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LOVE&H|投稿記事

2年半セックスレスです

23[ID:0010656]
2015/03/24(火) 17:25

結婚4年目
旦那36歳 私30歳 子供1歳8ヶ月

妊娠がわかったその日から一度もないので、約2年半ありません。

付き合いたては週に1回、それが3、4年付き合う中で徐々に減り、月に1回位になりましたが、そのときは特に気になりませんでした。

しかし、結婚後、ほとんどなくなりました。週末はしてたのに、それがなくなり、私から求めてもやんわりと拒否…

子供を作るにあたっても、かなりもめました。そして、出産後はもちろんそのままなくなりました。

私は旦那が大好きです。
だからこそ、辛いのです。
このまま一生ないのか、もう女性として見てもらえないのか…

何度か爆発して話をしたら、旦那も何か解決策を見出そうと、子供を祖母に泊まりで預けて飲みに誘われたことが2回ありましたが、その夜も何もありませんでした。(チューすら)

旦那曰く、「しないといけないと思うとどうすればいいかわからなかった」と言っていましたが、ほぼ1分程でいびきをかいて寝てましたので、性欲<睡眠欲 といったところでしょうか。

かわいい下着、浮気のふり、機嫌を崩さない、そんなことはしましたが、もちろんダメでした。(気付いてもないと思います。)

旦那さんは、私のことは好きだと言います。好きなのに何でできないのかと私にはわからなくて、好きではないんだと思い込んでいます。

ここまでくると、例え誘われても、「したいんじゃなくて、私に文句を言われるからするんでしょ!」とビンタでもしてしまいそうな勢いです。(そこまで言わないと思いますが、自分のプライドが拒否してしまいそうです。)

正直毎日本当に辛く、大好きで一緒にいたいのに離婚しかないのかなと考えてしまいます。

いるだけで幸せ?と思えない私がいけないのでしょうか…

今の状況では、もう誘うこともできないし、万が一誘われても応じることもできないと感じています。

でも本当は好きだからしたいです。

同じ状況の方や、改善した、または離婚した、どんな経験でも参考にしたいと思っています。是非お聞かせ下さい。

下手くそな文章読んで下さってありがとうございました。

  参考になるか判りませんが

えいと[ID:0008884]
2015/03/25(水) 05:55

このような話題は、好きじゃないですが まったくの他人じゃないと話せないし本当に悩んであると思いますので
男性側のセックスレスの先輩として書きたいと思います

まず、男性は 愛情と性欲は別物だと理解してください
性欲は、もちろん一致している時期も有りますが、毎日 同じ食事は出来ないように浮気みたいに変わったものを食べたくなります

それと愛情は、早々変わるものじゃありません
何故ならば、性欲みたいに一時的なものじゃなく育まれて形成されたり、脳に痕跡ができるからだと思います

それと、妻じゃなく母になれば愛情を超えて家族だし自分と同化した存在で異性と言う観念さえ無くなります
それでも、何十年とベテラン夫婦が、いまだに変わらない方もおられる様ですが、結婚当初での関係性がそうあったからなのかと思います

妊娠時期と子育てが大変で、それどころじゃないで関係性が止まると、それから、うまく歯車が噛み合わなくなるでしょう

どうしても歯車を噛み合わせたいのならば、母じゃなく妻としてさらには女性としてあなたがやるしかないと思います
女性としてもプライドは関係ないと思います ほとんどの男性がそうなるんですからね
また、プライドならば、本当は男性側の方が高いですし プライドの張り合いなどを避けたいがために距離を置きたくなるわけです

少なくても、こんなこと(と言っても重大でしょうが)
離婚は無いと思いますよ 離婚したら、子供さんはどうするんですか?
また、再婚されても同じ問題が数年後に起こるかもしれませんよ





スタッフへ連絡

  お返事ありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/03/26(木) 10:42

男性側からの意見が聞けると思ってなかったので、とても有難かったです。ありがとうございます。

とても、なるほど、な意見でした。
セックスがないということは、一概に愛がなくなった、というわけではないということでしょうか。

〉毎日 同じ食事は出来ないように浮気みたいに変わったものを食べたくなります

と、ありますが、うちの旦那は、生活パターンを見ても浮気はないと思われ、自分で処理してる様子も見られません…。(上手に隠れてしてるんでしょうか…)
つまり、(恐らく)絶食なんです。絶食にも関わらず、それでもしないのは、私に魅力が無くなったのか…諸々…と、レスによくある負のスパイラルに陥ってしまうのです。

セックスが愛情表現の全てではないし、それを超えて家族になるということは幸せだと思いますが、毎日、というわけではなく、月に一度でもいいから、男女の関係を再確認できたらと思う気持ちも捨て切れません…(^^;;

えいとさんの言う通り、私自身のプライドは置いて、妻として女性として、努力をしてみるべきですね。具体的にどんなことがいいのでしょう…

まだまだ時間はかかりそうですが、やはり旦那は好きですし、子供も大切なので、前向きにレスについて考えて、頑張りたいと思います^_^

本当にありがとうございます。

スタッフへ連絡

  突き詰めない方が良い場合もあるが

えいと[ID:0008884]
2015/03/26(木) 12:10

微妙な問題で、話しにくい事ですが

そして、男性側の話じゃ納得できないのもあるでしょうね

>セックスがないということは、一概に愛がなくなった、というわけではないということでしょうか。

これは、愛とはで定義しないといけませんが
愛も、男女間の愛だけじゃなく 親子愛や兄弟愛、家族愛 と様々で
夫婦って男女間の愛で結びつくものですが、その次は家族愛に進化するんじゃないでしょうか

セックスって、愛が無くても出来るし むしろ、無いほうが良い場合もあるし 一時的な男女愛だけで愛と言う人も居ます


>それでもしないのは、私に魅力が無くなったのか…

魅力ですか・・・・ 言い方が難しいのですが、そんな事を考えている旦那をどう思います?
男女の魅力を性的な魅力だけで捉えると、恐らく全ての夫婦が数年で相手に魅力が無いと言わざる得ないでしょうね

そして、性的な魅力だけで考えている人は浮気しかないわけで離婚を繰り返すでしょう

>月に一度でもいいから、男女の関係を再確認できたらと思う気持ちも捨て切れません…(^^;;

