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キャリア|投稿記事

断ったらひどいですか?

nukkl
2004/12/04(土) 02:48

同期の結婚式に行くべきか、否か、という
相談です。少し長いです。

会社の同期の子が、同じ職場の男性の先輩と
付き合っているのがバレバレなのに、
「付き合ってはいない」と押し通しています。

どのくらいバレバレかというと、
①お昼休みや会社帰りに待ち合わせして一緒に
いるのが、複数の同僚に目撃されている。

②その彼女の携帯メールのアドレスが、
彼女と彼の名前と彼の誕生日で作られている
(花子と太郎で、太郎の誕生日が12月1日
とすると、hanako-taro1201@..となっている)

③二人は会社で席が向かい同士なのですが、
しょっちゅうイチャイチャしていて、
誰が見ても、恋人同士しかしないと思われる
接触の仕方をしている。アルバイトの大学生すら、
「あれ、つきあってますよねえ・・」
と言っている。

④彼女がこの夏、唐突に「岐阜に旅行に行った」
とおみやげを持ってきた。
誰と何をしに行ったのかは一切明らかにしないが、
岐阜は彼の実家がある。

他にも色々あるのですが、
とりあえずこんなかんじです。

もちろん、私は社内恋愛は自由だと思うのです。
そして、できれば会社内では秘密にしておくのが
賢明だと思うし、オープンになんてする必要も
ありません。

しかし、彼女の場合、それならばもっと
わからないようにやればいいのに、
まるで「頭隠して尻隠さず」
な嘘のつき方をしていて、本当に
「こちらをバカにしているんじゃないか」
と、ほんっとーーに職場の人間皆が
なめられてる気持ちになってくるのです。
「彼女、天然で、みんなが見抜いてる
ってことに本当に気がついてなくて、
嘘がつきとおせてると思ってるのかな」
とも思ったことがありますが、
そこまで天然ボケではない人ですし、
他のことに関しては、何かとよく気がつく
しっかりした女性なのです。

さて、ここからが本題なのですが、
最近彼女が「来年の春くらいに結婚する」
と言い出しました。
私もこの10月に結婚して、彼女を式・披露宴
に招待したのですが、その時も特大のダイヤ
がついた婚約指輪を左手にはめていました。
「おお、とうとう本当のこと(彼とずっと
付き合っていたこと)を話してくれるのかな」
と、思ったのです。

ちなみに、彼のほうは最近うちの会社を辞めて
転職をしました。

夏の岐阜行きはおそらく彼のご両親への
婚約の挨拶か何かだったのでしょう。
結婚するならどちらかが会社を辞めて
からにしよう、と決め、半年くらい前から
彼が転職活動をし、最近転職先が決まって
彼はめでたく新しい職場へと
去って行った。夏には婚約もした。
誰が見ても、このように計画的に
事を進めてきたように見えます。

しかし彼女は
「先月突然プロポーズされて決まったことで、
本当に突然結婚することになったの。
私、3月で会社辞めるから、うちの会社
の人達には結婚のこといっさい言わずにいる
つもりだから誰にも言わないで」
と言います。
私には、私も最近結婚式に彼女を呼んだので、
自分の時も呼ばなくてはいけない人だと
思っているから、話したのだと思います。

しかし、まだどこの誰と結婚するのか
聞いていません。

来週、彼女が初めて私達の新居に遊びに
来るのですが、「その時、自分のことも
話せればと思っています」
というメールがきたので、
いよいよ、彼のことを切り出すのではないかと
思います。

しかしおそらく
「彼が(あくまでも)会社を辞めてから
突然連絡がきて、会うようになって、
親しくなっていって、プロポーズされた」
的な話をしてきそうです。

もう、そこまで嘘をつくのなら、
私は切れてしまいそうです。
「お前、それ真っ赤な嘘だっていうの
バレバレだよ!!」って。

もし、本当にそんなふうに最後まで
見え透いた嘘をつくなら、
怒って、結婚式断ってもいいですかね?
もちろん、おめでたいことですし、
最近私の結婚式にもきてもらってますから、
「まあ、おめでたいことだし大目に見るか」
って寛容な心で接しなくては
いけないということは頭ではわかっているの
ですが、もう我慢できません。

