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キャリア|投稿記事

プライドが高いのを治したい。

wao1001
2003/04/10(木) 14:54

私はプライドが高いのかなって最近思うようになりました。
考えてみれば幼い頃から、「ああいえば、こういう」とか
「すぐ言い訳をする」とか・・親に注意されてきました。

たわいもない話しでも私の意見を否定するようなことを言われると
言い訳(反抗?)しちゃうんです。後で考えると、「そうだよね
~」とか「そうかもしれない」とかって言えばよかったなって心か
ら思えるような話でもその場ではそういった言葉が出てこないんで
す。
こういうのってプライドが高いっていうのかわからないんですけど
そういうところを治したいのですが、頭ではわかっていても、その
場ではそういった言葉が出てきません。
どうしたら人の話しを素直に受け入れることができるのでしょう
か?それとも自分はこういう人間なんだと受け入れるしかないので
しょうか?

漠然とした質問なのですが、自分自身で答えが見出せないので
なにか助言をください。

テーマ:
タグ:  言い訳

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  私もプライドが高いです(笑)

ラッキーマン
2003/04/10(木) 15:45

ずっとそう思っていました。

だけど、数年前に仲良しの同期と私のプライドの話しをしていた時
に「ラッキーマンは”頑固”なんだよね」といいました。

えっー、私は”プライド”だと思っていたけど、他人からしたらた
だの”頑固”に見えていただけ?とちょっとショックでした。

それから、私は自分の事を「プライドが高い人」だと思わず「頑固
な人間」だと思うようになりました。

全然、参考にならないかもしれませんが、何かのきっかけになれば
と思いました。

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  どうでしょう

赤門
2003/04/10(木) 16:09

プライドが高い、と自分で言う人のほとんどは単なる負けず嫌いだ
と思ってます。
「プライドが高い」ってなんとなく気高いように聞こえますもん
ね、自分を「プライドが高い」と言う子が多いのはそのせいだと思
います。
負けず嫌いをを自覚して、相手に不快な思いをさせないように言葉
を選ぶようにしてみたらいかがですか?
性格ですから、直そうと思って直るものでもないですからねえ。

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  プライドが高いんじゃなくて

Salem373
2003/04/10(木) 16:26

聞き分けが無いとか、人の意見を聞き入れないとか
素直じゃないとか、ラッキーマンさんとかぶるけど、
ただの頑固者なんだと思うよ。

頑固な女は可愛くないぞ・・・。
(そういう人がタイプって男もいるけどさ)

非を認めなかったり、言い訳ばかりするヤツって
職場を初めとしていろんな場所で、あまり良い印象は
もたれてない気がする(少なくとも自分の周りでは皆無)

直したいなら直せばいい。直す方法はただひとつ。
自分の欠点を素直に認めて、それに危機感を抱くこと。
(文章見ると、現状はそう思えないから、欠点にさえ
素直になってないよな)


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  まずは相手に同調する習慣を

logica
2003/04/10(木) 16:57

他の方も軒並み書かれているように、それは「プライドが高
い」ではなくて「頑固」なのだと思います。「プライドが高
い」っていうのは、辱めを受けたときに断固として戦うと
か、そういうのを言うのであって、何にでも反論してしまう
というのは客観的に見れば「頑固な人」です。

それはさておき、解決策ですが。本当に直したいと思ってい
るのなら、「とにかくどんな時にでも、相手の言葉にはまず
同調する」という方法はいかがでしょう。本心では「違
う!」と思って反論したくなっても、ぐっと我慢して「確か
にそうだね」「私もそう思う」と言ってみる。この際、頭で
はそう思っていなくても、言葉だけでも良いんです。

いったん相手の言葉を全面的に肯定して、そこから冷静にな
って考えて、やっぱり違うと思ったら「でも、こういう考え
もあるけどどうかなあ?」と、尋ねる形で主張してみる。決
して、頭ごなしに「違う!」とか「私は絶対にそう思わな
い!」などとは言わないようにするのです。

一見、無意味なやり方に見えますが、言葉だけでも相手に同
調する習慣をつけると、自然に他人の意見にも耳を貸す習慣
がついてくるものです。コツは、「性急な話し方をしない」
ことです。あわてて話すと、結局は自己主張ばかりする話し
方になってしまいます。気持ちにゆとりを持って、の~んび
りと、まずは相手の言葉を全部受け入れる態勢を作ることで
すね。

余談ですが、身内にwao1001さんみたいな人間がいます。正
直、「なんでそんなに、たわいも無いことでムキになって反
論ばかりするんだろう?」と、こちらが疲れてしまいます。
頑張って直したほうが良いと思います。

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  それは

まんじゅうねこ
2003/04/10(木) 17:38

裏を返せば自分に自信がないということじゃないでしょうか?