これも良くわかります
男女供に性欲があるわけですからね
男性は浮気で処理できますが、女性は浮気で済まないですからね

>妻として女性として、努力をしてみるべきですね。具体的にどんなことがいいのでしょう…

具体的には・・・・ちょっと聞かれても困りますが
下着を替えるとか場所やムードを変えるも逆効果じゃないかと思います 如何にもと言う感じで
一方的に、女性側に努力を求めるのはフェアじゃないですが
この件は、男性側は無力です 話し合いさえ出来ません

ただ、性欲は愛じゃないと言いました様に 愛情の確認とかじゃなく、この時は人格までも変えられて素直に性欲で
やられたらどうでしょう


スタッフへ連絡

えいとさん。お返事ありがとうございます。
いえ、男性側の意見、本当に貴重で嬉しいですし、違う角度から考えられてスッキリしました。

そして、えいとさんの言う様に、愛=セックス ではないことが少し理解できてきました。
男女間の愛が、結婚や子供を授かった事などで「家族愛」に変化してきたと思えば、セックスがないから愛されていないという考えがおかしくなりますね。

また、魅力という点でも、たしかに、付き合いたてならともかくとして、今だにそういう風に見られるということをリアルに考えてみると…何かおかしいですね^^;

そう思うと、現状にも少し納得がいくし、旦那の想いも尊重できそうです。


もう少し肩の力を抜いて、現状を受け入れることと、妻として女性として努力してしてみます。

えいとさんの言う通り、下着やムードなどは省いて、できることを探してみます。(笑)


本当にありがとうございます。^_^

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  先輩です①

しろばしゃ[ID:0010554]
2015/03/26(木) 13:11

私42歳。彼49歳。
同棲11年目。
もうかれこれ8年程
セックスレスです。

大袈裟かもしれませんが、
最初の二年くらいは
心が闇と鬱に包まれた
日々でした。

元々は結構頻繁だったので、
1ヶ月くらいで『ん?』と思い、
そこからは期待の落胆の日々。
『もしや今夜は…』と思い、

彼が布団に入ってきた時が
緊張のピーク。
彼の手が伸びず、
彼のいびきが聞こえ始めると
全身から力が抜け、
『はぁ…今夜も無いか…』
となる。

最初の二年くらいは
セックスレス期間を
数えてしまっていました。

昼間は楽しく過ごせるのですが
夜に近づくと、自分の心も
暗闇に包まれ始める。

友達との会話も、
その話になると
耳をふさぎたくなり、
彼が求めすぎて困る
などという友人が羨ましく
思えてしまったり。
自分の話は、なんだか恥ずかしく思い
正直に話せず、言葉を濁してみたり。
自分が女として機能して無く思え、
干からびてゆくような気がし、
女盛りを無駄にしているような
気持ちになり、
自分は女として魅力がないと
ふさぎ込み。

自分にも、抱かれたいと思う夜が
あるから、そんなとき、
なぜ隣に愛する人がいるのに、
抱き合うことができないのだろう。
って、悲しくなった夜もしばしば。

でも、それ以外はすべて
うまくいっているというか、
段々、セックスレスが
どうでもよく思えてきました。
逆にセックスなしでも
仲良く楽しく暮らしているから、
ま、いいかなって。

それでも四年くらいはまだ
悶々としていたけど、
それ以降は意外とスッキリ
吹っ切れました。

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  私も

ふわふわ3[ID:0010780]
2015/04/16(木) 15:13

まったく同じような感じです。
同棲で最初の何年かは頻繁にありましたが
今は全然体の関係はなく子供はいませんが、兄弟みたいな感じです。
ベッドで一緒に寝ていますが本当になにもありません。
下着も私は好きなので、変なものは身につけていないと思います。
また、彼の方も浮気や自分での処理はなさそうに感じます。

私もたまにはしてみたいと思うので友人の夜の話は聞いていて辛いです。

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  先輩です②

しろばしゃ[ID:0010554]
2015/03/26(木) 13:12

長々とごめんなさい。
入りきらなかったので
もうひと枠、書かせてもらいます。



私は今ではとても楽しく
暮らしてます。
彼と一緒に過ごす日々は
とても幸せです。

23さんの気持ちは痛いほど
よくわかります。
でも、あなたに魅力がないとか
そういう問題ではないと思います。

月並みな言い方ですが、
恋は下心 愛は真心
あなたへの思いが
恋から愛に変わり、
セックスが無くても
一緒にいたいと思う相手。
身体ではなく、心が求めている
相手になったのではないでしょうか。

つらいとは思いますが、
あまり悲観せず思い詰めず
彼との時間を楽しく
過ごして欲しいです。


スタッフへ連絡

  お返事ありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/03/26(木) 17:59

しろばしゃさん。ありがとうございます。
同じような経験を聞かせてもらって、涙が出ました。


まさに、私もそうでした。
ベッドに入ってからがスタートで、イビキが聞こえたら終了合図…
期待してないと思いながらも、イビキが聞こえた瞬間のあの虚しさと、怒りと…言葉では言いようがありませんよね^^;
私は、この気持ちをどこにぶつけたらいいのかわからず、自傷癖が出てしまいました。(そんなにひどくはないです^_^)

しろばしゃさんも、その数年辛かったと思います。でも、そうして、今は仲良く暮らしているという文章を読んで、とても嬉しくなりました。

しろばしゃさんの文章にあったように、彼にとって、セックスはなくても一緒いたいという存在になったんだと思うと、また、心が求めている存在になったんだと思うと、素晴らしいことのように思えてきました。(今はまだ、そう思えるようにしたいという方が正しいかもしれません。)


私も、あまり悲観せず、現状を受け入れていきたいと思います。
本当にありがとうございます。

スタッフへ連絡

  23さん

しろばしゃ[ID:0010554]
2015/03/27(金) 11:40

たぶん、今ぐらいの時期が
一番、つらいのだと思います。

私も二年間が一番落ち込んでました。
常に心にモヤモヤがある状態。
現実を受け入れられない状態。
その後の二年間は薄らいでいき
その後の二年間は完全諦めに入り、
そしてその後の二年間、現在に
至っては、もう本気でまったく
気にならなくなりました。

自傷癖はとても心配ですね。
そんなことしちゃ、だめだよ。
そんなにひどくないとは
言っているけれど、
最初はだいたい軽いものです。
徐々にエスカレートしていってしまう。