このようなことが理由で、
その同期に文句を言うのは
道理に外れてますでしょうか・・?
ここで切れてしまったら、
彼女とも、私にとっての先輩でもある彼
との関係も終焉をむかえることになってしまいます。

ちなみに、一度「太郎さんとつきあってるよね」
って聞いた時は、断固!として否定されました。

どなたか、ご意見をください。

  いいと思います

kermit
2004/12/04(土) 05:40

私も同期に結婚式の日取りが決まってから「実は相手は同期のxx君」と打ち明
けられました。同期全員に同じ事をしていました。
そんな事1年以上前から知っているのに(会社の前で腕組んだり周りの目撃バ
レバレの態度同じ物をお土産とか)何も相談も打ち明けもされず何を今更とい
う感じでした。だから誰も祝福していなかったな 
2ヶ月だけ研修で一緒だった同期も人数合わせに結婚式に呼ばれました
でも若かったので行きましたよ 断るなんてその時は考えもしなかった
披露宴ではテーブルで悪口大会でしたけどね
何か理由をつけて断ったらどうですか?幸い会社の人も知られたくないようだ
し祝福できない式なら行かない方が互いの為かと思います
私はひどくはないと思います

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  大人だし

riemi
2004/12/04(土) 05:42

付き合ってた人とられたってわけじゃないんですし、うそを
つくって言っても誰かをおとしいれるような悪い嘘じゃない
んだし何もそう腹を立てることないと思いますよ~
相手も大人だし、バレバレは見苦しいとしても、自分の恋愛
のことを他人に正直に言う必要ってないと思いますが・・

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  同感

haruru
2004/12/04(土) 17:15

お祝いの席に行く行かないは個人の自由でいいと思いますが、
でも、結婚に至る過程なんて、周囲に逐一事実を報告しなくちゃ
いけないものですかね?

仮に、その二人のこれまでの事実関係を報告されなかったから
といって、nukklさんに何か迷惑がかかったのでしょうか?

私ならバレバレだけど必死で隠してる姿はなんだか
カワイイと感じるし、本人達が言いたくないのなら
あえて聞かずにそっと気がつかないフリをしておいて
あげようって思いますが。

私の先輩に、やたらと人の恋愛話に首を突っ込みたがる
先輩がいたんですが、その後輩がやはり秘密で社内恋愛
していた時がありました。
その社内恋愛は結果的に破局してしまったのですが、
その話をウワサでなんとなく知っていた先輩は
ホームパーティーの場で後輩に説明を迫ったらしく、
後輩は何も言えずうつむいて泣いてしまったそうです。
後日、その話をその先輩がなぜか誇らしげに私に話した挙句、
「まったく。私に言わないからそんなことになるのよ。」
捨て台詞のように言ったんです。
「先輩、サイテー!」って思いましたよ。
その時から、私も先輩に恋愛話をするのは一切やめました。

nukklさんはきっと私の先輩みたいなつもりはないでしょうが
nukklさんのレスを読んで、なんだかその時の悲しい顔をした
後輩を思い出し、とても胸が苦しくなりました。
「やっと正式に結ばれたんだね、おめでとう!」って気持ち、
普通に持てませんか?

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  私もわかんないんですけど

powder
2004/12/04(土) 18:20

なんでそんなに怒るんですかね?
同期とかいうのが、沢山いるような職場にいた事がないので
バレバレでも、公表しない関係というのが、
どういった悪影響を及ぼすのかが、全然わからないんですが
とりたてて何か迷惑がかかっているということじゃなければ
そのカップルと、周りの皆さんって、
すっかりバレて、目撃もされて、写真も撮られているのに
それでもしらばっくれるタレントさんと、
ここまでわかってるのに、なんで公認しないんだって、
周りで騒いでいるレポーターのように
思えてしまうのですが?

結婚式は、どうしても行きたくないのなら、
お断りしたらいいと思います。

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  来週まで待ってみて

tomato05
2004/12/04(土) 05:46

もしかして彼女が、まったく第三者の別の男性と結婚すると
か、はたまた「気付いてたかもしれないけど、あの人と昔から
付き合ってて結婚するの」と全て正直に話す、これらのケース
はあり得ないのでしょうか?

