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キャリア|投稿記事

夫とのこと(長文です)

アンジー
2004/03/25(木) 22:50

はじめまして。
今日は夫とのことで聞いてもらいたくて書き込みました。
夫とは結婚して4年になりますが、
去年のおわりくらいに私の精神が不安定になり、
何にも自信がなくなったり、細かいことが気になったり、
鬱状態になったりしました。
心療内科にも通いましたが、あまり良くならず・・・。
その際には夫に話を聞いてもらったり、助けてもらったり
して、本当に感謝しています。ぐちぐち言っている
私の話をよく聞いてくれたと思います。
私が家から一歩も出なくなってしまったので、夫から
「外に出るように」と言われて、毎日自分の実家に
通うようになりました。年が明けてからもそれは続き、
ある日実家に一泊したのを機に、私の症状は良くなって
いきました。たぶん、親にも話を聞いてもらい、安心した
部分があったのだと思います。私の症状が重いときは
通院することもしんどくなってしまい、結局は通院を
やめてしまいましたが、実家に通うことでやせ細っていた
体重も戻り、精神的にまいっていた部分も一時期よりかなり
よくなってきたと思います。ただ、やっぱりまだ
多少細かい事を気にする、という部分は残っており、
そのことで夫に話を聞いてもらったり、親にも話を
聞いてもらっています。
先週末のことですが、私が細かい事を気にすることに
夫がキレました。今までも私のその性格にイライラしたり
怒ったりすることもありましたが、何とかやってきました。
私自身、少しずつ良くなっているということは思っていて、
夫にも言っています。ただ、夫は私のその症状が劇的に
(普通の人と同じように振舞える)変わらないと「ヨシ」と
しないのです。そのことで「俺は実家にかえる!」とか
「君は意思が弱すぎる!」と怒り出し、私がこの症状の
ために旅行に行く事を躊躇していることを
「一緒にいる意味がない!」とも言いました。
(夫は旅行が大好きなのです。GWの海外旅行も断った
ため、夫は友人と二人で行くことになりました)
以前には「結婚前にはそんなことなかったのに、隠して
いたの??」などとも言われたことがあります。
確かに私の都合でこのようになり、夫にも迷惑をかけている
とは思いますが、今までもキレたりすると
「実家に帰る!」という夫を私は理解できなくなりました。
私は「実家に帰る=別れる」ということだと思っていて、
そのことも話してあるのに、懲りずに言う彼。
そのほかにも、車に乗って出掛けた時など
急な割り込みでぶつかりそうになった車などに
大きな声で怒ったりしたり、(車を降りて抗議にいくことも
ありました)自分が理不尽だと思うことには
すごい勢いで怒ったりするんです。
私は元々男の人が大きな声で怒ったりすることに慣れてなく、
小さなことにも向かっていく夫に疑問を感じ、
その事を夫には言ってきましたが、逆に
「じゃあ、理不尽なことに目をつぶれというのか!」と
私が怒られる始末。最近は一緒に出かけることさえも
ビクビクするようになってしまいました。
私としては、男の人はどーんとしていてほしいのです。
本当に自分がピンチの時や、ここぞという時に本気を出すのが
男性だと思っていたので、結婚前には見せなかった
そんな夫の姿を「何か違う・・・」と思い続けてきました。
私は夫は穏やかな優しい人だと思っていたのです。
夫も言いますが、確かに私は気が小さいのかもしれません。
でも、それはこの先劇的に変わるかというと疑問だし、
それを否定する夫とこの先一緒にいていいのだろうか??と
思うようになってしまいました。
夫は一度離婚しています。その時に前妻に子供を連れて
実家に帰られてしまったことがあり、「本当に辛かった」と
言っていました。そのこともあり、私は絶対に喧嘩しても
実家に帰ってはいけない、と思ってきました。
でも、彼は「実家に帰る!」と言う・・・。
今回喧嘩したことで「私も治したい。夏には一緒に旅行に
いかれるようにしたい」と言いましたが、
「俺が君の症状をフォローするような
旅行だったら行きたくない!」と
言われてしまい、私は試されているのだろうか?
このまま一緒にいてもいいのだろうか?
こんな小さなきっかけでここまで考えてしまうのは
どうかと思いますが、私も今まで積もり積もっていたもの
もあり、自分の気持ちをだまし続けていく
自信がありません。・・・
私は今、仕事がありません。もしここで離婚しても
この先食べていけるのか、自分の人生がどうなるのか
とても不安です。でも、夫と一緒にいることに
楽しさや希望が見出せないのなら、もっともっと後になって
後悔したら・・・。
夫に対する愛情が薄くなっているのかもしれません。
一時期支えてくれた夫には本当に感謝しているのですが、
心がぐらぐらと揺れている私もいます・・・。
文章が支離滅裂でうまく説明ができませんが、
このような気持ちの経験がある方、どうかご意見をください。
私はこのまま結婚を継続していいのでしょうか?
友達にも相談できず、もやもやしているのです。
よろしくお願いします。



