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キャリア|投稿記事

結婚式のご祝儀について

エマ22
2003/11/19(水) 11:23

本当はウェディングに書き込もうと思ったのですが、こちら
の方がいろいろな方の意見が聞けるかな?と思って書き込み
しました。

先日結婚式を終えて新婚旅行から帰ってきました。そこで、
結婚式でいただいたご祝儀を開けていたのですが、二人だけ
1万円の人がいたのです。一人はフリーターの23歳でもう
一人は大学を卒業したばかりの23歳です。最初は「きっと
初めての結婚式で相場が分からなかったのかな?」と気にし
ていなかったのですが、当日別にプレゼントを頂いており中
に手紙が入っていました。内容は普通におめでとうというも
のだったのですが、追伸のところに「お祝い少なくてごめん
ね!でも二人でプレゼントを用意したので開けてみて」と書
いてありました。しかし開けると写真立て一つ・・・。
う~ん。正直いって「これだけ?」と思いましたし、「ご祝
儀の相場は知っていたんだ」と思うと悲しくなってしまいま
した。

確かに彼女達の経済状態は想像がつきますし、辛かったんだ
ろうなと思います。でも実は最初、彼女たちを招待する予定
ではなかったのですが、結婚の報告をすると「結婚式絶対呼
んでね」と言われたので招待しました。(←これは別に仕方
なくとかではなく、その時はそう言われて嬉しくてだったの
ですが。)
なので、余計に「無理には招待していないのに」という気持
ちがあって複雑です。「言ってはみたものの後で後悔してた
んじゃないか」とか「そんな程度の付き合いだと思われてい
るんじゃないか」と思ったりしています。

こんな事を思う私って心が狭いですか??何か自己嫌悪にも
陥っています・・・。

それとたぶん私も彼女達の式に呼ばれる事があるかもしれま
せんが、その時はいくら包めばいいのでしょうか?私の方が
年上なので1万円はないかな?とは思いつつも何か複雑で
す。

まとまりのない書き込みですみません。皆さんの意見をお聞
かせください。

  今時の子といいますか・・・

ちゃむV
2003/11/19(水) 11:43

その子たち今時の子といいますか、ちょっと非常識かなと
思いました。エマ22さんが色々思ってしまうのもしょうが
ないと思いますよ。
私もきっと同じことを思ってしまうと思います。

確かに経済状況もわからないでもないですが、
そんなこといったら私だって月に2度も3度も
お呼ばれした時は正直辛かったです。
でも、お祝い事だしそこは削れないでしょうって
思いました。削るなら自分のことですよね。
洋服は着まわし、髪の毛も自分でセットして、みたいな。

もし、その子たちが自分たちの式の時に招待してくれても
さすがに1万って包めないですよね。
そこは私が大人だからって割り切れるのなら相場のお金を
包めばいいと思いますし、あんまり気が乗らなかったら
私なら断っちゃって欠席するかも^^;

いや~でもびっくりしました。お祝い事でけちる人が
いるなんて!
エマ22さんが複雑な心境になるの、わかりますよ!!

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  私は諦めています

flower_rose
2003/11/19(水) 11:59

来年式を挙げるものです。
・・・結婚しきってお金がかかりますよね。
お二人の友人は結婚式を挙げたことないから余計
わからないのでは??

私の友人にも「当然私も呼ばれる」と思っている人がいますが
彼女は本当に貧乏なので正直私も彼女を呼ぶと「あ~引き出物代も
でないかなあ」と思っています。
 でもまあ、友人なので、ここは彼にも諦めてもらうことにしまし
た。彼にも「彼女からは取れないだろう。仕方がないさ」と言って
もらえました。でも彼女が結婚するときは私の経済状況が許すなら
ちゃんと無理してでも出そうと思っています。
 それに写真たてをくれただけでもいいじゃないですか?
そういうのは気持ちの問題だから、「え~これだけ?」って思う
より「気を使ってくれてありがとう」の方が自分も気持ちいいです
よ♪

スタッフへ連絡

  イヤなかんじ!