こういう話はなかなか人に
話しにくいですよね。
私も、こんなに赤裸々に人に
話したのは初めてかもしれません。

ぶつけどころのない気持ちが
たまってしまったら、
何か美味しい物を食べると
良いですよ。
食欲が満たされると
心も体もリラックスします。

これから、精神状態は
どんどん良くなっていく
と思いますよ。

可愛いお子様もいらっしゃるし、
いま目の前にある確かな幸せ、
安らぎ、家族愛、楽しさを大切に
お幸せになってください。



スタッフへ連絡

  ありがとうございます^ ^

23[ID:0010656]
2015/03/27(金) 20:30

私もここで打ち明けれたことで、心が随分晴れました。

こちらで、たくさんアドバイスを頂いて、モヤモヤしていたものを、いじけず、いい形で消化できそうなところまで考えれたので、旦那に正直に話しました。
結果的には、今はお互いが気持ち的にできる状態ではないから、気持ちをリセットをしようということになり、お互い素直にしたいと思えるまで、そういうことは抜きで生活しようとなりました。
彼へプレッシャーにはしたくなかったので、それまで待つという言い方はしませんでした。したいと思わなければそれまで。それでも私はいいかなと、しろばしゃさんの言葉を聞いて思えるようになりました。

状況的にレスが解決したわけではないし、これから改善するかもわからない。
でも、愛がないからセックスがないわけではなく、それは別物で、彼は私の身体ではなく心を求めているんだと思える自分がいます。

人に赤裸々に話すことで、そして同じ経験をしたことのある方の話を聞くだけでこんなに心が軽くなるんだと正直びっくりです^^;

本当にありがとうございます。

こういう場所に書くこと自体初めてで、とてもとても悩みましたが、本当に話してよかったです。
心からありがとうございます。

スタッフへ連絡

  男性です

mahoobin9[ID:0010684]
2015/03/29(日) 06:43

セックスレス経験者です。
もうずいぶんとむかしの話です。
離婚しました。
女房のことをとても愛してました。
優しくて綺麗な女房でした。
でも、セックスが出来なくなりました。
僕にとってのセックスは、攻撃的で、欲望的で、それを彼女にむけることが出来なくなったのです。
自分の汚い部分を見せられなくなった。
彼女もきっと自分の魅力について悩んでいたのでしょうね。僕は全く気づいてあげることも出来ませんでした。本当に申し訳なかった。
僕は浮気をしました。セックスだけの。
あなたの文章を読んで申し訳のない気持ちで一杯になります。
ご主人にはセックスと愛を繋げる努力をしてもらいたいです。
ご主人がそれを拒むなら、それだけ貴方を愛している証拠なのかも知れません。
専門の医者もいるでしょうから、ご夫婦で知恵を借りても良いと思います。
ゆっくりとセックスの捉え方を変えていって、スキンシップを増やすことからやり直しても良いのかも知れないです。
夫婦でセックスを楽しむこと。ゆっくりと頑張って取り戻して下さい。
男の性は子どもっぽいと思ってあげて下さい。
いつまでもお幸せに。

スタッフへ連絡

  お返事ありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/03/30(月) 00:13

ご自身の体験談、ありがとうございます。
離婚という経験も含めて、さぞ辛かったのではないでしょうか。


mahoobin9さんのお話を聞かせて頂いて、私は、もしかすると、レスをする側の男性の気持ちを勘違いしていたのかもしれないと感じました。

>優しくて綺麗な女房でした。
でも、セックスが出来なくなりました。

「しない」のではなくて、「出来ない」。
もちろん理由はそれぞれ、様々だとは思いますが、先日レスの件で私が大爆発をしてしまい、彼を責めてしまったときのこと。
彼は、私に「もがいてる」と言いました。
何故、しない側が、拒否する側が、もがくのか?それさえも私には怒りでした。

でも、mahoobin9さんの気持ちを聞いて、同じ理由ではないかもしれないにしても、好き嫌いの問題とは別に何かがあるんだとすると、責めること自体、間違っていたんだと思います。(機能的な問題はないと思いますが。)

きっと、出産や育児、子育てや仕事のストレスで、理想の妻や女性ではなくなっていった私にも原因はあるんだと思います。

>ご主人にはセックスと愛を繋げる努力をしてもらいたいです。


愛とセックスが繋がるよう、私も努力をしたいと思います。
今は話をして、二人ともセックスレスという問題から距離をとるようにしました。私の場合、すぐには難しいですが、いい方向で消化できている気がします。

1番はこのように、同じ経験をされた方からの言葉が励みになり、自分の心を溶かしてもらってるような、そんな感覚です。

これから先、二人が素直な気持ちでしたいと思えるのか、そう思えるタイミングが合うのか、私達自身にもわかりませんが、出来る努力はしたいです。

本当にありがとうございます。

スタッフへ連絡

  度々になりますが

mahoobin9[ID:0010684]
2015/03/31(火) 11:41

ご主人の「もがいている」と言う言葉がよくわかります。私ももがき苦しみました。
女房も私のイビキまで待っていたのかも知れません。
私は夜中に目が覚めて、彼女の寝顔を眺めていました。彼女の頬や胸に手を当てたりしてました。
セックスレスの原因の一つには、母と息子の関係などが影響していると思います。ご主人は文化や制度のようなものに捉えられているのだと思います。だから、もがいているんだと思います。
夫婦を続けるとは難しいものですね。
ご主人の気持ちを察して頂いた、その優しさが嬉しくて、また書き込んでしまいました。すみません。
私は離婚して、恋人も作らずずっと独りでいます。
あなたは絶対にご主人と幸せになって下さい。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  こちらこそ、ありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/03/31(火) 23:06

本当にありがとうございます。
そう言って頂いて、本当に嬉しいです。

そうなのですね。
そんなに愛してたのに、心と身体が一致しないという感覚なのでしょうか…。

好きなものを嫌いになることは難しいし、嫌いなものを好きになることも難しい。
したくないこと(出来ないこと)をしたいと思えと責めることは、残酷なことなのかもしれません。
それが辛かったりするのですが、mahoobin9さんのお話を聞いて、少しづつ少しづつ、彼の心を受け入れていけるように思えます。

この先、レスが解決するのかはわからないですが、もう彼のことを責めることはしないようにしたいです。mahoobin9さんの話を聞いて決意しました。


本当に本当にありがとうございます。
mahoobin9さんも、幸せになってください。応援してます。

スタッフへ連絡

  私も経験あります。

ピプ[ID:0010745]
2015/04/08(水) 22:07

はじめびっくりしました。
なぜ彼が求めてこないのか?
きいたら、好きだけど、そういう対象じゃないといわれました。
実際にしたのは初めの酔った勢いの1回のみです笑。
レスについてききました。
彼は努力しようとしましたが、できませんでした。
私はどうしても耐えられませんでした。
一緒にこのままいたい、好きだといわれても、セックスはしてくれない。

