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至急 女性の気持ちを聞きたいです。

hirohiro0519
2009/11/01(日) 17:06

私には、一ヶ月半付き合っている29歳の彼女がいます。私も29歳です。会っているととても仲良くラブラブなんです。しかし、電話をすると、喧嘩ばかりしてしまいます。6日前も会ってラブラブでエッチもし、お互い大好きだよと気持ちを確かめました。彼女は私の自宅に遊びに来たときも、ここにベット置いた方がいいねとか、模様替えではこうしたほうがいいよ等、結婚の話を交えながら将来の話をよくしました。

しかし、3日前に突然、好きかどうか分からない。本当に好きなのか考えたいとの電話をもらい、終電間際の電車に飛び乗り彼女の元にいきました。彼女と話をし、好きなのか一ヶ月考えたいとのことでした。このように言われたのが初めてな私は、別れたいものだと想い、別れる?と話の中で3度程聞きましたが、3度とも、うんとも何も言わず何か考えている様子でした。

彼女は、一ヶ月後私から連絡するまで待っててほしいの。というのです。はじめは、2ヶ月と話は出ましたが彼女の方からそんなに待てないよね。やっぱり一ヶ月後に連絡しますとなりました。

私は、彼女を抱きしめ、自分自身の気持ちを精一杯伝え涙も出てしまいました。

彼女も、生きてきた中で、このように始めて抱きしめられて温もりを感じたと涙を流してくれました。

彼女は風邪をよくひくので体を想い暖かい格好して寝るんだよと自宅に送り帰宅しようと思いましたが、なかなか自宅内に入らず、私が見えなくなるまで姿を追ってくれました。

その30分後、彼女からメールで、『ごめんね・・・ ○○くんの気持ち痛い程わかった。 ちゃんと考えて連絡するから。 ごめんね・・・ 』というメールが着たので、私は、これからも真剣に想って付き合ってることと、大事な人という思い、夢を捨てても一緒に居たい思い、を長くならない様にメールに書き送信いたしました。『ありがとう。 今はそれしか言えないけど本当にありがとう。 こちらこそわざわざきてくれてありがとう。 気をつけてね。』との返答が着てそれから現在まで連絡は何もしておりません。
連絡はしない方がいいのでしょうか?
もしも、一ヶ月後、別れが待っているのでしたら、今一ヶ月という時間の中で彼女へ、アプローチし最悪の事態を回避できるのではと考えてしまうのです。どうしたらいいのでしょうか。

彼女の心境、解決策をご相談したく投稿させていただきました。

  距離を置くというか

pixie-bell
2009/11/01(日) 17:38


彼女さんより、少し年下です。

hirohiro0519さんの気持ちが
彼女さんにとっては少し重たいのかなぁって印象でした。

hirohiro0519さんの事は大好きだけど、結婚の話が出ると不安になってしまう。
やっぱり、一生の問題ですし、これでいいのかな。って考えちゃいますよね。

後は、仕事などで情緒不安定になっているとか、
実は、他にも気になる人が居て、このままでいいのか分からなくなっている。

この可能性もあるのかなと思いました。


私も、こういうとき、いてもたってもいられなくなってしまうので
偉そうな事は言えないのですが、1ヶ月間、不安だからといって
メールなどをしてしまうと、事態は悪化してしまう気がします。

少し、彼女さんの事をそっとしておくのがいいと思います。
距離を置くというか、程よい距離を保つ、みたいな感じで。

その期間で、hirohiro0519さんの大切さを気付いてもらえたらいいですね。

スタッフへ連絡

  pixie-bellさんありがとうございます。

hirohiro0519
2009/11/01(日) 18:01

大変ためになりました。ありがとうございます。

pixie-bellさんにご相談したいのですが、

一ヶ月待って、最悪の事態が来るかも(別れを告げられる)
と考えるとその間に何でもいいのですが最悪の事態を回避できないかと考えてしまいます。
手段?というか最悪の事態を回避したいのです。

女友達は、2週間後にでも連絡を取り(されまでは連絡は一切しない)会って話をしてみては?といいます。
やはり、1ヶ月は長く余計に気持ちを冷めさせてしまうというのです。

実は、別の女性に今この状態が分かった様で彼女が離れていったので私と付き合ってくれませんか?と本日いわれたのです。どうしたらいいのかわからないのです。

上記告白された内容を彼女に伝え、でも好きだからまた一緒に居たいというのはおかしいでしょうか?

アドバイスいただければ幸いです。




スタッフへ連絡

  難しいところですが

空海834
2009/11/01(日) 18:34

私が彼女の立場なら、連絡はしないで欲しいです。

彼女の真意は分かりませんが、待っててほしいと言ったのに
何かしらのアプローチがあったら逆に気持ちが冷めてしまうように思います。

彼女と別れたくない気持ちは分かりますが、文章を読む限りhirohiro0519さんは自分のことしか考えてないですよね。
待っててほしい、ちゃんと考えて連絡すると言った彼女の気持ちも少し考えてあげたらどうかなと思います。

最悪の事態を回避したいとおっしゃっていますが、結局それも今の自分にとって最悪な状態を回避したいだけで彼女の気持ちはどうでもいいように聞こえます。

たとえ、何かアプローチをして彼女の気持ちをもう一度自分に向かせることができても、彼女の中で根本的な問題が解決しない限り、またいつか同じことを繰り返してしまうのではないでしょうか?

それから、他の女性に告白されたことについてですが、今この状態で彼女に言うことはないと思います。
hirohiro0519さんは彼女のことが好きで一緒にいたいのですよね。
だったら告白してきた女性へはその気持ちを伝えきっぱりと断るべきでは?
どうしたらいいか分からないなんて、あなたの中で彼女への気持ちに迷いが生じてる証拠じゃないですか?
彼女との関係が終わるかもしれないから、その女性をキープしておきたいという風にしか思えません。
こっちがダメならあっち。なんて言うのは最低の考えですよ。

本当に彼女のことが好きで大切に思うなら、彼女のことだけを考え、彼女の答えが出るまで待てるのでは?