  あまりよいアドバイスはできませんが・・・

アシュラ
2004/03/26(金) 14:32

読ませていただいた内容だけで、他人の私が判断してあれこれ言
うのもためらわれますが・・・。
アンジーさんもご主人もお互いのパートナーに対する理想像とい
うものが強くあって、それにあてはまらないことにお互いがイラ
イラしてるんでしょうか。結婚してみて、相手が自分の描く理想
像とかけ離れていたということは、多くの夫婦が経験しているこ
とだと思います。でもそういうことは「愛情」という気持ちのベ
ースの中で少しずつお互いがクリアしていくものだろうし、そう
やって他人は真の夫婦という関係を深めていけるのだと思いま
す。もしアンジーさんが「愛情」という点において疑問を感じ始
めているのであれば、その時点でベースがくずれるわけですから
修復は難しい気もします。でもお互い帰る実家があるわけですか
ら、とりあえずしばらく別居してみるというのはいかがですか?
(男の人が「実家に帰る!」と言うのを私は今まで聞いたことが
ありませんでしたが・・・)

結婚とは相手を通して自分を知り、成長していける場です。相手
は自分の鏡です。自分がちょっとでも変われば(話す言葉とか態
度とか・・・)おのずと相手の態度も変わってきます。その自分を変
えるところがとっても難しいんですがね。でも自分の態度で相手
が変わるということを経験すると楽ですよ。

アンジーさん、私も細かいことを気にするたちです。でもね、心
配は心配を生むだけで何もかわりません。考えるだけ時間の無駄
です。だから自分がそういうパターンに陥りそうになったらすぐ
頭を切り替えるようにするといいですよ。一番いいのは一旦パッ
と忘れて、自分の好きなもの、好きなことに目を向けるんです。
寝るのが好きだったら寝ちゃうとか・・・。(笑)

あと、男の人は車に乗ると結構過激になりますよ。私の父なんか
もっとすごいかも。一緒に乗っていていやになるくらい相手に怒
鳴ることもあります。オットもそういうところ多少ありますし。
「男の人ってそんなもの」と思っていた方が気が楽になります
よ。

あまり参考にならなかったらゴメンナサイ。


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  悩みますネ・・・

あやまなママ
2004/03/26(金) 14:46

アンジーさん。がんばってこられたんですネ。 私の親友もよく似
た状態で、今懸命に立ち直ろうとしています。思わず、親友の姿に
だぶってしまい、レスしました。

彼女の場合、結婚はしていないのですが 彼が車に乗っている時な
どに怒ったり、ぐちぐち言ったりするそうです。やっぱり気分良く
ないですよネ? ケンカも会う度にしていたようで、とうとう彼女
は『私が悪いんだ。きっと性格悪いんだ』と思い込むようになり、
先生(彼女は病院関係で働いています)に『鬱かも・・』と言われ
てしまったそうです(専門医の先生ではなかったようですが)