リンプ
2003/11/19(水) 12:27

>彼女は本当に貧乏なので正直私も彼女を呼ぶと「あ~引き出
>物代もでないかなあ」と思っています。
>でもまあ、友人なので、ここは彼にも諦めてもらうことにし
>ました。彼にも「彼女からは取れないだろう。仕方がなさ」
>と言ってもらえました。

flower_roseさん、本気でこんなこと思ってるのですか?
結婚式は金儲けじゃないんだから友達に失礼ですよ。
来てくれるだけでも有難いと思うのですが。
元が取れないなんて考えるなら最初から結婚式なんか
しなけりゃいいのに。

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  あら・・・

.Yurayura.
2003/11/19(水) 13:11

>「あ~引き出物代もでないかなあ」
>「彼女からは取れないだろう。仕方がないさ」

あなたたち夫婦も十分に貧乏っぽくってよ(うふふ)


こんな貧乏根性じゃお友達から優しい気持ちで見届けてもらえない
わよ。

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  うーん。

はなみん
2003/11/19(水) 11:54

エマ22さんこんにちわ。
私もつい2ヶ月前に結婚式を済ませました。
自分のときはご祝儀のことで特に何も思わなかったのですが、
1万円は確かに少なく感じるかもしれませんね。
でも、本人たちも少ないってことをわかってて
申し訳ないと思ってる感じですし、そのほかに
プレゼントをくれたなら私はうれしいですけど・・・。
金額じゃなくて気持ちかなって思ったりします。
まあ、相場はいくらとかありますけどみんながみんな
相場どおりにくれるものでもないですしね。

彼女たちはエマ22さんを本当に祝福したくて結婚式に
呼んで欲しいって言ったんだと思いますよ。

彼女たちの時にはそのときのエマ22さんの気持ちを包めば
いいんじゃないかな。多分彼女たちも自分が結婚するときに
エマ22さんのときは1万円しか包まなくて申し訳なかったな
とか思うんじゃないかな。実際、結婚式をするまで一人の
ゲストにかかる金額を私も知りませんでしたから・・・。
でも、貴重な時間をさいて来てくれてお祝いしてもらったって
ことだけでも幸せじゃないかな。

なんかまとまりがないですが、結婚式に来て祝福してくれた
わけですし、彼女たちが呼んで欲しいって言ったことに
後悔してるとか、そんな程度の付き合いとか思ってるなんて
ないと思いますよ!
これからも彼女たちと仲良くね♪

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  こっちで正解

ちか074
2003/11/19(水) 12:05

ウェディングに投稿してたらすごく叩かれたと思いますよ。
前に「ご祝儀に不満の花嫁さんへ」(だったかな?)という
投稿があってかなり荒れました~。(キーワード検索したら
出るかも)
正直、怖かったですよ・・・
エマ22さんもご友人の結婚式の時には同じだけ包めばいい
じゃないですか?
今は相場が云々、偶数はダメ、年上だから多めに、という時
代じゃないみたいですよ!

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  元気出してください。

お茶っ子888
2003/11/19(水) 12:31

うーん、こればかりはどうしようもないですね。
ご祝儀って気持ちの問題だから・・・(だからと言って
金額が低いからそんな程度とは思いませんが)

お友達お二人はちょっと常識が無いな~とは思いますが、
気を使ってプレゼントしてくれてるのだから、それはそれで
申し訳ないという気持ちは伝わってきます。(^^)

逆に彼女達二人の結婚式の時には、同額の金額を包んでも
問題無いですが、これもまたエマ22さんの気持ち&常識の部分
だと思いますよ。

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  たしかに少ないけど

nano♪
2003/11/19(水) 12:45

こんにちは。
まずはご結婚おめでとうございます。

ご祝儀って難しいですよね。
確かに1万円という金額は少ないと思います。
引き出物やお料理など考えると赤字になってしまいますよね。
写真立てがどのようなものかわかりませんが、写真立てって
良い物だと思った以上に値段の高いものもありますよ。
きっと彼女たちなりに金額が少ない分、プレゼントも付けてと
考えて選んでくれたものだと思うので「これだけ?」と
思ってしまうのはちょっと可哀想かも。
もし見るからにあまりお金のかかっていなそうな写真立てだったら
「これだけ?」って思ってしまうのも多少はしょうがないかなと
思いますが(^^;
彼女たちは経済的に辛くても、お祝いしたい気持ちの方が
大きくて結婚式に出席したんだと思いますよ。
それだけエマ22さんの結婚を祝福してくれているんだと思います。
だって、どうでもいい人だったら経済的に辛い時に、招待されても
いない結婚式に「呼んで」とは言いませんよ。
だから1万円という金額は確かに少ないけど、だからといって
「そんな程度の付き合い」ってことはないと思います。

