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離婚したい…

ぽぽ[ID:0016295]
2018/05/28(月) 16:33

初めまして。拙い文章ですが、自分の思いを綴っていこうと思います。

私は結婚して9ヶ月になります。私26歳、旦那31歳、子なしです。
その内、3ヶ月は実家に帰っており別居状態となっております。(別居は私から申し出ました。)
原因は、旦那が私に内緒で仕事を辞める手続きをとっていたことによるショックです。

仕事は建築関係で、何度か旦那から「仕事辞めたい。」の言葉を聞いており、仕事を辞められたらと不安がありましたが、付き合っている当時もうこれでちゃんと職に就くからと言われていたことを信じ、同棲約1年後に結婚しました。
そして、その4ヶ月後に告げられた「仕事辞めることにした。数ヵ月後に辞めることになっている。」という事後報告。
頭が真っ白になりました。なんで事後報告なのかと。
私に相談したら、心配するからと…。それは自分を守るための言い訳じゃないかと思いました。

そこから数ヵ月後、今度は私の職場の上司から日々受けるパワハラからうつ病になりました。
そんな事が重なり、私は別居を申し立て今は実家に帰っております。私の思いとしては、これ以上夫婦関係を続ける事が困難に感じ、離婚したいと考えています。

旦那は、仕事を辞めることなんてある。ずっとあの職場にいたら何をされるか分からないと、自分も職場でパワハラのような事をされたと言っておきながら、私の場合はただの現代病だ。好きの気持ちがなくても夫婦として生活を続けている人なんていっぱいいる。もう子どもじゃない。大人になれと言われました。

それでも私は、もう無断で辞められたことへのショックや不信感で気持ちが冷めきっているので離婚したいと言い合いになるばかりでした。

そしてある日の夜中、旦那から遺書を書いた。次の日警察と救急車を呼んでくれ。迷惑かけて申し訳なかったとLINEが送られてきました。
結果は、死ぬに死ねなかったと今でも生きていますが…(苦笑)
そこからもう旦那のいる家に帰ることすら怖くなりました。

私は、もう旦那と同じ空間に居るのも、同じ空気を吸うのも、話しかけられるのを想像するだけでも怖くて仕方がなくなります。
このまま私が我慢し続ければ、いつかは気持ちが戻るのでしょうか。私は旦那の待つ家に帰った方が良いのでしょうか?是非みなさんのお言葉をいただきたいです…。
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  苦しかったですね

杜乃[ID:0014940]
2018/05/28(月) 20:46

まずは旦那さんが過ちを犯さなかったことに安心しました
もし旦那さんが自決の道を選んでいたら、尊い命が亡くなってしまう他にもあなた自身が罪の意識を抱くことになったかもしれません

お子さんがまだいないのであれば、別れを選ぶのが前向きであるかもしれないですね
あなた自身が心の病に犯され、また旦那さんも相当参ってしまっている様子
本来であれば片側がもう一方を支え、助けなければいけない状態であるのに、それがお互いに不信感を抱き、支え合うことのできない状態になっています
お互い前進していく為にもまずは心を前に切り替える時間が必要です
あなたにとってのその時間の中に旦那さんが想像できないのであれば、別れも仕方ない気がします
このままとりあえず別居を続けてもいいと思いますが、長くなりそうですよね
心の回復を待ち、前をまた向けるようになったらその時に最善を考えてはいかがでしょうか
旦那さんももしかしたらやり方を間違えてしまっただけで、本当にあなたを苦しめるつもりはなかったのかもしれません
なんにせよ、1度は一緒になろうと思えた方です
もし別れを選択することになったとしても、せめて相手の幸せも願えるようになるといいですね

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  ありがとうございます。

ぽぽ[ID:0016295]
2018/05/28(月) 21:35

今はどうしても、これから何十年先も旦那と連れ添うなんてとてもじゃないですが考えられません。
実家でゆっくり療養して、改めてこれからを見つめ直そうと思います。

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  自殺騒ぎ?

えいと[ID:0008884]
2018/05/30(水) 01:38

一言で言えば、甘えているなぁ
仕事が、キツイとかで甘えて あなたに癒されたい訳だ

仕事を変わるのは良いと思うですが、その甘えた根性は何をやってもダメかも

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  ありがとうございます。

ぽぽ[ID:0016295]
2018/05/30(水) 15:17

旦那は31歳。私の思いは仕事を安定させてほしいですが、仕事を変わってもなお「自分が今までしたい仕事を見つけてこなかったから、この仕事もいつまで続くか分からない。」と言われ絶望的になりました。
もう旦那を信用できなくなりました…

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  苦しいですね。

ナタリー [ID:0016316]
2018/05/30(水) 14:59

お身体大丈夫ですか?
ご自身で滅入っているときに相手の問題まで受け入れられないですよね。

私の感じた事しか書けませんが、
私も鬱になりました。
産後で子育てが大変な時に夫も仕事が大変でお互いにいっぱいで、ぶつかり合いました。

鬱の時って自分が病気なんだから相手は自分をケアして当たり前。夫は仕事を続けて当たり前と私は思っていました。沢山ケンカしてもう離婚だと思っていました。でも困難な状況ってずっと続くわけではありませんでした。

考えかたが変わったり、誰かのアドバイスやテレビの情報だったり、夫の仕事が好転したり。そこでふと夫も大変だったんだなと思いやれるきっかけがありました。そこから徐々に昔の付き合い始めた頃の夫の良さを思い出したんです。今は仲良しです。

ご主人はぽぽさんが仕事を続けて欲しいと願っていることを知っていたから相談できなかったと思います。
ご主人はなるべく働けるように頑張ったとも思います。でも仕事の合う合わない色々あります。