スタッフへ連絡

  空海834さんありがとうございます。

hirohiro0519
2009/11/01(日) 18:50

そうですね。

告白されても、キープとかそのような考えはもっておりません。
私は、今の彼女が大好きで大好きで結婚をしたいのです。
こんな強く結婚を考えた人は彼女しかおりません。

そんな彼女だからこそ戻ってきてほしいのです。

一ヶ月考えて好きかどうか確かめられている。ということなのでしょうか?

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  大体

キャンティC
2009/11/01(日) 19:35

一ヶ月半くらいラブラブは当たり前ですよ。その時からラブラブじゃないなんて聞かないし。

家族の事なのか、他の男性の事なのか彼女が何も理由を述べなかったのなら
待つしかないでしょう。彼女の心境やどうして急にそう考えたのかは彼女自身しか分りません。
急になら、忘れられない男性がいるのかな?と考えてしまうけど違うかも知れないし。

結局hirohiro0519さんは、
「振られるかも」と「一人になりたくない」っていう気持ちが先ですよね。

>告白されても、キープとかそのような考えはもっておりません。
じゃあ、どうして別の女性に告白された時に
>どうしていいかわからなくなった
のですかね。
「彼女は離れていったわけではない、彼女を好きだから想いに答えられない」って
何故言えなかったのですか?
どうみたって彼女と駄目になった時のキープだと思うでしょう。

彼女を真剣に想っていることを伝えたようですが、他の女性から告白された事を伝えて
ごらんなさい。hirohiro0519さんが彼女に伝えた言葉は空々しいものになりますよ。
「なんだ、嘘だったんだ」って。
大体、告白してきた女性に答えを濁した辺りで私なんてそう思いますよ。
自分の男友だちだったら
「自分の行動や想いに酔っているだけじゃないか!嘘つき!」と言っちゃうな。

それにね、連絡取らなくなって未だ3日でしょ?
『至急』ってここで相談したり女友だちに相談したり。
悩んでいる気持ちが分らないでもないけど、『1ヶ月』と彼女が言ってhirohiro0519さんが
『待つ』と言った或いは決めたのならオタオタするのは止めて欲しいです。
待てずに何か行動を起こしたからといって好転するとは思えないです。
hirohiro0519さんが彼女に伝えた想いが真実であるならば尚更です。
恋愛は気持ちが揺れ動いちゃうもので、どうしていいか分からない時もあるけど、
hirohiro0519さん自分中心で悩んでいる彼女を包んであげる大きさが感じられない。
何か格好悪い。


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  推測でしかありませんが…

wasako
2009/11/02(月) 09:19

29歳・女です。

まだお付き合いを始めて1ヶ月半ですよね?



推測でしかありませんが、彼女の方が一旦冷静になったのではないか、と
思います。

気持ちが冷めた、という訳ではないと思います。
ラブラブの時は確かに「好き」って気持ちが勝つから多少のことは
目をつぶれる、というか見えないですよね。

でも、彼女の方は今落ち着いてhirohiro0519さんのことを見られる
ようになったのだと思います。それは嫌な部分が見えてきた、という
ことでもあります。誰だって良い部分だけを出して人と付き合うのは
不可能です。だから、hirohiro0519さんが悪いというのではないですよ。


一旦落ち着いてhirohiro0519さんとのこれからを考えたいのだと
思います。女性は意外にそういうところがシビアというか、冷静に
考えられる人が多いと思います。私も今の彼とお付き合いしてちょうど
1年になりますが、同じようなことをしました。私の場合は「会わない」
ということはないですが、結構悩みましたよ。

彼女が「1ヶ月」と提示したのなら、待つしかないと思います。
ここで強引に連絡を取ろうとしたり、他の女性から告白されたことを
言ったところで、彼女の気持ちは離れていってしまうと思います。


hirohiro0519さんもこの1ヶ月モヤモヤして苦しいでしょうが、
彼女も苦しいのだと思います。待ってあげてください。





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  解決策は彼女に委ねるしかないのでは?

すず音
2009/11/02(月) 13:47

いつぞやの「同棲を申し込む!このプランどうですか?」というトピもそうでしたが
この手のトピを拝見して感じることは
彼女の気持ちを思いやることを怠り、
自分の気持ちが優先と考えていて
一方的に相手に押し付けてしまっているにも関わらず
相手から距離を置こうといわれることに対して
何がどう間違っているのかさえ分からない、分かろうとしない、
自分は正しいと思い込んでいらっしゃるんですよね。
むしろ、そういう自分に彼女が合わせてくれて当たり前、と思っている。

HNが違いますけど先日の同棲うんぬんの方なんじゃないのか?とすら
思ってしまうほど酷似していますしねぇ…。

他の方のレスにもあるように、彼女の気持ちが落ち着くまでは
hirohiro0519さんからはメールも電話もなさいませんように。
彼女が2ヶ月、というのを1ヶ月にした期限は考えないで下さい。
長くなるのも短くなるのも彼女次第ですが、
会いに行ったり連絡を取るのは控えましょう。

そんなに待てないよ、いつならいいの?と
追い詰めるのは酷です。
そんなことをしてしまえば、hirohiro0519さんが思うのとは
逆の方向に進んでしまいますよ?
今の彼女は冷静になる時間が必要なのでしょう。
そして、hirohiro0519さん自身もこれまでの一ヵ月半の
本気で彼女の事を愛していらっしゃるのなら
その彼女の言葉を信じて待つことは難しいことではないのでは?

