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LOVE&H|投稿記事

どうすれば??

くまぞぅ
2009/10/19(月) 15:09

来月彼と入籍が決まっています。
先日彼が家に泊りに来たとき、夜中に目が覚め、彼の携帯をみました。
2年前彼の行動が怪しくて携帯を見たときに浮気を発見し、そのときは携帯をみたことを謝り、どうしても不安で見てしまったことを告げ、今回は許すということで、現在にいたってます。
それからは、とても仲良く、私を大切にしてくれ、ラブラブカップルでした。
でも、私のなかではやはり引っ掛かりが消えずにいたのは事実です。結婚前にちゃんとそういうひっかかりをなくそうとおもって、悪い事は承知で携帯をみました。
結果は黒でした。送信メールはさくじょされていましたが、受信には履歴がありました。
気持ちは完全にない、ただやりたいだけの相手のようでしたが、2人くらいいたともいます。
私の存在も知ってる様子でした。
私は見たことは悪い事、見なければ気づかず幸せになれたのかもしれないとも思います。
でも、それを見なかったことにはできません。
その後、彼に浮気しないでねと何度か言ったとき、大好きだからそんなことはしないし、めんどくさい。といってました。
それなのに、ずっと裏切られていたんだと思います。
それでも、私は彼が大好きです。結婚はしたいと思います。(ホントはやめてしまおうかとも考えていますが、でもやっと大好きと思えるようになったのが彼なんです)
ただ、このままではいやなので、なんとか、やめさせたいのです。私が知っている事、わからせて反省させたいのです。どぉすればいいのでしょうか?

  ふーむ

amelie!
2009/10/19(月) 15:31

結婚する前に、すべて清算させるべき!!!
でないとあなたが不利な状態のまま結婚生活を送ることになりますよ!
結果続かないとも思います。
本当に好きなら自分の素直な気持ちを相手に伝えて、それでも改善されないなら運命の人ではなかったと
あきらめた方が賢明です。

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  そうですね。

くまぞぅ
2009/10/19(月) 20:31

amelie!さん、ありがとうございます。
やはり清算するべきでしょうか?
携帯をみなければそれにも気付かないままでした。
見過ごしても確実に私の中の不安は増すばかりですよね。

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  別れなさい

パークオズ
2009/10/19(月) 15:41

どうするも、こうするも、最終的に決めるのはくまぞぅさん自身です。

ココに「別れなさい」とコメントがつけば別れるんですか?
「がんばって、やりなおして!」とコメントがつけば、結婚するんですか?

結婚前に浮気を繰り返す人(男女を問わず)は、結婚しても浮気します。
表向きは、反省してもね。(I田J一氏がいい例じゃない?)

なぜか?

いわゆる本命(妻、夫)が100%自分を常に許してくれる相手だから。
つまり、なめられているのです。

私ならば、婚約解消して慰謝料を請求します。
もちろん、その浮気相手にも同様に慰謝料を請求します。

いくら彼の事が大好きでも、私にも女としてのプライドというものがありますから。

婚姻届を出してしまったら、自分もバツイチになってしまうもの。

いずれにしても、両家のご両親と第三者を交えて話し合いをされることをおすすめします。
反省するかどうかは分かりませんが、効果はあると思います。

興信所や探偵事務所などを使って証拠集めをされてもいいと思います。



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  別れたくはないのです。

くまぞぅ
2009/10/19(月) 20:35

パークオズさん、ありがとうございます。
確かに私は彼に対してあまいのかもしれません。
きっと普通のひとだったら気付かないことも私は人一倍勘が鋭いのできづいてしまいます。
結局私はいい子になりたいのかもしれません。
親に言えば心配をかけるし、かといって彼にいうべきか・・・とも悩んでいるのも事実です。
ただ、彼にどぉしたら私が気付いていること、やめてほしいということをわかってもらえるか?
やっぱりそれは話合いしかないのでしょうか?

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  どうすれば?

Apple
2009/10/19(月) 15:49

入籍が決まってるのに、彼の行動は理解不明ですが・・・

浮気とかって、2タイプあると思うのですが・・ 
生まれもっての浮気性、と たまたま人生の中での数年間とかに誘惑や本人の意思がよわく、なにか血迷った行動をとった場合・

彼はどちらなのでしょう?
2年前もあって、今入籍がきまってるのに やる 女がいるような感じで・・
たぶん今話し合ってもなにしても、結婚した後も 浮気があるでしょう・
でも そでも良いなら結婚しても良いと思います・ 好きなものは好きですからね~

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  彼は・・・

くまぞぅ
2009/10/19(月) 20:45

生まれもった浮気症なのかもしれないですね・・・
知り合ったときから、そうだったのかもしれません。
彼の言葉を、今まで浮気したことはないという言葉を信じて2年前に魔がさしたと言われ、
そしていまも普通に私との付き合いもラブラブでいます。
彼は私が携帯をみたことをまだしりません。
遠まわしに彼に私だけをみてないなら、結婚はできないと告げました。
彼は普通に私しか見てないといってました。
きっと女の存在に私が気付いてないと思っているのだと思います。
私は自分から言うのではなく彼自身がこの状況がまずいと理解してほしいのです。
そんなこと私の勝手な期待で終わるだけかもしれませんが・・・

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  話す?

