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LOVE&H|投稿記事

新婚一年でセックスレスです。辛いけど話を切り出せません。

はなはな822
2010/06/20(日) 02:08

はじめまして。
私も旦那も30代半ばです。
結婚一年が経ちますが、実は一度もセックスしていません。一度も求められていないのです。
でもハグや手を繋いだりはあります。愛情は感じられます。
結婚前10年間付きあっていましたが、初めの数年は人並みにあったのですが、次第に求められなくなってき不安ではあったのですが、なかなか口に出せず悶々としていました。
そのうち遠距離恋愛になり、お泊りになれば解消されるだろうと思っていたのですが、それでも求めてこなくすぐに聞けば良かったのですが、それでもなかなか言い出せずセックスレス3年目で要約泣きながら聞きました。
彼は、共に生活していないのでタイミングが合わないだけだと言い、病気でも浮気でも同性愛者でもないと言い切り絶対に大丈夫だと言いました。
私は納得したわけではなかったのですが、それでも彼が好きだったので、話し合えた事で少し気が楽になりました。
その後、すぐにではありませんが求めてきました。でもまたすぐにレスになりました。。。

結婚が決まり、やっぱり不安なので念を押してもう一度真剣に聞いたんです。すると一緒に住みだしたら絶対大丈夫!安心してって言われました。(ちなみに彼いわく、自分は強い方じゃないとは言っていました。二週間に1回ぐらい処理するって言っていました。それってどうなんですか?)

それを聞いて、多少疑問はありましたが、彼を信じて素直にうれしかったです。
でも、実際一緒に住みだしても全然その気配がないです。
言い出さない自分もすごく悪いと思うのですが、甘えてみたりはするもののその気ナシです。あんまりくっついて寝ると、神経質だから寝られないと言われる始末。。本当に神経質なので少し離れて寝るのですが、本当につらいです。
こういう話をちゃんと話し合えない夫婦ってこの先うまくかないんじゃないかなって思います。
私、ずっとイライラしっぱなしです。私は、せめて彼からセックスレスについて話をしてくれたら気持が楽になるのに、本当に何を考えているのか分かりません。それだけが全てじゃないのは分かっていますが、私にとっては大切な事なのに、彼にとってはどうでも良い事なのでしょうか。こういうのを「性格の不一致」ていうのかな。。
まずは話合いから始めなくっちゃ駄目ですよね。
愚痴のように長々と綴りましたが、読んでくれた方ありがとうございます
男女問わず感じたことをレス頂ければ嬉しいです。

  はじめまして☆

lovechai
2010/06/22(火) 12:04

なんだか他人事に思えず・・
思わず書き込みしてます。 

はなはな822さん、ご主人とお話しなきゃいけないのはもちろんですが
相談できるお友達はいますか?
または、はなはなさんのお母さまとか。


わたしも同じ状況だったことがあるんです。
ダンナ当人には話しづらいし、勇気を出して話しても解決できなかったし。
(時間がかかる問題なのは、もちろん承知していたんですが・・・)

で、わたしは友達にも親にも相談できなかったんですね、
恥ずかしいし、ダンナに恥かかせることになるんじゃないか、って思って。

ずーっとひとりで悶々としてました。
でも会社では明るい元気なフリして、
実家に帰っても親に心配かけないように「幸せよ」って顔して。
まるで仮面夫婦だなって思ってました。
ふたりにとって大事なことを話すことすらできないのに、
でも外に向かってはちゃんと夫婦の顔して。


結局、離婚してしまいました。


もっと時間をかけてダンナと話し合ったら、別の結果だったのかもしれません。
でもわたしは、誰にも相談しないでひとりで抱え込んで、
結局抱えきれなくなっちゃったのも大きな原因だったかなぁって。


はなはな822さんが身近な方に相談できたらなぁって思います。

ここで話したことで、少しでも気が楽になってくれてるといいんだけどな☆



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  レスありがとうございます!!!

