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結婚に反対の両親

koko[ID:0007138]
2013/06/08(土) 12:01

はじめまして。
こんにちは。

付き合って2年半、同棲して1年半の彼との結婚を考え、私の両親へ
挨拶に行ったところ、両親に反対されています。

初めは彼のお兄さんが正社員としてきちんと8時間働いていないことに
対して不安を言っていました。
今後、頼られたらどうするのだと。
ただ、お兄さんの問題は、いますぐにどうすることもできないのと、
金銭的な援助は、今後一切しないと言って、私たちの結婚とはなんとかきりはなして
考えもらえるようになりました。


その次に上がってきた問題が、彼の収入に関してです。
彼はアパレルの販売員として、働いており、両親が納得する
ほどの年収はありません。
ただ、私は将来は共働きの予定で、二人で稼いで行くつもりです。

私の両親は、父は歯科医、母は専業主婦、弟は医学部学生です。
彼は専門卒で、学歴のことも親は納得していない様子です。
結婚の挨拶に行く際、彼の履歴書、彼の家族の履歴書をもってきて欲しいと
言われました。
挨拶の日には、家はマンションなのか、一戸建てなのか、マンションの何階なのか、
ローンは払い終わっているのか、お母さんの年収、お父さんの年収はいくらなのか、
家族のことまで根掘り葉掘り聞いていました。

両親は、頭ごなしに反対というわけではないのですが、
彼の勤め先は外資のアパレルブランドなので、英語を勉強して、海外に行っても仕事が
できるようにして、(ただ、彼はあくまでも一般の販売員なので恐らく英語を使う機会は
全くといっていいほどありません)私は私で彼の収入が少ないんだから、一生使える資格をなにかとって
それからでもおそくないんじゃないかと言ってきます。

ちなみに、同棲する時は、挨拶はしておりません。
私の母が、ただ同棲するだけなのに、そんな挨拶をされても困る
と言った感じだったので。?

で、今回のことがあり、結婚の話を初めにした時に、母は「えー結婚しないって言ってたのに」
と言っています。
お遊びならいいけど、という意味で母が言ったとこに対して、すごく不快に感じました。


両親が言っていることも十分納得はできるのですが、正直むずかしい気がしてなりません。

甘いのでしょうか…
話が飛び飛びになり、稚拙な文章で申し訳ありません。
皆様の意見お聞かせ下さい。

  親がいう事は

ぴよ0810[ID:0007123]
2013/06/09(日) 03:33

結婚や異性との付き合いに関して、親が言う事はほぼ正しいでしょう。
なぜなら、私たちよりも親の方がたくさんの経験をしているし、世の中を渡っているからです。

まず、結婚と恋愛は全然別物です。
結婚とはお互いの家族のことも考えざるを得ない状況が必ず出てきます。
あなたのご両親が言っている彼のお兄さんのことも援助はしないといっても
現実的にお兄さんになにかあったとき、頼られるのは誰しかいないのか??
そうなったとき、彼は家族だからと援助を渋々するでしょう。
彼にとって肉親だからです。

私の家族は金銭的に裕福でもないので、実質私が負担していることも少なくありません。
結婚して旦那との生活もあるので無視したい気持ちもありますが、困っていると言われると無視できません。
しかし、彼と結婚する前から実家の金銭的な話はしています。
彼も納得してくれたので、時々自分が無理な時は協力してもらっています。
やはり結婚となると家族となるのでその辺は旦那が大人なので理解してくれているので助かっています。

英語など使う機会は仕事でないと言いますが、持っていても損はないと思いますよ。

彼もあなたも結婚がしたいと言うなら、ご両親を納得させることができなくてももう少しいろんな意味で努力をするべきでは?
厳しいと思いますが、結婚とはいろいろな意味で覚悟といえる形を作らなければいけないものです。
子供ができたらなおさらです。二人の力ではどうにもならないことがたくさん出てきます。
いろんな将来を見据えてご両親は話していると思いますよ。

