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今後も付き合うか、別れるか?-意見聞きたいです

シャノアール59
2009/06/23(火) 12:41

知り合って約2年半、付き合い始めて約半年の彼がいます。
最初の第一印象は悪かったのですが、告白され何度かメールや電話をもらい
彼の熱心さに根負けして、試しにお付き合いしてみることにしたのですが、
今後結婚も含めてお付き合いを続けるか、止めた方がいいか迷っています。

彼の私への愛情は遊びではなく本当で私自身も愛情面でこの人に愛されてると
実感できるようになり、彼から「大事にする、結婚したい」と言われています。
(ただ彼が現在この不況で収入面が少し不安定な状態なのでハッキリ決まった話では
ありません)

その一方で段々と知らない面も見えてきて、それが私の想像を少々超えるものでした。
これが迷いになっています。

まず彼がどうも少し躁鬱病があるらしく、それ系の薬を飲んでいることを聞かされました。
趣味は、釣り・ジムでの汗流し・お天気が良い日には外出したがるのに、逆に雨天の日には、
ウツになるらしくジッと家で寝ています。
でも普段は、声も大きくてパーティで集まった人達を冗談で笑わせたりできるので、
薬を飲んでいることがあまり信じられません。

因みに彼は一人暮らし、ワンルーム(賃貸)、持ち家も車もなし(免許持ちでレンタカー)。
それとお酒(ビールかワイン)を毎晩飲んで寝ます。いわゆる酒飲みな感じです。

それに最近は、意見の相違で言い争いになります。
(例えば服装、品のない言葉遣いについて治して欲しいと私が指摘するのですが)
「わかった、理解してるよ」と言いながら、言い訳や説明・自己主張が長々と続きます。
彼は一応大学院卒業で弁が立ちます。

でも先日電話で(私の言い方も悪かったのですが)彼が初めて逆切れして電話をイキナリ
切っていきましたが、その後10分後に「頭を冷やした。誤りたい。ごめん」と彼から再度電話が
入りました。逆切れされることもありますが、いつも後で彼の方から謝ってくれます。
でも「てめぇ~」と逆切れされたのは初めてでした。

彼の私への愛情(特に夜は優しい)は信頼できるのですが、私の勘違いでしょうか?
一方、価値観の違いとも思える薬や服装・言葉遣い、逆切れなどの彼生来の性格は
(当たり前ですが)治らないでしょう。
そのギャップが辛い。
私もできれば、彼の愛情にこたえてこのまま落ち着きたいと思っていましたが、
最近いろいろと躊躇して考えてしまいます。

皆様ならどうしますか?意見を聞かせて下さい。
長文読んで頂きありがとうございした。

  男性意見ですが・・・。

snowsky
2009/06/23(火) 17:36

ちょっと変な文章になるかもしれませんが・・・・。

まず、お金・・・収入に関してですが、この不況である以上、多少のリスクは度外視できませんか?
将来性が不安なことももちろんわかりますが、それを理由に恋愛をされると、恋愛できなくなりませんか?
だって、超大手のソ○ーですら、正社員を何千人もリストラする時代ですよ・・・・。

多少のお金が無いと生活できないのはわかりますが、結婚するのであれば、助け合う心はあったほうがいいかと思います。
そのうえで、彼の仕事に対するキモチを持ち上げてあげるようにしてみてはいかがでしょうか?


病気に関してですが、度合いなど詳しいことはわかりませんが、彼と添い遂げると決意するための判断材料として、一緒に病院にいってみるのはいかがでしょうか?
カレの病気の度合いもわかりますし・・・。


喧嘩に関しても、文章から伝わるのは、相手のことを知りたい・・・・相手のことをよくしたい・・・。という想いが伝わってきますので、話し合いの時間をつくるなど、したほうがいいのかな?って思います。
もし、もめるようであれば、冷静な立場のひとと複数人数で。

そして、相手の性格・言動・趣味に関しては、結婚するのであれば、歩み寄る必要があると思います。シャノアールさんは歩み寄ろうとしていると受けましたので、カレの歩み寄る姿をみてから判断されてはいかがでしょうか?

