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LOVE&H|投稿記事

婚活の不安が未だに解消されません。。

saya-syao[ID:0001813]
2014/12/13(土) 11:20

30歳・女性です。相談所に登録して顔に・・・に投稿した者です。
あれから写真はプロの写真屋のところで撮り直してもらいました(服装を清楚な白にしました)。
でも皆さまからの返事で写真が全てじゃないんだなあって感じましたね。
また私はすごい美女ではなく、男性によっては好き嫌いのありそうなタイプみたいです。

登録して2カ月以上経ちますが未だに誰とも出会っていません。
そんな時にアドバイザーが「今は女性が積極的に誘うものだ」と言われましたが本当なのでしょうか?
私の中でお誘いやアプローチは男性の方からするものだと思っていました。
また男性が当初女性に興味がなさそうでも、女性が積極的に誘えば何とかなるともききました。
私は男性がその気なさそうだったりすると「これはもうダメだ」と諦めていました。

ちなみに私が相談所に掲載しているプロフィールはこんな感じです。
「趣味は旅行、カフェ巡り、美術館巡りなどですが、とりあえず何でも楽しめちゃう方です。真面目だけど、面白い子だといわれます。
お互いが助け合える暖かい家庭を築きたいなって思います♪」

↑男性が見て「ん?これはいいや」と思うような部分ありますか?

「ただ待ってても誰とも出会えない」これは痛いほど死ぬほど実感しています。
でも相談所以外に出会いがなくて、友達の中でも人脈を持っている子はひとりもいません(話はあがっても誰も動かない)。
婚活パーティにも参加したけれど、かなり年上の方ばかりにアプローチされてしまいます。
自分がいいなと思った人から好かれる会話、おっ!て思える魅力ってなんなのでしょうか?
自分が嫌になるのと同時に本当に不安で毎日何をするのも億劫です。

私はどうしたらいいのでしょうか?どうこう頑張ったら道は開けますか・・・。

  同年代より

フルーツタルト[ID:0008703]
2014/12/13(土) 12:25

私も一時すごくあせっていて、出会いの場に行ってがんばったり友人の婚活話聞いたりしたので、気持ちわかります。

女性から積極的に誘うべきなのは私も同感です!私も昔は男性からアプローチ来ない時点で脈なしだと思っていました。でも、この人は逃したくない!と思うことがあったり、年齢的にそんなこと言ってられない!(笑)と思い出してから自分から食事、飲みに誘ったりもしましたよ。男性から来て欲しい気持ちはありますが、とりあえずこっちからもアプローチしてみてはどうでしょうか?それがきっかけになる可能性だってあるし、チャンス増やすって考えたらきっと頑張れますよ!結婚した友人でも、アプローチは自分からっていますし。

私はプロフィール大きな問題はないと思いましたが。男性でカフェ、美術館にあまり行かない人はいますが…逆に男性でカフェや美術館が好きな人に出会えるかもですしね。

あとは最後に、入っている相談所の男性の会員数や年齢層はどうなんでしょうか。少なかったら出会いも限られるでしょうし、友人でも相談所変えた人います。他の会社を調べてみるのもありだと思いますよ。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます♪

saya-syao[ID:0001813]
2014/12/21(日) 20:28

お返事の方遅れて申し訳ございません。

私の場合は相手の男性が興味なさげだと自分から諦めるタイプです。
迷惑だろうなとか、どうアプローチしていいのかなとか色々考えちゃう方です。
でも結構女性がアプローチして付き合うってことが最近は多いのでしょうか?