とりあえず来週まで待って、彼女の話を聞いてみないと何とも
わからないなーという感じがします。

そこまで嘘をつかれたらキレるかも、とのことですが、それで
も良いと思います。でも、キレるというか、ちゃんと聞いてみ
るのも手じゃないでしょうか。

「どうして嘘をつくの?バレてるよ。なにか良くない理由でも
ある?」って。しっかり目を見て真剣に聞いて。
それでも明らかに嘘を突き通すようだったら「やっぱり本当の
こと言ってくれないんだ。我慢の限界。これじゃ、祝福してあ
げられないよ!」ってその場で素直に気持ちを言う。


でも、私は第三者だから冷静に考えすぎかもしれませんが、も
しかしたら彼女は本当に悪気がなく嘘もついていない(例えば
前からラブラブだったのは、好き同士だけどウブで言い出せな
い者同士だったので事実上はまだ付き合っていなかったとか。
岐阜は偶然。メルアドは彼女の片思い的なおまじない?…等)
可能性があるかもしれない、なんて思ってしまいます。

nukklさんの立場からしたら、多分今までの状態から「経験と
勘」で、知らんぷりでこの間プロポーズされたようなことを言
うんだろうという憶測になるのでしょうけれどね。

「じゃああれは何だったの?」って、メルアドの件とか、岐阜
の件などを聞いてみるのも良いんじゃないでしょうか。

来週、彼女が何て言ってくるか、報告お待ちしてます…。

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  いましたねぇそういう人

えんどら♪
2004/12/04(土) 18:51

私が以前勤めていた会社にもそういう人いましたね、そういえば。
同じ部の男性と付き合ってると評判だったのですが、本人はそう言
われると真剣に怒って「その話私は本当に迷惑してるんです!!」
と力説してました。
あまりにかんかんになって怒るので、やっぱ付き合ってないのか
な?と思っていたら結局その男性と結婚して寿退社することに。
今までの剣幕はどこへやら、何もなかったかのようににこにこしな
がら披露宴の招待状配ってましたよ。
同じ部の人達は皆さんnukklさんのように結構むっとしてました
が、同じ職場でもあるし影ではぶーぶー言いながらも出席してまし
た。
nukklさんの気持ちもわからないではないですが、お互いいい大人
でもあるし断らなくても・・・。
今度遊びにくるときにちゃんと聞いてみてはどうでしょう。
それから、しらじらしい嘘は聞き苦しいということも遠まわしにほ
のめかしてみては???
なかなかいえないか(笑)。

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  断ればいい!

はみがきマン
2004/12/04(土) 18:57

というより行かなくていいです、彼女たちがかわいそうで
す。
バレバレの恋愛だから事前に相談や報告がなければ祝福でき
ないなんて何か被害をこうむったのなら別ですけど個人的に
は?です。
女の方は結婚までのプロセスを語らないと祝福してくれない
のでしょうか?
話してくれないことが気に入らないなら自分にそれだけの器
じゃないのかもと思いませんか?
祝福するしないは勝手ですが、なんか小さいですね。
男の独り言です、気にしないで下さい。

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  わかります

ビーグル668
2004/12/04(土) 20:24

私もnukklさんと同じような
ことが以前会社でありました。
実際に釈然としない気持ち、
なんかわかりますよーー
でも、私はその人の結婚式に行きましたよ。
実際に幸せそうな二人を見たら、許せちゃいました。

きっと、nukklさんは「目くじら立てて怒ることじゃ
ないけど、第三者が聞いたらどう思うかな、
なにか意見が聞きたいな」
って気持ちでここに書き込んだんですよね?