はなはな822
2010/06/23(水) 14:48

結婚する前にレスだった頃は色んな友達に相談していました。

相談しておいて随分勝手なのですが、合う度にどうなったか聞かれるのも苦痛で、
彼(旦那)を晒し者にしている気さえし、一度解消した時点でこの件で相談するのを止めました。

なので今は誰にも相談していません。親友にも少ないけど普通にあるよって嘘付いています。。。


lovechaiさんも辛い経験をされているんですね。

旦那さんに話した時、旦那さんはどのような態度だったのですか?

私が結婚前に話した時の彼(旦那)はセックスレスを、それ程気にしていないような態度でした。


私が一番許せないのは、こんなに悩んでいるのに気付かないフリをしている旦那。
もしくは、私が悩んでいる事に本気で気づいていない旦那なんです。

また愚痴ってしまいましたが、レスもらえて本当にうれしかったです。

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  同じです・・・・

クリームあんみつ姫
2010/06/25(金) 12:29

こんにちは!
自分のこと?と思い書き込みしました。

うちも新婚1年で全く夫婦関係がなく。。。
毎日悩む日々を送ってます。
主人も私も20代後半です。

はなはな822さんは、お付き合いされてる時に話し合ったことがあるのですね?
それだけでもすごく尊敬します。
ほんとイライラする気持ちわかります。
私は結婚式をした日から全くないです。なぜかわかりません。
それまでは普通にあり、「一緒に住めたらいつでもできていいよね」なんて言われていたのに。
新婚旅行では気分もかわるし?など期待していたら、案の定すべて先に旦那が寝てしまいました。
さみしいですよね。

話し合いしかないとわかっていながら、勇気がもてなく。。そんな自分も嫌で悲しくなります。
はなはな822さんと同じで「言いたいこといえない夫婦ってどうなの?」と思ってしまいます。
旦那とはそれ以外は普通に仲がいいし、ほんとそれだけなのに大きな悩みですよね。

私は友達に相談したら「それ病院行ったほうがいい」と言われ、
レスのことも話せないのに、病院いけなんていえないよ・・・・と思いました。

結局何も解決法はわからないですが、
話し合える日が来るといいですね!!


長々と自分のこと、すみませんでした。

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  お互い辛いですね。。。

はなはな822
2010/06/27(日) 14:15

こんにちは、クリームあんみつ姫さん


クリームあんみつ姫さんところは結婚前は普通にあったのですね。
結婚してから突然なくなるのも辛いですよね。

>新婚旅行では気分もかわるし?など期待していたら、案の定すべて先に旦那が寝てしまいました。
 

すごくよく分かります!!
うちもそうです。旦那が先に寝てしまいます。


私たちの旦那、まだ病院に行く段階にまで達してないですよね。
もっとストレートに自分の気持ちを伝えれたらって思います。
でも、気持を伝えるとそれ以外のものが壊れてしまいそうで怖い気もしますよね。。。


クリームあんみつ姫夫婦も話し合いが必要ですよね。
お互いこそから頑張りましょう!
でもストレスためないように!

また何かあったら書き込んで下さいね。

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  超・個人的意見ですが

黄色いぴよ
2010/06/28(月) 21:10

セックスレスに話し合いって必要なのかな・・・と、いうのが私の考えです。
なんか話せば話すほど、ロマンティックさから遠ざかる気がして。

上手く言えないんですが、セックスって体でお話することだと思うんです。
だから、それを言葉でやってしまうと、体の出る幕はなくなってしまう。

オトコから見たら、「放っておいたらどっかにいっちゃいそうな」女性に「そそられる」んじゃないかなぁと。

ちなみにワタクシゴトですが、レスのダンナと最近ちょっと復活しつつあります^^;
きっかけは、下着を一新して、明るい色を揃えたこと。

「いつでもオッケーよ。ちょっと他の男性探しにいっちゃおうかな?!」という気分になって(注:気分だけです。妄想止まり(笑)です)、それがどうもよかったみたいです。

といっても、結局私からキスして開始・・なんですが。
まぁ一足飛びにはいかないので、それは次の課題です。

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  【1】私も同じです(><) 