確かにマイナーな趣味だと思います。男女共通した趣味といえばスポーツ観戦とかでしょうけど全く興味ないので・・・。

最後に登録したところですが、割と都会に住んでいますが会員が結構少ない気がします。年齢層は幅広いです。

スタッフへ連絡

  結婚相談所ですよ?

hys[ID:0001296]
2014/12/13(土) 15:56

基本的に、男性から女性にアプローチするというのは一般的な考え方だと思います。
私も男ですし、基本そうします。
でも、それが出来ない男性が結婚相談所に登録している事が多いと思います。
中には例外もあるでしょうが、私の周りの人はほとんどがそうです。

相談所に登録している男性は出会いが無いとよくいいますが、田舎の農村などにお住まいでしたらともかく、ある程度の規模の街に住んでいるなら、職場、合コン、趣味の教室など男女が出会える場は多くあります。
要はその場で、コミュニケーションを積極的にとれる性格かどうかということだと思います。
(別に口説けと言っているわけではなく、女性と友達になれる性格かどうかです)

よって、結婚相談所に登録している方から、積極的なコミュニケーションやアプローチを求めるのは土台無理な話です。
なので、前述した一般的な考え方は一旦忘れ、ご自身からアプローチをすることを、またそれを楽しむことをお勧めします。

質問者様自身もアプローチをするのが苦手なのであれば、もう少し積極性のある男性が参加する婚活パーティーなどでお相手を探した方がいいかと思います。
年上の男性からのアプローチが多いとのことですが、口説かれるというのはご自身の自信にもつながるはずです。
ストーカー気質の方にだけ注意すれば、男性と会う、食事をするという行為だけでも、
こと、恋愛スキルにおいてはご自身の身だしなみや立ち振る舞い、考え方にとってプラスになると思いますよ。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

saya-syao[ID:0001813]
2014/12/21(日) 20:36

よくあるモテる男性は相談所にはいない、といいますが
それって「それほどモテる訳ではないけど、積極的な男性」もいるのではないでしょうか?
仰るように相談所に登録する男性は見ている限り草食系が多い気がします。
相談所で私とやり取りしている方々もそんな感じですね。

そうですね。で、先月末に婚活パーティに行って二人の男性から猛烈アプローチされました。
しかし私はどちらもタイプでなかったので断りました。うち一人は諦めてくれましたが、もう一人はまだ諦めてないみたい。
どうも自分がいいなと思った方からは全くもって相手にされないのが悩みです・・・。

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  趣味の費用は?

bellybelly[ID:0007449]
2014/12/13(土) 22:12

>旅行、カフェ巡り、美術館巡りなどですが、とりあえず何でも楽しめちゃう方です。

男性でカフェめぐり、美術館巡りが好きな人は少ないと思います。カフェはともかく、美術館は興味ない人にとっては退屈なだけです。

趣味にお金がかかりそう・・・という印象です。
旅行・カフェめぐり・美術館巡りはどの程度の頻度なのでしょうか?旅行の行先は、国内近場か海外かでだいぶ費用も違うでしょう。

saya-syaoさんの魅力かもしれませんが、結婚後の家計を圧迫しないかどうか、気になるところです。
これらの趣味ができないと、ストレスでダメになっちゃうなら厳しいかな、という感じです。一人で自由気ままに生きていたい人に思えます。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

saya-syao[ID:0001813]
2014/12/21(日) 20:45

確かに美術館が好きな男性は少ないですね・・・。
なので映画鑑賞を加えました。DVDも兼ねてだとお金かからなさそうですしね。
あと実は料理も習っていますが、料理と書くといかにも狙っていると思われたくないので・・・。
ちなみに男女共通の趣味で多いのが「スポーツ観戦」だと思いますが、私全然興味がないんです。

旅行ですが、それほど行っていません。
むしろ家でのんびりまったりの方が断然多いです。
ただ私が心から楽しいなって思うのが旅行先で色々な風景を見ている時だからです。
本音をいえばドライブしてくれる男性が望ましいのですが単刀直入に書きにくいですしね。