カレの歩み寄る姿勢・・・・そして、なにより自分がそのひとと一緒にいて、一生笑って過ごせるか?
を考えてみてはいかがでしょうか?(もちろん、きっとつらいこともありますよ。)

こんなわかりにくいレスで、申し訳ありません・・・・・。

がんばってください。いい恋愛を・・・・・。

スタッフへ連絡

  男性意見ありがとうございます

シャノアール59
2009/06/24(水) 10:28

snowskyさん
率直な男性からのご意見ありがとうございます。

収入面ですが、不安定になって結婚したいと言いつつ、今それ以上の現実的な行動に
出るのを躊躇しているのは彼の方です。
自信がなくなったのでしょうか?その頃から薬も飲み始めたようです。

実は彼は昨年始め、不本意ながら職場(正社員)を解雇されてしまいました。
その後頑張って現職についたものの、収入が激減してとても落ち込んで
いました(今も・・・です)。
「幸せにする、ことをいつも考えているんだけど…」と言ってくれながらも、
その先に進めないようです。

私が彼と知り合ったのは2年半前ですが、その後、彼が解雇されたちょうど
その頃に私は彼から熱烈なアプローチを受けており、最初は収入面とは関係なく、
私は彼とは相性が合わないと思っていたので、お断りしていたのですが、
その後の熱意に負けて付き合い始めました。

ですので付き合い始めた頃は、彼が解雇され収入が落ちた後でしたので、
収入に関しては激減したのが分っていました、度外視そのものです。
逆にこの1年間、私の方が経済面で助けてきました(私も仕事してます)。
でも彼は先日、何かの試験に合格してきましたので、いずれまた元の
仕事に就けると思っています。がこの不況で直ぐには…ということらしいです。

なので、そういう面では心配していないのですが、私の不安に感じる部分は、

薬、逆切れ、アルコール、言い訳、私が不快に感じる彼の言動を注意しても治らない、
彼が私の友達に話す言葉遣いが不快に聞こえても、彼にはどうして不快なのか
分らないらしく=これはこの1年間ずっと繰り返し話し合ってきたことですが、

どうも最近彼が私の言うことを真剣には受け止めていなくて、そのうち私が
慣れるだろうと考えているような感じなので、言い争いになるという事です。

病気に関しても、一緒に先生に話を聞きに行こうと私は言ったのですが、
彼からは「たいしたことない。これは風邪薬と同じことだから、そんな
大げさなものじゃない」と言われてしまいます。

彼は歩み寄ろうとしているのでしょか?
ただ私への愛情面だけで、彼は私に突っ走って来ているような感じさえ受けます。
彼の愛情は信じていますが、他の不安な面で上手くやっていけるかどうか
自信がなくなってきました。

実際、私は少し疲れてきたかもしれません。

snowskyさん、男性の目からみて彼はどうみえますか?

スタッフへ連絡

  う~ん、

snowsky
2009/06/28(日) 11:48

すいません。おもいきった言い方かもしれませんが。

結婚する以上、男性には、あなたを一生大事にする義務があるというのに、体のことを把握してもらおうとしていないのは、凄くきになります。
ましては、治ることが難しい病気にもかかわらず・・・です。

経済面に関してですが、相手のプライドが感じられますね。ただ、お金だけで相手を満足させようとしているのではないか?と感じてしまう面もあります。

結婚する前から疲れている以上、私には、続ける必要性を見失います。
もっと、相応しい男性もいるのではないでしょうか?

たぶん、かなりお疲れになっているのではないかと思います。
一度、今の現状を把握する時間を作ってみてはいかがでしょうか?

方法
1 スケッチブックを買う
2 コーヒーショップにひとりで行く
3 飲み物を飲みながら、真っ白のスケッチブックをひらく
4 真ん中に「自分」と書いて、まるで囲む
5 経済・恋愛・仕事・彼氏・友達・親・健康などなど・・・・・・・・・・・。思いついたことと理想を書き出す。
6 書き終わったら、図を見続ける・・・・・。
7 終わり

全部、ひとりでやってみてください。現状と理想が見えてきますよ。^^

スタッフへ連絡

  ご意見ありがとうございます

シャノアール59
2009/07/03(金) 12:27

skysnowさん

的確かつ冷静なご意見をありがとうございます。

実は先々週の週末に、私の家にある彼の私物をまとめて、終わりにするため
彼の家まで持って行きました。

その後、ずっと携帯にも出なかったのですが、どうしても、もう一度会って
話をしたいという連絡を再度、受け取ってしまい、会って話し合いました。

彼からは、「自分が全面的に悪かった、でも、あういう言い方をされると
こっちも腹が立つ」という風に切り返してきて、自分が約束を破ったこと、
「でめぇ~」呼ばわりしたことを忘れたように、いつも「でも」や「だけど」と
言い訳を繰り返してきます。

これって 性格でしょうか?それとも躁うつ病の一種の現象なのでしょうか?