ゆり★
2010/06/30(水) 02:45

はじめまして。私も同じような状況の夫婦のため、思わずレスしてしまいました。
私27才、旦那33才。私が19才の時から付き合って25才で結婚しました。
結婚してから…でなく、付き合ってから1度もHをしたことがありません。
私の旦那は初め「疲れている。自信が無い。高校生の時から性欲がない。」などと言い、
結婚前にはラブホに行くことも何度かあったのですが、最後まですることは無く帰宅…。
今でもキスやハグは毎日、Hの手前の行為はしょっちゅうあるのですが、
脱がそうとしたり触り続けたりすると、「ムレる!」と言って逃げてしまいます。
また、やはり「病気でも浮気でも同性愛者でも童貞でもない」と言います。
こんな状態なのに「子供ができたら」とか「将来子供には」という話を頻繁にします。
何度も泣いたり、長文のメールで気持ちを伝えたりしているのですが、
「ごめんね…魅力が無いとかでなく、昔から性欲がなくて…。でも将来子供も欲しいし、
人工授精は絶対イヤだし、幸せにしたいと思ってる。努力します。頑張ります。」
と言って、結局ハグ止まり…。
部屋着も下着も毎日、可愛い系やセクシー系にしたり、国内や海外旅行にもしょっちゅう行きますし、
普段喧嘩も全くしないですし、とても優しい旦那でHのこと以外は満足しています。
でも家にいる時、料理をしている時、旦那が仕事から帰って来た時、
旦那が寝ている時、仕事をしている時などなど、、何をしている時も常にセックスレスのことが
頭から離れず、私もイライラしてしまいます。
本当は甘えてイチャイチャしてその流れでH…というのが理想ですが、
どうせ甘えても触ってくるだけでハグされて終わり、と思うとなんだか毎回期待してしまう自分が
バカバカしくなって、甘えるのがイヤになり、結果として最近は冷たくしてしまいます。
結局11月の海外旅行の時にはやる!!と、先週宣言してくれたのですが、なんかやりたくないのに
無理やりやってもらうのも、なんだかな…と思ってしまいますし、
11月と言わずに今すぐできないものか…と、またイライラしています。

【2】に続く

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  【2】私も同じです(><) 

ゆり★
2010/06/30(水) 02:47

【1】の続き

はなはな822サンの旦那様は、くっついて寝るのをイヤがるんですね(><)それは本当ツライですね。。
でも昔はHを何度もしていたとのことなので、私達よりは全然希望があると思います★
失礼ですが、おふたりは子供を作る予定はあるのですか?
もしあるなら、旦那様に、女性は子供を産める歳が限られていることや、
人工授精で良いなら一緒に産婦人科行ってほしいとか、色々状況によって何か話を持ちかけて
本当の彼の気持ちを引き出さないと、絶対に解決できないと思います。
友達に相談してもほとんどのヒトには理解してもらえないし、
(私も親友1人以外にはセックスレスであることは内緒にしています。)
もし話をしたとしても大体「おかしい。別れた方がいい。絶対ホモだよ。」とか
言われて、他の友達とかにも噂として広まっていくのがオチだと思います。
結局本当のことを知っているのは旦那様本人しかいないわけで。
私も色々なサイトや本でセックスレスの心理学に関して読んだりしましたが、
大体「下着を変えろ。部屋着に気をつけろ。場所を変えろ。」とか、そんなのやってるよ!!
というようなことしか書いてなくて、何の参考にもなりませんでした。
因みに私の旦那は、多分過去に何かトラウマがあるとか色々精神的に問題があるのだと思います。