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  合う人に出会いたいですよね…。

narumaihor[ID:0008643]
2014/12/13(土) 23:19

相談所のスタッフさんは、プロフィール文の相談やアドバイスには乗ってくださらないのでしょうか。

ひとつ気になったのは、
「真面目だけど面白い」
って、どっち?と引っかかりました。

真面目と面白いは両立もしますが、具体的なシーンが浮かびにくくてもったいないと感じます。

例えば
・初対面では真面目そうと言われますが、話してみると明るくて面白いねと言われます。
なのか
・冗談で周りを和ませるのが好きですが、人付き合いでは誠実さを大事にしています。
なのかで、思い描く性格や、合いそうなタイプはだいぶ違ってくるのかなと。

結婚のために自分を偽ったり無理してもしんどいですが、
良いところや苦手なところなど、ご自分らしさが伝わるような婚活が出来ると素敵ですね。
良い一歩がお聞きできるのを楽しみにしています!

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

saya-syao[ID:0001813]
2014/12/21(日) 20:52

相談所のスタッフさんたちは基本的に肯定的なことしか言いません。
みんなそうみたいですね。それに常に忙しくてなかなか相談に乗ってくれません。

面白いと真面目という部分は変えましたよ。
あとは聞き上手なことも書きました。
元々お話自体は得意ではないので、聞く方が得意であるという具合に。
婚活は最初が肝心、プロフィールと写真がいかに大事かを思い知らされています。
当然ながらこれらをクリアする人は結構多いのですが、私はこの段階でつまづいちゃっています。

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  結婚相談所というものは

えいと[ID:0008884]
2014/12/15(月) 05:07

みんな、あなたと同じ思いで登録していると思いますよ
高いお金出しているのだから、何もせずとも アドバイザーがしつこいように世話してくれると・・・・
しつこいようにアプローチしてくるのは営業担当者だけ
それで、入会したら 後は登録して、こちらからトラブル等や相談等が無い代わり何もしてくれません

相談所には、2つのタイプがあり
全国規模の大手は、入会金だけ 街の小さな相談所は数万円の入会金と成婚手終料でやっています
後者の方は、結婚させないと儲からないので比較的に世話を焼くでしょうが
どちらも言える事ですが、成婚されると会員数が2名は減るので余りうれしいことでもないのです

それで、いわゆるサクラというか幽霊会員(事実上活動していない)も多数居るのも知っておく必要が有ります

そんな中で、唯一 パーティだけが、全貌を知る訳ですが

>かなり年上の方ばかりにアプローチされてしまいます

かなり年上と言うのが気になりますが、その年齢層しか居なかったのか? 同年代が少なかったのか?
男性では、20代で結婚相談所に登録する人はまず居ないでしょうし、30代後半になりかけてやや焦りだす程度です
そうすると、あなたよりも10歳以上離れた方が多いのが現実でしょうね

プロフに関しては
何も印象に残らず、だから何? と言う程度です
旅行は一般的で、カフェ巡りは食べ歩きと言うことでこれも一般的、美術館巡りは高尚な趣味とカッコつけているのか?
と言うわけです
それよりも、今相談されてあるような 出会いが無くて、真剣に結婚相手を求めています と言うようなことを書かれたほうが有効でしょう

ただ、今頃になって

>また私はすごい美女ではなく、男性によっては好き嫌いのありそうなタイプみたいです。

こんなことを思われるあなたは、ある意味 天然でカワイイとも言えますが
パーティなどで横並びになって、他の女性たちとのランク付けも判ったのならば、その線に沿い自分が求める相手も
修正するべきでしょう

>そんな時にアドバイザーが「今は女性が積極的に誘うものだ」と言われましたが本当なのでしょうか?