キャンティC
2009/10/19(月) 16:02

話す方がいいとは思うけど、それには結婚しないかも知れないということを
頭に入れて置かないといけないでしょうね。
彼もきっと自分の事はさて置き怒り出すのではないかなと思うからです。

くまぞぅさんが今回も引っ掛かりを失くそうと携帯を見たにしても、前回の
件から彼を信じていなかったことになりますからね。
引っ掛かりを感じつつ、それを言葉にしてぶつかり合って来なかったことが
ハタから見ると残念です。
くまぞぅさんは携帯を見ない、彼は浮気をしない。それをお互いの約束事と
していたのに2人共それを破っていて・・・・・信頼関係は、もはや崩れているの
ではないでしょうか?

結婚する相手がお互いしかないというのなら、話せば前回同様に彼もくまぞぅさんも
反省して見せるのでしょうが、また同様に繰り返す可能性の方が大きいのでは
ないですか?
彼が反省し結婚したとして、くまぞぅさんは彼の携帯を見たり鞄を調べたり、
そういった事をしないと言えますか?
彼もどうなんでしょうね。2度も携帯で発覚したとなれば違う意味で学習する
のではないかと思いますけど。

裏切られても、大好きというのは裏切りを容認してもいい位に彼と結婚する
魅力なり何かがあるということでしょうか?
また裏切られることも頭に入れてよく考えた方がいいですよ。

彼しかいないというのなら、裏切りも1つの遊びだと思って割り切ることです。


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  私も約束を破っているんですよね。

くまぞぅ
2009/10/19(月) 20:56

キャンティCさん、ありがとうございます。
私も彼との約束守れてないんですよね・・・
もちろん、何度かその前に聞いたことはあります。でも、彼はそんなめんどくさいことはしないの一点張り。
私も信じれていればきっと携帯を見ることはなかったんですが、夜中にぱっと眼が覚めたんです。
予感がして・・・
結局今回は彼の送ったメールは全部削除してあったので、きっと前回の学習をしたのだと思います。
なので、また携帯を見たことを言ったら、今度は受信も消すのは間違いないと思います。

裏切られても好きというのも、彼と付き合う前に私にはとても大好きな人がいました。
ただその彼とは付き合うことはできず、私はずっと片思いをしていました。
彼はそういう私の気持ちを知っていながら、少しずつでいいから自分をすきになってほしいと待っていてくれました。
私は、好きなことは好き、嫌いなことはきらいと、はっきりしている性格なので、かなり彼には嫌な思いもさせてしまったことはあります。それでも、彼は私を待ってくれました。
だからといってはちょっと違うかもしれませんが、彼と付き合うと決めた時、私を必要としてくれている以上私は彼を大切にし、いやなところも全部受け止めようと決めました。浮気がそれに該当するとはおもいたくありませんが、今度は彼が気付き、やめてくれることを私が待つべきなのかな?と自分にいいきかせてしまっている部分もあり、結論が出せません。

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  私だったら

kosato33
2009/10/19(月) 16:16

2度も許せないので別れます。
慰謝料も請求するかな…私なら。

心の中に引っかかりがあるのに幸せになれるとは思えないもの。

しかも2人も女の影があるということは、これから先も浮気をする可能性は濃厚。

このまま結婚しても、くまぞぅさんは不安をかかえたまま生活していくことになりますよ!

それでも、彼のことが大好きで結婚したいという気持ちが強いのなら、入籍を延期してみたらいかがでしょうか?

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  私も・・・

くまぞぅ
2009/10/19(月) 20:59

kosato33さん、ありがとうございます。
私ももう一度ゆっくり考えてみる必要があると思ってます。
少し、延期したいと伝えじっくりかんがえてみようかと思います。

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  反省はしても

wasako
2009/10/19(月) 17:22

くまぞぅさんが今回のことを彼に言って反省したとしても、
また繰り返すでしょうね。残念ですが。

私の友達は浮気を繰り返されて、うつ病の一歩手前にまでなりました。
「女癖の悪いのは治らない病気だから」と最初は平気そうでしたが、
心の中ではとても辛かったのだと思います。疑う気持ちと彼を好きな
気持ちの間にはさまれていたのだと思います。


浮気をする人って器用だから、平気でごまかしたり、反省する素振りを
することができます。


入籍が決まっているとしても、もう一度考えてみてください。
本当にくまぞぅさんは幸せですか?彼と生きていってもっと幸せになれると
思いますか?