二重にトピが立ってますが、レスの数が多いこちらにレスさせていただきました。


※レスの対象を女性に限定なさらなくてもいいと思います。
こちらには男性も的確なレスをなさる方がいらっしゃいますから
同性で既婚者の方からのアドバイスに耳を傾けてはいかがでしょうか?※

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  何か。。

愛 斗
2009/11/02(月) 14:15

年齢にそぐわない考え方だなと思う。まあ同姓の自分が言うのも何だが。。
言いたいことはたくさんあるんだが。。他の皆さんも書いてらっしゃいますが。

まず付き合って1ヶ月半なんて楽しくて上手くいって当然。付き合った嬉しさと
好きな気持ちだけで十分なんだから。

そして付き合って1ヵ月半の段階で結婚を意識ですか。男の立場として言うと
そんな結婚って簡単なものじゃない。まあ結婚するだけならできるが、その先の
結婚生活はそんな甘いもんじゃない。

またそんな簡単に結婚の話をする男なんて、同姓の目から見ても浅はかだし
計画性はないし、一時の感情に流される性格から鑑みても幼い。

それに女性からしたって「私の何を見て知って結婚をしたいの?」となっても
当然だし、そんな簡単に結婚を考える男に不安を感じても当たり前。

ここで多くの皆さんが色んな相談をされている。その内容をよく読むだけでも
結婚生活というのは山あり谷ありだ。育ちも環境も違う2人が一緒になるのだから。

俺から言わせりゃ最初の1ヶ月半なんて相手のことは見えないし、自分だって
いいカッコするよ。それを見てこいつしかいない!と思えるのは当然。

楽しいときは結婚とか先の話を理想として話すことはあっても、それが現実
となると話は別。女性は男よりリアリストなのだから。

10代ならいざ知らず、29ならもう少し地に足を付けた考えを持つべき。
俺は彼女が君の付き合って1ヵ月半で本気で結婚を考えるという感情に
流されることに対して不安を持っても当然だと思う。

また君の仕事や年収、家族構成、親戚、両親の性格や考え方も含めて
冷静に考えるはず。その期間が必要なんだよ。

この1ヶ月でそういったことを冷静に考えるための期間か、もしくは
別の候補がいて天秤にかけているのかどっちかかな。

まあ最悪を考慮してアプローチするなんていう、浅はかでいい加減な
考え方を持っているくらいだからこうなるんだろうが。。

もう少し女性に対する考え方と結婚に対する考え方を改めた方がいいね。

少なくとも今の君が結婚ということを言うのは早すぎるがね。
男磨きと人間力の成長が先だな。。

少なくともこの掲示板にいらっしゃる女性の皆様は
君の考え方が通じる程、甘くはないと思うがね。

結婚とは相手(奥さん)の残りの人生に責任を持つこと。
その覚悟と決意がなければ申し込むものじゃないよ。

まあ今は黙って待つか、もしくはその別の相手とくっつくか
どっちかだな。

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  なるほろ

cleanclean
2009/11/02(月) 20:43

彼女さん好きなんですね( ´―`)微笑ましい
皆さんのスレに逆行するんですが、私の体験談から
私の友達に、hirohiro0519さんの恋人さんと似たようなことした子が4人(♀3(言ったほう) ♂1(言われた方))います。
●内3組は別れました。
私は「距離をおきたい」のセリフは執行猶予付きの死刑宣告だと思ってました。
(なんですぐ「別れない」で生殺しみたいなことするんだろぉって思ってたんですよ)
●けど、1組だけ、よりを戻して結婚した人がいましたので参考になればと思い書かせて頂きました。

【それぞれのカップルを外から見てた感じ】
*一緒にいる時は仲良し
(私は「気持ちをわかってくれない」「なに考えてるかわからな」等々の話を聞いていたのでゥ──σ(・´ω・`;)──ン複雑な心境で眺めていました)
 言われた方といえば、ほとんどの方が「晴天の霹靂」驚き、戸惑う、どうしていいかわからない状況が多かったです。「あぁ、来たな」的に余裕で構えてた人は一人だけだったかな?
 言ったほうは「別れる」まで考え悩んでたのに、

言われた方は「なんで((((;゚;Д;゚;))))カタカタカタカタカタカタカタカタカタ?」って状況、不思議ですよね・・・
どんだけ、感情のコミュニケーション不足だったのか察しがつきませんが・・・
個人的にはHしてるからラブラブって可笑しいなと思います。からだのコミュニュケーションがあるから大丈夫とは、なんとも安易な(そう思うのは、私だけかな?)
ちょっと、横道それましたが

私の友達に共通したのは
・強そうに見えて内面は寂しがり
・誰かに頼りたいけど、うまくそれを相手につたえられない
・求めて与えられないなら、最初から望まないほうがましとすねてた
・自分では、精神的に自立してると感じてる、一人でもやっていけると思ってるが実は不安
ということでした。

以下友達達の意見です
【なんで、そんなこといったの?】
・離れていると、一人でやっていける気になる。相談したいときにいないし、だったら一人でいい。
・好きかどうかわからない
・気持ちをぶつけても、わかってくれなくて。感情論で別れるっていうより 今はクールダウンして考えたいの。
【じゃ、なんですぐ別れないの】
・スキかもしれないから・・・
・彼が別れてくれないから、彼の気持ちをクールダウンするために

*****長いので続きます***

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  なるほろ2

cleanclean
2009/11/02(月) 20:58

【時間をおいてどうだった?】
別れた子たち
・冷静になるのは言い訳で、自分がひとりでやってけるか試す期間だったように感じる
・本当に連絡こなくて、自分から言ったことなのに「ほっとかれた」気分になった
・連絡しなくても、心痛まず「彼女は、いなくてもいい人なんだ」と思った。