はみがきマンさんは男性ですか?
このような女性の心理は男の人には
きっとわからないんですよ。
正論ではないとわかっていても、
本音のところは私はこう思う・・
みんなはどうかな?
って打ち明けあうのがこの場ですよ。

だから、
男の独り言です。気にしないでください。
なんて書くなら、一人で独り言言ってるだけに
して、書き込まないでくださいよ。
なんか、不愉快でした。

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  失礼

はみがきマン
2004/12/05(日) 09:42

確かにこのような女性の心理は男の人には
わからないですね。
ちなみに私の最後の文章は「(男が書いた)キツイ文章だか
ら深く受け止めないでね」のつもりで書いたのですが、それ
でも不愉快なら仕方ないですね。

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  横レスですが・・・

さんばのまんま
2004/12/05(日) 10:05

ビーグル668さん、こんにちは。
ちょっと気になったので、横レス失礼します。

>このような女性の心理は男の人には
>きっとわからないんですよ。
>一人で独り言言ってるだけにして、
>書き込まないでくださいよ。

私は女ですが、nukklさんが、そこまで怒る気持ちは分かりま
せん。私にしてみたら、nukklさんの書き込みも独り言と思え
てきます。ここは女性をターゲットとしたサイトですが、掲
示板であるからには、色んな方が書き込む自由があると思う
のです。

>なんか、不愉快でした。

ここまで発言しちゃうのも、如何なものかと思うのですが。
nukklさん、横レス失礼しました。


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  同感です

dry213
2004/12/04(土) 22:24

何を怒っているのか、私には全然わかりませんでした。。。。

言えるのは、祝福出来ないなら行かない方がいいと思いますよ。
逆に考えて、自分の披露宴で、陰で悪口言ってる列席者がいたら嫌
じゃないですか?

一番疑問なのは、nukklさんはじめ、会社の人たちへの報告義務っ
てあるんでしょうか?? nukklさんとは親しいようなので、話し
てくれなくて寂しいという事ですか?

結構バレバレでも、本人たちはしっかり隠しとおせているつもりっ
て人多いですよねえ(笑)私は純粋に面白いですよ(笑)周りが見
えないほど幸せなのね~って。

隠している理由はわかりませんが、秘密主義の人なんじゃないです
か?きっと。かといって、nukklさんが怒っている理由もイマイチ
わかりません。

絶対につきあっていると思うのなら、否定されても、「ああそう。
はいはい♪」って流してしまってはどうでしょうか。その白々しさ
がむかつくという事ですかね?うーーーーーーん。感じ方は人それ
ぞれという事でしょうね。。。

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  同じく・・

ろみん
2004/12/05(日) 14:31

私もはみがきマンさんの意見に同感です。
結婚までの細かい事を報告しないで結婚式に招待されると
馬鹿にされてる事になるんでしょうか??
バレバレなのに話してくれないは寂しい気もしますが・・
はみがきマンさんも言ってる様に自分にそれだけの
器(信用)がないから・・とは思いませんか?
私も社内恋愛してたら公表したくない派なので・・
理由としては
・いちいち聞かれるのが鬱陶しい
・公表すると単なる噂好きの人にまで付きまとわれる。
・何かあった時にすぐ彼氏ネタと結び付けられる「男にうつつ
ぬかしてるから」など。
・破局した時に面倒くさい・・
等です。なので、バレバレの社内恋愛をしてる人がいても
一言二言聞いて、相手が話す気が無さそうなら、
気づかぬふりしますね。自分も噂好きのおばさんキャラだと思
われたくないので。で、相手から打ち明けてくれたらこっちも
ある程度聞きたい事は聞く感じです。

結婚式は私だったら、祝福出来る気持ちになったら行きます。
(自分の結婚式にも来てもらってるなら)
でも、今のまま不愉快な気持ちが続くなら欠席でも良いので
は?自分の結婚に否定的な人が会場に居る・・と知ったら
やっぱショックだと思うので・・。

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野次馬的に気になるのはわかりますが、「馬鹿にしている」
とまで言うような話でしょうか?業務に支障をきたしている
なら別ですが、プライベートで誰と誰がつきあおうと勝手だ
し、それをいちいち周囲に報告しなければならない義務って
あるんでしょうか?私にはちょっと不思議です。
ただ、祝福できないのであれば、式への参加は何か理由をつ
けてお断りし、義理を果たすためにご祝儀だけお渡ししたら
いかがでしょうか?