あと彼女たちの結婚式に呼ばれることがあったら・・・と
いうことですが、う~んこれは難しいですね。
たいてい自分がもらったご祝儀と同じ金額を包みますが
1万円という金額は少ないですよね。私だったら2万円
包みます。自分は1万しかもらってなくて確かに複雑かも
しれませんが、後になってから「やっぱり1万円は少なかった
かな」と気にするのも嫌なので。
それと自分が結婚してみてわかるのですが結婚式ってお金が
かかるものですよね。私も独身時代で若い頃はできるだけ
ご祝儀は安く上げたいと思っていましたが実際に自分が結婚式
をあげてみると、思った以上にお金がかかるし正直言って
ご祝儀をたくさん包んでくれた人はありがたかったです(笑)
なのでそれ以降、結婚式に呼ばれたときはなるべく多く包んで
あげたいなという気持ちになりました(できる範囲ですが)
エマ22さんもそのときの経済状況に応じて金額を決めたら
いかがでしょうか?もし余裕があるなら相場の金額を包めば
いいし、彼女たちの結婚式の時に子供ができていたりして
経済的に余裕がなければ、同じように1万円+プレゼントで
十分だと思いますよ。
せっかくの結婚式だったのですから金額的なことであまり深く
考えすぎずに「お祝いしてもらってうれしかった」と思う方が
気持ちがいいですよ。

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  うーん・・・

霧江
2003/11/19(水) 13:27

ものの本などを見ると、「経済的に苦しくて、相場のご祝儀を出せ
ないような場合は理由をつけて欠席し、後で個人的にプレゼントな
どを渡すか送るかするのが礼儀。お金を包む場合も結婚式に参加し
ない場合は少なめで良い」らしいですよね。
なので、私は若くてお金が無い頃はそうしていました。でもそのマ
ナーには納得いかなかったことを覚えています。「参加してお祝い
するという気持ちがあればいいじゃないの!ご祝儀が出せないから
出ないなんてその方がヘンなんじゃない?」って。きっと彼女達に
「どうせその程度のつきあい」というような悪気はなくて、純粋に
そんな風に考えたんじゃないかなあ。実際お手紙までついているわ
けだし。

彼女達も自分が結婚する時にはわかる事だろうし、その時に「私も
一万円しかつつんであげない!」なんて、ケチな考えはやめません
か?
それにこれっきりでお付き合いをやめるならともかく、これから長
くおつきあいをするなら、このご祝儀だけではなく別の何かで助け
てもらったりすることもあるかもしれないですよね。
そう思って、逆に「苦しい中で頑張ってプレゼントを用意してくれ
たんだな」と考える事できないでしょうか・・?

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  気にしない!

orenge-tea
2003/11/19(水) 13:36

忘れるしかないと思います。。

招待したら、お金なんていらない、
ご招待なんだから来ていただけるだけでもうれしい!
という感謝の気持ちを持つように心がける。

招待されたら、友人なら3万お包みさせて頂く!
服かカバンを買うのをがまんしてでも3万つつむ!
(きっと彼女達が結婚してご祝儀を確認したときエマ22さん
から3万だと当時の自分達のご祝儀額なんかを思い出して
あちゃーーって思うかもしれない・・かな?!なんて期待と
ちいさなイヤミがこもってる?!)
私はそんな考えです。
あとは細かいこと考えない!

割り切れないのもわかりますがね。。

ちなみに1万の方ってたいていは何も言わずに一万の場合が多いと
思います。
お祝いが少ないことを手紙に書いてくれていた、
プレゼントをくれたことを考えると
いいお友達だなーって思ってあげて欲しいな。
わざわざ時間をさいて写真立てをお店に買いに行って
くれたんですから。

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  心が狭いというか・・・

南ちゃんのしっぽ
2003/11/19(水) 13:40

もう結婚式も披露宴も終わってしまった事だし、ご祝儀はあ
くまでもお祝いなのだから、いくらでもいいのではないかな
って思いますよ。会費制でやったわけじゃないから、1万では
少ないって言われる筋合いもないし。

披露宴やると一人当たり、30000円位かかるけど、それはこっ
ち(結婚する側)の勝手の設定でしょう。
来る側も洋服や髪のセット代や交通費など色々とお金がかか
っているわけだから、ご祝儀もらえるだけありがたいのかな
って思います。