悩んで悩んで別れました。
努力はしました。下着や洋服も変えたし。
でもただ一緒にベットに寝るだけは変わらず。虚しかったんです。
あの虚しさはハンパない。

男性ではないので、わかりませんが、男性なりの理由があると思います。
仕事に疲れたとか、一緒に奥さんといる時間が長くなって見慣れて性欲が高まらないや、もしくは奥さんがいつもそばにいるのが当たり前だと思った安心感からか、狩人精神がなくなったとか。

知り合いで奥さんとはレスでも、外でできる人はいました。

でも自分の魅力がなくなったんじゃないかと思うのは辛すぎます。

彼の勝手な行動だと思うほうがよいです。
あなたのせいではないです。

もしあなたに性欲があるんなら、女性だって一人で処理できますし、かなり気持ち良いです。
私は一人でするのも大好きです。反対にわざわざ男性とするのが面倒くさい時もあるくらいです。
今付き合っている人からは、一人でするときのオモチャに嫉妬さえしてます笑。
性欲は満たされます。

未来なんてだれもわかりません。
今セックスができる関係でも、将来何かがあってできなくなるかもしれないし、もしくは反対に自分がしたくなくなるかもしれない。

自分の幸せは自分で作るしかないんです。
それを他人にゆだねるといろいろな不安が増えていきます。

セックスしてくれない事実は変わらないなら、他にそれ以外の価値を見つけるしかないです。
旦那さんが好きなら、他の方法をたくさん探してみるしかないです。
私の今の彼は、前の奥さんとレスでなやんだ人で、お互い今はセックスの価値を大切にしております。


スタッフへ連絡

  お返事ありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/04/10(金) 22:09

遅くなってすみません>_<
ピプさんご自身の体験談、ありがとうございました。

ピプさんはお別れをしたんですね。でも今はセックスを大切にし合うパートナーがいると聞いて、嬉しく思います^_^

私も結婚前にこの状態になっていたら、結婚も考え直してたかもしれません。たかがセックスだと思う方もいるかもしれないですが、されどセックスです。本当にレスの状態がこんなに辛いとは思わなかったですから。
ピプさんが言われてたように、本当に虚しい。一番の感情はそれでした。そこから、悲しみや怒りや、言葉にはできないような、よくない感情が生まれてきました。苦しいですよね…

レスになって2年以上ですが、この状態を少しづつ受け入れないといけないという気持ちにはなってきています。

そうですね、自分の幸せは自分で探さないといけないですよね。その通りだと思います。

幸せのためにどうするべきか、ゆっくり考えていきたいと思います。

本当に貴重な体験・ご意見ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  女性のためのセックスレスを解消

シゲル[ID:0010755]
2015/04/10(金) 15:10

女性のためのセックスレスを解消し愛ある幸せな生活を築く方法
を参考にしてみてください。性生活は大切ですからね。
http://bihadaabc.blog40.fc2.com/blog-entry-108.html

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/04/10(金) 22:11

参考にしたいと思います。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  少し違うかもしれませんが…

まりも[ID:0009793]
2015/04/13(月) 10:52

こんにちわ。
結婚3年目の28歳です。子供はいません。
状況は違うかもしれませんが少しでもご参考になればと思い書かせて頂きます。

私は逆で、私自身が主人とセックスしたいと思わなくなってしまいました。
結婚するまでは週に3回ほどあったのですが、結婚と同時に主人とやりたいという感情がなくなってしまったのです。性欲が無いわけではないのですが…。
主人のことが本当に大好きでとても仲良しなので自分でも原因がわからず悩んでいました。
色々考えた結果、恐らく、家族になってしまったからなのかなぁと思っています。
父や兄とキスしないような感覚でしょうか…。

あと、スピリチュアルな、話になるので抵抗がおありでしたら申し訳ないのですが、前世療法ができるカウンセラーの友人によると、主人は前世で私の子供だったようで、それも原因の様です。
愛しているんだけど、性の対象ではないと魂が勝手に判別してる、と。

きっと今はとてもお辛いかと思いますが、ご主人は愛していないわけではないと思いますよ!本当の愛にかわったからこそ今はこういう状況なのかもしれませんし。
誰が悪いとかではないと思いますのであまりご自分をせめず、笑顔で旦那様と二人でお子さんにたっぷり愛情を注いであげてくださいね(*^^*)
影ながら応援しています。



スタッフへ連絡

  お返事ありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/04/14(火) 22:43

まりもさん、ご自身の体験談ありがとうございます。
まりもさんは、旦那さんとしたくなくなってしまったんですね>_<スピリチュアルな部分はわかりませんが、家族という形がそうさせてしまうのでしょうか。

すみません、まりもさんは女性ということで少し突っ込んだ質問になるかもしれませんが、お聞きしたいです。

>結婚するまでは週に3回ほどあったのですが、結婚と同時に主人とやりたいという感情がなくなってしまったのです。性欲が無いわけではないのですが…。

とありますが、今は旦那さんとは全くないということですか?旦那さんはそれについて、何か言われていますか?
あと、まりもさん自身に性欲がないわけじゃないのに旦那さんとしないのであればどうされますか?(浮気とかになるのでしょうか…)

失礼な質問をたくさんすみません。
私は旦那さんとしたいけど、旦那さんとのレスが解決せずこのまま一生ないと思うと、何だか納得がいかないのです…。

愛されてるからセックスがなくてもいいか、とはまだまだ思えないんです。

もはや、今はしたいとかしたくないとかいう問題ではなく、夫婦間でセックスがなくて当たり前という感じで、彼がそんなこと考えもせず幸せそうにしているのを見ると、非常に虚しくなります。

これでいいと思える日がきたら私も楽になれると思います。

ごめんなさい、また負のスパイラルに陥ってしまっていたところにコメントをいただき、ついつい吐き出してしまいました…>_<

でもこうご自身の体験談を聞かせてもらうと、いろんな角度で考えれるのでとても有り難いです。まりもさん、ありがとうございました。^_^

スタッフへ連絡

  お返事遅くなりました

まりも[ID:0009793]
2015/04/23(木) 01:37

こんにちわ!
少しは心落ち着かれましたでしょうか。
お返事遅くなりごめんなさい。

主人とは2、3ヶ月に1回程です。
主人の仕事が忙しく毎日睡眠時間が3時間ほどしかないのもあり、やるのは旅行へいった時とかぐらいです(;´д`)