この先も話し合えないと自分がダメになってしまうでしょうね。
私もHのこと以外は本当に良い旦那だと思っているので、できれば離婚したくないと思ってます。
でもHに応じないことに関しては、法律でも離婚事由として認められているくらいなので、
ヒトにとって大事なことだと思います。
あと正直、私はストレス発散のため、現在他の既婚男性と月に1~2回遊んでいます。
19才の時から数えると、恐らく15人以上と遊んできたと思います。
セックスレスが解決するまでは、私は恐らく遊び続けます。

はなはな822サンも、旦那様の本当の気持ちを聞き出すことと、
何かストレス解消法を見つけられると良いですね(><)共に頑張りましょう。。

なんか自分のことばっかり長々と書いてしまって、本当申し訳ないです。
同じような悩みをかかえている女性もいるということを伝えたくて、いっぱい書いてしまいました。
ごめんなさい…。
はなはな822サンが幸せになれますように★★

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  お気持すごく分かります!!

はなはな822
2010/07/03(土) 17:07

はじめまして、ゆり★さん

旦那さんですが、何かトラウマがありそうですね。

ゆり★さんが納得できる説明をきちんとして欲しいですよね。
やっぱり妻だから、ちゃんと知る権利があると思います。

拒否されると辛いですよね。
私は拒否されるのが怖く、自分から誘えません。
おそらく拒否されると思いますので。

旦那さん、11月にはやると宣言されているのですね。
なんだかその宣言のおかげで後4カ月間は逃れられると思っているように思います。
(気を悪くしたらごめんなさい。)

>バカバカしくなって、甘えるのがイヤになり、結果として最近は冷たくしてしまいます。

↑↑よく分かります!!!


>友達に相談してもほとんどのヒトには理解してもらえないし、
>(私も親友1人以外にはセックスレスであることは内緒にしています。)

↑↑そうなんです!
初めの頃、色んな人に相談し過ぎてすごく後悔しています。
相談した友達の家に遊びに行った時、その友達の旦那さんと3人だったのですが、
「この子が例のセックスレスの子だよ。何でだと思う?」とか話し始めたんです。
旦那に話して意見を聞いてくれるのは嬉しいけど、何もその子の旦那の前でその話をしなくても良いんじゃないかって、すごくショックで不快でした!!
結局、興味本位なんだろうと確信しました。


部屋着、下着の話も良くわかりますよ!!
私のところは、部屋着はともかくとして、もちろん下着に気を使ってはいますが、
下着を変えたところで、見られる場がないです。
あっても、洗濯して干しているところぐらいですよ。。。



私も、出来れば離婚したくないです。
でも子供は絶対欲しいし、だからと言って子供を作るためだけにするのも嫌です。
今ならまだ、引き返せるっていう思いもあります。


>あと正直、私はストレス発散のため、現在他の既婚男性と月に1~2回遊んでいます。

↑私は遊んではいませんが、気持は分かります。
恐らく、そういう機会がないだけだと思います。
もし、そのような機会があれば遊んでいると思います。
むしろ遊びたいぐらいに思います(笑)

ゆり★さんにも、いい結果が出て幸せになれますように。


また変化があればレスしてくださいね。


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  私も他人事とは思えず・・・

ぷ~すけ0220
2010/07/09(金) 17:03

私も同じような状況で、去年の11月に旦那から離婚を切り出されました。
今月中にも別居する予定です。
離婚話の理由は、いろいろありますが、大きなことはやはりレスです。
年齢的に子どものことを考えると、今別れた方が私の為、と旦那は考えているようです。
ちなみに、お付き合い7年半、結婚して丸5年、旦那38歳・私35歳です。

付き合って3年くらいまでは普通にしていましたが、その後徐々に減って行き・・・。
はなはなさんと同じように「結婚したら、子どものこともあるし、ちゃんとする」と言う言葉を信じていたのですが、改善されることはありませんでした。

旦那は帰りが遅く、私も仕事をしているので、同じ時間に寝られることも少なかったので、
なかなかそういう雰囲気に持って行くこともできませんでした。

話し合いはとても大事です。
たぶん、私は旦那とかなり話し合いをしている方だと思います。
でも、他の方のお話にもありましたが、セックスに関しては、話し合いではどうにもならない、
話し合ってなんとかなるものでもない、と言うのも感じています。
そして、「好き」だけではどうにもならないことってあるんだな、と今、痛感しています。