その人達が披露宴をやる際は、エマ22さんが出したい金額の
ご祝儀を出せばいいのではないでしょうか。

私の場合、同じ人に対し、自分が今まで出したご祝儀と自分
の時にもらったご祝儀は、同じで無い場合もあります。
仲間内で2万(+プレゼント)と決めているので、私はその人
に2万しか出さなかったのに、その人は私の時に2万(+プレゼ
ント)のご祝儀の他に、個人で2万位する自転車を別に贈って
くれました。(その分は別でお返ししましたが)また、その
逆のような事もありました。

終わった事をくよくよ考えても仕方が無いので、忘れてしま
った方がいいですよ。そうしないと、なんか拍子にその人達
と会う時に態度に出てしまうかもしれないから。

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  何が不満なんでしょう

柘榴
2003/11/19(水) 13:47

結婚式をされたのでしたら、
披露宴の意味は充分理解されていますよね。
今までお世話になった人、またこれからお世話になる人に直接
お互いを紹介し「披露」することですよ。
「おかげさまで新しい家庭を持つことになりました。皆さんとこれ
まで以上のお付き合いをさせていただきます」という気持ちで
ご招待するものでしょう。

ご祝儀はあくまでお祝いとして頂いたものです。
披露宴の会費ではありません。
それか不満なら始めから会費制で過不足ないようにやるべきです。
祝ってくれる友達がいて、しかもお祝いまで頂いて
何の不満があるのでしょう。

貴方が友達の披露宴に呼ばれたら、
貴方がその友達にお祝いしたいと思う分のご祝儀を差し上げればい
いだけです。

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  ご祝儀について

sora♪
2003/11/19(水) 13:53

確かに1万円は少ないかもしれませんね。
披露宴にお金がかかることは事実ですからご祝儀の金額を気にして
しまうお気持ちも理解できます。

でも私だったらご祝儀を十分にだせないからという理由で(もちろ
んそうは言いませんけど)欠席されてしまう方が寂しいです。
大切なお友達なら出席してもらえることが一番嬉しい事ですから。

しかもエマ22さんのお友達は金額が少ない事を気にして贈り物まで
してくださったんですよね。
お友達も気まずい思いをしているのだと思うと可哀相ではないです
か?「気にしなくていいのよ。出席してくれてありがとう」と言っ
てあげてもいいくらいです。

また、お祝する側になった場合のことですが、ご自分が1万円では
少なく大変だと思ったのなら尚更きちんと包んであげてもいいので
はないかと思います。大変さを良くご承知なのですから。

最終的にはお友達との関係がどれほどのものなのかで決まってしま
うかもしれませんが、何事も損得を考えた時点で人生の豊かさが削
られていくものだと思います。

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  お友だちも可哀相・・・

えんどら♪
2003/11/19(水) 14:29

みなさんご祝儀の金額が少ない、失礼、というレスが多いですが、
いつからご祝儀が披露宴の会費になったんですか?
私が披露宴をしたときはご祝儀のお金で披露宴代を回収しようと
か、引き出物代にしようとか考えもしませんでした(結果的にはあ
てましたけど)。
エマ22さんのお友だちはご祝儀が少ないて申し訳ないという気持ち
はあってプレゼントも包んでくれたんですよね。
それでもエマさんは「これだけ?」とか「もともと呼ぶつもりはな
かったのに。」とか・・・。
私は読んでいて悲しくなりました。
彼女達はエマさんを馬鹿にしてるつもりなんて全然ないと思います
よ。
それどころか、エマさんをお祝いしたくて披露宴にも来てくれたん
じゃないでしょうか。
なんだかエマさんはご祝儀めあてに披露宴をしたみたい。
もし、彼女達が結婚したときに呼ばれたら、欠席して1万円つつん
だらどうでしょう。
だって、エマさんは彼女達のことそれほどお好きじゃないみたいだ
し。

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  お友達がちょっとかわいそうかも、です。

かな♡かな
2003/11/19(水) 14:52

確かに、相場から考えるとちょっと安いのかもしれません。

でも、「少ないから」と申し訳ない気持ちがあったから他に
プレゼントもくれたのです。彼女達なりに気を使ってくれて
の事ではないでしょうか。

これからエマ22さんがかかる生活費とか考えると、ご祝儀
ってとてもありがたいですよね。
でも、23歳って、欲しいものも一杯あるし、社会人1年目
の頃っていろいろ交際費とかかかるもんじゃないですか?