主人はセックスレスなことについてはあまりなんとも思っていないと思います。
わたしが一時期、体調をくずしていたのでそれ以来あまり頻繁に誘ってこなくなった感じがします。

私たちは何でもストレートなタイプなのでお互い、やる?みたいな感じで確認してからセックスに突入する感じなので私もやりたいときはハッキリ誘います。

あと、私があまりやりたくないということは主人には言っていません。傷つくと可哀想なので…。
なので乗り気じゃないのがバレないようにやるときはちゃんと愛情もってやります!
その時はちゃんと体も心も幸せを感じます。

わたし自身も主人とやりたくないというのが何故なのかわからないので、意味不明な文章で申し訳ありません。

ちなみに浮気は断じてありません!
主人以上に素敵な人はいないと思うぐらい愛してます。笑

少しでもご参考になれば幸いです。
お辛いとは思いますが、笑顔で旦那さまを癒してあげてくださいね。





スタッフへ連絡

  全く同じです(>_<)

ステラ [ID:0010779]
2015/04/16(木) 08:40

うちも全く同じなのでビックリして投稿しました。

付き合い始めの頃は頻繁で、主人は自分でも性欲が強いからと言っていましたが、だんだんと回数も減り妊娠してから2年半の間殆どありません。
なぜそんな風に変わったのか、愛情がなくなったのか、他に好きな人が出来たのか(これについては、実際に浮気していました…)考えて考えて、泣きました。
時々耐えられなくなり主人に話しても、愛してるよ、お前しかいない…と言うだけ。

私は愛情をセックスで確認したい、抱いてもらって安心したいと思ってしまい、寂しい毎日です。
そんなことばかり考えているみたいで私がおかしいのか…
まとまらない文章になってしまいましたが、とにかく私と同じつらい気持ちでいらっしゃる23さんに、私も同じ状況です!と伝えたくて…

役に立たないレスですみません…

でも子供の成長や自分磨き等、新しい事に目を向けて楽しんでいきましょう!!

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。^_^

23[ID:0010656]
2015/04/16(木) 13:47

ステラさん、お返事ありがとうございます。同じような境遇の方がいてそれだけでとても心が救われます。

もう何年もになると、レス解消は難しいのでしょうかねσ(^_^;)
私も何年もこの悩みを抱えていて、正直疲れました。いっそのこと、旦那さんを嫌いになれればどんなに楽かとも思ってしまいます。

ステラさんは、レスに加えて浮気があり、さぞ辛かっただろうと思います。
文章を読んで、とても前向きになられているようにも感じましたが、私もステラさんを見習わないとと思います。^_^

いつまでも悩んでても、この問題は難しいですもんね…

子育てや自分磨き、そのことだけでなく他にも目を向けてみようと思います。^_^

お互い頑張りましょう!
ありがとうございました。^_^

スタッフへ連絡

  うちも似ています(>_<)

bell[ID:0010837]
2015/04/22(水) 17:19

こんにちは。私34歳、夫38歳、子ども4ケ月、結婚3年目です。すごく共感したので、思わず書き込みしました。

私たちは、交際半年ほどで入籍しました。

付き合いたての頃は、彼が忙しく週1回 週末の夜しか会えなかったのですが、彼は毎回終電で帰ってきて、すぐセックスして寝て、起きたら仕事に行く…という状態でした。正直、体目当て?と悩んだこともあったんです、結婚前は。

ところが。入籍するとどんどん減って、結婚半年くらいで、ほぼなくなりました。

会うたび求められていたのに、新婚半年で、基本 放置。これが、けっこうくるもので。
私は、彼のもともとのペース(週末1回)が体に刷り込まれたとでもいうんでしょうか、2週間くらい放置されるとダメなんです。

お互い子どもがほしかったので、一瞬、子作り期間だけはセックスが復活しました。
でも。私がカレンダーに◯をした日に、月2回ほど義務でするだけで。

妊娠してからは、性交渉はありません。

産後、私から「もうセックスできる体だよ」と伝えない限り手を出しづらいかなーと思い、
ちょうど飲んでいる薬が不要になるタイミングも重なったので(婦人科の薬ではないので、セックスは1ケ月健診でふつうに許可おりてるんですけどね)、
産後4ケ月目になった先週、私セックスできるよ、と申告してみたところ…。

夫は、「産後1年はあけるものでしょ」と、何を基準にしたのかよくわからない回答でした。

すごく悲しくなりました。
妊娠がわかってこの1年、セックスはお休み。←仕方ない面もありますが。
というか、子作りがなければレスだった。
そして、この先 少なくとも約1年はしないという宣言(?)。

そんなに長い間しなくても全然平気なんだ…。

最近、夫が明け方、うわっ夢精しちゃった~とバタバタしているのを2回ほど見ています。性欲を発散したいという欲求はないんでしょう。

でも。私は、レスを考えると、涙が止まらなくなることがあります。
彼を受け入れるしかない、諦めるしかない、と思いつつ、
どんどん心が凍っていくような感じがします。

自分の話で、すみません。
リアルでは人に言えないけど、1人で抱えると本当にきつくって悩んでいた矢先、お気持ちに共感してしまいまして(>_<)

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  コメントありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/04/27(月) 14:11

遅くなってごめんなさい。
返信したつもりが、消えてた?何か間違えたのかもしれないです。失礼しました。

bellさんの体験談、ありがとうございます。とっても状況、似てますね。なので、お気持ちよくわかります。

私も、産後1年は何も言いませんでした。もともとレスでしたから(最後の方は子作りの為のことでした。)、ないんだろうとは思ってましたが、日に日に、このままないのかなと考えるとやっぱり辛くて、言い出しました。泣きながら、「私達、もうないのかな」って。彼はそんなことないよって言いました。でも今でもないです。

レスになるのはそれぞれたくさんの原因があると思いますが、どんな理由にしてもレスされる側は傷付きますよね。そんなことないんだろうけど、女性としての価値や、その全てを否定されてるような、そんな気持ちに…。


bellさんは、旦那さんが大切なんですね。だから受け入れようとしてるんだと思います。でも大切で、大好きだからセックスがしたいと思うんですよね。だから苦しいですよね。