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  幸せになりたいです。

くまぞぅ
2009/10/19(月) 21:05

きっと彼は変わらないのかもしれないです。
そう簡単には人は変われないこと、私自身一番よくわかっているつもりです。
そんな彼でも2年前わかれなかったのは、やっぱり好きだから。
離れてしまうことは簡単です。
でも、離れてしまって後悔というかあの時携帯さえ見なければと思うと思うのも事実です。
だから、いっしょにいて、それで、二人が幸せになるために、彼が今の状況が悪いことしているということにきづいてもらいたいんです。
浮気にはされる側にも悪いところがあるとよく言われます。
甘いのかもしれませんが二人で生きていくと決めた以上、幸せになりたいのです。
ただ彼にどぉこのことを伝えたらいいのかわかりません。

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  私なら別れます。

ハナ子
2009/10/19(月) 18:16

だって、気持ち悪くないですか?
全く気持ちの無い(これっぽっちも好きじゃない)女を「性欲処理のためだけ」に抱けるんですよ。
しかも婚約者までいるのに。
ありえません。気持ち悪いです。

そんな男じゃ絶対に将来風俗行きそうだし。性病移されそう。
…と、酷い事書いてしまいましたが、私は無理です。

トピ主様は平気ですか?例えば今回彼が平謝りしたとして、彼を許し、信じ続ける事が出来ますか?
出来るなら頑張ってください。出来ないなら、別れるのが良いと思います。
今辛いのを選ぶか、一生辛いのを選ぶか、ですよ。

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  私も、

くまぞぅ
2009/10/19(月) 21:08

正直気持ち悪いとおもいました。
現に気持ち悪くて2、3日食事がのどをとおりません。
でも、どぉにかしたいんです。
きっと、みなさんからみたら私は馬鹿な女なのかもしれません。
それでも、やっと、大好きになれた人、どおにかして私だけを見てほしいと思ってしまうんです。

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  私なら…

ジーナ&マルコ
2009/10/19(月) 19:51

私なら、「結婚」を辞めます。
彼に気持ちがあるからつらいとは思うけど…。
相手に未練もたくさん出てくるかもしれないけど…。

最初の裏切りで相手は「もうしない」って言ってくれて今でもそれを信じていけたなら
「結婚」もありかと思います。
でも、入籍を目前にして相手の言葉を信じきれなかったトピ主さんもいるわけだし、
結婚っていろんなことを一緒に乗り越えていかなくちゃいけないこともたくさんあるのに
約束を守れなかった彼とそれをできますか?
何か問題が出てきたときに「あの時…」って思っちゃわないですか?

入籍まで決まっていて「辞める」っていうのは大変かもしれないけど、
信頼できない人と長い時間を過ごすことって私には苦痛になる気がします。

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  タイトルが違うよね?

パークオズ
2009/10/19(月) 21:41

どうすれば??
というタイトル使い方間違えています。

だって、くまぞぅさん自身「別れたくない」という答えが出ている以上、ココのレスに影響されないんでしょ?

「婚約者に浮気をされたかわいそうな私」として、悲劇のヒロインを気取るのもいいけれど、
「別れない」と決めている以上、腹をくくって「浮気を繰り返す婚約者と生きていく」しかないんでしょう?

いったい、ココの掲示板に何を求めたのですか?

「浮気を繰り返す彼を振り向かせて頑張って!」というレスを待ち続けるのですか?

いずれにしても「結婚を決めているにもかかわらず複数の女と浮気を繰り返す婚約者」と両家の両親を交えて話し合いをするコトを進めます。

「浮気」と「携帯電話を勝手に見る」は、どちらが悪いか?というレベルの話ではないんですよ。

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  たしかに。

くまぞぅ
2009/10/20(火) 03:07

気持は別れたくないです。でも別れたいというきもちもあります。
そんな男なんで別れたくないとおもうのかもわかりません。
さっさと別れてもっともっと素敵な人に巡り合えること信じたい気持もあります。
正直、どなたからも頑張ってください!!という言葉をきたいしていたわけでもありません。
みなさんは必ず別れるべきというというのも、私自身わかれるべきなのも分かっているつもりです。
でも、もしかしたら、私と同じような人がいて別れずに幸せになっています!って言う人がいるのかもとかと期待してしまっている自分もいるんです。
4年付き合ってきて、結婚するに至り、好きだけでは結婚できないこともわかってます。結婚は忍耐と友達もいました。
きっとこのまま結婚しても、彼を信じることできずに苦しいのかもしれません。
さっき、彼に結婚するのはやめにしたいと伝えました。
彼はどうするのか、私は言ってすぐに電話をきってしまいましたのでわかりませんが、彼にはすべて携帯を見たことなどいうことに決めました。
ここにレスしたときは、私だけが知っていること、目をつむって結婚してしまおうと思っていました。
でも、皆さんの意見を聞いて、ちゃんと向き合わないといけないんだっていうことに気付かされました。
苦しむのは自分だけでいいと思ってましたが、結局苦しんでる姿を両親にみせてしまうことになるのなら、今ちゃんとむきあうべきなんだときづかされました。