旦那は、私のことは、今も変わらず好きでいてくれているようです。
私ももちろん、大好きなのですが、やはりレスの壁は高いです・・・。

他の人として、気を紛らわせることも考えました。
でも、そうしたら、子どもはどうするの?って新たな問題が出て来るんですよね。
私はずっと、旦那の子どもが欲しかった。
旦那の子どもで無ければ、意味が無いし、いらない、と思っていました。

でも、それが最近、変わって来ました。
旦那の子どもじゃなくても、「好きな人」の子どもなら、それで良いじゃん、って思えるようになったんです。
なので今、離婚を前提とした別居、と言うことで話が進んでいます。

それでも、正直に言えば、別れたくないですけどね・・・本当に大好きですから。
ただ、今のままでは、何も変わらない。
ただの「同居人になってしまうのはイヤだ」とどうしても思ってしまうんです。

私の親と二世帯住宅も建てたんですけどね・・・しんどいです。
旦那といろいろ考えて建てた家ですから、本当にしんどいです。
でも、子どもも諦め切れないんです。

すみません、長くなりますが続きます。






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  続きです。

ぷ~すけ0220
2010/07/09(金) 17:13

旦那に「しなくても子どもは出来るよ?」と言ってみましたが、人工的な方法で子どもを作る気は無いし、そこまでして子どもが欲しいと思えない、と言われてしまいました。
それに、子どもが来たら、セックスはしなくてもいいのか?と言われたら、それも違いますよね。

私の中でも、不妊治療をする前に、普通の夫婦生活を送りたい、という気持ちがあります。
だから、やはり、ただ子どもが出来れば良い、という気持ちにもなりません。
愛し合った結果、子どもができる、と思ってますから。
万が一、出来なかったとしても、2人で努力をした結果なら納得が行きますが、レスだとそこまでも
辿りつけないんですよね・・・。
旦那に治療やカウンセリングも勧めましたが、「自分なりに努力した」と言い張るばかりで。
「この人はそういう治療することよりも、私との離婚を選ぶんだな」と思ってしまいました。

私の話ばかりになってしまいましたが、やはりセックスって大事だと思うのです。
1番大事、とは言いませんが、セックスでしかわからないことも有りますよね。

話しにくいことですし、話し合っても解決するか、しないかはわかりません。
でも、これから生活して行く上で「話し合った」と言う事実は大事です。
私も、少しでも後悔しないで済むように、できるだけ時間を作って話し合っています。
はなはなさんも頑張って、旦那さまと一緒にレスと向き合って見て下さい。

同じ悩みを持つ者として、応援しています。

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  ぷ~すけ0220 さんへ

HA[ID:0000184]
2010/07/27(火) 02:18

レスありがとうございました。

長い間こちらをチェックしておらず、随分遅くなりました。すみません。


つらい経験のお話、わたしにとっては貴重なお話をどうもありがとうございます。

なんか、悲しくなって涙うるうるです・・・。


私のところも、同じ時間帯に寝られることが少なく、そういう雰囲気に持っていくことも
難しいです。


私も、この夏が終わるまでには旦那とレスの事について思い切って話し合おうと思います。

最終的にどんな結果が出ようとも、後悔がないよう、十分に話し合いたいと思います。

意外と、同じような悩みを持っている方が沢山いることに驚きました。


★★★★★★★★ ぷ~すけ0220 さんのこれからの幸せを願います ★★★★★★★★


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  同じ境遇です

piyopiyo7
2010/07/18(日) 18:48

うちも30代半ばの夫婦でセックスレスです。
同じく10年ほど付き合いだんだんと減ってきて、結婚生活も半分以上はレスな生活です。

境遇が似ているのでつらい気持ちがとてもわかります。
私も我慢できなくなって何度か自分の気持ちを伝えていますがまだ解決には至っていません。
最近ではそのことについて話そうとするだけで、うるさいと言われて話が進みません。