私も、しばらくはずっと一人で苦しみました。きっと彼は私が言葉にするまで気にも止めてなかった。
bellさんは自分の思いは旦那さんに伝えましたか?
この話題は言葉にしにくいと思います。男性側は嫌がると思います。
私の経験上、話し合うとセックスは遠のくと感じました。でも話し合わないと自分の心がダメになりそうでした。だから私は思ってること全部伝えてます。でも解決はしてません。
話し合わないほうがいいとか、話し合ったほうがいいとかあるけど、bellさんが楽になる方法で、苦しい気持ちを少しでも消化できたらと思います。

何にしても、時間はかかる問題だから焦らず、いい方向に進めばいいですね。お互い頑張りましょう。


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  こちらこそ、コメントありがとうございます!

bell[ID:0010837]
2015/04/29(水) 23:20

23さん、こんばんは。
コメント消えてしまいましたね? 消える前に読んでいました、ありがとうございます。でも、前のコメントに自傷癖のお話があったので、少し心配していました。消えたのはシステムの問題?のようとわかって、ホッとしました。
そして、重ねがさねあたたかいお返事ありがとうございます^_^。

私は、まさか自分がレスになるなんて…と思いました。
夫は大好きだし、夫も同じです。でも、レスなんです。

私の両親は、あまり夫婦仲がよくありませんが、50代になってもセックスしていました(恥ずかしい話、うちの父がだらしないので、使用済みコンドームを見かけることがしばしば。。。)。だから、結婚しても、子どもが大きくなっても、セックスはするものだと思っていました。でも、家庭によりけりなんですね。

私、変ですよね。「夫婦仲の良し悪しと、セックスの回数は関係ない」って知っているのに、セックスが愛情のバロメーターのように感じてしまう。

ここに書き込みさせていただいて、色々考えているうち、悟りを開いたかのように一瞬、夫とのセックスがどうでもよくなりました。(一瞬だけで、またすぐモヤモヤがはじまりましたが)
セックスについて綺麗さっぱり断ち切った気分の時は、夫に尽くそうという気分も一緒にキレイになくなってしまって、自分の急激な心境の変化にびっくりしました。大好きだった夫が、親兄弟のように「好きとか嫌いとか考えもしないカテゴリー」の人になってしまって。
そして、そうなると、日々の幸福度がガクーンと下がることも実感しました。セックスしないと、カップルの関係を維持するのは私には難しいようです。。。

何度か、耐えかねてレスを話題にしたことがありますが、確かに逆効果な気がします。彼は「プレッシャーに感じる」「しなきゃしなきゃ言われると、引いちゃう」とのこと。

私だって、言いたくないです。言い出しづらい話題ですし。
でも、言わないと気持ちがパンクしそうだから、限界になって吐き出す感じなんですよね。。。

解決は難しいですが、23さんのお話を伺って、わかる!わかる!と、凍った心が溶けるような思いでした。
難しいですけれど、お互いがんばりましょうね。23さんの問題も、少しでもいいほうに向かうように願っています!

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  もう一言?。

bell[ID:0010837]
2015/04/29(水) 23:24

長くてスミマセン。もうひとこと。

自傷癖は、大丈夫でしょうか??心情はとてもよくわかります。。。でも、心配です(>_<)

私の場合は、美容エステがけっこう癒してくれました。
レスに悩んで自分磨きのために行きはじめたのですが、意外に、きれいになるよりも、さみしい気持ちを癒してくれる効果のほうが大きかったです笑。エステシャンに肌に触られるとさみしさがやわらぐというか、心が落ちつきました。色気とか全然関係ない施術内容なんですけどね。(ちなみに全身脱毛の通い放題で、いいお値段がしました。妊娠?授乳中は施術NGなので、いまは行けていませんが。。。)

エステは高額ですが、手だけのマッサージ等なら、手頃なんじゃないかと思います。アロマのサロンで手だけ施術をしてもらったことがありますが、私はなかなか良かったです。

少しでも、ご参考になれば…。

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  コメントありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/04/30(木) 12:30

やはり、システムでしょうか?消える前のものも読んでいただいててよかったです!
私のところには残ってなかったので、同じようなことも書いてたかと思いますがσ^_^;


聞けば聞くほど、似てますね。
うちも話せば話すほど、彼がダメなように思えます。でも話さなければこっちがダメになる。好きだからしたいのに、家族のような感覚だと、したくはなくなるけど、幸福度が下がるような気持ちになるもわかります。ああしてもダメ、こうしてもダメ、という感じですよね…。

結局は自分の心の持ちようしかないのでしょうか?私の今の作戦は、2人が忘れるまで話題にしない、です。(もちろん今までも何度も実践しましたが、結局途中で大爆発。)これもいつまで続くか、ですねσ^_^;



でも、こうして同じように悩んでいる方もいるんだと思うと、私は癒されます。だからコメントが非常に嬉しいです。

自傷壁については、ご心配かけてすみません。でも大丈夫です。^_^ひどい方もいるようですが、私の場合は本当に軽くて、一時的なものです。

そういう私がエステの仕事をしてまして、毎日ニコニコしていないといけない仕事なので、こんなことしてちゃいけないし、心がハッピーじゃないとお客様にも申し訳ないなぁと感じるときもあります。
私自身もエステには通っていて、本当にそんなことも忘れられる時間ですよね。それがあるから頑張れているかもしれません。^_^


つくづくレスって本当に奥深くて複雑で…簡単じゃないですね。

私達は2人でどうすればいいのか、というよりかは、もう自分の中で解決しないといけない範囲にはいってきてるのかもしれません。
できたら、2人で前向きに改善する道を選びたかったですが…。


どういう道でも、幸せになるための決断をしたいですね。
なかなかリアルでは話せないことを話すことができて、とてもすっきりしました。ありがとうございます。
お互い、幸せになるために頑張りましょう。^_^



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  度々すみません。

23[ID:0010656]
2015/04/30(木) 12:34

あと、ネットでちらっと見ただけですが、レスをテーマに書かれた漫画があるようです。「ごぶさた日記」?というタイトルだったと思います。
私もまだ読んではないですが、レスという気まづいテーマを笑える漫画で描かれてるようで、読んだら少し気が楽になりそうな感じです。よかったら読んでみてください。私も近々読んでみようと思ってます。^_^

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  情報ありがとうございます

bell[ID:0010837]
2015/04/30(木) 20:46

23さん、漫画の情報ありがとうございます。
webで読めるみたいですね。チェックしてみたいと思います。

こうしてリアルで話せない話をしたり、家に置くのは気まずい漫画を読めたり笑、月並みですがwebはありがたいですね。(^o^)

ではでは!