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くまぞぅさんにとって無駄なアドバイスにしかならないのが残念ですが、この彼は結婚してからも浮気を繰り返す人だと思います。
オズの相談で、浮気を止めると思って・約束して結婚したけどやっぱり上手く行かないっていう堂々巡りの相談を過去に結構目にしました。
結婚して子供が出来てから浮気問題が生じたら、今以上の苦しみを味わう事になると思います。
身近な友達でも浮気癖の夫と子供の狭間で悩んでやつれている姿を見ているので、結婚前から不安材料がてんこもりな相手とは婚約破棄した方がいいと思います。

基本的に女癖と借金癖って治りませんよ。
特に女癖。
もうこれは下半身が万年はしかになっているような状態です。
奥さんや本命の恋人にばれても懲りない輩ばかりです。
心がなければいいだとか、遊びならイイだとか、異性に、そして性に対してのハードルが低いので、誓約書を書かせても、身内にばらして反省させてもその場限りで再犯確実でしょう。

過去に浮気が発覚した後も隠して平然とくまぞぅさんを欺いている。
携帯を覗くのは悪い事だけど、そうさせてしまうだけの脆い関係なんじゃないのでしょうか?
この事をくまぞぅさんのお身内が知ったら、絶対結婚は白紙にすると思います。
私がくまぞぅさんの家族や友達なら「他に素敵な人がいるんだからやめてー」と泣きつきたいところです。
結婚ってただ相手を好きなだけじゃだめだと思います。
一方が好きで奉仕しても、相手に愛情と誠意が無ければ信頼関係は築けません。

好きという気持ちだけて突き進むのは危険です。
冷静に考えて決断して下さいね。

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  ありがとうございます。

くまぞぅ
2009/10/20(火) 09:53

皆さんのひとつひとつの言葉が心にジーンときます。
確かに思い起こすと、ずっと裏切られてきたんだと思うと情けなくとても悔しい思いでいっぱいになります。
今までの彼からの言葉も行動もうそだったのか、うわべだけだったのか、きっと私を大切にしてくれているのは確かです。でも私だけではなく、ほかに関係を持つ女がいたこと、そして、平然として、幸せになろうといっていること、情けないですが、その言葉を信じていたいと思っていたのも事実です。
でも、みなさんのいっているとおり、私にはこれから長い人生それを耐えるだけの器はありません。
彼がどぅ結論を出すかそれを見てから決めようと思います。
自分の中では2回目はない!!って決めてたのに、すっぱりさようならといえない自分が情けないです。

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  浮気発覚の後の…

オリーブ0714
2009/10/20(火) 10:40

くまぞぅ様

どうすれば?とのタイトルなので、とある体験談を…。

家庭持ちの男性(Aさんとしましょう)が、不倫をしてました。
不倫相手(Zさん)は、そのAさんとしか付き合ってはいませんでしが、
若干情緒不安定な時期があり、彼女のいる男性(Bさん)と性的関係を持ったそうです。

Zさんは、Bさんとの性交渉の際に病気を移されたそうで、すぐにはわからなかったようですが、
ある時Aさんに「婦人科に行くように」と言われたそうで、実際行ったところ、軽度ではありますが、
病気を移されたとの事で、何故それが分かったかと言うと、Aさんの奥さんが病気になったそうです。

浮気発覚後に、彼と性的関係を持ったとして、ちょっとズルイかもしれませんが、
実際、病気を移されてないにしろ、
彼に「婦人科に行ったところ、病気が発覚した。自分は浮気をしてないし、
何故、自分が性病になるのか?」と聞いてみるのもありかもしれないです。

というか、はっきり言って、病気が広まる可能性があるわけだし、浮気癖のある人は、やめた方が良いです。

今は大丈夫だとしても、少なくとも2人と性的関係の疑いがあるわけだし、
くまぞぅさん自体、病気にならないともかぎりません。

私は医療関係ではありませんし、良くはわかりませんが、万が一性病になったら、
心だけでなく、身体も傷つきますよ!

それでも彼を好きなら、しょうがないですけどね…

ちなみに幸せはいつ訪れるか、わかりません。
幸せを願ってます。

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  今だからこそ聞けるのでは??

愛斗(復活)
2009/10/20(火) 14:33

まだ間に合うかな。読んでもらえればいいんだが。。。

入籍前のやりたいだけの浮気か。。ここは女性の方が多いから男の意見を言うのが憚られるが、
よく男の間では女性からは不謹慎と必ず言われるだろうが、「結婚前の最後の遊びしとけよ~」
って話は良くあるんだ。

勝手な理論ではあるし未来の妻を裏切ってると言われればそうなんだが、「結婚したら
遊べないのだから最後の悪あがき」みたいなもんだ。今回の君の彼のケースがそうか
どうかは分からないが。。まあ遊べるだけの器量とルックスはあるってことなんだろう。

ポイントは、2年前の浮気から現在に至るまで2つの気持ちが混在していたはず。
①浮気されたからまたしているかもしれないという不安感
②大切にしてくれて幸せ

でも、この2年間は②の気持ちが大きかったからこそ、ここまで来たのだと思う。
確かに見なければとは言うが見てしまわなければならなかった気持ちこそが
将来の大きな不安要素とはなる。なのでここは彼に聞くべきだ。