私にも日に3~4回くらい泣きながら電話がかかってきて、おかし
いな??と思っていたんです。 やはり、ドクターに言われたのが
ショックだったのか、暫くは落ち込んだようですが なんとか仕事
にも行き(職場でも泣いてしまうこともあったようですが)すこし
づつ改善している様子です。  私から連絡を取る事は今までもあ
まりなかったので、急に連絡を取るのもどうかと思い、たまにメー
ルする程度でした。

彼女曰く、『仕事はすごくツライ。でも仕事があってよかった』と
言っていました。 休みの日は1日家にいて、殆ど寝ているようで
すが、平日はしっかり仕事に行っているそうです。

アンジーさんも、そうなってしまったのは旦那さまにも関わりがあ
るんだと思います。 だって実家に戻ったら調子良くなったんでし
ょ? 結婚生活は思ったより、気を遣ったりするものですよネ?
気分転換にパートや習い事をしてみてはどうですか? 最初は家で
出来るものから、徐々に外へ出るようにしてみては??
そして、そういう前向きな気持ちを旦那さまにも伝えてみれば1歩
前進ですよネ?  私の親友もがんばっています。

暖かくなってきたので、彼女を誘ってお弁当持って、公園へ行って
みようと思っています♪

体が風邪をひくように 心も風邪をひくそうです。体の風邪も、心
の風邪も最後は『あぁ~大変だった』と笑えればいいですネ☆

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  配偶者も負担なの。

南ちゃんのしっぽ
2004/03/26(金) 14:49

病気の本人は自分が一番辛いと思っていると思うけど、それ
以上に配偶者は辛いのです。
時にはそうやって切れてしまう事もあると思います。
それはしょうがないと思ってあげてください。
旦那様の場合、仕事でも神経を使い、家でも神経を使ってい
るのだから、もし旦那様にとって「実家」が休息の場である
なら少しの間かえしてあげて下さい。

私も旦那の相手に疲れると(うちの旦那も精神科の病気なの
で)実家に帰って母親の顔を見てきます。それだけで気分も
かなり落ち着いてきます。

このレスからはあなたの思うとおりに旦那様が動いてくれな
いと不安としか読み取れません。旦那様はあなたではなく、
1人の人間です。人間としての意思がありますので、もう少
し自由にさせてあげてください。

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  うまくいえませんが

ポチャ丸
2004/03/26(金) 17:49

アンジーさん、こんにちは
お体の調子が悪いって辛いですね。
今の体調等が、悪い方へ考えが進まれているのでは?

アンジーさんのご主人は、ずっと支えてくれていたのですよね?
ご主人もそういった状況が続き、少し疲れてしまったのでは?
ご主人は、アンジーさんの病気の気分転換もかねて自分も大好き
な旅行に一緒にいきたかったのではないかと思います。
(ご主人なりに、アンジーさんの気持ちを晴らしたくて計画
もしたのではないかと感じました。喧嘩してしまった後の
「旅行に行く」は売り言葉に買い言葉できつい事を言われて
しまったかな)


男の人とは、というあたりは、アンジーさんの理想を押し付けてい

のではないでしょうか?
ご主人も完璧ではないと思います。切れてしまうこともあると思い
ます。
アンジーさんが、実家に帰って楽になるように、ご主人も、実家に
帰って
リフレッシュできるなら、させてあげても良いのでは?

お互いが、疲れてしまっては泥沼にはまっていってしまうのではな
いかと思います。
2人が、距離・時間をおいて休憩をとる必要もあるのでは?
まず、体のことを一番に考えて、落ち着いてから、どんな夫婦にな
りたいかを
相談しあってもよいのではないでしょうかね。