これは、責任回避の言葉で 責任はあなた側にあると言って回避しているに過ぎません
アドバイザーならば、もっと働いてアプローチからやってくれたら良い訳ですからね

>私はどうしたらいいのでしょうか?どうこう頑張ったら道は開けますか・・・。

今の道を頑張ることと、更に出会いの場を模索すること

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

saya-syao[ID:0001813]
2014/12/21(日) 21:02

私は奥手なので成婚料が高い方が向いていたかなって思います。
「大手」といっても会員たくさんいるなって感じるのは首都圏や関西だけで、地方だと少ないですからね。

私が行ったのは別の婚活パーティ(2か所行きました)です。
最初は28~45歳なのに47歳がいたり(汗)。このパーティは30代後半~40代が結構多かったです。
次の所は26~38歳なのに25歳と41歳がいました。こちらは30代前半も結構いましたが、私を選んでくれませんでした。

前の方も書いてましたが、美術館巡り評判悪いですかね?
「~巡り」がマニアックに見えるとか?(カフェ巡りでなくカフェでまったりお喋りなど)
ならば書き方を変えて美術館など芸術に触れることも好きです、みたいなのはどうでしょう?
もっと人を惹きつけるプロフィールが書きたいです。文章力も発想力も全然ないので・・・。

さらなる出会いの場ですか・・・
今のところ出会いは相談所内でしかありません。
婚活パーティはおじさんばかりで年収などもわからない(女性は皆ここが気になる)し、気軽過ぎて・・・。
あとは社会人サークルとか習い事とかはいいのでしょうか?


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  結果論ですけど

パークオズ[ID:0000112]
2014/12/15(月) 17:19

結婚相談所でモテる必要ってあるのでしょうか?

だって、結婚は一人の相手としかできないわけだから、何人もの人に好感をもたれる必要はないのだから。

プロフィールの件ですが、可もなく不可もなくいたって普通です。

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  ありがとうございます。

saya-syao[ID:0001813]
2014/12/21(日) 21:47

私はアイドルじゃない、結婚出来る相手は一人しかいない、そう思ってはいますが・・・。
今思えば自分がこの人、といった人に好かれないからそう感じたのかもしれません。
ただ色んな人から受容される、自分の自信に繋がるという部分はプラスになりますので・・・。

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  いやいや、大丈夫ですよ。

saki[ID:0010066]
2014/12/16(火) 17:59

私も婚活経験者です。相談所ではなくSNS婚活でしたが。
私は写真は公開していなかったので、仲良くなった男性に顔写真を送ったら、パッタリと連絡が来なくなって「そんなに私の顔ってダメなの?」って落ち込んだりしたので、お気持ちよく分かります。でもお断りの連絡さえもできないような男性が、素敵な女性と幸せな結婚生活を送れるようになる訳がないわ!って割り切りました(笑)

結婚相談所ですから、SNSより切実にかつ早い段階での入籍を望んでいる方も多いのでしょうか?
お顔を拝見していませんが、周りの方からかわいいと言われる容姿でしたら、容姿がマイナスポイントになる事はないだろうと思います。
あとは相手に「この条件に合うのは自分だ!」と思われるような条件を書くといいです。
年齢は30歳から40歳とか、仕事に真面目な人とか、私のお気に入りのカフェに一緒に行ってくださる方とか、ほとんどの人に当てはまるような事でも、これなら自分でも!と思ってもらえると連絡をいただける確率は上がると思います。男性側も自信なくしている方も多いし、結婚に対して本気になればなるほど、きちんと自分が相手の条件に合っているのかというところを見ているのだと思います。
あとは、自分がどんな層から需要があるのかをきちんと見定めることです。自分の希望する相手の層と一致しないなら、なりふり構わず自分から猛アプローチをかけるしか、理想の相手と出会える方法はないでしょう。
30歳なら、子供が望める、安定した職業に就ているなら共働きが出来る、など色々な将来の選択肢があると思います。結婚をしたいならその先はどうしたいのかをきちんと示しておくことも大事だと思います。あと、プロフィールの文章ですが多少幼い印象を受けました。30歳の女性でしたら、きちんとした文章の方が好感を持ってもらえるはずです。
偉そうなことを書いてしまいましたが、同じ想いをした者としては、よいお相手に出逢って、幸せになっていただきたいです。あまりネガティブになりすぎず、焦り過ぎず、無理しすぎず、婚活がんばってくださいね。