何気なく2人でいて気を許している時に、「携帯見せて」と笑顔で言ってみる。彼の反応は恐らく
①突然のことでびっくり&動揺 
②次に逆ギレ「俺のこと信用できないの?2年前のことまだ引きずってるの?」

ってなるはず。その言い方は「信用・疑い」という言葉を出して形勢逆転させ、彼女の行動や
言動に対して逆に攻撃する常套手段。そういう場合は必ず何かやましい。なので逆に

「信用してなかったら見せてって言えないでしょ^^何かあったら怖いもん。信用してるから言ったの」
「でも結婚前だし安心したかったの。過去は過去でしょ^^」
「今してないなら問題ないし見せられるでしょ^^」と笑顔で言う。

この笑顔がポイント。そこで責めたり疑った態度をしたら、更に攻撃的になり兼ねない。
あとはそこで携帯を見せて彼が素直に謝るのか逆ギレのまま見せないのかで決まるかな。

逆ギレタイプなら、結婚後自分に対して非があっても同じことが繰り返される可能性が大きい。
それは女性問題に限らずね。

なので、まずは見てないフリをして聞いてみる。その彼の対応と反応で君への
気持ちの深さが分かる。その彼の対応を見てからでも遅くないと思うぞ。
別れるのは簡単だけど別れてから戻るのは難しい。

こうあるべきという正解はないが、今だからこそ聞けること確認できることがあるのを忘れずに!

幸せな入籍になることを祈る。

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  甘いですヨ

キャンティC
2009/10/20(火) 15:32

くまぞぅさん自身も愛斗(復活)さんのポイントも。

「大切にしてくれている」。
大切に思っている相手を1度悲しませたけど、それがいけなかったと反省したにも
係わらず再び同じ事を繰り返すのでしょうか?<大切な相手>に対して。
それって、本当に大切にしている事になるのですか?
自己弁護ではないですか?

>「結婚前の最後の遊びしとけよ~」
一度相手を傷つけたとしてもそうなんですかね?
では逆に愛斗(復活)さんは、同じような経験であった場合、
「俺は大事にされているから」って思えますか?

私からするとくまぞぅさんが彼を好きな気持ちは本当だと
思いますが、1人になりたくない、なるのが怖いのではないかとも思うのですが。


ここの掲示板がリニューアルされる前の似たような相談にもレスした事がありますが、
私の元夫がくまぞぅさんの彼に似たタイプでしたよ。
結婚前に浮気→反省。「一番好きなのはお前だ。悪かった。」と泣いて謝りました。
その当時の私は、好きだったので結婚しました。
でも、同じ事を繰り返されましたよ。
途中で聞いても逆切れするわけでもなく、全て証拠隠滅していたので普通でした。
だから分ったのは、友人が偶然に外で見掛けた事がきっかけです。
挙句の果てに、避妊もしていたでしょうが、失敗したのか何なのか、相手に子供が
出来ました。
そこまで来ないと眼が覚めなかった私も愚かだったと思いますが離婚しました。
その当時は、そんな自分に好きになれる人とか表れないと思っていましたが、
今の主人に出会う事が出来ました。
そして、その元夫はというと、その相手と再婚してまた同じ事を繰り返して
離婚したそうです。

まぁ「あなたの相手とは違う」と言われてしまえばそれまでですし、
結局のところ、これから先はくまぞぅさんと彼が決める事にはなりますので、
くまぞぅさんの納得出来る幸せになれる結論であればいいなと思います。




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  キャンティCさんへ

愛斗(復活)
2009/10/20(火) 16:02

コメ感謝です。

確かにおっしゃるように甘いのかもしれない。
浮気癖は直らないというご意見も間違っているとは思わない。

ただ可能性もゼロではないと思うからこそ、
甘いけど最後のチャンスがあっても良いのでは?と。

別れるのはいつでもできるから。
自分で納得して別れればその先に別の幸せが待っているけど、
後悔すれば中々先には進めない。

彼へのチャンスではなく、彼女自身への最後のチャンスが
あってもいいのかと思って。

ただキャンティCさんの仰るような厳しい未来も考えつつ
冷静に判断してもらえればいいのではないかと。

最後の判断は彼女ですから後悔しない結論が出ることを
願います。



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  さっき

くまぞぅ
2009/10/20(火) 16:30

お昼休みに彼が会社まで来ました。
会うと気持ちが揺れてしまう気がして会わないと断固拒否していたのですが、結局少しだけ会って話しました。
これからどうしようか、ホントに会ってよけいに思いました。
結局携帯のことは特に私はふれず、ただサヨナラしたいと告げました。
もぉ好きになれないし、これから先一緒に歩いていける自信もなければ歩いていきたくないといって、帰ってもらいました。
そして、今、お二人のレスを見て、確かに愛斗(復活)さんの言うとおりあまいかもしれませんが最後のチャンスにかけたいとも思いました。今までの時間決してうそではなかったとも思いたいのです。
キャンティCさんの言うとおりまた繰り返されるのかもしれません。それも怖いですし、一人になるのも確かに怖いというより悲しいです。
携帯をみたこと素直にいって、これでも、裏切ってないの?信用できると思う?ってきこうと思います。
愛斗(復活)さんの言うとおり、別れるのは簡単です。
でもそこから元に戻る事は決して出来ません。失ってからきづくのはもうこりごりです。
いまだからこそ聞けるという愛斗(復活)さんの言葉に私もかけてみたいと思いました。