スタッフへ連絡

  みなさん、ありがとうございます

アンジー
2004/03/26(金) 20:48

アシュラさん、あやまなママさん、
南ちゃんのしっぽさん、ポチャ丸さん、
お返事ありがとうございます。
読んでいて涙が出てきてしまいました・・・。
確かにみなさんがおっしゃるように、私の男性に
対する理想が固まっていて、そこに夫をはめようと
していたところがあるかもしれません。
私の体調が思わしくなかったことで、夫にも
予想以上の負担をかけていたのだ、とはじめてわかりました。
>アシュラさん
まず自分の態度を変えてみること、というお話、
とても参考になりました。そうですね、まずは自分が
何かを変えなくては、相手に求めるばかりでは
理解しあえないですよね・・・。
あと、お父様やご主人のお話も、「同じような人も
いるんだな・・・」となんだかほっとしました。^^
ありがとうございます。
>あやまなママさん
おっしゃるとおり、私の体調がおかしくなったことは
夫との関わりに関係があるかもしれません。
毎日一緒にいるのだから多少はありますよね。
でも、それは夫にばかり関心がいっていたから・・・かな、と
あやまなママさんのお返事を見て思いました。
夫が怒る姿がこわくて、次第に顔色を見るようになって
いたのかもしれません。私も気分転換に習い事や
仕事など見つけていこうと思います。
あやまなママさんのお友達ががんばっているように、
私もがんばらなければ。夫にばかり求めては
いけませんね。とても勇気付けられました。
ありがとうございます。
>南ちゃんのしっぽさん
夫の立場からのお返事を読んで、とても参考になりました。
確かに夫も「つらい」という言葉は言っていました。
その渦中にある私にはなかなかその言葉は届かず、
”どうしてわかってくれないの”と自分の都合を
押し付けていたのですね。南ちゃんのしっぽさんのお返事を
見て、目が覚めた気分です。夫は私ではなく、一人の
人間という言葉、とても身にしみました。
私の型にはめるのではなく、自由にしてもらおうと思います。
ありがとうございました。
>ポチャ丸さん
おっしゃるように、私の中の男性の理想を夫に押し付けて
いたのですね。とても反省しました。
私の中の男性像は「父」しかなく、父からはずれると
「なんか違う・・・」と感じていたと思います。
でもその父も、私は「父」としての良い部分しか見てない
ので、夫としたらまた違うかもしれないですよね。^^;
夫が本当に実家に戻るかはわかりませんが、
もしそうするのなら距離を置いて落ち着いてから
ゆっくり話をしたいと思います。話し合わなければ
先に進みませんよね。参考になりました、ありがとうございます。

今日も一日、ずっと離婚するか・・・・などと考えていましたが、
みなさんのお返事を読んで少し落ち着きました。
と同時に、私の方が考えを押し付けていたところもあると
感じました。
この1週間、夫とはほとんど口をきいていません。
夫はどう考えているのか、話し合いたいと思います。
みなさん、本当にありがとうございました。
救われました。

スタッフへ連絡

  辛いですね。(長文です)

manatyed
2004/03/26(金) 20:41

アンジーさん、こんにちは。

アンジーさんに共感する部分が沢山あったので思わず
レスをしてしまいました。私も鬱で夫婦間の悩みを
こちらで相談して皆さんに助けて頂いている一人です。

旦那様、とってもアンジーさん思いですね。
お話を聞いていると旦那様はとても真面目な方のように
感じます。あなたを何とかしなくちゃって責任を勝手に
感じてしまっている気もします。

私は結婚前から精神科医に通っていました。
主人と出会って主人は私の症状が良くなることを期待していた
ようですが、症状が落ち着いても決して完治する事は
ありませんでしたので相当なショックだったようです。

今では「話しは聞くが後は君次第」とのスタンスを持って
私に接してくれています。冷たいなぁと感じますが、それは
主人が彼自身を守っていく為に必要な行為だと思っています。
私が、一度悩み始めれば止まらなくなってしまうから。

アンジーさんの旦那様が「隠していたのか?」と仰った事ですが、
隠していたら結婚しなかったのでしょうか?(そんな事は
無いと思います)

正直主人は私の精神状態に付き合うのに疲れてしまったようで
キレる事もありました「普通の人と同じように振る舞えないとヨシ
としない」のは主人も一緒です。ですが主人の実家は離れて
いることもありますし、実家の御両親に心配をかけたくない
気持ちから「実家に帰る」とは言いません。それを口にする
前に私と距離を取る事で自己防衛策を見つけたからでしょう。

