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LOVE&H|投稿記事

仲はいいが別れるべきなのでしょうか

よる[ID:0008323]
2014/03/25(火) 00:29

仲はいいのですが、別れるべきでしょうか…

彼は25私は22で、付き合って6年です。

大きなケンカもなく今まで過ごしてきました。
最近になって初めて、別れたほうがいいのかと考えています。
まとまっていないのですが、読んでいただけましたら助かります。

何度か誘ってやっと行こうとなった旅行が中止になり、他で行こうと言ってくれていましたがそれも流れてしまいました。(再度お願いするのが億劫になり諦めました。)
この後から、これからもずっとこうなのかなと思うと、悲しく寂しくなり涙が出てきます。旅先だった場所の特集テレビや駅のポスターを見ただけで落ち込み目を背けてしまいます。
今までも中止や話しで終わっても、数日で気持ちを切り替えてたのですが、今回は数週間経っても悲しくて、立ち直れません。
待ちに待った旅行だったこと、私が春から働き始める為今より行きずらくなることなどがあり、とても楽しみにしてしまっていたからです。

相手は働いているし、休みの日は家にいたいのだろうと思い、今までは1人で旅行に行き紛らわしていましたが、最近は悲しい寂しい虚しいで泣いてばかりです。

前に1度旅行へ行ったのですが、相手は疲れることが嫌なようで、1泊なのに午前中には帰りました。しつこくお願いしたのですがダメで私が満足に観光や体験など出来ずに、惨めな気分になって別れた後に泣いてしまいました。しかしこれもその日だけ落ち込みましたが、しょうがないと諦めました。
友人達の、どこへ行った誕生日に連れて行ってもらったなどの話を聞いて、羨ましく思ったのですがうちはうち、よそはよそと思い、今までは耐えてこられました。

今になって我慢できなくなったのか、引きずっているのか、私がわがままになったのか分かりませんが、とにかく悲しくてしょうがないです。

前の旅行では、予約は私が行い旅費も先に支払って、普段の遊びもバイトをして半分出すようにしているのでそういった面では相手に負担はなるべくかけないようにしたつもりです。

普段は2、3週間に1度会うくらいです。他の方からしたら少ないと思うし、私ももう少し会いたい気持ちがあるのですが、相手は丁度いいようです。

上記のように私が落ち込んでいることは相手知らず、ショックだったということをかなり軽く言ったくらいです。

いきなり爆発したように悲しくなって今まで考えたことのない別れまで考えている自分がよくわからず、本当に別れたほうがいいのか悩んでいます。
上記のことを相手へ伝えるべきですが、真面目に伝えられる自信もなく、面倒なやつだと思われるのも嫌、じゃあ行くよ。となってもそれでは純粋に楽しめないとわかっている為、相手にぶつけることもしたくありません。

好きなので出来れば付き合っていきたいのですが、
このようなことがこれからもあると思うと、また悲しい気分になってしまいます。


彼と付き合っている間に数人に告白され、もちろん全て断ったのですが、今になりその時のことを思い出して、人は他にもたくさんいるんだなぁなんて考えている自分もすごく嫌です。


うまくまとまっていないのですが、別れるべきなのか、一時の感情なのでしょうか。


体験談でもアドバイスでもなんでも助かるのでよろしくお願い致します。

  彼、気づいてないのかも

あかさ[ID:0007401]
2014/03/25(火) 10:09

彼、完全によるさんに甘えてますね!!
彼に何の事情があったのかはわからないけど、旅行の中止を繰り返すなんて
相手が友達でも家族でも「したらマズイ」ってわかりますよね!?

きっといつも許してくれるし、文句もそんなに言われないし
彼が自分のしたいようにしてるように感じちゃいます。

別れを考えるくらいなら、言いたいこと、言ったほうがいいと思いますよ!!
もしかしたら、彼、よるさんが何も言わないから、それでいいかと思ってるかもしれないし。

でも、1泊の旅行のエピソードを聞く限りでは、やっぱり彼の思いやりも足りない気がしますが。

よるさんは、文章を読む限り、彼に合わせようとして一生懸命やってると思いますし、
無理して自分を殺して付き合うことにも賛成できないですし、
彼のこと好きってこともわかるから、なるべく別れないで、うまくいけばいいな。って思います。

もう今までのことを蒸し返してもしょうがないので、これからは「もっと会いたい」こととか、
少しっつでも言って行きましょう! 