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  くまぞぅさんへ

愛斗(復活)
2009/10/20(火) 16:58

そういう考えになったのなら最後に一つアドバイスを。

チャンスに賭けるのなたば、もし彼の話の内容を聞いて
万が一許せるとしたら大事なことは

①確信 or 証拠が出るまでは二度と携帯を見ないこと
②どんなに不安でも彼を信じること
③この話を結婚後の喧嘩で言わないこと

以上かな。
大変だけどその覚悟がないならまた同じことを
繰り返すから。

もし携帯を見て何もなかったらOKだが、それが彼に
分かったら今度は君が信用を失う。

結婚は信用がなければ始まらない。
でも本当に改心するときもある。

今回どうなるかは分からないけど、最善の判断を。

頑張れ!!

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  うーん

キャンティC
2009/10/20(火) 22:22

愛斗(復活)さんのレスもくまぞぅさんのレスも読みました。

>今までの時間決してうそではなかったとも思いたいのです。
そうですよ。嘘ではなかった。幸せな時間もその時間の流れの中で他の人を抱いた事も。

愛斗(復活)さんは私の疑問に答えていないけれど、横レスだからかも知れないですね。
愛斗(復活)さんもくまぞぅさんも一度ならず裏切りを繰り返す人でも、自分と付き合い
優しい顔をしつつ、一方では愛情がない相手とのSEXやデートであれば、反省さえすれば
自分を大切にしてくれた人であり、これから先も大切にしてくれた人として受け入れられる
ということなのでしょう。

彼が反省する人なら、とっくに浮気をすることを止めていると私は思うけど。
くまぞぅさんを本当に大切な人と思うのなら、発覚した時にどれだけ悲しませるか、
どういう事になるのか想像がつくと思うから。

くまぞぅさんは、彼に今回の事を話して多分、お話の様子だと彼が「二度としない」と言えば
ご結婚されるのでしょう。
その上でのアドバイスは、私も愛斗(復活)さんと同じです。
まぁ、携帯は今回くまぞぅさんが話す事で彼も今後浮気の有無に関わらず、やましい事も
そうでない事も何の痕跡も残さないでしょう。
でも、彼を選んだのであれば、もう二度と疑う素振りや何かあった時に、
前回の事や今回の事を持ち出す事はしないように。
別れるのは簡単というけれど離婚は大変です。特に女性にとってはね。

自分の人生ですから。自分で決めるのが一番です。
私は、今の彼との人生を応援は出来ないけれど、自分が幸せと曇りのない笑顔で結婚出来ますように。

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  無理…

kosato33
2009/10/20(火) 21:44

私はくまぞぅさんを応援することはできないな。

愛斗(復活)さんは「頑張れ」っていうけれど、くまぞぅさんが一人で頑張ったって彼は浮気をする時はするでしょうし、他のレスにもあるように彼が浮気を繰り返す可能性はかなり高いと思います。

家庭を持って彼が変わる可能性もゼロではありませんが、くまぞぅさんは今の不安を引きずりながら生活してゆくことになります。

それは同じ女性として辛いです。

ですから、私は頑張れなんて言えません。そんな無責任なことは言えません。

スタッフへ連絡

  同感です☆

美桜真桜
2009/10/20(火) 23:57

人を変えるのって,私は不可能だと思います。
自分が変わるうちに相手が変わることはあるかもしれないですが。

この2年間,嘘をつきつづけていたのに変わる可能性なんてあるのでしょうか?
世間一般ではダメだと言われていることだとは分かっていても
彼の中では浮気や体だけの関係は「有り」という価値観なのだと思います。

そういう人だけど愛していきたいのなら,応援はできます。

でも彼が変わるのを期待させるのは,くまぞぅさんの望む答えを書いていて
一見優しいレスに見えますが,すごく酷だなぁと思いました。
無責任だなぁと。

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  ありがとうございます。

くまぞぅ
2009/10/21(水) 09:30

昨日、別れる決心をして彼と会ってきました。
言いたい事、今までずっといえなかった不安な気持ち、聞きたい事全部話す事ができました。
皆さんから頂いた一言、一言を頭に置きながら話したので、とても冷静に話す事ができました。
自分の中で、やっぱり彼を好きな事には変わりません。
彼も、悪い事をしたのだからかもしれませんが、ちゃんと最後まで話を聞いてくれました。
そして、全部話してくれました。