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  ありがとうございます。

saya-syao[ID:0001813]
2014/12/21(日) 21:54

でも私の写真で断ったであろう男性の写真も見ましたが、人のこといえない程のものです。
もし私が先にその顔見てたらバッサリ断っていたなっていう。相手もわかってたのでしょうかね(笑)。
お見合いは顔のよしあしがあるから嫌ですね。

私は美術館巡りなどマイナーな趣味なので、男性が少ないのかもしれません。
あと何故かわからないけど、私に連絡してくれる人は年下か、かなり年上ばかり。ストライクゾーンである32~34歳があまりいないのです。
あと猛アプローチのことですが、この相談所はこちらがアプローチして断られたり、向こうから掲示板終了された場合は、猛アプローチさえできない=諦めろ、というケースなんですよね。
なんだか必要なのは積極性でなく、いかに相手に気にいられるか、な気がします。私にないものです。

あとプロフィールの文章は変えました。自分で読んでも30歳にしては・・・と思ったので(例えば♪などは消したり)。

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  ストライクゾーンが狭すぎる

パークオズ[ID:0000112]
2014/12/26(金) 12:13

登録している結婚相談所に聞いてみてください。

あなたが条件の一つにしている32歳から34歳の男性会員数とその割合を。

おそらくものすごーく少数です。

で、その男性たちは20代の女性との結婚を望んでいるはずです。
(当然と言えば当然)

あなたの希望する年齢層の男性にとって、30歳のあなたはよっぽどの何かがなければ、年齢(30歳以下希望)ということで書類選考ではじかれていますよ。

もうちょっと現実を見据えて、一桁の年齢差くらいの方にアプローチをされたら断らずに、会うだけあってみたらいかがでしょう?

私の友人は、いわゆるお見合いで10歳上の方を紹介されて、結婚にいたりましたよ。その友人が言うには「年齢差も感じず、意外としっくり話も合ったし、こういう風に結婚ってサクサク進んでいくんだなぁ」とビックリしていました。

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  積極的に!

つえ[ID:0010070]
2014/12/17(水) 09:28

同年代の既婚者です。
私も同じような気持ちだったのでとてもわかります。
良い人となかなか巡り会えないと不安ですよね(>_<)

私の意見としては、男性からのアプローチを待つのではなく、とにかく積極的に!です。
自分が旦那と結婚したのがまさにその結果だからです。出会いは合コンです。

自分からアプローチして上手く行かない事ももちろんありました。
でも気がありますよアピールくらいはした方が良いと思います。
男性にも自分から行けない人、沢山いると思います。興味無かったのに、女性からアピールされて気になりだして…という事もあるかもしれませんよ。

また、私の場合は合コンも自分から開いてました。昔の知り合いまで引っ張り出して、「どこに出会いがあるか分からない!」と頑張って行動してました。

婚活のときに思っていたのは、よくある言葉ですが
「やらない後悔より、やって後悔!」です。
億劫な気持ちになるの分かりますが、貴重な時間を無駄にするのは勿体無いですよ!
やれる事何でもやって、それでもだめだった時の方がまだ後悔しない気がします。

私の周りの友人も、一人で婚活パーティーいったり、趣味の社会人サークルに入ったり、積極的な子沢山います。

テレビの「お見合い大作戦」(?)という番組見た事ありますか?テレビにまで出て積極的に男性にアピールして婚活頑張ってる女性が沢山います!

待っているだけでは幸せは来ないのかも…。

ちなみにプロフィールは特に問題無いと思いますよ♪

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

saya-syao[ID:0001813]
2014/12/21(日) 22:02

やっぱり積極的にいかないとダメなんですね。
今は女性から誘って交際に発展することも多いのでしょうか?
実は私の中では男性の方からアプローチする方が断然多いと思っていたので。
だからアプローチされない人は喪女なんだなって・・・。

それでもみんな振られたり断られたりしているんですね。
私は積極的になりたくないのは、仮に振られたり、断られるのが怖いから(それで自分に自信がなくなるので)。
それを頑張って成功させたとなると女性側の努力と根気はすごいなって思います。

ただ私には相談所以外に出会いの道がないことが悩みです。
友達もみんなおとなしい子ばかり(紹介する人がいない)だし、サークルや習い事も運が良くないといないしね・・・。
なんかいい方法ないかな???