それでもダメならもう一度、考えましょう!!
よるさんの言うとおり、男は彼だけじゃないですよ笑

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  ありがとうございます。

よる[ID:0008323]
2014/03/25(火) 23:23

ご回答ありがとうございます。
ここに書いて、意見もいただけてそれだけで少しすっきりしました。

自分を殺して付き合うのもっていうのは、本当にそうだなって実感してます。
あかささんの言うとおり、これからは少しずつでも言っていこうと思います。


他の方のご意見もお待ちしていますので、よろしくお願い致します。

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  相性が合わない

tokuko28[ID:0001460]
2014/03/25(火) 23:32

彼が悪いとも思いません。彼があなたを思っていないとも思いません。

相性や価値観が合わないのだと思います。


私は女性ですが、仕事が優先で生きがいのため1か月に1回、彼に会うことを楽しみに頑張っています。
これが週に1回、会うとかメールは毎日とかなら、私は彼と付き合う気すら起きません。
ましてや彼との旅行なんて、計画的に時間を工面して、捻出して、、、という感じなので、はなっから、自分自身が約束できない予定は組みません。

だから、なおさなら、よるさんのたかが旅行に行けなくて「泣く」なんていうのが私には理解できないのですが、、、

よるさんにとって、都合のいい男性は仕事よりも恋愛、彼女を優先できるような男性だと思うので、その彼とは、お別れして、彼女優先の男性を見つけた方が悲しい思いをしなくて済むと思います。

個人的には、は???旅行に行けないぐらいでぐたぐた言ってんじゃねぇ~!!と思いますが、いろいろな恋愛価値観があるので、よるさんの思いが叶う都合のいい男性を探しましょうね。

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  ありがとうございます。

よる[ID:0008323]
2014/03/26(水) 21:52

ご意見ありがとうございます。

自分でも旅行が中止になったくらいで、こんなに落ち込むなんて情けないなと思いますし、涙まで出てきたのは驚きでした。
遊び(恋愛)と仕事でしたら仕事が優先というのは、今までもそうしてきたしわかっていたつもりでしたが、今回こんなグチグチしてしまいどこか自分優先にしてほしい気持ちがあるんだなと感じ反省しました。 

自分もどちらかというと恋愛中心の人ではないので、恋愛中心の人と付き合おうとは思えません。
仕事を頑張ってみようと思いました。

ご回答ありがとうございました。

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  別れる前に話し合いましょう

you0912[ID:0008156]
2014/03/26(水) 10:47

今回の旅行計画の件しかり、過去の旅行エピソードもしかり、
30代のお姉さんからすると、あまりにも彼がまだ幼い印象です。(ごめんなさいね)
よるさんの方が彼よりもお若いですが、精神年齢がオトナで
相手への気遣いがあるように感じました。

きっと彼はあなたに甘えすぎてしまって『思いやり』の気持ちを
忘れかけているのかな。

ただ、客観的な意見としては彼の態度は説教ものです!
旅行計画の件。『約束を守らない人』は信用できません。
この先ほかのことでも、だらだら先延ばしにしちゃうのかなと心配。

過去の旅行の件。旅って相手の本性がすごく見えるので、
自分の機嫌で午前中に帰るとかありえません!
(私も昔、旅行で彼の本性が見えて気持ちが冷めてしまい別れたことも)

よるさんは長く付き合っていらっしゃるので、
すぐに別れを決断するのも大変だと思いますが、
まずは、彼に今までの悲しかったことや我慢していた気持ちを
洗いざらい伝えてみてはいかがでしょうか?

自分の思い通りにならない相手がいるからこそ、恋愛はむずかしいですよね。
何でもサバサバ割り切って、自分のペースで進められたら
それはそれでつまらないとも思いますし。

好きだから色々と悩まれているのですよね。
そのことはすごく素敵なことだと思いますよ。無駄とは思いません。

いっぱい悩んで決断したことは、この先よるさんにとって良い経験になると思います。
まだまだお若いし、いろんな人とおつきあいしてみるのもアリです。

がんばってくださいね。

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  ありがとうございます。

よる[ID:0008323]
2014/03/26(水) 22:09


アドバイスありがとうございます。

you0912さんの意見を聞いて、今はなかなか自分の思い通りにならなくて辛いけど、それも恋愛の楽しさ?だと捉えられるようになりたいなと思えました。目の前のことだけ見過ぎてました。

もう少し思いやりをもってもらえるように、私も自分の意見を言ってみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