何故か私の中で、話し終わったとき、ホントにすっきりとした気分になれました。
ずっと2年前から続いていたわけではなかったこと、いろいろ私がかんぐりすぎていた部分もあったこと、
でも体の関係があったことは間違いなかったですが、冷静に聞く事ができました。
これから彼とどうするべきなのか、まだ実際のところ悩んでいます。
でも、ひとつわかったことは、やっぱり嫌いになれなかったこと。
都合のいい解釈かもしれませんが、ホントに結婚したら変わろうとしていた事はあったようにも思えます。
ただ、それを許せるか、それはすぐには結論がだせません。
皆さんにはたくさんのお言葉をいただき、ホントに感謝しています。

スタッフへ連絡

  個人的には

愛斗(復活)
2009/10/21(水) 10:08

皆様の厳しいご意見はごもっともだと思います。

今回の件だけではなく同様のケースの場合、男は常習性がある以上、
改善は誰がどう考えても難しいと答えるはずです。

でもそれは当時者である彼女自身が皆様のレスを見て十分承知
していると思った上でレスをしたつもりです。

また私へのご質問で「愛されていると思うのか?」という件ですが、
答えは「思えない」です。

仮に戻ったとしても改善される可能性はかなり低いでしょうし
結局皆様の予想される結果となるでしょう。

ただ「それでも愛されてると思いたい。それでももう一度だけ
信じてみたい」という気持ちも逆にあるのではないでしょうか。
自分が愛していれば余計に。

私が過去にされた場合はそうでした。結果は別れる事になりましたが。
なので私の書き方が悪く誤解を与えていることは反省しています。

私は別れる方が良いと思いはしますが、強行に別れて後々後悔
するよりは、彼女自身に判断させる最後のチャンスがあっても
良いのではないか?と思ったからです。

この掲示板に重い内容を相談しに来られる方は、藁にもすがる
思いで相談しているのはずなので、自分を含め皆様のレスに大きく
影響されると思っています。皆様も当然認識されていることと
思いますので蛇足ですが。

確かに「2回目=治らない=無駄=別れる」というのは当然と
感じはしますが、人間は心で動いていますからそう簡単に
割り切れるとは思えないのです。

頭では恐らく彼女自身も分かっているはずと思います。
ただ心がついていっていないのでは?と考えたのです。

不安を抱きながらも一緒にいて幸せに感じた時の思い出や
情などに影響されているからだと思います。

だからこそ、短絡的に全て否定して別れることは
どうなのかな?と。

皆様のご意見のようにきっぱりと別れる方がふんぎりがつき、
後から心が着いてくるケースも良い方法だと思います。

ただ私は、心がある程度納得して別れるという逆視点からの
方法もあることを彼女自身に知ってもらいたかったのです。

最終判断は彼女自身がするのですから、出来る限り選択肢を
持ってもらい少しでも良い決断をしてもらえればと思います。

ただ入籍だけは早まって欲しくないです。離婚だけは避けて
欲しいので。それを含めた彼女への最後のチャンスだと思います。

ただ相談者と同姓である女性の皆様のご意見の方が、彼女の
気持ちも分かると思いますので、正しいのかもしれませんね。

発言を気をつけます。















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  無理

まな88
2009/10/21(水) 11:12

入籍が決まっていてまで浮気・・・あり得ない。
消しているということは悪いと自覚はしているがやめられない。
浮気相手はあなたの存在を知っててやっている。
結婚後も絶対このまま浮気しますね・・・
携帯を見てしまったことを謝って、問いただすべきです。
それで、壊れるふたりなら結婚しても続かないと思います。

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  続き

まな88
2009/10/21(水) 11:17

ラブラブなんてひとりよがりかもですよ
浮気相手ともらぶらぶですよ。

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  ホントに。

くまぞぅ
2009/10/21(水) 11:42

愛斗(復活)さんありがとうございます。他のたくさんのレスして下さった方々、ありがとうございます。
正直簡単にもぅいや!っていって別れてしまえれば簡単な事でこれからさき、同じことで悩まなくてもいいと思うので、わかれるべきだというのが圧倒的に多いのは理解できます。
私自身、そうも思えます。
ただ、愛斗(復活)さんのような一言があるだけで、私にはとても大きな勇気になった事は確かです。
4年という月日、一緒にいて、いいことだけではありませんでした。
彼に心配をかけたこともたくさんありました。それでも、幸せな事の方が多かったからこそ、この人と一生やっていけると思って結婚したいと思ったのも事実です。
気持ちが揺れてどぉしたらいいのかわからないのも事実です。
ただ一言では終われない、終わらせたくないという気持ちそれも確かです。
昨日話し合って、私の性格上やはり内緒にはできないと思っていたようです。
だから、気づいてくれて、いってくれてありがとうといわれました。
きっと彼なりに苦しんでいたのも確かだと思います。
結婚前に気づけてよかったと思います。
もし、無理でさよならしたとしても、やはり結婚したとしても、もぉどちらになっても後悔はしないと思います。
ここにレスしてくださったみなさまの親身になって送っていただいた言葉で、私は強くなれた気がします。
本当にありがとうございました。