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  あと一ヶ月

ちょこまる[ID:0010102]
2014/12/22(月) 20:28

未だに不安が解消されないのですね。あと一ヶ月以内になにもなかったら、一度結婚相談所の登録をやめてみてはいかがですか?
相談所に登録して悶々とするなら、お金も時間ももったいないです。焦る気持ちは私も同年代なので凄くわかります。でもこのままでは、さらに焦るという負のスパイラルに陥るのではないでしょうか。

登録をやめたら、そのお金を自分のために使って欲しいです。ジムやマッサージで体のメンテナンス、一人での海外旅行も良いです。習い事もおすすめです。その時は男性との出会いは期待しないで、とことん楽しんでください。
結婚相談所に申し込むのも勇気が必要だったはずです。一先ず、チャレンジした自分にご褒美をあげてみてください。
内面が充実すると、自然と人は魅力的に見えますよ。文を読んでみて、婚活に疲れているんじゃないかと思いました。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

saya-syao[ID:0001813]
2014/12/25(木) 20:52

実はまだ3カ月しか経っていません。
休会届は6カ月以上が前提みたいです。

元々人が苦手な私が、知らない誰かと会ってOKされるかNGされるかの不安とともに過ごす・・・
正直それだけですごくしんどいです。
恐らく普通の方ならこの程度は全然苦にならないと思いますよ。

習い事、海外旅行・・・そういうのにお金を使いたいです。
でも年末は婚活から離れて自分の好きなことをしようと思います。

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  工夫と努力が必要です

うたべー[ID:0010108]
2014/12/23(火) 22:33

私も同じように悩みながら婚活をしました。
そしてかなり時間をかけてから結婚しました。

婚活をしばらくやってわかったことは、不安はだれでもあるということ、あせってはだめということ、
そしてなんといっても、ただ漫然と出会いを待っていてはだめで、能動的な工夫と努力が必要だということです。


工夫とは、
たとえば、写真にしても自然なよさを感じさせる写真にするとか、
たとえば、プロフィールを書き換えてみるとか、
たとえば、たくさんの女性と並んで比べられるのがいやなら パーティには出ないで個人的に会う活動に注力するとか。

努力とは、
たとえば、すてきな男性があらわれたとき、それにつり合う自分であるように 料理の腕を上げるとか、輝く自分であるように日々がんばることとか。
たとえば、何度だめでもへこたれないメンタルとか。


結婚相談所では ここで2か月ですてきな伴侶に出会い、こんなにしあわせです、とか
あら素敵ねと思うことが紹介されているかもしれませんが
入会1年以内に驚くようなすてきな王子様がみつかる などと期待してはいけないと思います。
ちょっと気長に構えてもいいのではないですか。
あせってもしかたないことと思いますよ。私は経験者ですから、気持ちはわかりますけど。。。


書いていらっしゃるプロフィールは、
可もなく不可もなく、無難なかんじで、だれでも書ける内容かと思います。
ご自分でもお相手のプロフィールを見る時、こういう内容なら流しちゃうかんじではないでしょうか。
旅行なら旅行で、どこにいったらよかったとか、そこで見た景色がよかったのでどうこうとか、もっと中身をアプローチすることで、saya-syaoさんをお相手が感じとることができるのでは?
あれもこれも盛り込み、お皿いっぱい出されたって、困りませんか?それがすべてのsaya-syaoさんではないし、すべてをそこでさらける必要もなく、フリーで書けるプロフィールはいくらでも工夫がききます。
文字数の制限があろうと、大丈夫なはずです。
ただ、相手を惹きつけようと、ありもしない作文は絶対にしないことです。


(つづきます)