本題ですが、たまたま上手くいっただけかもしれないので、あくまで参考
●よりを戻したカップル
言われた方が友達(♂)
「ほっといて」は「もっとかまって」の意味と解釈(度を越えればウザイだけなので注意)
そんなに、かまって欲しかったのかと反省(「彼女は寂しかったんだ」と考えた)
「そういや、忙しくてグチも聞いてやれなかったし・・」と当時は泣いてた
答えを出させる期間を可能な限り引き伸ばす作戦。答えを焦らせたら、自分の首をしめるとガタブル
彼女の感情の変化を理解するために、下記の行動にでる

①キミが答えを出すまで待ってる。けど、せめてまだ僕が彼氏でいられる間だけ、メールだけは許して欲しい。もちろん返信はいらない、・・・とメール(返事が来たかどうか?は知らない)
②朝・晩メール(一日に2回だけ)
基本は、おはよう・おやすみメールだけど、時々
*キミを困らせたり、悩ませてゴメン。なによりそれに気づかなかったことにとても反省してる。
*キミが僕たちの関係をどう感じてたのか、考えてる。キミに甘えすぎてたんだね。もう少し早くキミの感情の気づけたら・・
*いつまで、僕はキミにメールできるかな?考えると不安だけど今こうしてメールできることが本当に幸せだと思う。
*キミが出した結論なら僕は理解できる。僕が不甲斐なかったから、しかたない。でも、残り少ないかもしれなけど、彼氏でいられる間だけ、僕もキミと一緒に悩ませてくれないか?彼氏でいられる間だけ、キミの悩みを少し僕に分けてください。
*キミを理解できる男に俺なれるのが、今の俺の夢(くさいから進めないけど)
って内容を送る。
③彼女の方から、連絡がくる
 彼女の感情を引き出すに徹する、「どう感じてたのか?どう考えてたのか?何が嫌だったのか?」
 とにかく、彼女の思考回路がどう動くのか情報を集める。彼女の心が何を求めてるの探る
④よりを戻す
 「彼ほど私を理解してくれる人はいない」と彼女はいってた。
 私の友達が、彼女を気持ちを理解しようとしてのファインプレーだったと思います。

スタッフへ連絡

  なるほろ3

cleanclean
2009/11/02(月) 21:08

長くてすいません。もうちょい続きます。

メールの文章で「でも」は使わないほうがいいそうです。
「でも」打消しの接続詞で
「キミの言ってることは理化してる でも、僕はこう思う」は無意識的に
「キミの言ってることは理解できない、僕はこう思う」と 伝わるらしいです。
成功カップルの♂が言ってました。
問題が起きてる最中、「メールで気持ちを伝える方法」とか「女性の心理」とか本読んで熱心に研究してました。
とりあえず、ヤツは必死でした。

『「別れる」って言われなくてよかった、俺にはまだチャンスがある』
と、ムリしてたのかもしれませんが、とにかくポジティブでした(´-ω-`)

hirohiro0519もがんばってください★(*・ω・)v
私は応援してますよww

スタッフへ連絡

  皆様本当に感謝でいっぱいでございます。

hirohiro0519
2009/11/03(火) 00:21

たくさんのレスを頂き本当に感謝でいっぱいです。

本日で4日目です。

私自身、とても辛く毎日彼女のことを考えて、携帯を何度も確認したりと気になってしょうがありません。

しかし、『一ヶ月考えたい』と言われた時よりも大分気持ちも落ち着きました。

1日目は辛く辛く一人で居るのがとても寂しく女の先輩に話を聞いてもらったりとなるべく一人の時間を無くし寂しさを打ち消そうとしてました。

2、3日目は、やっぱり一人や時間が空いている時は彼女のことを考え、皆様にレス相談したり、同じ29歳の女性の友人に相談したりと出来、一日目の私にはその様な考えもなかったのですが、なんとなく?彼女が何を考えているのかと感じることができたと思います。

他に気になる方がいるのではとも思いましたが、ネガティブな考えは止めました。
すると、大分気持ちが落ち着き、仕事もスムーズに取り組める様になりました。

女性は、男よりも精神的に数倍大人で、冷静に物事を見ることが出来、現実と夢?とを見比べられるんでは?と感じました。相談した同じ29歳の女性の私の友人4人は同じ考えだったのですが、一ヶ月は待っちゃ駄目!!とのことでした。一ヶ月待つ考えもいいかもしれないが、一ヶ月もあると、彼女は、ひとりでも大丈夫なんだ。や、別れないで多少でも好きなんだという気持ちが今以上に薄れていってしまうのではとのことでした。

私は現在、メールも電話も一切しておりません。その前までは毎日メールや電話をしておりましたので、今では彼女も、毎日あった事が急に無くなり無くなった事について現在のことを考えていてくれているとに思っております。一ヶ月は待たず、2週間後急に連絡し結果を聞くのではなく、話したいことがあるとあると呼び出し、相手の立場になって話が出来るのではと思っております。この苦しい4日間があり相手のことを想いやり少しでも成長できたのではと感じており、今でしたら相手の立場になり話ができるのではと想います。

14日間一切連絡せず、急に連絡しても一ヶ月って言ったのにとは思わないのではと思いました。

皆様はどうお考えでしょうか?
本当に皆様には感謝でいっぱいです。

スタッフへ連絡

  それならば

愛 斗
2009/11/03(火) 09:58

落着かれたようなので再度書き込ませて頂きます。
私の予想は何となくネガティブな方向に進みそうな予感がします。

私の経験上、こういった場合はだいたいネガティブなものが
彼女の根底にあるからこそ起こった事柄だと思うので、結果が
ポジティブな方向に進む可能性の方が少ないように思います。

