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フリートーク|投稿記事

女性の妊娠のタイムリミット

たわし[ID:0009236]
2014/10/20(月) 00:28

私は、出来ちゃった結婚をする人を計画性のない人間だと思っています。私の友人にも何人かいますが、【できなくても結婚するつもりだった】とか【今は授かり婚っ言うんだよ】など後付けのように言い訳や言葉狩りをして、挙げ句の果てに【たわしも早く結婚した方がいいよ~】とか【たわしは、まだ結婚してないからわかんないと思うけど】などと上から目線で言ってきます。

ろくに社会人経験もなく、避妊もせず結果的に結婚したことがそんなに偉いことなのか?

順を踏んで結婚して、なかなか子供ができなくて悩んでいる人やセックスレスで悲しい思いをしている女性も普段、口に出して言わないだけでたくさんいると思います。そういう人に【それは女として魅力がないから。私なんて旦那に毎日のように求められます~】なんてデリカシーなく吐く人をネットで見かけますが、それはたまたま旦那さんが性欲旺盛なだけの結果論で、縁や相性なだけなのにアドバイスにもならない自慢を吐く人はどういう神経をしているのか?

そして、女性として知識や経験・収入の浅い時期と色々備わってきた時期の性欲(一般的に女性の性欲は20代後半~40代がピーク)と妊娠のタイムリミットが合わない、だとすると無知でも出来ちゃった結婚の方がいいのかな?と最近ふと考えました。

高齢出産はリスクが上がるのに、年齢を重ねるごとに性欲が増すのは矛盾してないかな?と。

長文になり、申し訳ありませんm(_ _)m

  たわしさん

しろばしゃ[ID:0008543]
2014/10/20(月) 04:43

たわしさん、はじめまして。

高齢出産はたしかに
リスクが高そうって印象です。

ちなみに私は独身、子供ナシ。
残念ながら子供には縁がなかった。
でも、今の自分の年齢での出産は
正直、不安の方が大きい。
出産のみならず、その後の子育ても
体力的に不安。
でも、最近は前ほどではないのかな?
私と同じ歳(42歳)の友達は、
不妊治療してる子もいるし、
来年出産予定の子もいるし、
来年結婚して、子供を作る予定の子も
2人いる。

できちゃった結婚が無知だとか
無計画だとは思わないけど、
やはり少しでも若い出産の方が
リスクは低いし、子供と遊んだり
おんぶしたり抱っこしたりの体力は
存分にありそうだなって思います。

性欲って、年齢云々ではなく、
人によりきりだと思っていました。

年齢を重ねてからの性欲は、
妊娠とはかけ離して考えて、
色々な意味で相性の良い相手と、
避妊をしてセックスするのは
だめかしら?

なんか、論点がずれてたら
ごめんなさい。

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  レスありがとうございます(о´∀`о)

たわし[ID:0009236]
2014/10/21(火) 02:12

しろばしゃさん、こんばんは☆

出産・子育てをするに当たって、体力的にも若い方がいいことは明白なのですが、相手が誰であれ(将来を考えているような相手ではなく、一夜限りなど)性行為=避妊はしないから出来た、堕胎するか迷ったなんていう元友人(今は知人)もいれば、ちゃんと順番を守って結婚し、日々の生活をやりくりして、あとは子供を授かるだけ、という友人は授かれないなんて、なんか不公平だなぁと思いました。

しろばしゃさんのおっしゃる、【年齢を重ねて、いろんな意味で相性のいい相手と避妊してセックスをする】は私も賛成です♪

勿論、個人差はありますが一般的に男性は10代~20代半ばが性欲のピークであり、女性は20代後半~40代ぐらいまでが性欲のピークと言われているので、神様はどうしてそういうタイミングにしたんだろう?とふと思ってトピを建てました。

回答、ありがとうございました\(^o^)/

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  上から目線

パークオズ[ID:0000112]
2014/10/20(月) 21:29

ってなんなのそれ?

あなたが勝手に設定した適齢期で結婚してから出産するのがそんなに正しくて偉いことなんですか?


>デリカシーなく吐く人をネットで見かけますが、それはたまたま旦那さんが性欲旺盛なだけの結果論で、縁や相性なだけなのにアドバイスにもならない自慢を吐く人はどういう神経をしているのか?

デリカシーのかけらもないネット上の発言にいちいち文句を言って「私はこんなに悩んでいる人に配慮している」っていうそれこそ上から目線じゃない?