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  同感

kahoko
2004/12/05(日) 00:19

何がいけないんでしょう?何を怒っていらっしゃる?
バレバレなのに本人たちはばれていないと思っているのでも別にいいじゃない
ですか。私なら気づかないふりしてると思います。

ほかの方もレスされてますが、逐一報告しなければならないことですか?業務
に支障がでているのならまだしも、岐阜行きも長期有給で迷惑したというわけ
でもないんですよね?家族でもないしそんなに他人のプライベートに踏み込む
こともないのに。

結論は、怒る理由はさっぱりわかりませんが、いやだと祝福する気もないのに
結婚式にいってほしくありません。断ってください。

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  私も同感

むんた
2004/12/05(日) 10:32

なんでそんなに腹が立つのか解りません。
頭かくして尻かくさずなんてかわいいじゃないですか。

バレバレなのに話さないなんて馬鹿にしてるって思うのは止
めたほうが良いのではないでしょうか。
プライベートを共有しなきゃいけないとは私は思いません。
学生のころは友達と何でも話して、話してくれないなんて寂
しい・・とか思いましたが、大人になってからはみんなそれ
ぞれの生活があると思うようになりました。私も同期の子で
あっても自分のことは話さないです。

でもご自分の式に来ていただいたんだったら、ご祝儀かお祝
いはご用意されたほうがいいかなとも思います。
そこまできれそうになっているんだったら、式はやめておい
たほうが彼女にとってもいいかもしれないですね。

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  わからなくもない

ゴリエ644
2004/12/05(日) 00:04

いくら社内恋愛自由という風潮な会社でも、やっぱり付き合
っていることを公言するのは勇気のいることだと思います
よ。
例えば部署が違ってしまえばまだマシですが、部署も一緒の
場合、付き合ってる二人は「どこかで業務に支障が出るか
も」とか「周りが変に気をつかうかも」と深読みするんじゃ
ないかな。
もちろん周りからバレバレだとしても、です。
彼女達としては認めない方が気持ちが楽なんじゃないでしょ
うか。

最後の最後までウソを突き通したのだって、彼女は会社の他
の人を結婚式や披露宴いは呼びたくないんでしょう。
会社関係で誰を呼ぶか、というのが一番困るんじゃないです
か?
彼の方は新しい会社に移っているわけですし、やはりそちら
を優先したいでしょう。
「あの子は呼ばれたのに私は呼ばれてない」なんて後から陰
口たたかれるのもイヤですしね。
「この会社と彼とは関係ないのよ」と言いたいのでしょう。

イヤなら断るべきだと思いますよ。
それとも「前からつきあってるってことは知ってたよ。で
も、他の人には言わないから安心してね」と言ってみてはい
かがでしょうか?

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  行かなきゃ良いじゃん

momo2000
2004/12/05(日) 00:31

>「こちらをバカにしているんじゃないか」
>と、ほんっとーーに職場の人間皆が
>なめられてる気持ちになってくるのです。
この文で、nukklさんがその女性を嫌いなんだな~と
思いました。

そんなに好きじゃない=親しくないなら、
身内の行事があって、とか言って行かなきゃ良いじゃん。

バレバレの嘘ついて社内恋愛→結婚する人なんているし。
付き合い始めの時期をゴマかす人だって居ると思いますよ。
何のメリットがあるのか知りませんが、どっちかが
二股かけてたりすると明確にしたくないかも、と思いましたが。
まぁ・・・なんか有るんでしょう。
本当はその「理由」が知りたいんじゃないですか・・・?と
思いました。
もしそうなら、私だったら絶対出席します。プロフィールとか
祝辞とかチェックしちゃうな(悪)。

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  結婚式に来てもらってるんですよね。

たらさばら
2004/12/05(日) 02:25

まず思ったのが、常識として来てもらっている以上(彼女はnukkl
さんに一応お祝い金を払っているんですよね、)行かないのは非常
識だと思います。
もし頭にきて行かないのであれば、お祝い金だけでも「○×でいけ
ないのでごめんなさい。」と言って何らかの形で渡してあげればい
いと思います。
でもちょっと思ったのが、結婚式に出たくないほど頭にくる内容な
のかな?と。
というのも、私の同期でもいましたが、そこまで頭にくるほどでは
なかったし、結婚式には行ったのですが、それだけの付き合いで終
了しました。
結婚式に出たくなかったのは、私個人に嫌がらせをした人でした。
彼女の場合は理由をつけて断りましたが。