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  相手に合わせることと思いやりは違いますよ

愛斗[ID:0000092]
2014/03/27(木) 15:59

はじめまして愛斗といいます。
男の意見でも宜しければきいてやってください。

色々とお悩みのようですね、時間が取れる最後の旅行とうことで、
すごく楽しみにしていたぶん、余計に辛かったのでしょう。

私なりに思ったことを書きますね。

①貴女は相手の立場を優先しすぎているため、自分が我慢しすぎている
②彼氏は自分の意見が何でも通ると思っている。

これは①が長い期間続いたことによって②になってしまったんです。
つまり貴女が少し彼氏を甘やかし過ぎたのかもしれません。

男は女性によって育てられる部分が非常に大きいのです。
結婚した妻が旦那を再教育なんて話がよくあるように、
男は言われないと分からない生き物です。

つまり相手の気持ちを言われないと、そのままの状態や
これまでの環境に相手は不満がないと感じます。

多少言っただけで引っ込めると「結局大丈夫なんだ」と
勝手に解釈してしまうものです。

また貴女は彼が働いていることに負い目を感じている部分も
あるかと思いますが、そんなのは恋愛には関係ありません。
貴女ももうすぐ働き始めれば同じなのですから。

男の偏見かもしれませんが、私が部下の男性に言う言葉で
「自分の愛する女性を幸せにできず何がマネジメントだ!」
と話しています。

理想は男がしっかり働き主に稼ぎ女性も無理ない範囲で
働きサポートする。確かに女性に負担もかかる部分も
ありますが、男が尊敬され愛されていれば女性は必ず
助けてくれます。

つまり男も変わらないといけないのです。
仕事をして上に行けば行く程、仕事のスキルよりも
むしろ「人間としてのスキル」が大事になります。
尊敬される人は人格が伴います。

なので今回の場合、まず貴女が我慢せずに「思いやりを持って」
きちんと自分の気持ちを素直に伝えましょう。

そしてそれをしても一向に彼が何も変わらない。
貴女の気持ちを汲み取ろうともしないのであれば、
その際は別れも含めて考える時だと思います。

今はまだ時期尚早です。貴女もこれから社会に出て
仕事場で多くの男性と接することになります。

そしてその時に初めて彼が人間として社会人として
どうなのかが、はっきり分かると思います。

まずは貴女自身が女を磨き、人間として成長し
恋愛も成長していく。今はその分岐点ですよ!。

多くの経験をして俗にいう【いい女】になってくださいね!


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  ありがとうございます。

よる[ID:0008323]
2014/03/28(金) 01:02


ご回答ありがとうございます。

全部彼にも聞かせてほしいくらいのアドバイスやご意見で、とても勉強になりました。
こうなったのも、元は私が原因なんだと気がつきました。

質問なのですが、自分の意見や気持ちを伝えていくべきだということはわかったのですが、どのくらいまで言っていいのでしょうか…限度があると思いますが、わがままになるかもと思うと…
曖昧な質問で申し訳ありません。

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  思いやりをもってですよ!

愛斗[ID:0000092]
2014/03/28(金) 12:27

どこまで伝えるかというのは非常に悩みますよね。
そこで重要なのは2つです。

①同じ思いを伝えるにもできる限り感情的にならずに、
  思いやりを持って分かってほしいことを前面に伝える。

②我儘かどうかを判断するのは実は「貴女ではなく彼氏」です
  (もちろん誰が見ても分かるレベルのものは自己中と言います^^;)

特に②ですが、どの程度を我儘と思うかは相手次第なのです。
もっと言うとそれが、男の懐の広さとも言います。

自分の中で我慢していてこれだけは変えてほしいと思って
真剣に伝えていることですら聞き入れないとすれば問題外です。

そうではなく色々と思ったことをまずは伝えて、どの程度なら
彼が受け入れてくれるのかを逆に見ていけばいいのです。

それをしていくことで、貴女が自分らしく一緒にいれる相手なのか、
またそうではないのかが自然と分かってきます。

貴女も友達の女性と彼氏の話をしている際に、「それはちょっと我儘では?」
と思うようなことを避ければよいと思いますよ。

急に何でも言うのではなく、優先順位を付けてみるのはどうでしょう?

相手に対しては
①絶対に変えてほしいもの(変わらないなら別れもあり)
②できれば変えてほしいもの(妥協できる部分もある)

自分に対しては
①絶対に変わりたいと思えるもの
②できれば変えたい、もしくは変わりたいもの

という具合です。

まずは絶対にの①をやってみましょう。
そしてまた考えましょう!