果たして、会って話し合ってそれで良かったのかどうかは分りません。

話し合いの途中で、やはり何度も 考え方の違いから少しヒートアップした会話に
なったりしました。が、彼は、単にまた「許してもらえた、受け入れてもらえた」と
思ってしまったかもしれません。

良く分らないのは、彼の私物を纏めて返したのに、その意味が分っていないのか、
分らないフリをして、今まで通りに普通に連絡してくるのか・・・?


ただ彼は、先日話し合った時に、「荷物を返された意味は分っているけど、それで
引き下がることはできない。そんなに簡単に諦められない。もう一度、付き合って
欲しい」と言ってきました。

私は、考え方や感性が随分違うから、同じ言い争いを繰り返すだけです。もう
終わりにしましょうと答えましたが、それでも相変わらず、携帯テキストや
電話してきます。

snowskayさんがおっしゃるように、今から疲れていたのでは、この先私自身は
一緒にやっていけないと感じています。

教えて頂いたように、今週末、お気に入りのカフェに行って一人で静かな気持ちで、
スケッチブックを眺めながら、自分の今大事なものを見つめなおしてみようと思います。

ありがとうございます。

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  躊躇しているのなら

キャンティC
2009/06/23(火) 21:40

今は、結婚を意識するには早過ぎるのではないでしょうか?
知り合って2年とはいえ、知らない事もかなり多いみたいですし。
その「知らなかった事」は、シャノアール59さんにとっては「知っていても知らなくてもいい事」
ではないですよね。

服装は今後どうにでも変わるかも知れませんが、現在薬を服用している事は
どの程度の事なのか、逆切れにしても、もう少し付き合ってみないと単に
その時だけだったのか、もっと激しく逆切れするのか、何に対して怒るのか分らないですよね。

付き合いが短くてもシンパシーを感じて結婚する人もいるので、その長さをあれこれ言うつもりは
ありませんが、シャノアール59さんの場合は彼にアプローチされて来てはいたものの、
彼の情熱や言葉、シャノアール59さんに対する気持ちだけを受け取って来て、
彼の本質というか彼自身を見ないまま「ただの知り合い」として2年間を過ごして付き合って
しまった感じがしますが違いますか?
読んでいて彼の愛情は信頼出来るとありますが、ではシャノアール59さん貴女自身は?
シャノアール59さんは彼を愛していますか?
その辺が伝わって来ないのです。
結婚という事に揺れ動いているようですが、その事だけに捉われては幸せは得られませんよ。
ですから、彼が結婚を前提としないと付き合えないと言うならば、考えられないというしかないと
思います。もっと彼を知る必要がシャノアール59さんにはあると思いますし、
心底愛おしいとどうしても思えなかったり譲れない部分があるのなら、
また別の出会いもあると思いますし、そうした方が良いと思いますよ。

スタッフへ連絡

  書き込みありがとうございます

シャノアール59
2009/06/24(水) 11:39

キャンティCさん、
率直な感想を返信して下さり有難うございます。
自分は当事者(渦)中にいるので他の人にどう写るのか・・・も興味があります。

>彼の愛情は信頼出来るとありますが、ではシャノアール59さん貴女自身は?

当たり前の事ですが、もし彼への愛情が無ければ悩まないでとっくに別れています。
この掲示板に書き込んで相談する事もしないでしょう。

知り合って2年半ですがそれまでは全くの友達関係、まさか「彼」になるとは夢々思わず、
その後に告白されアプローチされ始めて1年、深く付き合い始めて半年強です。

彼に家にも何度も行きましたが、基本的に週末に彼が私の部屋に泊まりに来ます。
理由は私の部屋の方が広くて夏は涼しく冬は暖かい・・・過ごし易く出かけ易い場所に
あるからです。


>「知らなかった事」は、・・・「知っていても知らなくてもいい事」ではないですよね。

仰る通りです。薬のことは、付き合っていても一緒に暮らしていないと中々分りません。
私も彼の家に出入りするようになってから、彼本人から聞かされました。
ただ驚いたのは、私にとっては「知らなくもいい事」ではないのに、彼にしてみれば
「ただの風邪薬と同じだから僕にとっては普通のこと。どうしてそんなにビックリして、
飲んでるコダワるの?」と言われたことです。