連絡するタイミングは彼女のタイミングが良いでしょう。
但しあなたの友人の方の意見も考慮すると

①期間が短ければ、待てない人というネガティブな印象を与える
②連絡が来るまで待てば、逆に気持ちが離れる可能性もある

ではどうするかですが、私ならば1週間程度が経過した段階で
そろそろ元気なのかくらいは確認します。

自分のことも含めて悩んでいるのですから、逆に体調や気分が
どうなのかをさりげなくメールします。その際、この件のことは
一切触れないようにします。

そこで触れてしまえば、結果①となってしまうので。またそれに
関して返信がなくてもそこは堪えます。あと何回も短期間の中で
メールを送るのも避けます。彼女に負担をかけない為です。

問題は2週間で呼び出すことがどうかですが、私はネガティブです。
こちらから呼び出すより彼女からの待つのがいいでしょう。

その為に1週間に一度くらいのメールをし、相手に何か言う機会を
送っているのですから。

また一番のポイントは実際に会った時です。この件に関して話を
振ることは必要ですが、それ以上はしないように。

男によくありがちな「自分の意見を先に述べ、相手の気持ちを
聞かず問い詰める」ことは避けるべきです。まずは彼女の話を
ゆっくりと最後まで聞く。

何故そう考えたのか、そして会わない期間にどう考えその理由は
何なのかを冷静に聞いてください。絶対に感情的にならないように。
あくまで「冷静に聞き途中でさえぎらない」です。

そしてその内容に関してあなた自身がきちんと受け止め、それを
含めてあなたがどう考えているのかを話して下さい。

要は感情的に話をすれば更に悪い方向に進む可能性が高いからです。

ここは厳しいでしょうが、あたな自身が大人な対応をすること
ですね。そう思っていても感情は出てしまうので、そこで出る
感情くらいがちょうどいいでしょう。

難しいでしょうが大人として自己感情をコントロールすることが
大切かと思います。

ただ最後の最後くらいは思い切り出してもいいですが、相手を
責めないように好きな気持ちを伝えて下さい。

うまくいくことを願います。





スタッフへ連絡

レスありがとうございます。

愛斗さんの文面を拝見させていただき女性の気持ち100パーセントではございませんが、昨日実よりさらに多少たりとも感じとれたとおもいました。

私自身の寂しさや辛さで物事を正確に読み取れていないなとレスを読み感じました。

私は極端だと言われたこともございました。現在も一切連絡を取らないとは言われていないのです。もちろん、会わないとも言われてはいないのです。私が一ヶ月考えたいという言葉に対し、勝手に連絡もしてはいけないな・・と感じてしまいメールも電話もしていないのです。もちろん、彼女からも連絡はないので、どんどん連絡も駄目なんだと思い込んでしまったのだと思います。

一度、この話があってから初めて一週間後にメールで連絡だけしてみようとおもいます。

折り返し連絡がこないかもしれない?

でも、彼女には私が気にしていることがなんとなく感じるのでは?

より私のことを考えてくれるのでは? 一人ででもきるんだ。や連絡を一切とらないことによる気持ちの薄れは回避できるのではと感じました。

もしかすれば、その連絡により改めて私を必要と感じてくれるかもしれないと感じました。
2週間後に一切連絡をしていない状態で会うのではなく、一週間後に連絡してから改めて考えてみようとおもいます。

先ほど、職場の女先輩から連絡あり、彼女に連絡したよと頼んでもいないことをされてしまいました。
先輩曰く、一ヶ月は待たせすぎ、だと同じ女性として感じたとのことでした。なので、彼女にどうしたの?と手を差し伸べたとのことです。先輩の話によると、彼女はまだ考えてる途中の様だったとのことでした。私のことを話してくれ、今どういう仕事に打ち込んでいるかの近況を伝えてくださったとのことです。

彼女は、主に電話での頻繁の喧嘩に好きでないから、意見が食い違い喧嘩になっている。と思い悩んでいるとのことでした。

女先輩は、彼女に、『○○くんの気持ちを考えず一ヶ月も男を待たせるな。何様だ。でも彼女の気持ちも大事だし付き合っているとはいえ、彼女の人生は彼女のものだからよく考えなさい』と話した様です。

女先輩も一ヶ月は待っては駄目!という考えでした。

やはり、人それぞれ人生いろいろだと深く考え、彼女のことも思うではなく、想う様に考える様になれました。
まだまだ精神的に子供の私ですが皆様、ご相談にのって頂ければ助かります。




スタッフへ連絡

  まだ修復可能

愛 斗
2009/11/03(火) 14:55

それでは最後にもう一つだけ。

原因が喧嘩だということですので、そんなに根が
深い問題ではないと思います。

勘違いしないで欲しいのは「電話での喧嘩」ではなく
「喧嘩が原因」なのです。

では何故喧嘩になるのかをご自身でよく考えて下さい。

今回の解決は彼女を好きな気持ちで引き止めるのではなく
根本の要因である喧嘩による気持ちの不安の払拭です

従ってあなた自身がその「解決策」を提示しなければ意味が
ないのです。では「何故、喧嘩が起こるのか」を分析
してください。

私の見解では、付き合って間もないため目の前にいれば
喧嘩にならないでしょう。しかしながら電話というものは声が
全てですので、そういった視覚によるものがないためです。

なので電話では二人の将来に関してや、価値観に
関する重要な内容に関しては話さないのが通常です。

遠距離や付き合いの長いカップルや単身赴任であれば
話は別ですが、合える距離にいるのであれば電話での
重要な会話はタブーです。

また彼女が悩んでいるのは「喧嘩」ではなく、喧嘩の原因が、
「彼を好きなら許せるのではないか。許せないのは私が彼を
好きではないことが原因かもしれない」になっていることです。