ぽぽさんもしっかり仕事を続けて不安にさせないで欲しがった。ご主人も本当はぽぽさんに相談したかった。二人とも大変だった。

今離婚したいお気持ちすごくわかります。離婚するのはとてもパワーがいります。鬱の状態ではさらに病気が悪化してしまうこともあります。鬱はストレスに弱いので、旦那さんの問題を解決したいのもわかります。でも鬱ではきちんと離婚の事を考えれる精神力がありません。

なので今はお二人とも離れて離婚や仕事は置いといてお互いに休養を第一にして、ある程度元気になってからゆっくり話合われると後悔しないと思います。

明けない夜はないです。苦しんだ後には必ず平穏が待っています。まずはお身体を大切にしてください。

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  ありがとうございます。

ぽぽ[ID:0016295]
2018/05/30(水) 15:23

ナタリー様も鬱になり苦しい思いをされたんですね。
私は、私の知らないところで話を進められたことがショックだったんです…
私の事は信用されていないのかなぁと。
今は実家に帰り愛猫に囲まれて体調も良くなりつつあります。
ナタリー様もお体ご自愛くださいませ。

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  夫婦関係いろいろだけど…

マダム蝶[ID:0016530]
2018/06/28(木) 00:32

お似合いの二人なので、離婚せずとも良いのではと思いましたが、後半の「自殺すると脅す」を読み、考えが変わりました。
自殺をほのめかされたら怖いですよ。不安になるのも当然ですよね。
そんな究極の脅しをするなんて許せません。いつなんどき、また同じセリフで脅しを受けるのか分かりませんから。
仕事を辞めるのは仕方がない場合もありますが、自殺は許されません。脅しでもです。
さっさと離婚を推奨します。

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  難しいですね

ジョアナ [ID:0016627]
2018/07/11(水) 15:41

旦那さんの気持ち(勝手な憶測ですみません)を考えてみたのですが、
多分結婚を期に、本当に心から職を安定させたいと思っていたのでは無いかなぁ…と思います。
言葉や行動から器用な方では無いんだと。
でも内心は、職を安定させたいし貴女を守る大黒柱になりたい!
けど、それが上手くいかずに今の状態になってしまった。

貴女に現代病とか辛く当たるのは、旦那さんもきっと自分がそう悩んでいたんだと思います。
自分が安定して本当は守ってあげたいのに、それが出来ないもどかしさや悔しさ。
相談しようと思っても、不器用が故にそれが出来なかったんだと思います。

離婚しようと思えば、いつでも出来ますし。
お子様はいらっしゃらない様なので、もう少し様子を見ては如何ですか?
言い方は悪いですが、もう少し耐えてみてやっぱりダメだなぁと思った時に離婚出来るように、気持ちにも余裕を持って準備をしておくのも良いかなと思います。

精神面で辛い時にあまり気が向かないと思いますが、夫婦で将来の夢とかこうなりたいって明るい話をしてみるのも良いんじゃないですか?
死ぬ程貴女の事を好きな旦那さんなので、何か切っ掛けがあって変わってくれると良いですね。

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  わかります。

ぽんゆか[ID:0016630]
2018/07/11(水) 20:31




私の場合は、子供がいて
仕事辞めてみて新しい事業何個も始められ
多額な借金をされて、、今離婚調停中なんですが
子供がいないうちに離れた方がいいと…

旦那が仕事頑張ってもらわないと
家庭が成り立ちませんもん。

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  自分自身を見つめ直してください。

eric[ID:0016788]
2018/07/30(月) 03:49

初めてまして。

少し時間が経過してますが如何でしょうか。

読んで、思わずレスポンスしたくなりました。
ぽぽさんのお辛い気持ちも客観視致しますが、辛口で申し訳ありませんが、
正直、似た者同士だと思いました。

そもそも、ぽぽさんにとっての結婚とは、
「安定職についた男性と結婚していきたい」
のではないですか?本当に旦那様が好きですか?

今の時代の安定職って一体何なんでしょう、公務員ですか?!
一歩間違えれば、誰でもすぐに職が無くなる時代です。旦那様だけでなく、
そんな人、沢山居ますよ!

やる気が有れば必ず転職出来ます。

ぽぽさんは、例え辞めたにしても、
事後報告だったとしても、
旦那様が会社を辞めたい本当の理由を受け止めて聞いてあげなかったのでしょうか?

辞めた後のアクションの繋ぎとして
旦那様は簡単なアルバイト等もなさらないのですか?

私は過去、経営者で会社倒産した方と2名も付き合った経験があります。ひと回り以上歳上であり、かつ私の少ない給料でも養っていた事もあります。一時的に無職でしたが、半年?一年後、再就職をしましたよ!
(今は別の方と結婚しています)

自殺騒動をしたのは、本心じゃなかったかもしれませんよ?感心を引きたかっただけかと…

本当に好きだったら、例え無職になったとしても、支えるくらいの覚悟はないのでしょうか?旦那様が病気になったら?
ご両親も友人も助けて下さらないのでしょうか。

なんだか愛が無さ過ぎて、悲しくなりました。

夫婦ってそうやって支えていくべきではないですか?心底理解し合って…優しい伝え方の1つで人は変わりますよ!

鬱になってしまっている中厳しい意見ですが、先ずは、ぽぽさんが、正常な判断が出来るまで回復し、自分自身も悪かった点が無いか見つめ直していただきたいです。

夫婦なら、辛い時も一緒に乗り越えて欲しいです。

しばらく時間が必要で、
ぽぽさんの本当の気持ちに正直になって、
もしやっぱり無理だと思ったらそれを話してみて、結論を出すと良いと思います。

赦すって実は難しいですが、自分自身が一番成長出来ると思います。



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