なにしろ、もう終わってしまったことですから今更グチって
もしょうがないし、出来ればこういうグチは夫婦や家族間の
中だけで収めて欲しいと私は思います。
投稿されちゃうお友達がちょっとかわいそうかな、と。

どうしても納得がいかないなら、後で配る新婚旅行のお土産
みたいなもので差をつければ良いのでは。。。

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  心を広く・・・。

K4177
2003/11/19(水) 15:41

ご祝儀が少ないと思ってらっしゃるようですが、
あくまでも『気持ち』だと思うんです。
1万円という金額が少ないか多いかは人によって
違いますが、
苦しい経済状況の中から出してくれた1万円ってスゴイ
価値のあるものだと思うのですが・・・。
どうでしょう??そう思いませんか??

私は式をあげた経験はまだありませんので、
具体的にどのくらい費用がかかるのかはわかりませんが、
例え足が出てもそれはそれでイイと思っています。
式を挙げれた事、みなさんにお祝していただけた事、
そうゆう環境を作れた事だけで満足だと思ってますので。
これって甘いですか?(^^;

確かにご祝儀が少ないと、苦労される部分はいくつも
あるでしょうけれどお金よりも気持ちが大事だという事を
お忘れではナイでしょうか?

えらそうな口を叩いてしまい申し訳ありませんm(_ _)m


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  多分問題なのは・・・

うきりん
2003/11/19(水) 15:42

こんにちは。
多分問題なのは、そのお友達たちをエマ22さんは
もともと招待するつもりが無かった、ってところですよね。
でも自分たちから「絶対呼んでね!」って言われたら
断りにくいですもんね。
招待する側もお金がかかるのを承知で人選してるのだから
正直「招待して」って、ゲスト側からいうべきじゃないと思い
ます。
それで常識程度のご祝儀も無かったら
私でもがっかりしてしまうかも・・・。

これがどうしても招待したいお友達で
エマ22さんもお友達の懐具合の事情を知っている・・・
ということであれば、
多分こんな不満はもたれなかったんじゃないでしょうか。
きっと「いろいろ大変なのに経済的負担までかけてごめ
ん!」って思ったんじゃないかな。

彼女たちの結婚式に呼ばれることがあったら
ご祝儀は1万円+贈り物で問題ないと思いますよ。
もちろんその時に今よりももっと仲良くなっていて
もっとご祝儀をあげたいと思った場合には
金額をアップすればいいんじゃないでしょうか。

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  そうそう

こひつじ
2003/11/19(水) 17:37

みなさん「折角来てくれたのに、その態度は何だ。」と言わ
んばかりですが、エマ22さんのモヤモヤは、うきりんさん
の仰るところなのでは、と私も思います。
そう言う事情でしたら、モヤモヤするのも仕方ないかも。

そういえば、私も自分の式の時は30歳を超えてましたが、
来て欲しかった同級生のひとりが、ご祝儀5000円でし
た。
来て欲しい子だったし、歌まで歌ってもらったので良いので
すが、「30過ぎの女性が、ご祝儀5000円ってどういう
基準だったんだろう。」って正直思いました。
でも、その数年後、金銭トラブル等あったらしく、すっかり
音信不通になっちゃったんですよね。
別の友人から、その話を聞いたとき、もしかしてあの時いろ
いろあって、呼んだのは迷惑だったのかな、と思い、
5000円の意味もちょっと理解できたつもりです。

エマ22さん
まあ、結婚式前後は、本人舞い上がってますから、ちょっと
したことにもケチをつけがちですが、何年も経つと、来ても
らえただけでもヨカッタと、思えることもありますよ。
元気出してくださいね。

スタッフへ連絡

  来てくれたんでしょ?

hanafuda
2003/11/19(水) 16:00

どうしてそんなことに文句いうのでしょう。
結婚式に来てくれたのでしょう?
あなたの式のために何か用事をキャンセルしたかもしれないし、体
調が悪いのを無理してきてくれたのかもしれないし、結婚式に着て
いく洋服や美容院代や交通費を生活費から出すのもやっとだったか
もしれないんですよ。
そのお友達のことだけのことではないですよ。
それでご祝儀までいただいて、少ないのが申し訳なかったと贈り物
まで付けてあったなんて心が痛いです。