悩んでほかのサイトでも解決策があるのか探しましたが、これといった答えは見つからず。
一度このような状況になるとやっぱり難しいのかなという気がしてきました。

だからといって別れる決心もつかず、でも年齢のことを考えるとこのままではだめだと焦ります。
周りの友達は次々と妊娠出産していて、どうして私は・・と本当に悲しい気持ちです。

つい私の愚痴になってしまいましたが、同じ境遇の方がいると思うだけで心が救われました。
お互い慰めあっていてもだめなのはわかっていますが、友達や家族にも伝えられず苦しい思いを吐き出すことができて助かりました。

はなはな822さんが何かのきっかけで先に進める事を願っています。
ほかの方の意見にあったように明るい色の下着はいいかもしれませんね。
せっかく縁あって結婚したのだから簡単に諦めずがんばりましょう。




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  piyopiyo7 さんへ

はなはな822[ID:0000184]
2010/07/27(火) 02:39

レスありがとうございます!!

お返事遅くなりすみません。


このようによく似た境遇の方って以外と多いんですね。

>周りの友達は次々と妊娠出産していて、どうして私は・・と本当に悲しい気持ちです。

↑↑
そうなんです!この年になると子供のいない夫婦の方が少ないぐらいですよね。 

私も絶対ママになりたいので、その前にきちんと話し合おうと思います。

みなさん言われている通り、話し合いって大切ですよね。


>せっかく縁あって結婚したのだから簡単に諦めずがんばりましょう。
↑↑
はい!頑張りましょう!!
私も出来る限り別れることは避けたいです。


★★★★ piyopiyo7 さんも先に進める事ができますように ★★★★
                  ~ お互い幸せになれますように ~

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  他人事とは思えません。

Toshi[ID:0000031]
2010/07/19(月) 21:01

私も30代半ばなので他人事とは思えませんでした。
ちょっと男性の立場からお話しますね。

新婚さんで、こういう状態だと辛いですよね。
心中お察しいたします。

私の場合は、どちらかといえば、自分が求めて、奥さんが疲れて断るという場合が多いです。
子育てが忙しいので、疲れているのはよくわかります。
ただ、「今日どう?」と聞いたときに、「わかった頑張る」と言われてしまうと。。
え?これって頑張ることなの?と思い、つい、どうでもよくなってしまいます。
そういうのが続くと、こっちから誘う気がなくなりますよね。


なんか、相手に頑張ってもらって、セックスって辛いですよね・・・


多分、旦那様は奥様のことを愛していると思います。
理由として考えられるのが、セックスが弱いのか、すごく嫌な思い出があるのか、元々嫌いなのか、
ともかく、良いイメージや思い出がないのでしょうね。
セックスの良い思いでを作ってあげることが重要なのかもしれません。

一つの方法として、思いっきり挑発するというのもよいかもしれません。
どう挑発するのかは、公共の掲示板で発言するのもどうかと思うので、差し控えますね^^;

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  努力で

SilverG[ID:0000163]
2010/07/25(日) 15:58

結婚して14年の男性です。
何も努力しなければ、やはり年々減っていくパターンじゃないかと思います。

単純に性欲という話にすると、
・仕事が忙しくストレスも多いと性欲そのものが減退する
・同じエロ本でマスターベーションができないように同じ女性と性欲を維持するのは難しい
という点があると思います。
そのような観点から、セックスレスになってしまうという傾向は、現代ではある意味で自然なことなのかも知れません。