私もこの掲示板を時々は拝見しに来ておりますので、
その際はまたお答えできる時はさせて頂きます。

最後に一つ。

【相手に変化を求めるのならば、先ず自分が変化すること】

です。

良い方向に変わることを願っています。


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  ありがとうございます。

よる[ID:0008323]
2014/03/28(金) 23:14


なにが一番譲れないものかを考えてみようと思います。
今までの私がこうしたい~…と意見を言ってる状態でも、相手にはわがままなやつだなと思われてそうですが、(態度でわかるのですが)全部を言わないで、一番から伝えるよう心がけます。
自分も変わらないとだめですね!
詳しくアドバイスしていてだき助かりました、ありがとうございます。

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  別れるような事じゃないと思います。

ozoz[ID:0008351]
2014/04/01(火) 16:39

よるさん、はじめまして。
彼氏との旅行を楽しみにしていたのはわかります。期待していた分がっかりしますよね。
まず、旅行のキャンセル理由は伺ったのでしょうか?それから、別れた方がいいのか判断した方がいいと思います。
よるさんもおっしゃっているように、春から働き始める為今より行きずらくなることなどがあり今回の旅行を計画されたのですよね?社会人である彼氏さんなので急な仕事(出張等)が入ってしまったのかもしれません。
旅行にいけなくなってしまってがっかりしているのは、よるさんだけでなくきっと彼氏さんも同じ気持ちだと思います。
いっときの気持ちで別れてしまうのはもったいないと思います。だって大好きなんだから!別れてしまったらもう一緒に旅行に行けなくなっちゃうんですよ!!

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  ありがとうございます。

よる[ID:0008323]
2014/04/06(日) 18:15

ご意見ありがとうございます。
好きだからこんなことで別れるのはもったいないなと私も考えています。
中止になった理由なのですが、急な仕事や体調不良ではなかったので、なんとなく疲れそうだから行きたくなかったんだと思います。基本的に2日間は家にいて休みたい人なので…。ちょっと厳しいという言い方でしたし、そのあとの土日も普通に休みだったようです(泣)。

また、
皆さんのアドバイス通り、遊びたいと伝えて
昨日遊ぶ予定だったのですが、「疲れて体が辛い」と連絡があり、またなしになってしまいました…
もう相手に合わせよう!!と開き直っていたのですが、やはりモヤモヤしてしまいます。 
お礼の返信をしようと思っていたのに愚痴になってしまってすみません。

またご意見頂けたら助かります。

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  土日は一緒にはいないんですか?

ひよ[ID:0003003]
2014/04/12(土) 21:00

こんばんは。

なんだかよるさんの文章を読んでいると
彼には他に一緒にいたい人がいると思えてならないのですが・・・。

確かに長く付き合っているとそういう時期もあるかもしれませんが
ずっとって言うのはちょっと考えられませんし
もし本当に「疲れるから」っていう理由だけだったら、合わないんだと思います。

よるさんがそれだけ悩んでいても、こう言ったら何ですが
6年も一緒にいて察することすらできない彼は、本当に「彼氏」と呼べるのでしょうか…。

言ったところで変わらないと思いますが
別れる前には一度自分の気持ちを話した方がいいでしょうね。

「こういうところが寂しかった。悲しかった。惨めだった。
分かってくれないことが悲しかった、寂しかった。

私といて「疲れた」って言われてるみたいだった。
少なくとも私はそう感じた。

ずっと前からの約束だったのに、守ってくれなくて本当に軽く見られてると感じた。

私の希望も、自分の気分で変えなきゃいけなくて、悲しかった、惨めだった。

私はあなたの何だったのか?」

お金を半額ほど出していたのも、あなたにはお金使わなくていい存在となってしまったようで失敗だったと思います。
もちろん、負担をかけないようにと思って一生懸命だったのでしょうが
世の中にはそういう彼女を「けなげ」と受け取る男と「楽な彼女」と受け取る男がいます。
彼はどう考えても後者。

別れると思えば何でも言えます。
あまり我慢しないでください。

あなたは何にも悪くない。
悪いところがあったとすれば、頑張りすぎてしまったこと。
好きな人には何でもさらけ出せる人を選んだ方が幸せですよ~。


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  ありがとうございます。

よる[ID:0008323]
2014/04/30(水) 00:27


ご意見ありがとうございます。読んでいて自分の気持ちが書かれていて泣いてしまいました。
悲しいですが相手の気持ちや考えも、ひよさんが書かれた通りだと思います。

土日は…最近は月1回会う程度です。人と比べるのは違いますが、少ないですよね。
会いたいと言えばいいのですが、私から言っても向こうは乗り気でないため、いいよ会おうとなっても本当は休みたいのが私はわかってしまいます。そんなことなら会わないほうがいいやと思ってしまって、向こうから誘ってくれるのを待って、この会う頻度です。