エマ22さんが彼女にありがとうっていう気持ちはなかったのでしょ
うか。
ご祝儀って結婚式の食事代や引き出物の代金ではないんですよ。
その対価だと思うから文句が出るのではないでしょうか。
食事や引き出物は、来てくれた人へのもてなしでしょう。

私は一人暮らしで給料ではやっていけなくて親の援助をもらってい
た時、ご祝儀が払えなくて欠席しました。
数万の交通費とドレス代、美容院代とご祝儀はどうやっても無理で
した。いまは借金してでも出席すべきだったと後悔しています。
来てくれたことに感謝しましょうよ。

ここでご祝儀の額を問うとエマ22さんのほうがよっぽどセコイ(失
礼!)と思われてしまいますよ!
それから報復として私も1万円という考えも捨てましょう。
大人になりましょ。

スタッフへ連絡

  贈与

Yura2
2003/11/19(水) 17:02

辛口の人がいて、ショックを受けているかもしれませんね。
ご祝儀のことって仲の良い友人でも言えないから、投稿され
たと思いますが、ヘンな書き方(中傷)をしている投稿は無
視しましょうね! 
そんな投稿は見てても恥ずかしいですよ(苦笑)

ご祝儀は法律的には“贈与”に当たるそうです。
「食事代や引き出物代じゃないんだから」と言う方もいるよ
うですが、ご祝儀を結婚式の費用に当てるのは新郎新婦の勝
手です。
偉そうな事を言っても誰でも結果的にはしていることです
よ。
だからこそ、新郎新婦に自分を招待したことで金銭的に負担
にならないように、ご祝儀には相場があるんだと思います。
ご友人達も相場は知ってたんじゃないかな?と思いますね。
それでも、あえて1万だったのは一種の甘えなんじゃない?
来てくれただけでも感謝しなさい! といわれても本当は招
待するつもりじゃなかったんだから、素直に喜べないですよ
ね・・・
1万円が彼女達の相場なのだから、エマ22さんも彼女達の
結婚式にはそれに合わせてあげたらと思いますね。頂いた分
をお返しする、ということで。
その時になって彼女達も自分がしたことが分かると思います
よ。無理に加算することないですよ。

スタッフへ連絡

  皆さんありがとうございます!

エマ22
2003/11/19(水) 17:20

たくさんのレスありがとうございました☆とっても嬉しかっ
たです。

バシッと言ってくださった方のご意見ですが、たぶん書き方
が悪かったのでそういったレスをいただくんじゃないかな?
と後で思ったのですが、う~ん。誤解がないように言います
と、私は決してご祝儀で儲けようとか足がついたら嫌だとか
考えている訳ではないんです。むしろデザートビュッフェだ
の、皆への花束などをプラスしたので、普通に包んでくださ
っても赤字(こういう言い方も嫌なんですけどね)だった位
です。。

ただ、うきりんさんのおっしゃるように別にこちらから無理
に来てと言った訳ではないのに。という気持ちがあったの
と、私は友達へのご祝儀は人並みに出すのが普通と思ってい
たので、キツイ時でも月々のお給料を積み立てたりして頑張
って捻出したりしていたので(そういうものだと思っていま
した)、なんとなく寂しい気持ちになってしまっただけなん
です。でもそれって私が勝手にやっていた事だし、友達もそ
うしてくれるとは限らないですしね。。

でも皆さんのおっしゃる通り、申し訳ないという気持ちが無
かったらプレゼントなんてくれないですよね。

誰にも相談できなかったので、皆さんに客観的に意見を言っ
ていただけて嬉しかったです。ありがとうございました!

スタッフへ連絡

  そうですね

flower_rose
2003/11/19(水) 20:51

私の場合、そんなに仲良くないどころかあんまり好きじゃないんで
す。でもその子とも仲のいい友人と私も仲が良いので仲間外れして
いるようなので呼ぶと言う感じ。中に挟まれている友人にも気持ち
よく出席して欲しいし。今回もあからさまに「出てあげるわよ」
という気持ちが満々。なのに引き出物とか場所には文句タラタラ。
そういう態度にイライラしていました。
 
しかし呼ぶ以上はそういうことも踏まえて気持ちを切り替えよいう
と思っていました。
 赤字だけが原因ではもちろんありませんし、それこそ一度の事!
後悔のないように突っ走るのみだと思います。みんなに楽しんでも
らえるような式にしたいと思っています

不愉快にさせてしまった皆さんごめんなさい!
 