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しつこくレスしてすみません。つづきです。


それと、とても大切なことは、
結婚相談所では、お相手の年収がいくら以上とか、身長が何センチ以上とか、学歴がどうとか、年齢差はいかほどまでとか、いろいろな条件を聞かれて登録していると思います。
そして自分でもそう思い込んでいると思います。
逆にその条件にしばられないことが、大切かと思います。

婚活中、私はたくさんの男性に会ってみました。
お金持ち、立派な職場に勤めている人、同い年の人、病気がちの人、奥様に先立たれてしまった人、仕事でいつも忙しい人、、、、、、書ききれないくらいたくさんの人に会いました。
でも、初回一発でアウトな人。
最初はいいんだけど、なんかもう会いたくない人とか。

そんなのばっかり。
どうしてなんだろ。
私、だめかな。

そう思うときだって、あります。
そういうときは、活動を休んで、ちょっと休憩。(ちょっと休むのも大切)
どうしても話したいことは、相談員さんへ。

活動が堂々巡りをしていたとき、思い返していたことがありました。
もしや、私は自分で自分の首を絞めてるんじゃないか。

実際、結婚した相手は、私より4つ年下の人でした。
でも、条件としては、同い年か年上じゃないと、と思っていました。
だけど彼の前には、自分の出した条件なんか、ふっとんでしまった。年収も、学歴も。
どうしてもゆずれない条件は実は少ないのです。

婚活中、迷ってばかりの人はもしかしたら、
「ほんとの自分がわかってない、また、自分はほんとはどういう人が好きなのかわかってない」のかもしれません。




工夫と努力、見直し、そして休憩。

応援しています。

スタッフへ連絡

  ずーっと前にテレビで見た方

パークオズ[ID:0000112]
2014/12/24(水) 09:34

うたベーさんの体験談に乗る形なんですが・・・・

ずーっと前にテレビでいわゆる「婚活」にいそしむ女性が紹介されていました。

彼女がいろいろと条件に挙げていたのは、学歴と年収(主に開業医と弁護士)には非常にこだわっていたようでした。

紹介されたリストをチェックする彼女の口からはっきりと「×型の方は駄目」。
(あえて血液型は書きません)

彼女は、たった一つの条件(血液型)が受け入れられないがために出会うチャンスを逃している。
私はなんだかもったいないな思いました。








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  ありがとうございます!

saya-syao[ID:0001813]
2014/12/25(木) 21:08

>>うたべーさん
本当はゆっくり探したいのですが、もう「30歳」だから焦ってしまうんですよね。所詮年齢だもの。

料理や仕事はとにかく、メンヘルに関してはどうでもいいことで自分を苦しめているバカな私には難しいです。
プロフィールは少し変えました。どうしても人を惹きつけるような「おっ」という文章を書くのが苦手でして(汗)。

理想は高いつもりはないのですが。
食事に誘ってくるのは大抵38歳以上ですが、8歳以上離れている為にどうしても少し抵抗があります。
身長は163cmあれば・・・だし、もう学歴や外見(体型?)にはこだわりません・・・。

>>パークオズさん
それ・・・私の母親が某血液型に関してあまり良いイメージを持っていないんです。
なのでそこももったいないなとは思いますが、どうしても先入観が入ってしまいます。
でも結局結婚するのって条件より相性や居心地になっちゃうんですかね・・・?

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  ストライクゾーン狭すぎ2

パークオズ[ID:0000112]
2014/12/27(土) 16:41

>身長は163cmあれば・・・
私の夫、私と結婚する前に身長(自称163センチですが実質161くらい)で書類選考(お見合いの釣り書き)で落ちましたよ。
今じゃ笑い話ですけど。(私にしてみれば結果オーライ)

なんでも相手の女性が169センチで、せめて自分より背の高い人という希望を出していたそうです。

なんで、163センチ以上でなくちゃだめなんですか?