私の基本的な生活内容と彼の生活パターンは明らかに違うので、私は一緒に住むと
大変だろうなと考えるのですが、彼にしてみれば「違いが楽しい」とケロっとしています。
あまり真剣に”その違いやお互いの知らない部分”を考えていないというか・・・


>もっと激しく逆切れするのか、何に対して怒るのか分らないですよね

私が彼の言動(言葉遣いやクセ、他人が見て聞いて不快に感じる部分を治して欲しい)と
注意すると、彼の長い言い訳、なぜそうなったか、何故そうするのかという
説明が始まり、逆に「僕はこうだから」と説得されているような言い訳を聞く事に
疲れた私が彼の話を遮ると彼は怒りだし言い争いに発展します。

特に激しくキレるのは電話の時が多く、この前の逆切れも電話でした。
面と向かって話している時には彼はあまりキレたことが(今まではそういえば)
ありません。

>心底愛おしいとどうしても思えなかったり譲れない部分があるのなら、

鋭いご指摘ありがとうございます。正直にいいますと、今私の気落ちは、
振り子のようです。愛おしい部分と譲れない部分を交互に感じます。


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  躁状態ゆえ・・・!

ichbin
2009/06/24(水) 18:25

はじめまして。

彼の感情の起伏が激しいのは躁うつ病の症状の一種、という可能性もありますよ。
多弁になったり、急に腹をたてたり、自分で感情がコントロールできなくなってしまう方が多いと思います。そのためのお薬ですので、服用しているときは普通に見えます。
もちろん、個人の性格かもしれませんが、躁うつ病患者の方は躁状態のときに「なんでもできる!」というように(極端な例ですが)自分を過信してしまう部分があるそうです。
喧嘩したあと10分後にすぐ謝る、というのも躁状態ゆえ・・・?かもしれません。

うつ病/躁うつ病は「判断能力」を鈍らせます。

さらにアルコールが加わると、いくらお酒に強い人でも、感情のぶれは激しくなります。
彼は自分が躁うつ病だということを気にしているんじゃないでしょうか?
院卒で弁が立つとのことですし、まじめでプライドのある方ですと余計に・・・


私もお二人で病院に行くことをお勧めします。たとえ症状が軽くとも病気の完治は周りの協力と理解が不可欠です。
頭のいい彼氏さんのようなので、感情的にならず論理的に「どうして一緒に病院についていきたいか」を話したら了承してくださるかもしれませんね。

それと、あんまりがんばらないでください。
「がんばらなきゃ!!」という感情で、精神的負担になってしまうと、本当にがんばれなくなってしまいますよ。

お二人で、より良い関係が気づけますように。祈ってます。





以下参考までに。

日本うつ病学会が発行する「躁うつ病とつきあうために」
http://www.secretariat.ne.jp/jsmd/sokyoku/pdf/bd_kaisetsu_ver1.pdf

躁うつ病患者による体験記
http://souutsu.net/

うつ病全般に関して
http://www.utu-net.com/utur/index.html

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  ご意見ありがとうございます。

シャノアール59
2009/07/03(金) 12:44

ichbinさん

貴重なご意見ありがとうございます。頂戴した添付資料も全部読みました。

私自身、躁うつ病の人と接したことがなかったので、どういう現象が躁うつ病の
症状かは、判断がつきませんでしたし、今も良く分りません。

でも今の彼の感情の起伏が激しいというのは、躁うつ病の一種なのでしょうか?

彼曰くは、「他の人に何を言われても痛くも痒くもないけど、君にいろいろ指摘されて
言われると落ち込む。でも、君の言ってることは全部正しいと思う」と言ったりします。

彼の症状が、重度なのか軽度なのか、私には分りません。ただ、彼と一緒にいて
それを見守って付き合っていけるかどうか、正直なところ自信がありません。

同じような言い争いが繰り返されたり、逆切れされたりすると、私の方が
精神的に参ってしまいそうな感覚になります。


彼は時として、「自分ほど仕事のできる奴はいない。僕は本当に女性にモテるんだよ」と
100歩ドン引きしてしまいそうなことを冗談とはいえ平気で言ったりしてます。

そうかと思えば、私と言い争いになった後には、「どうせ、俺はダメは奴さ。誰にも
相手にされずに、一人で野垂れ死にするんだよ」と投げやりなことを言ったりもします。

やっぱり、こういうことを言う人って、そういう病気なのでしょうか?
それとも単に甘えているだけなのでしょうか?