今すぐは出来ませんが、別れる覚悟がついた時に全部言おうと思います。

長々とすみませんでした。またアドバイスお願いします。

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  私の考えとしてですが…

ちぶす[ID:0008653]
2014/05/09(金) 20:56

私も以前の元彼は私とライフスタイルが全く異なり、彼はインドア派でした。極力、外出したくない。お祭りとかディズニーとか観光地はもってのほか。
沢山色んなところに行きたい私でしたが、そんなこと言うと彼に面倒臭いとか思われるんじゃないかって思い.ずっと我慢していました。それがすごく私にとってはストレスでした…今となってはしみじみ思います。
彼とはお別れしましたが、その別れのきっかけも行こうとしていた花火大会が行けなくなってしまったところから、私の中で臆病になってしまったところにもあります。
その後、彼とは別れ、新しい彼氏に出会うことが出来ました。その彼とはライフスタイルも合うし、お互い出掛けることが好きなので、今はすごく楽しいです!!!そして、とても楽です。

今後ずっと付き合っていく相手ですし、もしかしたら結婚するかもしれない!そうなったときに、今の思いを今後も引きずってしまい、我慢するのは辛すぎます!
彼が変わってくれるかもと思うかもしれませんが、やはり今までの生活してきたベースから大きく変化するのは誰でも難しいと考えてます。
でも元彼を嫌いになったわけではなく、そういう考えもあるんだと人として勉強になったことも沢山あります。考える幅が広がったなって思っています。だから元彼には感謝しています。そして、今でも良き仲間として関わっています。
きっと他にも、一緒にやりたいこと、理想として思ってることを共有してくれる人はいると思います。一度しかない人生ですし、好きなことを好きに、かつ一緒に共有してくれる人を選んでいくのもありだと思います!
長く付き合ったからこそ、決断するのは勇気がいるし大変なことだと思います。周りのことなど気にせず、自分自身を信じて決定することが大切だと思います!応援してますね!!!


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  ありがとうこざいました。

よる[ID:0008323]
2014/05/25(日) 22:22

ちぶすさんの体験談、とても参考になりました。
どうしたら相手がのってくれるのかとか、どうやって自分の意見を言おうとかも考えてましたが、ライフスタイルの問題だから、合う合わないがあるのはしょうがないなと感じました。

皆様にアドバイス頂き、助かりました。
それとここで話したことで少し気が楽になりました笑
気長に考えていこうと思います。あありがとうございました。

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こんにちは、よるさん
旅行の件は残念でしたね
落ち込む気持ち、本当によく分かります

彼はこれから先も変わりません
他の方が書かれてるとおり、価値観が全く合っていないと思います
長く付き合えば結婚も考えると思いますが、2人の間の温度差は一生このままです
疲れることが嫌いなら、子供が出来たらなおさら何もしてくれなくなります
よるさんだけではなく、子供にも旅行や遊園地を我慢させることになります

よるさんはまだ若い
そして、これから社会人
世の中には、びっくりするほど自分と趣味や価値観の合う男性がいるのです
よるさんはお金を折半できちんと出したり、相手のことを思いやったり、我慢したりできる素敵な人です
だから、どうか、辛い道は選ばないで欲しいです
もっともっと一緒にいて楽しい人とお付き合いして結婚して幸せになって欲しいです

続きます

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  長くてすみません、続きです

nina[ID:0008898]
2014/06/12(木) 06:02

このことを伝えたくて、会員登録までして書き込んでしまいました
なぜなら、よるさんは3年前の私と状況が同じだからです
私は、当時の彼氏を捨てました
仲は良かったですが、自分のワガママばかり通して、こちらのことは全然考えてくれない側面がどうしても無理でした
旅行も買い物も、面倒だから行きたくないし、お金もいつも折半
でもこの人と別れたら後が無いんじゃないか、もう出会いとか無いんじゃないかと不安で、仲は良いのだからこのままでいいんじゃないか、などと自分の気持ちを誤魔化していました
でも、ある日いつものように私のやりたいことを無視されて涙が出てきて
泣きながら街を歩いていた時に気がつきました
私、今全然幸せじゃない
この男は、これからも私を幸せにはしてくれないんだ
そう気付きました
だから、その時は悲しかったし不安でたまらなかったけど心を鬼にして別れました
ちょうど就職した年でした
そして諦めないで自分と価値観のある男性を探しました
学生時代の狭い世界から、社会人になり視界が開け、遊びに行く友人も変わりました
そこで見つけた男性が今の主人です

今は子供と主人の3人で幸せに暮らしています
旅行も連れて行ってくれる、子供の相手も面倒くさがらずにしてくれる人と暮らせるのは、自分で決断して自分で探し当てたからです

よるさん、世の中には本当に広い
だから自分を大切にして下さい
少しでも幸せになれるように、良い方向へ進んでください

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