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  〆後にごめんなさい。(しかも辛口です)

すず音
2009/10/21(水) 13:41

つい最近も彼の事を信じたいけど信じられないというトピがありました。
この手の場合、共通しているのはトピを立てているご本人が
みんなへ質問を投げかける形であるにも関わらず、
自分の意見は絶対曲げないレスをされていること。
そんな中、いただいたレスを真摯に受け止めてそれぞれにレスいらっしゃるくまぞぅさんは
素直な方だとお見受けしました。


一つだけ私が他の方とは違うレスをさせていただくのは
くまぞぅさんのような「彼の携帯を盗み見て浮気が発覚」という女性の場合
その彼と別れて別の人と出会ってお付き合いをしても
前の彼の浮気が「トラウマ」と理由をつけては
携帯を盗み見る行為を繰り返して『正当化する』方が多い、ということ。
(どなたもそのことに触れていらっしゃらないので
あえて書かせていただきます)

くまぞぅさんがそうとは限らないでしょうし、二度目に見たのも
いわゆる女のカンが働いたからだとは思います。
でもね、結婚が決まっているのに浮気した彼の行為は許しがたいものですが
疑心暗鬼にとらわれる余り結婚を控えている親密の仲と言えども
携帯をこっそり見る、という相手のプライバシーを侵害する行為はどうなの?と
思うのです。


彼との結婚に安心しきっていて、
彼に対する愛情表現がおろそかになってなかったでしょうか?
彼が別の女性に目を向けたくなる原因が、くまぞぅさん側に全くなかったと
言い切れますか?

今後、素敵な出逢いがあるはずです。
その時に今の彼と同じことをするのでは?と疑って掛からないこと、
せいいっぱいの愛情を注ぐことを怠らないで下さいね。

最後の最後に申し訳ありませんけど
こういう掲示板で友達へのメールのように
「もぉ」「どぉしたら」というような書き方は
今後はやめましょう。

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  以前の私を見ているようです…。

萌香680
2009/10/28(水) 14:33

こんにちは。

くまぞぉさんの今の状況…
10年前の私を見ているようです。

私は、彼を問い詰めてたけど、彼の言い訳を信じてしまって、その度に彼を許してきました。
結果、10年も過ぎてしまいました。最悪な状態で。
バカだったと思っています。
私に、もっと勇気があれば…と思います。

ある人は、「私の負け」って言いました。
旦那は、何をしても私が許してくれると思っていると思うよって。
そうかもれしません。


私も親に心配かけたくないっていう思いや、自分がこんな目にあっているのを人に知られたくないっていう変なプライドみたいなものがあり、友達にも相談できず…今まできました。


くまぞぉさんには私みたいになってほしくないのです。

彼を話すことは大切だと思います。知らないフリはよくないと思います。
その時に、やっぱり親も入ることが必要なような気がします。


結婚すると、「もう浮気はできないから…その前に!」と彼の中での決めてあると、いいのかもしれませんが、

たぶん、彼は結婚しても浮気はするようにと思います。
ただ、子供ができればガラっと変わる男性がいますから、彼がそのタイプであればいいのですが……

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  あえてキツイ書き方をします。

あきこA
2009/11/19(木) 21:05

私はどのような理由があろうが、
自分以外の人間の日記や携帯や手紙を勝手に盗み見る行為は悪だと思っています。
その結果、自分に不都合な情報を知ってしまい悩むのは自業自得です。
あなたも他人のプライベートを盗み見た背信行為をしました。
それを相手に話してとことん喧嘩になるか
ずっと内に秘めているか、それはあなたの自由です。
そして、おそらく今後もあなたは相手の携帯等を盗み見るのでしょう。
そのため相手は毎回全てを消去するようになるかもしれませんが。
将来何度も今のような思いをするような気がします。
携帯等を見る人も浮気をする人も私はやめない、と考えます。
あなたが心底安心したいなら、いつ盗み見ても浮気の心配の無い人と一緒になった方がいいでしょう。
ここでばれたから懲りて浮気しなくなる人というのはまずいません。
中年?老齢?になって自然に異性に相手にされなくなる時期がくるまで機会があればするでしょう。
あなたも携帯等を盗み見続けるでしょう。
私は別れることすすめます。

最後に蛇足ですが。
私は、浮気しない人間なんていない、と思っています。
空想で止まるか実行するかはその人次第です。
浮気というものは撲滅できないと思っていますから

自分がどう受け入れていくかだと思います。

浮気できない人はいます。
自分に自信が無く魅力を作ろうともせず、恋愛にも臆病な人です。
こういう人は浮気もしませんが、本命も持てません。
そして異性から見て恋愛対象にならない人です。
そういう人なら浮気の心配はいりませんが、恋人にしたいとか結婚したい人にはならないでしょうね。

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