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  なれの果てです。

みくもも[ID:0010869]
2015/04/25(土) 22:38

私48才、彼44才。同棲15年
皆さんの悩みのなれの果てです。
彼は性欲も生殖能力もない人間だったんです。自覚がないのでセックスしようと言っても明日仕事だからとかわされました。
しまいには「いやだ !」と布団を被って眠られました。
今はお互いに触れることすらありません。
ベッドに入って、彼のいびきが聞こえてすべてが終わる感じわかります。
私は帰るところも、独り暮らしする経済力もないので、死ぬまでこのまま暮らすのでしょう。
女にも、母親にもなれませんでした。
誰にも愛されない人生は辛いです。
生きて行くことが辛いです。

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  コメントありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/04/27(月) 14:21

みくももさん、ご自身の体験談ありがとうございます。

辛いですよね。きっと女性は一生女でいたいんです。パートナーにそれを放棄されたらどうしたらいいのでしょう?
浮気がダメなんて、もう綺麗事にしか聞こえなくなりました。きっとレス経験者でないとわからないと思います。

みくももさん、これからの人生、笑って過ごせるように考えてみて下さい。私もどんな方向でも、いい方向に進めるよう頑張ります。

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  ありがとうございます。

みくもも[ID:0010869]
2015/04/30(木) 19:48

23さん。ありがとうございます。
このような書き込みをしたことがないので、変かもしれませんがお礼の気持ちを伝えたくて。
いくらレスでも、子供がいれば、セックスがなくても我慢できるかとも思いましたが何もないのに子供はできませんよね。
しかも、子供がいたとしても、数年で転職するので失業期間もあり、やはり子育て自体もムリかも。
新しい目標を見付けなくては!

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  私の場合です

miri[ID:0010975]
2015/05/07(木) 02:56

彼40歳、私30歳です。
付き合って1年、現在は半同棲みたいな感じなんですけど、去年の10月位からほとんどセックスがなくなり今年に入ってから1~2回程しかありません。
付き合いはじめの頃は私がいくまで一生懸命してくれていました。
彼はいつも、明日エッチしようなとか今度会ったときエッチしようなって口では凄く言うのですがいざその時になると、やっぱり今日疲れてるから明日でいい?と言われこちらがちょっといぢけるとまたそんな顔して!とか、疲れてるんだから仕方ねーだろ!って逆ギレされます。
彼が休日の日でもです。
なら約束しないでよって思います。
で、逆ギレされたあと私が何か言っても、また喧嘩になるので何を話していいかわからず無言のままでいるとイビキが聞こえてきて、「あぁ…」って。
何とも言えない空虚感というか。
なんでこんな状況の時に寝れるのか私には理解できなくて。
GW中もエッチしような!って彼の方から言ってきたのに結局何もなく、終わってしまいました。
こんな経験ははじめてでどうしたらいいか分からなくて、
言えば言うほど空回りするしこんな自分が惨めで悲しくて、今たまたまセックスレスで検索したらこの掲示板が出てきてみんな自分と同じ気持ちなんだなって、痛いくらい気持ちが一緒で泣けてきました…。
それに交際期間も短いし
Tバック履いてよ!こんな下着着てよとかいうわりにはいざ買っても、お、買ったんだ!いいね!って口で言われただけで結局まともに見てもくれませんでした。
でも、それ以外はいい彼なんです。
浮気してる気配もないし。
だから彼のことは好きだし浮気や別れも考えられません。
このままそれを受け入れて付き合っていくしかないのでしょうか?
恥ずかしい話欲求不満が爆発して頭がおかしくなりそうです。
今も泣きそうです。
雑文失礼致しました(;_;)


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  コメントありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/05/10(日) 22:48

お返事が遅くなってごめんなさい。
miriさんの体験談ありがとうございます。

空虚感、痛いほどわかります。

何だか、彼も気持ちはしたいのに体ができなくなってるのでしょうか…?と、感じました。
彼の気持ちもあるとは思いますが、やっぱり女性としても辛いですよね。好きだから、それ以外はいい彼だから、余計辛いですよね。私もまさにそうです。
たかが、という人もいますが、私はたかがとは思いません。夫婦や交際、という形を取っている以上、パートナーにそれを拒まれたらどうしたらいいんでしょう?
別に誰とでもしたいわけじゃなくて、好きな人としたいんですよね。
好きな人と、確かめたいんですよね。

彼は、言葉では誘ってくるので、何とかしたいと思ってるのかな?と思いますが、喧嘩覚悟でとことん話し合ってもいいのではないでしょうか。このままでも何も変わらないし、miriさんも辛いままです。

もちろん、関係が悪化するかもしれないし、いい結果になるかはわかりませんが…。

お互い、いい方向へ進めるように頑張りましょう。

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  お気持ちすごくわかります。

かな[ID:0011039]
2015/05/13(水) 08:38

ご相談を読んでいてまるで自分のことかと思い、思わずレスさせていただきました。
私も全く同じような状況で妊娠がわかって以来1度もありません。
誘っても疲れてるとかわされ、真剣に気持ちを言ってみても改善するという言葉のみで何も変わらず…。本当につらいですよね。私も特に最初の1年は自分が女として終わったようで何度も布団の中で泣きそうになりました。
最近はようやくセックスレスのことから少しずつ解放され、もうこのままなくてもいいかも、と思える時もあります。気持ちの揺れはありますが。
私は今、エア浮気をして自分磨きを頑張っています。やはり産後体が弛んだ気がして、今の状態では万が一旦那に誘われても恥ずかしいので。でも旦那に抱かれることを目標にしてしまうと自分が虚しくて惨めなので、綺麗になってイケメンと浮気するぞー!というモチベーションを高めています。文章にすると馬鹿みたいですね。でも私的には精神的に旦那に執着しないぶん気持ちが楽になりました。本当に浮気するわけではないのでおすすめです。
あまりにも共感できる内容だったのでつい長々と書いてしまいました。
相談者様の気持ちが少しでも楽になりますように。お互いがんばり?ましょう!

