり謝罪を求められても納得しなけれ
ば 彼のようなタイプはなかなかゴメンとは言えないものです。
それともmomo-605さんは、彼が納得も反省もしていないのに、口
先だけで「ゴメン。」と言えば気が済むのですか?

今ケンカ中の事も、実際にどんな言動があってmomo-605さんが
「都合のいい女扱いされてる」と感じたのかは分かりませんが、
彼が誤解だと言うのなら「都合のいい女扱いをしていないのは分か
った。」と、まず彼の言い分を聞き「けど・・・そんなつもりはなく
ても、こういう言動をされたら私は誤解してしまう。あなたが反対
の立場だったらどう?」と問題提起したらどうでしょう?

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  似た意見ですが・・・

YURIKO-Y
2005/09/29(木) 16:59

ちほぶーさんのご意見にほぼ同意です。

ウチはmomo-605さんのところと逆で、大体喧嘩になるときは
主人が何か些細なことで怒り始めます。

でもそれって、「怒る側」からすると「些細なこと」なの
かもしれないけど、「怒られる側」からすると
ものすごく理不尽なことだったりするんですよね・・・。
「なんでいきなりあなたにそんなこと責められなきゃいけない
の!?」っていう感じです。

だから「そうじゃなくてー」と説明を始めますが
たいがい、その時点で相手はかなり頭に血が上っていて
お話し合いになりません。
「もういいよわかったよ、俺が悪いんだろ!」
なんてキレられたりして・・・。

だから、momo-605さんの
「最初はほんの些細なことだったんだからすぐに謝ってくれれ
ばいいのに、謝らないから今度はそれに腹が立つ」
なんていう言い分を聞くと
「そりゃ~~あんまりなおっしゃり方では・・・」
と思ってしまいます。

カチンと来た時点で「相手が悪いことをした」と
なってしまってるんだと思いますが、
相手には相手の言い分があるのではないですか?

「都合のいい女扱いされてるように感じる」
なんて言われて、彼の方こそ傷ついてるとは思いませんか?
あなたがもし一方的にそんなことを言われて、
「それは誤解だ」って反論しているのに
「なんで一言謝れないんだ」って言われて納得できますか?

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  ありがとうございます

momo-605
2005/09/29(木) 20:10

お互い頑固なので、絶対に譲らないんですよね。
そして、怒られるのが嫌いで、謝ることが苦手。
だからこそ私はきちんと謝るよう心がけています。
だけど彼にもそれを要求するのは酷ですね。
「俺も悪かったところがあるかもしれないけど」なんて
前置きして言い訳されると、余計に腹が立つんです。
しつこく「謝れ」とせまり、彼を怒らせたことも・・・
反省してます。

ちなみに、『都合のいい女』というのは
「明日会える?」と聞いたら
「何で?」と言われてしまったり、
会ったとたんお金貸してと言われたり。
資格受験生だったので、なかなか会えないのも
お金がないのも仕方ないですし、
悪意はないのはわかるんですけど、
あまりに寂しいじゃないですか(泣)
彼が優しい言葉をかけてくれるのは
ベッドの中だけか!という状況が何度もあり
疑心暗鬼になっってしまったのです。
愛情表現が下手な人なので、愛されているのは
わかっているんですけど確認したかっただけなんですよね。
この件については、もっと優しくして欲しいと訴えて
どうにか彼も気付いてくれたみたいです。

ストレスのせいなのか、精神的にまずいなぁ・・・と
思うことが多々あり、昨日は電話で泣いていたと思えば
今日はやけにご機嫌だったり。
これじゃ彼も混乱しますよね。
ヒステリックになることもあり、反省しているのですが、
なかなか治せずじまいです。
皆さんからのご意見を聞き、冷静になることができました。
男女の差、というのももしかしたらあるのかもしれませんが
土曜日会えるので、私の思いをきちんと話してきます。
一生を共にする予定なので、お互いの気持ちを
もっと理解したいと思います。
どうもありがとうございました。

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