スタッフへ連絡

  このテーマは、荒れ気味ですね。

BETTY BLUE
2003/11/20(木) 21:26

締め切り後に新たにレスをつけて、ごめんなさい。
 他の方がおっしゃっているように、時間が経てばそのモヤモヤも
なくなっていくと思いますよ。
 それにしても、ウエディングの掲示板でも過去にご祝儀の額につ
いての投稿がありましたが、どうしてここまでたたかれるのか、私
には理解に苦しむところがあります。

 結婚式で儲けようなんて、考えているカップルは殆どいないので
はと思うし、ゲストに感謝することは基本ですよね。
 でも、ご祝儀には相場というものがあるのも事実。1万円という
ご祝儀の額を、少ない考えてしまうのも、仕方がないかなと思いま
す。少ない=損したと、直結で考えるものではないですよね。

 誰かが、ご祝儀はゲストがお祝いしたい気持ちだから、包みたい
額でいいのでは?とおっしゃっていました。私もそう思います。
 その理屈を逆手にとると、お友達に自分としては少ないと感じる
1万円のご祝儀を頂くと、「それくらいしか、お祝いする気持ちがな
かったのかな。」と気にする人もいるとは思います。

 ご祝儀の額についても建前と本音があり、「少ない」と感じたのは
本音の部分ですよね。そこに、建前の意見ばかりつけても、何も解
決しないのではないでしょうか。
 「少ない」と感じるのは、その人の感性。そのあと、どのような対
処方法をとるかが問題なわけで、感性まで否定している投稿にはが
っかりしてしまいます。

 私が、ゲストの立場であるなら、3万円ぐらい包みます。1万円は
少ないと思うからです。実際、1万円のご祝儀にする人が少ないの
は、1万円では少ないと感じる人が多くいるという意味ではないで
しょうか。

 私は、エマ22さんのお気持ちは、致し方ないことだと思いまし
た。早くふっきれるといいですね。

 

スタッフへ連絡

  BETTY BLUEさんへ

エマ22
2003/11/21(金) 15:21

レスありがとうございます!モヤモヤの気持ちを分かっていただけ
て、代弁していただけて嬉しかったです☆

う~ん。確かにせっかく来てもらったのにそんな事思うなん
て。。って感じる方のご意見も分かる気がするんです。こういう話
題ってよく出ますよね?実は私も以前はそういう投稿を読むと「わ
ざわざ来てもらったのに失礼な」と思っていたクチなんです。
なので自分がこんな気持ちになった事に驚いています。本当、自分
が体験してみないと分からないですね~。

でもBETTY BLUEさんのおっしゃる通り、やっぱりお付き
合いの上でのマナーみたいなのってありますよね?それにちょっと
反した事をされると何だか普通以下に扱われたみたいな気になって
しまいます。今回のご祝儀に限って言えば、私はどんなにキツイ時
でも人並みに包んで来たので、ちょっとびっくりしてしまい「招待
したのは迷惑だったのかな?」と思ってしまいました。まぁ考え方
の違いなんでしょう・・・。

この事については悩んでいても解決しないし、式自体は本当に楽し
かったのでそれで満足しようと思います。
これで彼女達を嫌いになったとかではないので(笑)、これからも
仲良くしていこうと思いました!

スタッフへ連絡

  〆後にすいません

ちか074
2003/11/21(金) 18:01

このテーマが出るたびに思うこと・・・。
「私は1万円でした」の意見が聞けないんですよね~。
なんでかなー? それなりの理由があると思うけど。
相場より少ない額の人の意見が聞きたいです。
前に「これから付き合うつもりがないなら2万円にする」と
いうびっくりな意見はありましたけどねー。

スタッフへ連絡

  勉強になりました

スバチ
2003/11/21(金) 20:04

私も〆後にすみません。

私はご祝儀に相場があることを知らなかったので、勉強にな
りました。出席者の経済状況に応じて包めばいいのだと思っ
てました。なので、学生や特に貧乏な人は多く包んだ方がか
えって分不相応でいけないのかなと思ってたくらいでした。
私は友人も未婚者ばかりで、まだ失敗せずにすみました…。
よかったです。

スタッフへ連絡



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