男性は、ある意味、好きな女性の前では甘えたりするのは分りますが、
こういう甘え方ってありなんでしょうか?

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  想いの果て

Pスマイル
2009/07/03(金) 15:49

一通り読ませていただいた上でコメントさせていただきます。


シャノアールさんの揺れる想いはものすごく理解できます。

自分の中での一番の答えを現在探している最中だと思います。


特にポイントだと思うのは彼の態度、言動、病気。

そしてシャノアールさんの気持ち。


人間というものにないように
恋愛というものにも完璧というものはありません。



それを乗り越えられるかは、やはり二人の『想い』だと思います。




自分の知り合いの方は、精神病を患った恋人と結婚しました。
相手のその部分を受け入れて乗り越える道を選びました。

その恋人も彼のおかげで少しずつ状態がよくなっています♪



問題になっている部分をしっかり納得いくまで話し合う必要があると思います。


一番に大切なのは自分がこの先どうしていきたいか。

という想いだと思います。


シャノアールさんにとって、いい答えが導き出せればいいですね♪

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  コメントをありがとうございます

シャノアール59
2009/07/29(水) 10:15

Pスマイルさん

ありがとうございます。

いろいろ考えて、自分の中でハッキリとした結論が出るまで、彼とも
話(電話、携帯メッセージ、デート)を続けてみました。

でもやっぱり、最近は些細なことで口論や言い争いに発展してしまます。



Pスマイルさんのおっしゃるとおり、

>特にポイントだと思うのは彼の態度、言動、病気。
>そしてシャノアールさんの気持ち。


受け入れたいと思う気持ちと、口論になる毎に「あ~やっぱり無理」という気持ちを
私は繰り返してしまい、正直なところとても疲れてしまいました。

彼も、最近はカッとなると、「君が、そういう風に言ってくれないから」などと
私のせいにすることが増えてきました。


なので、先週「もう疲れてしまってお付き合いできません」と言ってしまいました。


もうお付き合いできないとハッキリと伝えて、私の部屋にあった彼の荷物も返したのですが、
今週も彼は毎日、携帯メッセージを送ってきます。内容は、


「僕に言えることは、君を愛しているということだけだ」とか

「今日は、元気にしている?大丈夫か?」などいう内容です。



私が何度、「貴方のこういう部分(言い方含め)が、人を不愉快にさせるかも
しれないよの」と説明しても、それに対するレスポンスはなく、
上記のような 「愛してる、大丈夫か?」といった内容のメッセージが多いのですが、



これって、私の言いたいことや伝えていることは、彼には全く通じていないのでしょうか?

それとも、聞こえないフリをして、上のようなメッセージを送ってきているのでしょうか?


・・・・とお伺いしても、想像でしかないですよね・・・


すみません。

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  心のままに

Caladrius
2009/07/03(金) 19:46

このままお付き合いを続けるかどうかですが、シャノアール59さんがありのままの彼を受け入れられるかどうかだと思います。

精神病を患っている方と親密にお付き合いをするのは大変かもしれませんが、だからといって幸せになれないということはありません。

逆に、変に気を遣って、少しくらい無理してでもお付き合いしなければならないと言うこともありません。

ここで彼の病状について質問されていますが、誰も彼を直接知ることはできないので確かなことは言えません。結婚を考えてお付き合いをするなら、彼の主治医に彼の病状について伺う必要があると思います。

繰り返して言いますが、彼の病状云々はこの際関係ありません。シャノアール59さんが現在の彼を受け入れられるかどうかです。

病気の症状であっても受け入れられないものは受け入れられないし、ただの性格であっても受け入れられるものは受け入れられるのです。そして、受け入れられないことは、決して悪いことではありません。

私は、相手の欠点(と敢えて書きます)を受け入れられるかどうかは、相手から「誠意」を感じるかどうかだと思っています。たとえ精神病を患っていても、誠意を持っている方からはそれを感じ取ることはできますよ。
(私自身が精神病を患っており、様々な精神疾患者と接してきた経験から)