旦那様が落ち着ける場所でリラックスする事は必要だと
思いますが、実家に行かれる事は話し合ってからに
した方が良いのではないでしょうか。私が鬱だと言うことは
主人の実家の母の知るところになりました。それ以後
普通に接してくれていた義母が、優しい言葉の裏で
「腫れ物に触るような」態度で接するようになりました。
「情緒不安定でも主婦として家事はそれなりにこなしている」のに
それさえも信じてくれなくなりました。義母にしてみれば
私は、大事な息子を託す相手では無くなって裏切られた気持ち
なんだそうです。

旦那様が実家に帰ってもアンジーさんの事を話さないのなら
良いですが、どちらにしても一人帰ってきた旦那様を御両親は
心配すると思います。その事が今の旦那様には見えていないのでは
ないでしょうか?旦那様には酷な言い方かもしれませんが
何か別の方法でリラックスする事は出来ないかと思います。

以前主人との離婚を真剣に考えていた頃、病床についていた
姉が、「愛するための本」(/著伊藤守)と言う本をくれました。
各ページに2,3行書いてあるだけの本です。「愛が無くなって
しまった」と語る人に向けて「相手に寄り添う」事を考えさせてく
れる本です。例えば「その日一日その人の見方になる」
何を言われても相手の見方になってあげる。私は一日見方には
なれませんでしたが半日頑張ってみました。その日主人は、
気持ち悪いと言いながらも嬉しそうでした。そんな主人を見て
私も嬉しかった。「愛が無い」と感じた時はその本を開いて
一つの行いをしています。相手の為にどれも出来なくなった時は
きっと離れる時なのだと思っています。 心が優しくなるので
気が向いたら手にとって見て下さい。

自分の事ばかり書いてしまってすみません。
私は未だ暗中模索中なので「自分はこうだった」としか
書けませんでした。アンジーさんの気持ちが伝わってきて
どうにもキーを打ち始めてしまいました。
(いつも文章が支離滅裂で友人にしかられます)

そろそろ春になりますね。
お弁当でも持って桜の木の下でぼーーーっとしたいですね。
旦那様とアンジーさんが素敵な春を迎えられますように。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

アンジー
2004/03/26(金) 21:16

manatyedさん、ありがとうございます。
同じような立場からのお話、勇気付けられました。
manatyedさんもがんばっていらっしゃるのですね。
私の場合、年末年始が一番体調が悪かったので、
夫の実家へお正月の帰省をしたのは、夫一人でした。
ですので、一度実家へは一人で帰ってしまっているのです。
なんとか言い訳を考えてくれ、と夫に言いましたが
「ありのままを言おう。家族なんだから。」と言って
どう言ったのかはわかりませんが、夫のことだから
正直に全部言ってしまったと思います。
それについてお義母さん、お義姉さん(2人)からは
励ましの電話と、メールをもらいました。
本当のところはどう思っているのかわからないのですが、
manatyedさんのお義母さんと同じように
やはり心配はしているだろう・・・と思いました。
manatyedさんのご主人がおっしゃるように、いくら
夫や友達が力になってくれても、最後は自分なんですよね。
私の夫もそれは言っています。そう思うから
「君は意思が弱い!」と怒るのでしょうね・・・。
私もこの殻からいつか抜け出さなくては・・・とは
思うのですが・・・。
教えていただいた「愛するための本」、絶対に読みます。
この一週間、ほとんど口もきいていないし、今まで積もっていた
不満みたいなものが爆発し、”もう愛していないかも”
”どうして結婚したんだろう?””そもそも本当に
愛して結婚したのか??”と思っていました。
結婚前にちょっといろいろあったので、”あの時に本当に
結婚したかったのか。間違いではなかったのか。”と
思い込むようになっていました。
でも、その本を読んでみてもう一度考えてみたいと思います。
結婚を選んだのは自分なんですものね・・・。

manatyedさん、ご自分のことをお話くださって
本当にありがとうございます。
心強いです・・・。同じようにがんばっている人がいる・・・。
がんばります。がんばってみます。

manatyedさんも無理はなさらないようにしてくださいね・・・。
こちらにお返事いただいたように考えている
manatyedさんを、ご主人はちゃんとみていらっしゃいます。
それだけで本当に幸せなことなんだと思います。