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  何かと気のつくしっかりした女性

ちゃきひろ
2004/12/05(日) 10:25

なんですよね?彼女。
だとすると「もし、この恋愛を公表した後に破局した場合」
のリスクを考慮して、頑として認めないのかもしれない、と
思いました。
本人たちが認めない限り、どんなにバレバレだったとしても
公的?には「付き合ってない」のだから、破局後のうわさも
認めていた場合より早く消えちゃうだろうし、公には何の
傷もつかないわけで。
公表しちゃうと、万が一の時周りにどう説明するのか?とか
考えちゃったのかもしれませんよ。
しっかり者だからこそ、先の先まで考えてたということは
考えられませんかね?

結婚式に呼ぶくらいの仲なら、事実を話して欲しいと思う
お気持ちはわからなくないけど、そう怒るようなことじゃ
ないと思います。

どうしても腑に落ちないなら、自分の結婚式には出席して
もらったのだから、お祝いは渡して、欠席するというのも
選択としてはありでしょうね。
せっかくの結婚式に、新郎新婦のことを良く思ってない人が
出席してるのって良いことじゃないでしょうから(ご自身が
結婚したばかりなら、おわかりかと思いますが)。

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  道理に外れているというか

CINNAPON
2004/12/05(日) 15:59

単なる価値観の違いでしょう。「社内恋愛」を同僚に話すか
どうか、という。
社内恋愛でなくても、自分の彼や恋愛について同僚に話さなくても
仕事はできるんじゃないでしょうか。会社には仕事しに来てるんだ
し。

ちなみに私もnukklさんの同僚と同じで、そういうことは同僚には
言わなかったですねぇ。だって一人にでも話したら、広まってしま
うのは時間の問題だと思うし。
なので、nukklさんが何故怒るのか私にはさっぱり理解できないで
す。

彼女がnukklさんに本当のことを言わないからって、文句を言うの
は道理に外れてるというか、怒ること自体が筋違いじゃないん
じゃないでしょうか。

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  同じようなことありました。

でんわっ子
2004/12/05(日) 20:22

私も2年程前に自分が結婚するときに
ちょっと近い感じのことがありました。(立場は逆です)
そして、随分前ですがnukklさんと同じ立場で同じように思ったこ
ともあります。
nukklさんは、きっと、その同期の方のことを慕っているのです
ね。私が10年以上前の新人の頃、同期の中で親しくしてると思っ
てる子に、社内の人と結婚することを、
披露宴の招待まで教えてくれなかった子がいました。
(もちろん、彼女達が付き合っていることに私は気がついていまし
た)
自分は仲良しのつもりだったけど彼女にとっては
私に言うほどのことじゃなかったのね…と思い
ちょっと悲しくなったけど、招待された披露宴には参列して
2次会はお断りしました。それ以降は、彼女が
退職したこともあって、年賀状のやり取りだけの仲です。

逆の立場になった2年前の自分の結婚式のときは、
学生時代の友達に、自分の結婚のことをメールで話したら
(私のやり方は非常にまずかったかもしれないですが)
披露宴をするかどうか、いつするのかも決まらないうちから
「きっと忙しいから披露宴に呼んでもらってもいけない」
、とハナから断られました。
それ以来、彼女とは音信不通です。
若い頃はお互いの恋愛話を話し合っていたのです。
歳を重ねるうちに、彼女は自分におきた出来事は
自分の中で整理をつけられるようになってから
私に話すようになったように見えました。

なので、私も自分の中で整理をつけてから、
結婚する相手がみつかったことを話したのですが
彼女には面白くなかったようです。

ご自分の披露宴に来ていただいたのなら、相当額のお祝いを渡して
披露宴の参加は辞退されてもいいと思います。
そして、今後のお付き合いもうまくできそうにないなら
年賀状のやり取りになってしまってもしょうがない
かもしれないですね。

時間がたって、自分でつまんないことだった、と思えれば
また連絡を再開してもいいですし
もういいや、と思えれば、無理にお付き合いすることもないです
よ。
感情を露にして怒るのはあんまり、カッコよくないので、
できることなら、不愉快に感じたという感情は見せないで
「おめでとう」と言ってあげたほうがいいかな、と思います。


おいくつの方なのかわかりませんが、社内でお付き合いしてる方と
誰もがわかるくらいいちゃついてしまうけど、
「私たち付き合っています。だからいちゃついてます」
なんて開き直る態度は、カッコ悪いかな、と思うことは
できてたってことなんじゃないですかね?