露骨に言われるよりも、配慮したふりの振る舞いのほうがよっぽど上から目線だし、傷つけていると思います。


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  レスありがとうございます(о´∀`о)

たわし[ID:0009236]
2014/10/21(火) 02:42

パークオズさん、こんばんは☆

【あなたが勝手に設定した適齢期で結婚して出産することがそんなに正しくて偉いことなんですか?】

いいえ、私が設定した適齢期なんてありませんが、一般的には【25歳~30歳】が適齢期といいますか、『結婚しないの?』と女性なら言われる年頃だとは認識しています。

むしろ、私は適齢期にこだわりはありません。誰彼構わず、性行為=避妊はしない、たとえ一夜限りの相手だろうとです。一時は堕胎しようかなんて言っていた(レイプされたわけでもなく、合意の上で性行為をして堕胎するか悩む時点で計画性はないと判断します)その結果、結婚しただけで【たわしは結婚してないからわからないと思うけど、そろそろ年齢的に(適齢期)結婚した方がいいんじゃない?】と言われるのは違うのではないのか?ということです。

出来ちゃった結婚だろうが授かり婚(笑)だろうが勝手ですが、きちんと避妊して責任持って仕事している人に上から目線で言うことではないと私は思っています。

【デリカシーのないネット上の発言にいちいち文句を言って「私はこんなに悩んでいる人に配慮している」っていうそれこそ上から目線じゃない?】

「」内のようなことは一字一句言った覚えもありませんし、悩んでいる人に無神経な言葉を吐くのと配慮するのとでは、パークオズさんが悩まれている時にどちらがされて嬉しいですか?

【露骨に言われるよりも、配慮したふりの振る舞いの方がよっぽど上から目線だし傷つけてると思います】

そうですか。日本は本音と建前の国です。出来ちゃった結婚した知人にも祝儀は渡します。付き合いですから。ただ、心の中から祝福できるかと言ったらそれは別です。しかし、それを直接口に出して本人に言うことはしません。言わなくていいことですから。

思ってても言わなくていいことを『私、こういう性格だから。その代わり腹にはないよ』なんて言う人たまにいますが、だったら腹で何て思っててもいいから言わない人の方が私は好きです。

回答ありがとうございました\(^o^)/

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  何が言いたいのです?

カサブランカ[ID:0004488]
2014/10/20(月) 22:09

出来ちゃった結婚を批判したいのか、
結婚したことで自慢する友人愚痴を言いたかったのか、
高齢出産のリスクについて語りたかったのか、何が言いたいのかな。
上から目線で言ってくる相手は、たわしさんの<友人>なんですよね。
その場で自分が(今は)結婚しない理由とか思っていることを言わない、
言えないような相手と友人関係でいるのはなぜ?
お腹の中では馬鹿にしながら、言えないことを書き込んでまで継続している
友人関係て歪んでませんか?
ご友人の言葉も心無い感じも受けますが、それはその程度の関係だから、
幸せボケのような見下したような発言になるんじゃないですか。
それともご友人は思い遣りがない人間なのか。
年齢を重ねるごとに、というのはどこからの話ですか?
皆が皆そうじゃないでしょう。
それともたわしさん自身のことでしょうか?
年齢を重ねて高齢になれば出産のリスクが上がる。
それは大概の人は分かっていることでしょう。
たわしさんは一体何が言いたかったのでしょうね。
前のトピにお母様との関わりを記していますね。
そのことも含めてイライラする毎日なのかなと感じました。

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  レスありがとうございます(о´∀`о)

たわし[ID:0009236]
2014/10/21(火) 03:02

カサブランカさん、こんばんは☆以前、何かのトピで見かけたお名前です。

長文でとりとめのない本文から、何が言いたいか分かりにくかったですね(^_^;)すみません。

他の方のお礼にも書かせていただきましたので詳しいことは省略させていただきます。m(_ _)m

書き方を分かりやすく“友人”にしただけで、今は友人ではなく知人といった方がいいですかね。

出来ちゃった結婚だろうが勝手ですし、私自身、知人に直接言いませんよ。出来ちゃったものはしょうがないし。命は命ですから。ただ、その知人は誰彼構わず、一夜限りの相手だろうが性行為=避妊はしないような人でできた時に『堕胎しようか迷った』なんて言ってそのあと『まぁ、子供できなくても結婚するつもりだったし!』って言ったのが妙に痛々しく、こちらに言わせないような言い訳に感じましたので。