本当にありがとうございました。
つまづきかけていた気持ちが持ち直しました。
ありがとうございました。


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  その後・・・

アンジー
2004/03/27(土) 22:54

アシュラさん、あやまなママさん、
南ちゃんのしっぽさん、ポチャ丸さん、
manatyedさん、アドバイスありがとうございました。
まだ一日しかたっていませんが、
その後のことを書きます。
昨日、夫が帰ってきたら話し合おうと思っていましたが、
夫も仲直りのようなことを考えていたらしく
お土産を買って帰ってきました。
みなさんの言葉があったからこそ、私も早まって
彼に一方的に言葉をぶつけることなく
落ち着きました。アドバイスがなければ
きっと、お土産があっても彼に感情をぶつけていたと
思います。もう『離婚』の文字しか頭になかったのですか
ら・・・。
今回は一応仲直りになりましたが、また喧嘩すると思います。
そのときには一度みなさんの言葉を読み返して
(プリントしてあります)考えてから
夫に考えをぶつけたいと思います。
ありがとうございました。

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  良かったですね。

南ちゃんのしっぽ
2004/03/28(日) 07:43

素敵な旦那様じゃないですか。
私なんて切れたら「どうして私が切れているのか」分かるま
で怒ってます。2日間くらいですけどね(笑)。でもその間
は一言も話さないのでとっても辛いです。
旦那様もアンジーさんと話せなかった事が辛かったと思いま
す。お互い好き同士なのだから「離婚」なんて思わないであ
げて下さいね。

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  ありがとうございます

アンジー
2004/03/28(日) 19:02

南ちゃんのしっぽさん、読んでいてくださったんですね、
ありがとうございます。
確かに同じ部屋にいて喋らないのって
とても辛いですよね・・・。
でも、南ちゃんのしっぽさんのように
理解するまで話合うことも必要なんだと思います。
私もできればそれを目指したいのですが・・・。
夫はキレると何を言うかわからないので
まだそこまでできません。
落ち着いてからなんとなく話す、という感じです。
南ちゃんのしっぽさんもご主人と仲良く
お過ごし下さい。
また私が道に迷った時にはアドバイスお願いします・・・。
ありがとうございました。

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  (^^)良かったです

manatyed
2004/03/30(火) 16:05

アンジーさん、

旦那さまとのその後を聞かせて頂いてありがとうございます。
お土産を買って帰って。。のラインを読んだ時は
目頭が熱くなりました。旦那さんもいい方ですね。

それに私にまで気遣いの言葉を頂いて嬉しかったです。
私も今無理しないように頑張ってますが、情緒不安定に
なったり又壁にぶつかったら、こちらに相談してしまう
かもしれない。。。 でも暖かい励ましを受ける場所が
あると言うだけでも心強いですよね。

アンジーさん、一緒に「無理せず」頑張りましょう♪

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

アンジー
2004/03/30(火) 22:34

manatyedさん、見ていてくださったんですね。
ありがとうございます。
あの日、一度仲直りをしましたが、お互い
消化不良だったためか、昨日また大喧嘩です。^^;
私も遠慮せず、夫と二人で怒鳴りあって
言いたい事を言って「別居しよう」という話に
までなりましたが、怒鳴りあってお互い疲れてしま
ったのと、お互いの言いたいことを聞けたためか
最後は「あ~、疲れた」とまた仲直りでした。^^
ただ、夫もやはり無理しているのだな、と思い、
次に何かあった時にはお互いに何が一番いいのか
本当に考えていこう、と思うようになりました。
喧嘩はまたしましたが、みなさんの言葉があったから
落ち着いて言いたいことを考えられた気がします。

その後の結果にまでお返事いただいてありがとうございました。
「無理せず」お互いにがんばりましょうね。^^

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