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  育った環境は後々影響してくる

愛斗[ID:0000092]
2013/06/10(月) 16:58

はじめまして、愛斗といいます。
私なりの考えを書かせてもらいますね。

付き合っているときと結婚は似てて非なるものなんです。
一緒に生活するという生活では一緒なのですが。

では何が違うかというと一番大きいのは結婚に伴って
両家が親戚となるということです。

そこで影響するのが「価値観の違い」なんです。
これが後々大きく影響してきます。

①常識のレベルの違い
②教育に対する考えの違い
③お金に関する価値観の違い
④資産や生活レベルの違い

大まかにはこれでしょうか。

結婚は両家の問題となるので格差があると低い方の親族が
みじめな思いをする可能性が大きくなります。
それが最終的に当人にも戻ってきて夫婦仲にも影響します。

例えば子供の教育で「夢ややりたいことがあれば」とか経済的とか
言いますが、最終的には親が何が何でも大学くらいは出させるという
考えがないからなのです。

結果、その考えが子育て全般にも影響します。
また両家が一同に会う際ややりとりの中で格差も出ます。

またこれは可能性ですが遺伝子です。やはりIQが高かったり
性格等はある程度遺伝します。

一番はご自身の親族は優秀とお見受けしますが、恐らくそれが
ご家族内ではある程度普通のことなのでしょう。

またお兄さんに関してもある程度の家だと自身の兄弟だけではなく
親戚の経歴、即ち「釣書」ですね。これを求める場合もあります。

それと大切なのは結婚は本人の問題だけではないのです。

釣書  : 両家の学歴等を見て乖離がなく同レベルなのか確認する
結納  : 両家が正式に顔合わせを行い、そこで認められ将来のお互いの
       一族となることを承認される。(ここでようやく婚約者が名乗れる)
結婚  : 従来は神前にて結婚を報告し一生を共にすると誓う場
披露宴 : 本人ではなく両家の親がお世話になった方々に子供の相方を披露し
       今後の協力をお願いする場

だったんです。そこが今は変化して本人だけOKなら大丈夫となっています。
逆に言えばそういった慣例を大切にしている家庭はある程度上流というか
家系がしっかりしている場合が大きいですね。

子供の相方やその親族がどんな方なのかを確認し離婚等のリスクを減らす
のですから。お金やその他の問題も含めて。

結婚は自分達だけではない要因が大きいです。なので絶縁してでもと
思うか、そうではないのか難しいですが自己判断してください。

皆が喜ぶ結婚ができるよう願っています!







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  経験者です

ひろみ[ID:0007128]
2013/06/11(火) 17:10

私も、同じような経験をしました。
私の場合は、結局彼とは別れました。
その彼は、高校中退してて、仕事はガテン系でした。
kokoさんと同じように、同棲するとき両親には言わず同棲を開始・・・
当時は、母親が入院していて・・・父親にはそれとなく話をしてましたが
挨拶には、母親が退院してから。ってことにしていました。
しかし、私は2年半の彼との付き合いすら両親には話をしていなく・・・っと言うか、話ができませんでした。
それは、彼が高校を中退していること、ガテン系の仕事で不安定だったこと、彼の父親の妹(叔母さん)が障害者で彼の両親が面倒を見ていることなど・・・両親には言えなかったのです。
でも、彼が挨拶にくる一週間前に黙ってるわけにはいかないと思い、すべて話をしました。
その結果、私の両親は彼に会うことすら拒絶し・・・私にもよく考え直せ。と言い・・・
決断したのは別れでした。
今となっては、結婚しないでよかったのか?時々彼を思い出すこともありますが・・・
他の方がレスしてましたが、親の言うことってやっぱり正しいと私も思います。
人生いろいろ経験してるし、子供には苦労してほしくないのは当然なのだと思いますが・・・

kokoさんもいろいろ考え悩むと思います。
自分がどうしたいか?どうしたら幸せになれるか?
がんばって幸せをつかんでください。

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  うちはそんな感じです

MMM[ID:0001087]
2013/06/12(水) 10:36

うちもそんな感じです

主人は一応大学は出ていますが、
一般企業に勤めていて年収は私の半分。。。

私は医師をしています

家を見ても
私は父は大手企業の取締役、母は教師

かたや彼の方は
父親は死亡、勤めていたのも一般企業の一般職
母親は主婦で障害者です

そりゃ、特にうちの父親は良い顔しませんでしたよ

結婚の前から何度も家に招いたりして
彼の人となりを知ってもらい
私の収入があれば何とかなるし
私自身も仕事を辞めるつもりはなかったので
そこで説得して

結婚してからもやはり価値観が違うところはたくさんありますが
彼を尊敬している気持ちは変わらないので
楽しくやっていますし
今は両親も彼を好んでくれています

あなたが彼と本当にやっていくつもりがあるならば
ご両親を説得するのに時間がかかってもあきらめず説得していくしかないと思いますよ

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