レイプされたわけでもなく、合意の上で避妊もせず性行為をしてできた挙げ句、堕胎を迷うのは計画性があるとは思えません。

勿論、今はその人と友人関係はありませんよ。不信感を持ちながら友人関係を維持するほど、友人に困っていませんし、歪んでいませんので。

前のトピ、目を通していただけましたか。ありがとうございます(^-^)

私という人間を構築する上では前のトピも関わりがありますが、それはそれ。このトピはこのトピです。たまに以前のトピックを遡って見て違うトピに書き込む方を知◯袋などで見かけますが、すごいですね。皆さん、トピ主の過去のトピックも復習してるんですか?時間が経てば悩みや考え方も変わるのに以前のトピックについて違うトピックで書かれるのは気持ちのいいものではないと個人的に考えています。

回答ありがとうございました\(^o^)/

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  分かった風なことを

カサブランカ[ID:0004488]
2014/10/21(火) 13:15

お返事ありがとうございます。
読みましたよ。
別に前のトピを少し私と母の関係に似ていたから、覚えていただけで、
読み返したわけではありません。
それでも良いアドバイスが思いつかなかったので、レスはつけませんでしたが。

それはともかく、『無計画に出来ちゃった結婚した人』が許せないってことでいいですか。
今は友人でなくて知人である人の言葉と態度が忘れられないという怒りですか。
タイトルとは内容がズレているので。
計画性がなくても今は育児放棄もせず母親として子育てをしているなら、
別にいいじゃないですか。
それでも言われた言葉が忘れられなければ「幸せボケ」だと流したらどうです。
他の方のレスで
【露骨に言われるよりも、配慮したふりの振る舞いの方がよっぽど上から目線だし
傷つけてると思います】
の回答に『そうですか』と答えていますね。
そうなんですよ。
露骨なのも嫌ですけどね、同情しているのか可哀そうだと思っている感じが
出ちゃっている人の、いかにも分かった風な感じに傷つくしイラつくんですよ。
なぜそんなことを言うか・・・・ですか。
私は子供が産めません。産めないと分かったのは成人して婦人科へ行った時に知りました。
子供が大好きだったし普通にお母さんという存在になれると思っていました。
諦めるも何もない、最初から無理な状態です。
そこで負った自分の中にある傷は、たわしさん、貴女が想像するよりずっと深く、
ドロドロしています。
だから露骨な人も嫌だけど、分かった風な口ぶりで言うたわしさんのトピと、
その中にあった
>無知でも出来ちゃった結婚の方がいいのかな
という簡単に誰にでも子供が出来るわけじゃないと知っているのに、
安易な考えだな。と感じて嫌だった。
だから私はレスしたんだ、と気づきました。
それに、たわしさんの考えと相反する意見が気に入らなかったのか、
レスする方はふざけてレスしているわけでもなく真剣なのに、
最後に絵文字って、馬鹿にされている感じがします。
一般的な男女の性欲ピーク年齢も書かれていますが、
それは別に『神様』がそういうタイミングにしたわけじゃないです。
そういう研究をしている人が不特定多数の人を対象にしたアンケート等で
出した結果にすぎません。
感情的になりました。すいません。
無計画な人が嫌で身近にいたのなら、その人を反面教師にして、
ご自身は計画を立てて、結婚・出産・子育て・子離れすれば別になんの
問題もないと思います。

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  本当に「上から目線」なんでしょうかね?

HIKO319[ID:0002144]
2014/10/20(月) 23:46

友人と出来婚について話されてるようですが
その友人自体が出来婚で生まれた可能性もあるわけで
出来婚に計画性がないと言いきってしまうたわしさんの発言に
友人自身が傷ついている可能性もあるのではないでしょうか?
わざわざ自分から出来婚で生まれたなんていう人もいないと思いますし。

人の出自に関する発言は、もう少しお考えになった方がいいと思いますよ。

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  レスありがとうございます(о´∀`о)

たわし[ID:0009236]
2014/10/21(火) 03:09

HIKO319さん、こんばんは☆

今は友人関係ではないので、知人ですかね(^_^;)

他の方のお礼にも書かせていただきましたが、その知人は誰彼構わず、性行為=避妊しないというタイプで、実際にできた時も『堕胎しようか迷った』と言いました。レイプされたわけでもなく、合意の上で避妊もせずに性行為した挙げ句、堕胎を迷うのは計画性がないと私は判断します。

勿論、直接本人には言いませんよ。言う必要がないからです。

か回答ありがとうございました\(^o^)/

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  うらやましい感情

パークオズ[ID:0000112]
2014/10/21(火) 08:40

何かと障害(パートナー家族との同居問題)があってなかなか結婚に踏み切れない自分に対して、きっかけ(行きずりの相手とのでき婚)はどうであれ、先に結婚できたその元友人が単にうらやましいだけなのでは?