たぶん、付き合ってることを公表されたとしても
職場でいちゃつかれるのが愉快ではないことに
変わりなさそうですね。

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  うーむ。。

りんごっくす
2004/12/07(火) 21:39

さほど仲が良いと思っていた相手じゃないのなら、
「面白い人だな」程度で、私ならほっときますが・・・
でも職場でのイチャイチャというのは、
付き合ってる付き合ってない以前に、見苦しいものなので、
そのへんはやんわり言ってしまうかも。
「付き合ってるとかそうでないとかは干渉する気ないけれど、
ああいうことしてたらそりゃ怪しまれて当然だよー」と冗談ぽ
く。。。このへんは職場マナーの問題かと。
隠すなら隠すで、二人がそれなりの態度をとっていれば
多少怪しいとnukklさんが思ったとしても(もしくは確信していた
としても)打ち明けてこないことをそこまで不快に感じなかった
のでしょうし。
ほんとのことを打ち明ける云々以前に、
職場の雰囲気を乱していた(目のやり場に困る的な意味で)のが
事実であれば、
その点だけは私もちょっと嫌かもな(・o・)
実際お友達がおうちに来られたときにはさすがに話してくる気が
しますが、ほんとに会社辞めてからの付き合い・・と言うのであ
れば、私なら「そうなんだ~」とただニヤニヤしてしまうかも
(笑)
まぁ確かに、「切れてしまいそう」とまでの話ではないような気
がする。。。その友達の結婚相手が、自分の元彼とかならまた違
いますがねえ。同期の子が結婚するという、ただそれだけのこ
と。腑に落ちない感情もわからんではないけれど、「面白い子だ
なあ」と笑って流せませんかね。世の中色んな思考回路の方がい
ますから、自分が納得できない言動をとる人々にいちいち反応し
てたら身が持ちませんわ。実際彼女には彼女なりの何かがあるの
かもしれないですしね。

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  nukklさんのお気持ち、わかります。

レイチャム
2004/12/08(水) 12:13

なんで怒っているのかわからない!とおっしゃっている方が多く、
結構びっくりしています。

多分、同期のなかでも仲がいい方だったんですよね?
だからこそ、本当のことを打ち明けてほしかった。だけど、
嘘つかれっぱなし!っていうことにもやもやが
あるんだと思います。

どなたか「経緯もわからないと祝福できないの?」
とおっしゃっていますが、そうじゃなくて、嘘をつかれている、
隠されているってことが納得できないんですよね?

もし、自分でもそういう立場だったら、素直に祝福
できないかも・・・。特に仲がよければ仲がいいほど、そういう気
持ちは増していくと思います。

だけど!披露宴には出席してくれたんですよね?上の方がおっしゃ
っているように、招待されたのに欠席は大変失礼なことになると思
いますよ。ここは一つ。大人になって祝福してあげてはいかがでし
ょうか?

また投稿からその同期の方・先輩と縁を切りたくないような感じを
受けました。なら!腹を割って一度話してみたらいかがでしょう
か?

私なら、「もうばればれだよ~、知ってたよ!もう隠すことないじ
ゃん!めでたく結ばれたんだからさ!」とか言って笑って流してあ
げるかも。

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  私なんて(悲)

エズ
2004/12/08(水) 19:40

一緒に旅行に行くくらい仲が良かったのに同じ会社の人と付
き合っていると彼女が結婚退職するまで隠されていたし、自
分の披露宴に彼女を呼んだのに呼ばれなくて悲しい思いをし
たことがあります。

腹がたったけどお祝いも贈ったし、おめでとうの電話までか
けた私ってかなり心が広いのかしら・・・

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