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

シャノアール59
2009/07/29(水) 10:32

Caladriusさん

ご感想と励ましのアドバイスをありがとうございます。

上のPスマイルさんにご返信したように、最近まで彼と会話や逢瀬デートを続けて
ハッキリとした結論がでるまで、と思い、頑張ってみました。


>シャノアール59さんが現在の彼を受け入れられるかどうかです。


おっしゃるとおりですね。
彼の病気のことは、一緒に主治医に聞きに言ったりすることで受け入れたり、
理解できるかと思いましたが・・・、それ以上に彼とも口論に疲れ果ててしまいました。


彼は、今月からうつ病の薬の量を主治医と相談して減らし始めました。
これから減らしていって、主治医と相談の上飲まなくても良い方向にすると言ってきました。


ただ、彼は私に、「躁うつ病の薬ことなどで君に心配かけたり面倒みてもらおうとは
思っていない。でも君が一緒に主治医に話を聞きに行きたいというなら、それでもいいよ」とも
言ってきました。


でも私にとって、今は彼の躁うつ病のことよりも、些細なことでキツイ口論や言い争いに
なってしまいことの方が、辛いです。



彼は一緒に居る時には、本当に良くしてくれます。私のことを本当に気遣ってくれています。
Caladriusさんのおっしゃるように、誠意をもって接してくれているとも思います。

でも、一旦口論が始まると、家の物が割れるほど激しい言い争いになってしまいます。


彼の優しさ・私を愛してくれる誠実さと口論の間で、実際どうすれば良いか迷っています。


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  参考になるか分かりませんが

wasako
2009/07/29(水) 16:09

私の親戚で躁うつ病の人がいます。

もう10年近く、薬を服用しています。今は多少は状態が良いものの、
季節(梅雨時や日が短くなった頃)などにうつ状態が出るそうです。


彼との口論や度を越えた言動など、それは病気がそうさせているのか、
それとも彼の本当の一面なのか、それがはっきりしないのでしょうね。

ただ、それらが「病気がさせている」ことだとしても、シャノアール59さん
が彼を受け止める(言い方が難しいですが…)ことができるか、だと
思います。


彼は「あなたを失いたくない」という気持ちと、「自分の辛さを分かって
ほしい」という気持ちとで大きく揺れているのだと思います。



躁うつ病の状態は人それぞれですから、いつ治るなどは全く分かりませんし、
長い闘いになるかもしれません。

今、だけでなく、先のことを考えた上で、彼と一緒にやっていくのか、
そうでないのか、だと思います。


シャノアール59さんがどうしたいのか、それが一番大事だと思いますよ。



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  なんだか・・・

まさりんこ
2009/07/29(水) 16:42

 文章を読んでみて、思ったことは、「危険だな」です。

 私は、「別れるべき」と思います。

 でも、食い下がらない彼…とても危ないです。そして、病。

 専門家に相談したほうがいいですよ。

 ここじゃ、ちょっとしたことが命取り…かも…。

 ご主人が躁鬱病の人の苦労話を聞いたことがありますが、とてもじゃないです。
 
 彼女はブログを立ち上げて、家族のことなど書き綴っていますが、
 最初のころは楽しかった家庭生活を書き込んでいましたが、最近では「旦那の病気に関して」で、
 それに伴って被っている不安や、自分の身体の変化…と書き込み内容が激変しています。
 
 恐らく、彼女は気がついていません。彼女は、精神的に病んでしまってるでしょうね。

 ほかの方も言われていますが、自分の身体を心配してください。
 

スタッフへ連絡

  似たような経験あります

aurinko
2009/07/29(水) 21:27

私も2年近くお付き合いしていた彼と結婚の話が出ててきた頃、
突然彼が別人のようになって入院してしまい、躁鬱病と診断されました。

アクティブだったし、優しいし、真面目だし、全くそんな感じはなかったのですが
よくよく聞いてみるとその時が3回目の気分の落ち込みで
それまでは自分でよくなったと判断して薬も通院もやめてしまっていたとのこと。
3度目はほぼ強制入院となり
私も少しでも力になれればと、毎日のように病院に通いました。

しかし彼のご両親が既に他界されており、
田舎の親戚には知られたくないといって全てを私に頼るようになり、
数か月後にはこちらが精神的にまいってしまいました…

愛している、幸せにしたいといった熱烈メールが来たと思えば
どん底メールや逆切れメールもやってくる、それに対してどう返信したらいいかもわからず…
とにかくいちいち振り回される気持ち、よくわかります。
(シャノアール59さんの彼同様、逆切れの後は反省メールがきます)