好きでも別の人間だから意見や価値観が違って当然です。
問題はそこをどうやって歩み寄り解決するかです。

そうやって歩み寄って少しずつお互いの価値観を近づけ
そして「この人となら一生一緒にやっていける」と女性が
思った時が結婚のタイミングなのです。

今は会って喧嘩はないものの、慣れてくれば会っている時に
同じことが起こる可能性があります。

電話であろうが会ってであろうが、喧嘩するということは
「お互いが自己主張をしている状態」のことです。

そうではなく、「相手が自分に対してどう感じ、どうして嫌だったのか」を
きちんと聞き、それを自分の価値観にあてはめ納得できるなら素直に
謝り修正し、納得できないならそれを話し逆に理解を求めるのです。

喧嘩の際に、女性が怒っている場合に男性があれこれ言っても
更にヒートアップするだけです。まずは相手の思いを全て話して
もらうことが大切です。自分の意見はその後です。

お分かりかと思いますが、普段は女性ペースでいいんです。
男は女性に家庭にカップルに重大な事象が生じた際に
いかに支え守り対処できるかが大切です。

それを忘れず彼女の話を聞き冷静に話をして下さい。

修復可能な範囲ですので頑張って下さい

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

hirohiro0519
2009/11/03(火) 15:22

レスありがとうございます。

喧嘩のに対して話し合うのではなく、愛斗さんがお話してくださいました様に、なぜその様になってしまったのかと話し合いをしたいと思います。

女性は冷静に物事を判断出来、男性は、カッとなりそのことについて激怒してしまうのだとおもいます。
私もそうだったのだとおもいます。今は、なぜそのように喧嘩になったのかと思える様になりました。

こんなに彼女のことを思っているんだから、同じように想ってほしいや、同じ様に対応してほしいと思ってはいけないんだと今ながらにして分かりました。その時は、好きだからでは無く、相手を想う気持ちがなかったのかもしれません。

私は馬鹿でした。好き度を同じ様に求めてしまったのだと思います。
その気持ちの差で彼女を今回の様に追い詰めてしまったのではと感じました。

女性の皆様、どうお考えでしょうか?
私が感じていることは正しいのでしょうか?
今までの気持ちと思考が変わり違うので正しいのか分からなくなってきてしまいました。これもいい意味で、皆様のお陰でございます。

スタッフへ連絡

  重たいです。

kosato33
2009/11/03(火) 17:21

女性の立場から言わせてもらうと、トピ主さんは重たいです。
ジタバタし過ぎに見えます。

私も20代の頃、付き合っていた彼に同じようなことを話したことがあります。
「気持ちが落ち着いたらこちらから連絡するので、暫くそっとしておいて欲しい」と。
その彼は待ちきれず2日とたたずにメールをくれましたが、そのことで私の気持ちは一気に冷めましたね。
そして別れました。

今思い出してみても単なる「うざい男」としか記憶に残っていません。本当はもっと楽しいことも沢山あったはずなのに…。彼に待てる心の大きさがあればあんな別れ方はしなかったのかなと思います。

なので、連絡するのは1ヶ月待ってからでも良いのではないかと思いますよ。
どのような結果になろうと、今は距離をおくことが必要なのかもしれません。
彼女に時間を与えてあげるべきだと私は感じました。

スタッフへ連絡

  本当に分ったのでしょうか?

キャンティC
2009/11/03(火) 18:37

愛斗さんへのレスを拝見するに・・・・、分ったというより愛斗さんのアドバイスを
アドバイスとして受け止めるのではなくマニュアルとして受け取り行動しそうだなと
感じたのですが。

大体が一体身近な何人に相談をしたのですか?
hirohiro0519さんに「話すよ」と言うわけでもなく勝手に彼女に助言してしまった
先輩が出て来たってことは、女友達の4人と会わせて5人てことですか?
「頼んでもいないのに」と言いますが、そういう人に真剣に悩んでいる事を
hirohiro0519さんが話したのが発端でしょう。
どうして飲食店を何処にするか等のレベルではなく、真剣に悩んでいる内容を本当に
信頼出来る人(親友)やこういう掲示板に話すのではなく、
ベラベラと周りに相談しまくったのでしょう。
「頼んでもいないのに」話した先輩を信用出来ますか?
相談された側がhirohiro0519さんの真剣さを理解出来る人であれば、hirohiro0519さんに
アドバイスをし見守る事はしても頼まれもしないのに彼女に勝手に話すでしょうか?
そういう人は他の人にも話している(話す可能性がある)のではないですか?
そして、第3者から助言された彼女はどう思ったでしょうね。
そっとしておいて欲しい、しかも自分の中はかなり悩んでいる事に突然土足で入り込まれて、
「どうして他の人に相談したりしたんだろ?他に誰に話したのだろ?」と思っているとは
考えられませんか?不信感は少なからずともあると私は思いますが。

子供っぽいですよ。
あっちがこう言えばあっちに転がり、こっちがこう言えばこっちに転がる。
もっと自分でアドバイスを噛み砕く力を自分なりに悩み考える力を持ちましょうよ。
「人の口には戸は立てられぬ」という言葉を知っていますか?
2人を知っている誰彼構わず相談していたら、周り回って彼女に伝わりますよ。
「~なんだって?」と。
2人のプライベートでデリケートな問題なのだから相談する人は選ぶべきです。
hirohiro0519さんの弱さを感じます。