あと、男性受けのいい趣味はなんといっても「料理」です。

スタッフへ連絡

  婚活のススメ方

peach tree[ID:0010174]
2015/01/05(月) 12:06

私は婚活、snsアプリから結婚に至りました。
自分が好きなタイプと好いてくれる人が違う場合が多かったので…数会って年下の良い方と出会えました。

見た目に特徴がなくて、プロフィールに特徴がなければ、アプローチするほうもやりづらいのかな?と思います。
好き嫌いがありそう、との事ですが、どんな方から好かれるかは教えてもらえないのでしょうか?練習で年上や年下の人と会って、どこが面白いのか聞いたら良いのではないでしょうか。

また、プロフィールに、返信したくなるような記憶に残る項目が少ないです。

私は旅行好きでしたので、好きな国、県など載せましたが、そこまででないのであれば、一緒にドライブして色んな風景を見てみたい、と書いてはいかがでしょう。

旅行も、例えば沖縄で見た景色が忘れられないとか、美術館も、お弁当持って行きますとか、カフェも、友人と行くのか一人でゆっくり過ごすのか、巡りと言うくらいなら、どれ位詳しいのか、興味が持てるように書いたらと思いますよ。

そして、せっかく料理を習っているのであれば、例えば和食を1年半習っていて、グラタンと肉じゃがが得意ですので作って振る舞いたいです、とか、私なら絶対、書きます。

ドライブも、車持ちであればどこかに連れて行きたいものですし、料理は一生の事なので、出来る出来ないで、男性の運命も変わる重要事項です。

付き合ったら、ドライブできて楽しそう、とか、料理を作ってもらえたら幸せだな、とか想像させないと…。

一度、相手のメリットを考えてみてくださいね。

スタッフへ連絡

  具体的な感じが欲しいかも。

みぃ。[ID:0010203]
2015/01/09(金) 22:28

こんばんは。
婚活サイトで会った人と結婚しました29歳、関東住みです。

美術館とか、カフェでどんなものが好きか?ってのがあると話に厚みがでると思います
(綺麗なものをぼーっと見るのが好きとか、カフェはまったり本を読むのが好きとか)

旅行も、「最近は○○にいって、こんなことをして来ました」とかあると、人となりが伝わりやすいかもです。

私が利用したところはサイトでメッセージのやり取りから始まって、メアド交換になる流れでした。
ラテアートが好きな男性とか、自転車旅行が好きな人とか色々な人がいて面白かったです。

婚活、がんばってください。

スタッフへ連絡

  正直に言います

ももこ[ID:0010317]
2015/01/30(金) 18:47

趣味が旅行は実は地雷と言われていたりします。
(私がそう思っている訳ではないですよ)
その趣味は止める必要はないですが隠したほうが良いと思います。
あと良い歳した女が面白い「子」はちょっとイタイなと思います。
面白いと言われます。で良いと思います。
男性が好きそうな趣味を書くのはどうですか?
○○を始めたいとか、興味があるとか。
残念ですが30越えたら顔を見る前に年齢だけで切られ易いです。
あとその相談所には他の登録者は沢山いるのでしょうか?
詐欺紛いのことをやってる相談所もあるので気を付けてください。

というか婚活を一度諦めて休んだほうが良いように思います。
思い詰めてると良い話も舞い込んで来ないと思います。

スタッフへ連絡

  同じでした

葵[ID:0008709]
2015/01/31(土) 23:22

私も結婚相談所に登録して、そちらで出会った方と結婚しました。
確かに待ってても始まらないと思います。
「当たって砕けろ、数打ちゃ当たる」くらいの気持ちで向かった方がいいと思います。
(お会いした方々で、私から申し込んだのは多分6割位だと思います。)
色んな方と会ううちに自分が求めている物などが解ったりして、プロフィールの内容が変化したりします。
友達増やすくらいの感覚でどんどん行って、脈なければ次でいいですよ。
だいたい、1年間で100人くらいの男性
出会うのですから、思い詰めないで気楽にして下さい。

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