主治医の先生は家族以外には話せないとのことでしたが
彼の家庭環境から、彼同席という条件で病状や今後のことなど話していただきました。
そこで説明されたことは
「うつは治るけど躁鬱(双極性障害)は再発を繰り返し、特に彼の場合は一生付き合っていく病気と考えた方がいい」ということ。

私は彼にずっと寄り添って行く自信がなく、少しずつ距離を置いて行こうと考えはじめたら
彼の方から「今の自分が負担になり、迷惑になってるなら別れよう」と言ってきました。
本当はそこで、何を言ってるの?一緒に頑張ろうよ!という返事を期待してたと思います。
でも私は別れる方を選んでしまいました。

もちろん、こういう病気を抱えていても
一緒に乗り越えていくことができる人はいますし、
お薬を飲みながら上手に病と付き合っている人もたくさんいらっしゃいます。

だけど私には無理。
家族や友人は「結婚する前にわかってよかったじゃない」と言います。
(実際にこの病と闘っている人には大変失礼な言葉ですが)

シャノアール59さんもできれば彼の病状や今後のことを主治医の先生にお話ししていただき
自分が彼の行動を病気と割り切って寄り添って行くことができるかどうか、
ご家族やお友達などにも相談してお決めになったらいかがでしょうか。

長文失礼いたしました。

スタッフへ連絡

  難しい問題ですが・・・

Caladrius
2009/07/30(木) 11:32

私には10年近く付き合っている人がいます。

その人は、私の症状が出ておかしくなったときは、「それはおかしい」と指摘したりしながらも、責めたりはしません。そのときは我慢をしているのだと思います。

でも後で「あれは間違っていたよ」と言われます。私は納得します。

その人は、私が正常なときには精神病者批判もします。私はその瞬間には「それは違うよ!」と思いますが、健常者から見れば、その意見も当然かもしれないと納得します。

私と彼の関係は、その時々で我慢しながらも、お互いに負担になっていないからだと思います。

シャノアール59さんは彼とのお付き合いが負担になっていませんか?
だとしたら、彼が精神病を抱えていようといまいと、長く続かないと思うのです。

「その時々で我慢する」の「負担になる」のとでは、違うと思うんです。

スタッフへ連絡

  こんばんは

sakumannori
2009/08/05(水) 04:35

鬱は治る病気ですが、
(他の病気が理由で併発・ストレス過多な状況にある、などという場合をのぞき)
性格が発症理由になるケースも多くあるため、その場合、
繰り返す確率がぐんと高くなる病気のようです。

性格的なものが理由の場合ですと、長い闘病が必要になる上、
完治も簡単ではありませんし、本人でさえ
勝手と病気による症状との区別がつきにくくなるみたいです。

また、躁鬱患者さんにみられる傾向として、病気の告白をした後、
精神的疾病利得に偏った選択を繰り返していきやすくなったり、
二者間関係に固執したりすることがあるようです。(特定者への過度な依存)

病気の程度や状態によるところも大きいとは思いますが、まず、
現状では本当に深刻なご病気であるかどうか分からないと思うので、
病気についてアレコレ考える段階ではないかもしれませんね。

そこが本件の要事情であるならば、
クリニックなどに行かれるのが良いと思いますが
(クリニックに行けば正確な診断や治療をしてもらえるとは限りませんが)、
病気であっても、病気でなくても、
ある程度その事情につきあう前提の覚悟がないのであれば、
深く関われば関わるほど遺恨を残すことになるかもしれません。
私の身近な実例にそって言っても・・・
場合によっては大事件に発展することもあります。

彼の心情や選択に何かしら違和感を感じたり、別れることも選択範疇なのであれば、
早めにキッパリと別れるのもお互いのためかもしれませんね。
多少強引な方法をとってでも、一切連絡をとらないで縁を断つ・・というのも
ひとつの方法かもしれません。




彼からみたあなたは魅力的な人なのかもしれませんね。
"手放したくない相手(価値の人)"、なのかも。

彼を知らないのに申し訳ありませんが、釣り合いがとれていないのかもしれませんね。
彼はそれをわかっていてダダをこねているように感じます。
"甘えている"というか。

いずれにしても、あなたと一緒にいるなかでは"性格も病気も治っていない"ようなので、
お互いにとって良い相性の相手ではない・・ということも?なんて思いますが、

全体を通し、勝手な意見を連ねて申し訳ありません。。

スタッフへ連絡




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