彼女に連絡取るのなら、相談した事も謝った方がいいのではないかと思いますよ。

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  同感です

愛 斗
2009/11/03(火) 19:27

私も同じことを感じていました。

私の意見はあくまでアドバイスでしかないので、
最終決断はご自身で決めて頂かないといけません。

また私は恋愛マニュアルでもないですし
恋愛に正解なんてないですから。

また私の彼女ではないので、責任も持てませんので。

キャンティCさんが仰る多くの人に相談をしている
ということを見落としておりました。

そこを加算すると修復の可能性もぐっと減る気がします。

相談自体が悪いとは思いませんが、相手を選ばないと
巡り巡って今回のように本人に伝わります。

そうすると「自分の恋愛に責任が持てない男」として
見られ、「自分のことを自分で決められない頼りない男」
となってしまします。

29歳で仕事をしているのであれば自分で決定しなければ
ならないシーンがたくさんあると思うのですが。。。
むしろ仕事の面でも心配ですね。

キャンティCさんが仰ることを考慮すると現状で
彼女への連絡はネガティブだと思います。

すこし状況が厳しくなったような気がします。

本人が彼女に連絡を取っていないという面では確かに
待っているのでしょうが、今回の先輩の行動で結果
待っていないという状況になってしまっているので。

願わくば、自分の恋愛は自分できちんと決断して欲しいです。
相談は良いことですが、流されないようにして下さい。

男としての芯を持って下さい。

同じ男として、また年齢も10歳も違わないので
余計にそう思ってしまいます。







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  分かってないんですよね・・・

めろんぜり→
2009/11/03(火) 20:52

私も愛斗さん、そしてキャンティCさんのレスに同感です。
また他の方々のレスもきちんと読んでいらっしゃるのかなと疑問に感じています。


相談ではないんですよ。自分はこうしたいという意思が強すぎると思いますね。

答えを出せるまで一ヶ月待って欲しいと彼女に対して、二週間たったら連絡してみるとか言い出す始末。


相手のあることにも関わらず誰彼構わず『相談』と称してペラペラ言いふらされたらたまったものではありませんよ。


そういうデリカシーに欠けるところ、自分の感情を押し付けようとするところに彼女は嫌気を差していることに気付かない限り、あなたが回避したいはずの最悪の結果に向かってしまうのでは?


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  まったくですね

kosato33
2009/11/03(火) 21:51

一ヶ月くらい、黙って待ってあげるのが彼女への愛だと思いますが。

ペラペラいろんな人にしゃべりまくって、彼女が本当にかわいそう…

離れたくなるのも仕方ありませんね。

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  皆さんに同感です。

wasako
2009/11/04(水) 10:15

確かに不安でいてもたってもいられない、という気持ちは分かりますが、
周りの意見に踊らされているように感じます。

色んな考えがあって、それをアドバイスとして受け入れるのは良いと
思いますが、やはりここで大事なのは「彼女の気持ち」です。

1回目のレスでも書いたのですが、彼女が「1ヶ月」という期間を
提示しているのですし、待ってあげるほうが良いと思います。
…というか、それを言われてまだ数日なのに、どれだけ沢山の人に
このことを話したのでしょうか。(良かれと思って)相談した女性の
先輩からそのことを聞かされた彼女はどんな気持ちだったでしょう?


今までのレスへの回答などを拝見し、相談者さまはどうも「目先のこと」
考えていないのかもしれません。彼女は「これから先のこと」を
考えているのだと思います。だとしたら、1ヶ月なんて短いくらいですよね。

彼女を想うのなら、相談者さまもこれからの二人のことを考える時間として
捉えられたらいかがでしょうか。

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  なんか・・・

しゃえこ
2009/11/04(水) 11:29

30歳既婚者です。
内容を拝見して、なんかなぁと思いましたので。

1度投稿して、レスがなかったから、2時間後に同じ内容でタイトルを替えて「至急」
としているあたりでセッパ詰まっていたのは拝察しますが・・・・
この程度が待てない方は、今回彼女にフラれそうで焦っていたからだけでなく、日常
でもスケジュールを滞りなく時間通りに済ませる方で、イレギュラーには対応できない
方のだろうな、と思いました。


辛口ですが、「終電に飛び乗って」とか「彼女を抱きしめて」とか、そういった装飾語
が多かったので、ナルシストかと思ってしまいました(笑)
自分のした演出ばかりに重きをおいて、大事な彼女の気持ちを察するということを
しないのだろうな、という印象です。

きっと、距離を置いたhirohiro0519さんが初めてメールを出す時には
「2週間たったけど、その後気持ちはどう?」とか送りそうな感じですね・・・。

がんばってくださいとは言えませんが、男らしくドシンと腰を据えて、暫くご自分で
考えてみる時間を設けてはいかがでしょう。
一人だけで焦って行動しても、物事は解決しませんよ。

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  おっしゃる通りだと思います。

すず音
2009/11/04(水) 17:31

しゃえこさんのレスに思わず頷いてしまいました。
hirohiro0519さんには申し訳ないけど
「終電に飛び乗った」、「彼女を抱きしめて」、のあたりは
自分に酔ってらっしゃるというのか
バブル期に流行ったドラマの主人公にでもなりきったかのようで
読んでいて寒気がしてしまったほどです。

前のレスで私はこう書かせていただきました。


>この手のトピを拝見して感じることは
彼女の気持ちを思いやることを怠り、
自分の気持ちが優先と考えていて
一方的に相手に押し付けてしまっているにも関わらず
相手から距離を置こうといわれることに対して
何がどう間違っているのかさえ分からない、分かろうとしない、
自分は正しいと思い込んでいらっしゃるんですよね。

手前味噌で恐縮ですが
本当にそのまま、なんですよ。

彼女と同じ年の女性に相談、って
だったらここにトピまで立てた意味がないじゃん?とも思うし
頼みもしない彼女への伝言にしても
その事に関して「余計なことをしてくれたな」と
怒る訳でもないhirohiro0519さんこそ
どういうおつもりなのかお聞きしたいくらいです。

hirohiro0519さんとしてみれば自分たちの事をそこまで考えてくれて、と
救いの神のようにお思いでしょうけど
おせっかいも甚だしい、と思いますけどね。

私はそういう口の軽い女性に相談してしまったhirohiro0519さんの
神経を疑ってしまいます。
それでなくてもこれはあくまでもプライバシーに関わるデリケートな問題。
もっと言わせていただくとお二人の中の問題です。
誰にでも話していいという事ではありませんよ。