ただし、セックスには愛という面があるので、その表現としてのセックスには努力や工夫が必要なんだと思います。
私の話を申し上げると、平日は忙しいので、まず無理です。
週末も出張や自宅で仕事をしたりすることもあり、この日こそは、という夜に決心してセックスに臨みます。
このような条件を満たすのは、年に4,5日かなと思います。
半年間ないこともありますし、月に2回のこともあります。
ただ、私としては、努力によってレスを回避しているということなんです。
義務感や、我慢して、のセックスではありません。
男ですからセックスは嫌いじゃありません。
でもマメな性格でなければ、できないんじゃないかと思います。
面倒くさがり屋だったら、理由を付けてやらないんじゃないかと思いますよ。
いわゆる草食系は扱いが難しいでしょうけれど、肉食で攻めるのがいいのかも。

解決方法は簡単ではないけれど、男性からみて糸口として以下のポイントを提示したいと思います。
・「あなたとセックスをしたい」という意思をわかりやすく示しておく
・でも、決してプレッシャーを与えない(今度頑張るよ、的なことを言わせるようでは……)
・相手の性欲を、かきたてるちょっとしたことを演出する(露骨なのはかえってプレッシャーに)
(例えば、お風呂上がり、ちょっと見えそうで見えないような格好するとか、部屋の調光とか)
・家族愛ではなく、男女愛になるような雰囲気作り
(「女→男:素敵、男→女:かわいい」となるような状況作りをする)

抽象的ですが、男性の性欲に日を付けるのは、とても微妙で、個人差が大きいでしょうから、
もうひと頑張り、いろいろと工夫をされていかがでしょうか。

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  レスになった理由

ひろ[ID:0000443]
2010/08/11(水) 05:51

結婚9年目に入った34歳男性です。

うちも結婚後
数年でレスになりました。

世の中のレスになってる夫婦の中で
うちのケースがレアなのかどうかはわかりません。
それに、女性目線で見た時
『何もわかってない男が随分勝手なことばかり言って!!』
と思われるかもしれませんが、このコメントが
少しでもどこかの夫婦のレス解消の参考になればと思い
コメントさせていただくことにしました。


うちのレスの直接の理由は

 僕の中に嫁さんを抱きたい
 という気持ちが芽生えなくなったから

です。
何故『抱きたい』という気持ちが無くなったのか…?


少し話はそれますが
女性の場合、エッチでは『雰囲気』を重視する場合が多いのではないでしょうか?
それに対して

 男性は『視覚』と『聴覚』で
 エッチを楽しむ

と言ってもいいような気がします。
エッチの時、男性って女性が思っている以上に女性のカラダを見ていると思います。

自分の抱いている女性が
 自分の愛撫に感じ…
 喘ぎ…
 美しいカラダをエロティックにくねらせ…
そんな声や姿にとても興奮します。
そんなエッチをやめたいなんて思わないです!
でも。。

うちの嫁さんの場合ですが
結婚したことで安心しきって
女磨きを止めてしまい
美しかったプロポーションも
見る影も無く・・

彼女を傷つけないようにと、
一緒にスポーツに誘ってみたりしても
本人全くその気無し。。
話し合いをしたこともありましたが
『ありのままの私を愛して欲しい』
と言うだけで努力をする気配無し。。

そうなってくると
視覚的にも気持ち的にも
エッチでの『楽しみ』は半減して
次第に『抱きたい』という感情が起こらなくなり
レスになっていきました。。

女性の方から見て
僕の言っていることは随分身勝手に感じるかもしれません。
もちろん年齢と共に
プロポーションを維持することは難しくなりますし
年をとらない人間なんて
この世にはいません。
僕も頭ではちゃんと理解しています。
けど

 頭で理解することと
 心が理解すること(=感情)は
 違うんです。

服装や下着
プロポーション
男性の『視覚』に訴えるものはたくさんあると思います。
それに何より

 自分(旦那)のために努力して
 結果を出して
 キレイになってくれたんだ♪

と感じればやっぱり嬉しいです。
「愛おしい」という気持ちも芽生えてきます!!

旦那さんの『抱きたい』感情を復活させることで
解消できるレス
うち以外にもあるんじゃないかと思い
叩かれること覚悟でコメントしてみました。

スタッフへ連絡



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