「計画性がない」と批判するのは勝手ですけど。
人生、計画通りにコトがすすまないことの方が多いと思います。少なくとも私は計画通りに事が運んだことの方が少ないです。
そもそもあなたの人生じゃなくて、その元友人の人生なわけだし。

でき婚にいたったもと友人の「結婚していないからわからないと思うけど」という発言だって、これから予想外にいろんなことが起きるであろう自分に厳しい目(でき婚批判の上から目線)を向けているあなたに対する強がりかもしれません。



ちなみに、私結婚後1年以内に妊娠をして、出産にいたりました。

と~っても計画的な友人(当時結婚5年弱)との何気ない会話で、「私は、あなたのところみたいに無計画に子供は作らないから」と言われました。

彼女にとって結婚も妊娠も出産もすべて計画通りにするものであって、その計画の価値観から外れた私は彼女にしてみれば「無計画」と見えたのでしょう。(私にしてみれば、計画していたわけじゃないけれど、まさしく「授かりもの」なので)

その時は「ムカっと」来ましたが、数年経って冷静に考えると、子供がなかなかできない事情があって彼女なりの強がりなのかも。と思いましたが。

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  たわしさんの理想を追求してください!

あかさ[ID:0007401]
2014/10/21(火) 10:10

私の友達も子供ができたので早く結婚した人がいます。
それこそ社会人経験はバイトのみです。

たわしさんのご意見を参考にすると彼女たちは計画性のない人間になっちゃうのかもしれないけど、
私にとっては大切な友達だし、立派に子育てをしている姿は、社会人経験のあるなしに関係なく
とても素晴らしいことだと思っています。
私にとっては尊敬できる、自慢の友達です。

もちろん彼女たちの言葉に、上から目線を感じたこともありません。

出来ちゃった結婚で、訳も分からずに生んで、子供がいると遊べないからって親に預けっぱなしにしたり、家に放置したり、言うことを聞かないからって虐待してるとかなら、それはよくないと思います。

たわしさんのお友達がそういう人でないなら、結果子供をきちんと育てていることを応援してあげてはどうでしょうか?

性欲と高齢出産のリスクについて、ネットでの心無い意見については、本当に人それぞれだと思います。
たわしさんが考えてもほかの人には伝わりにくいかもしれないですね。

ご自分が望むような、出産やパートナーとの生活を実現させて、人の意見なんて気にならないくらい今以上に幸せになってなってくださいね。

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  でき婚でもそれぞれ苦労する

ririco[ID:0008476]
2014/10/21(火) 17:51

もうすぐ出産を迎えます。
わたしは20代後半で、適齢期に結婚し出産します。
20代でろくに社会人経験もせずにでき婚する人は、対して働くことに目標も持たず、子供が出来れば働かなくていいし、女としては勝ちだと思っているだろうと私も思います。ただ、そうやって妊娠できた人でも幸せの気持ちばかりじゃないと思いますよ。働いてる友人が海外旅行に行ったり高価なブランドを購入してるのを見てそのうち羨ましく思うでしょう、本来もっと好きな人と結婚できたのではもっと選べたのではと思うでしょう、出産後自分のお小遣い稼ぎに働きたくてもろくに社会人経験もなければ、安い給料で働かざるを得ない場合がほとんどです。
それから上から目線と感じるなら本来、ちゃんとした友人とは言えないでしょうね。
大人になれば友人など選んでいけば気が楽です。何も同じことをしなくても自分の信じた道を行くのがいいし、世の中選択が増えた結果、少子化なのであればそれはそれで仕方のないことなのだとも思います。
私も欲を言えばもっと働いて遊ぶ時間もまだまだあってもよかった、でもいま少し我慢すれば子供が少し大きくなれば今までの経験を生かし職場復帰できるという計算をしました。
若くしてでき婚なんて、1番リスクが大きいパターンだと思いますよー。

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