これだけついたレスの一つ一つを冷静に
ご覧になっていらっしゃいますか?
拝見していると同意的なレスにのみ
お答えになっていらっしゃるのも
そういう表れだろうなと思っておりますが。
掲示板ですから肯定もあれば否定もある。
それがイヤならわざわざ登録してまでトピを立てずに
ご自分のブログにお書きになった方がいいですよ。

同性である愛斗さんのレスも
女性の皆さんからのレスも、私はもっともだと思います。
今のhirohiro0519さんにはそれを受け入れる余裕はないみたいですけれど。

他の方のレスにもありましたが、物事が自分の思うとおりに行かないと
パニくってしまう性格なのかな?
これからの長い人生、いろんなことが起こりますよ。
その度に今のような状態では先行き不安ですね。
そういうところも含めて少し距離をおきたい、と
彼女が気を遣ってやんわりと言っているのを、
hirohiro0519さんはその言葉の意味さえ理解なさってないように思います。

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  皆さんのレスに共感。。。

26ゆう
2009/11/05(木) 20:14

2本目のトピに、「なんで件名変えてまで2本立てたのですか?」とレスした者です。
そちらは結局、削除されるでもなく、〆るでもなく放置されているようですが。
その後、こちらの方での皆さんのレスを見てしみじみ共感してしまいました。

言いたいことは殆ど皆さんが書いていらっしゃいますが。。。

とにかくhirohiro0519さんは幼いと思います。
彼女さんとの間に起こった出来事の原因や、
彼女さんの気持ちをちゃんと振り返ってみようとする前に
一人でいるのが寂しいからと、複数の女性にべらべら話してしまう。
万が一、彼女さんの気持ちが一旦hirohiro0519さんに戻ってくれたとしても
このままではhirohiro0519さんの望む結婚は難しいと思います。

私個人的には、
そのご年齢でまず自分一人で思考すらしようとしない人に人生は託せません。
相談することがいけないわけではないですよ。
相談できる友達がいない人も嫌ですから。

ただ、沢山の方が色々なレスをしようが、
hirohiro0519さんの意思が結局自分の気持ち優先でしかないように見受けられ、
それが問題ではないかと思ったのです。
別トピで愛斗さんとレス者さんのやり取りの中であったのですが「旦那が妻を守る」。
これってシンプルですが、非常に難しいです。
今のhirohiro0519さんに彼女さんを守れますか?

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  おや?

cleanclean
2009/11/07(土) 00:37

なんだか、大変なことになってるようで・・・

それにしても
『○○くんの気持ちを考えず一ヶ月も男を待たせるな。何様だ。でも彼女の気持ちも大事だし付き合っているとはいえ、彼女の人生は彼女のものだからよく考えなさい』
何様!?:(;゙゚'ω゚'):

こ、これを言った方はhirohiro0519さんより年上の方でしたよね?
正直、「このて」の話は結構ある話で「何様」まで言うかなぁ・・・?
(体験することは少なくても、結構聞く話で・・私の周りだけでしょうか?)
ここまで、言ったのは「なんでかなぁ」と・・考えておりました。

私の憶測なんですがhirohiro0519さんはもしかして、女性に大変モテル方?
その先輩の方は
「あのhirohiro0519さんと付き合えただけでもすごいのに、hirohiro0519さんを待せてるなんて何様だ!」になのかなと?勝手に憶測してしまいました。
そうなると(ここから私の憶測ですが・・)

###長くなるので続きます###

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  おや?2

cleanclean
2009/11/07(土) 00:49

※私の妄想で、見当違いであれば大変申し訳ありません※

これはhirohiro0519さんにとって、「人生初の体験」でしょうか?!
であれば、すごいですね。大変よい学習の機会なんですね?!

(自分の容姿で、恋愛を乗り越えてきたタイプのかなと勝手に仮定させて頂きます。
やっと、容姿だけでは乗り越えられない試練が訪れたのでは無いでしょうか。)

恋愛は、沢山の感情を学ぶことがきる行為だと 私は考えてます。

そして
恋愛力の向上には、沢山の儀式(イニシエーション)が必要だとも思います。
上手くいってる恋だけが、「よい恋」では無いのだと 思います。

甘く、心から満たされた時間を過すことも必要であれば
辛く、消えてしまいたいほど苦しい時間を過すことも必要であり
その全てが成長のための儀式だと思います。
 
 悩み苦しむ時間は
 ココロから、色を奪い枯渇させ ココロを石のように冷たくさせますが
 悩みぬいた末に、悩みを克服した心は
 鮮やかな色をつけ、生きるリズムを刻み 今までよりも美しいものとなると信じております。
 
この経験が
hirohiro0519さんを輝かせ、hirohiro0519さんの人生をより「良いもの」とすることを祈っております
(少なくても、次こんなことが起きたとき、今回ほど慌てることは無いと思います(笑))

もし今、苦しくて、消えてなくなりたいと感じているなら この言葉を送ります。
「そんな自分は 愛しいもんなんだよ」

どうか、大いにお悩みください。きっと、hirohiro0519さんは乗り越えられるでしょう。

結果はhirohiro0519さんの感じ方次第ではないでしょうか?
悩み苦しんだ分 多くのことを学んだ「良い恋愛」にされる事を祈っております。

では、長くなりましたが「よい恋愛」を
私は、応援してますよ★(*・ω・)v

スタッフへ連絡




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