私もかなりそういう性格でしたが、今思えば自信がない自分を潜在
的には感じてて、否定されるのが怖くていつもビクビクしていたと
いう気がします。今もつい習慣で条件反射的に反応しそうになりま
すが、自分の現実を受け止めることでだいぶマシになったような気
がします。

自分の過ちを認めない人ほど気が弱い人、と思いますが、どうでし
ょう?

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  まさに

おはつ
2003/04/10(木) 18:03

そうなんですよ、まんじゅうねこさんのおっしゃる通り!
実は、私も結構口答えするところがありまして、
口答えというか反射的に「でも」って出る時って、
必死に自分を正当化する言い訳が
口から出てる時が多かったです。
(きっと脳みそでは考えてないと思う)

私はどちらかというと、
「なんでもかんでもプラスにしなきゃ!」
という考えを持っていた人間でしたが、
「おい、私、そんなにがんばらなくてもいいんだぞ」
と思えるようになってから、
「でも」という口癖も減ってきてる気がします。
精神的にゆとりを持って会話ができるようになった、
といった方がいいのかな?

wao1001さんも、ご自身が気がついていないだけで、
ものすごくがんばり屋さんなのかもしれませんよ。
もう少し、気を抜いてみませんか?

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  おっと

まんじゅうねこ
2003/04/10(木) 18:33

追加を書いている間におはつさんの投稿が。

全然的ハズレだったらどうしようと思いましたが
同じように感じていた方がいて嬉しかったです(^^)

おはつさんは頑張りすぎちゃうんですね。私の場合、頑張ってるよ
うに見せかけて必死に自分を守ってたって感じなのでタチ悪いです
(苦笑)その時の自分とか思い出すと恥ずかしい!

正当化した後って自己嫌悪なんですよねぇ。私もゆとりをもった人
間になりたいとつくづく感じます・・・。

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  追加

まんじゅうねこ
2003/04/10(木) 18:19

私が「こんな性格はイヤだ、直したい!」と思った理由は、相手を
を言いくるめたところで何も得るものはないし、相手がどんなに自
分のためになるようなことを言ってくれたとしても聞く耳を持たな
ければ自分自身成長することもできないんだな、と痛感したからで
す。
プライドが高い=人の意見がきけないということは、結果的には自
分の殻に閉じこもってしまうことなんですよね。

後で反省したところで謝らなければ相手には不快感しか残りません
し(でも謝れないんですよね)、「何言ってもダメだ」と思われか
ねません。自分の現実を認めたら余計自信がなくなりそうですが、
強がっていても周りには意外とバレていると思いますよ。だったら
素直に今の自分を認めてしまって謙虚になった方が良いと思いませ
んか?

うまくアドバイスできなくてごめんなさい。でもwao1001さんが直
したいと思っているなら絶対可能なことだと思います。頑張ってく
ださいね。

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  う~ん・・・

るりぃ
2003/04/10(木) 18:20

私も、それってどっちかっていうと「プライドが高い」というより
は、「負けず嫌い」なんじゃないかと思います。
私の友人にも、「ああ言えばこう言う」子がいます(しかも人の意
見を否定して自分の意見を言う)が、やっぱり全体的に負けず嫌い
な性格ですね。
そういう人って話してても疲れるだけなので苦手です。

…と言いながらも、実は私も会社員になりたての頃、自分の意見を
ズバズバ言う仲間に面食らって、彼女たちが私の意見を思いっきり
否定するたびにちょっとストレス溜めてました。
学生時代の仲間達は、人の意見をあまり否定しないタイプの人が多
かったのです。なんか違うなーと思っても、「あ~…」とか適当に
言葉を濁しながら、でも否定はしない、みたいな。言葉をオブラー
トに包んで言うような、そういう感じに慣れていた私には、はっき
り否定する同僚達にびっくりしたものです。今じゃすっかり慣れて
ますが。

とりあえず、自分の意見や考えを100パーセントわかってもらおう
と思わない方がいいと思います。人それぞれ考え方や受け止め方は
ちがうのですから、色んな意見があって当然です。相手の返答に期
待すればするほど、違う意見が返ってきた時に受け入れにくくなり
ますから、最初からあまり理解や同調をしてもらおうと思わないこ
とです。
反論をしてはいけないとは思いませんが、言い方は注意した方がい
いと思います。「そっかー、そうだよね。でもね…」と相手の意見
を尊重した上で自分の意見を述べた方が周りの印象も良いと思いま
す。



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  人間図星!って時に・・・

momo2000
2003/04/10(木) 19:33

わたしの意見は「無理に相手に合わせる必要はないけれど、
何で反応したか、良く考えたら?」派です。
(相手も悪意がある時、あるからね~)

誰だって自分を否定する様な意見を言われたら、言い返す
と思うんです。
すぐ言い返すか、ちょっと考えてから言い返すか、
すぐ受け入れるか、ちょっと考えてから受け入れるか。

私もすぐ言い返す方なんですが(汗)、なんで言われたか、
後でも良いから考える様にしました。
私が心がけているのは、言い帰す前にまず3秒数えます。
・・・短いかな(汗)

自分が誰かの事を否定する時、ケンカで悪意があって言う
場合と、良かれと思って言う場合もあると思うんです。
最初は頭に来てたりするんですが(苦笑)、相手の性格
とか話しの経緯を考えてみて、「もしかして、相手も
負けず嫌いだった?」とか「もしかした、私も悪かった
か・・・」と思えば、今後その相手とは話し方も考える
様にしています。それでも、まだまだ治らないけれど。
自分が悪かったと思えば、キッカケを見つけて謝ったりも
します。

人間図星!って時には反射的に自己防衛するものです。
人間、すぐは変らないけれど、自分のクセ(何に反応する
のか。NGワードは何か)が判れば、ちょっと楽ですよ。

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  コツ?

μαο
2003/04/10(木) 21:13

どなたか既に書かれていたらゴメンナサイ。

何か言われたら、まず一呼吸おく。
特に、その事を反芻したり深く考える必要はありません。
とにかく、何かを言う前に、一呼吸置くのです。

どんな場面でもそうするようにすれば、
訓練されて、すぐにカッとしなくなりますよ~。
騙されたと思ってやってみて下さい!

その時はムキになっても、
後々冷静になると反省するタイプなら、
尚更効果アリだと思います。

とにかく、何を言う場合でも、どんな相手にでも、
間を一瞬取るようにしてみてください!

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  アドバイスじゃないけど

かっ
2003/04/11(金) 00:27

プライドや負けず嫌いは、時として、必要なものだけど。
表現を間違うと、周りに迷惑を掛けるから、気を付けないとね。

私には、プライドなのか、負けず嫌いなのか、頑固なのか、よく分
からない。
だって、どういう場面で、どのような会話で、そう思うのか、それ
にもよるけど、
否定された事を言われたら、誰でも、嫌なものだと思うもの。
何でも、人の事を否定的な事を言う人もいるわけで、
逆に、そう言う人にも問題があるように、私は思うから。

私も、そのような人とは、話したくなくなるしね。
ムキになりたくなる気持ちも分かるけど、
そんな自分になるのが嫌だと思うなら、
そうなってしまう人とは、なるべく、距離を置くとか、
それなりの接し方をすれば良いのよ。

でも、誰に対しても、どんな会話をしていても、仕事の場面でも、
「ああいえば、こういう」とか「すぐ言い訳をする」とか・・
になっちゃうのかな?

それならば、言い訳はねぇ、聞いている方は、見苦しいと思うんだ
よ。
それは、間違った負けず嫌いだよ。
負けたくないから頑張る。そんな努力家になって欲しい。
負けた事を認めたくなくて、言い訳するのではなくてね。
負けたと思うこと事態が違うと思うけど。
人それぞれだから。それぞれ、得意なもの、長所があるのだから。
相手を認めて、自分も認めて、受け入れられるようになれば、
そういう気持ちも少しは減るのかな?

会社の後輩、10年来の友達の事が頭に浮かびました。
間違った負けず嫌い、間違ったプライドの高さ。
後輩は、みんなにちやほやされている。(面倒くさいから)
友達とは、今、距離を置いて付き合ってます。(他の友達も)
すぐムキになって、言い訳ばかり。話してても疲れるから。
そうならない前に、気を付けないとね。
気が付いたのだから、大丈夫。

どうしたら、素直に聞けるようになるのか、、、
の答えじゃないけど。ごめんなさい。

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  参考になるかどうかわかりませんが・・・

ユカ83☆
2003/04/11(金) 01:12

話をしていて自分の意見に反対意見をだされたとしますよ
ね、その時すぐに「でも・・・だから」「だって・・・」
いってしまう前に、一回相手の意見を受け止めるといいん
じゃないでしょうか、「うんうん」とか「そうか~」って相
づちを口に出しちゃうといいかもしれないです、それから
「でもここの所は私はこう思うんだけど・・・」っていうよ
うにすると相手が感じる印象は頭から「だって・・・」「で
も・・・」って言ってしまったときと格段に違うと思いま
す。

実際に話の展開の仕方も今までと違ってくると思います。
どっちの意見が正しいっていうのではなくて、こういう意見
もあるんだな・・っていう考えで聞けば、他人の意見にも耳
を傾けれるんじゃないでしょうか・・・こういう自分もたま
に我を張ってしまって反省するんですけどね~~~三分くら
い(^-^;;

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「プライドが高い」ではなく、「負けず嫌い」なんだなと思いまし
た。みなさんの意見を読んで、色々と納得することありました。ま
ず始めの1歩として、話しをする前に一呼吸するように努力してみ
ようと思います。

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