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  コメントありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/05/16(土) 23:16

お返事が大変遅くなりごめんなさい!
同じような経験者の方にお話を聞かせてもらい、本当にありがたいです。

布団の中で、一緒にいるのに何でこんなに遠く感じるんだろうと何度も息を殺して泣きました。それでもいびきをかきながら寝る旦那には怒りしかありませんでした…

エア浮気!それ、素敵ですね!
旦那のために素敵な奥さんになろうと思えば思うほど、うまくいかなくなるとイライラしてしまって、「誰のためにこんなに頑張ってると思ってるの?」という思いについついなってしまいます。
これからはかなさんのように、執着しないよう、そう思えるようにしたいです。

そうするうちにお互いいい方向へすすむといいですね。お互い頑張りましょう!

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  愚痴になってしまいました

まさ[ID:0011183]
2015/06/01(月) 03:26

こんなに女性がこういった話題で悩んでいるとはビックリして、思わず書き込みました。
私44歳、妻42歳 結婚17年、子供なしです。
私、妻とSEXしたのは、いつだろうという感じです。
私は、妻を愛していますし、これからも変わりません。ただ、SEXレスだけは辛い思いをしています。妻が許してくれれば、せめて、月一だけでもしたいと思っています。
今夜は、めずらしく、擦り寄ってきたので、久しぶりかと思いきや、今は、隣でいびきをかいて寝ています。
女性は、男性より性欲が少ないと思っており、また、気分的な部分もあると思い、雰囲気作りや、加減を常に探っておりますが、うまくいっておりません。恥ずかしながら自己処理する毎日です。
愛した女性とSEXしたいと思うことが、最近、変態、頭がおかしいのかと思い始めています。
できれば妻と、本当にSEXがしたい。後ろから抱きしめて、おっぱいを触りたい。首筋にキスをしたい。思い切り、押し込みたい。すいません。
浮気をしたことはありません。しかし、職場の女性にすら、最近、ムラムラしていて、いつか、止められない衝動に走りそうで、怖いなと感じています。
考えた末に、女性と違い、お金を払えば、処理できる店があるので、犯罪や、職場の女性に何かするくらいなら、そっちの道を選ぶことにしました。そういったお店は電話予約ができたのですが、電話しては、思い直して、自己処理しての繰り返し。表現が悪くてすいません。でも、本当に辛いんです。
どうか、本気で困っている思いですので、いやらしく捉えないでください。
旦那様が羨ましいです。
私の愚痴になってしまいましたが、逆なパターンがあることを知っていただきたかった。長文すいません。内容が不適切でしたら、削除してください。

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  コメントありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/06/07(日) 06:53

お返事が遅くなってごめんなさい。
まささん、まささんの心境本当に痛いほどわかります。
ただ、好きな人と、と思うだけです。それって当たり前のことですよね。
結婚するまで、自分がこんなことになるなんて思ってもいませんでした。内容が内容だけに、誰にも相談できなくて辛い。言葉にしても、この深刻さなんて本人にしかわからないと思います。相手でさえ、こんなにレスされる側が悩んでるなんて知らないんですから…


最近は、なくても幸せだと感じれるようになるのはいつなんだろうと考えます。でもやっぱり諦めきれない自分との戦いです。

まささんは素晴らしいです。浮気もせずに奥さんを愛し続けてるから、本当に奥さんを愛しているんですね。
どう解決したらいいのか、私もわからないので、アドバイスなんてできないですが、同じように悩んでいる人がいます。
皆んな苦しんでます。ここで打ち明けて、こんなに反響があることに驚きました。皆んな、誰にも言えずに苦しんでるんです。まささんだけじゃないです。

お互い、いい方向へすすめるよう頑張りましょう。影ながら応援してます。

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  ある意味、自然な流れかも

ゆっこ[ID:0011269]
2015/06/11(木) 11:11

現在セックスレス中の39歳女性です。

交際期間7年、28歳で3歳年下の主人と結婚しました。4年間自然妊娠で子供を授かれず体外受精に踏み切りましたが、正直言って治療中はセックスの管理をされまくって双方とも辟易していました。(たとえばこの日から1週間毎日してくださいとか、最低2回はしてくださいなど)

無事妊娠して1年間は体調不良と慣れない育児に翻弄され、やっと落ち着いた頃には主人からのアクションは無くなっていました。最初は私からそれとなく振ってみましたが、こればかりは双方の気持ちが無ければ成り立つ物ではないなと思い静観しています。現在でも月1で書斎のゴミ箱に自己処理したと思われるティッシュがあるのを掃除の時に見かけるのですが、そこはあえて私は手を出さず自分でゴミの日に処分しているようです。また性欲もその間隔でしか湧かないのなら、仕事も激務でなおさらセックスも辛いだろうなと理解しました。なので女性と言えども私も人間なのでどうしてもと言うときは自己処理していますよ。これをいやらしいとは全く思っていません。

ただ、これは私独自の考えですが結婚とは婚姻届や指輪・セックスだけでしょうか?例え総て揃っていても駄目になる2人は所詮そこまででは?体の繋がりがなくて不安や寂しい気持ちはとてもよく分かります。ですがその先にある絆みたいな物を大事にしても良いんじゃないかと思うのです。

ただ全く触れ合いが無いわけではなく、主人が遅くまで寝ていたら同じ布団に潜り込んで鼻先を甘噛みしたり抱きついたりすれば向こうもふざけて胸を触ってきたりと、案外こんな関係性でもお互い満ち足りているのかもしれませんね。 

セックスが無い=夫婦として終わり即離婚とは考えないでくださいね。その先にある新たな関係を心から楽しめるようになることを応援していますよ。

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  お返事が遅くなりました。

23[ID:0010656]
2015/06/19(金) 21:58

コメントありがとうございます。

ゆっこさん妊娠出産、そして子育てお疲れ様です。

ゆっこさんの言う通り、このような流れは普通なのかもしれないですね。私もこのような流れに少しづつ心が慣れてきている次第です。

コメント読ませて頂いて、私はゆっこさんほど強くないのかなぁと感じました。そもそもセックス観?が違うのかもしれません。
結婚を、婚姻届や指輪やセックスだけだとは思っていませんし、一生一緒にいることを誓った二人なので簡単に別れようとは考えていません。だからこそ、というところなんです。

レス期間がまだ浅いので、まだ自分の中の心と頭での葛藤があるときなんだと思います。レス問題を諦めきれたときは、きっと女として終わったときだとまだ思ってしまっているのです。(そんなことないんだと思いますが。)

その先の絆を感じれるように努力していきます。コメントありがとうございました^ ^

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  すごくわかります。

リーカ[ID:0011640]
2015/08/24(月) 03:26

10個歳上の彼と新婚レスでどうしたら良いのだろう…と悩んでる所、書き込み読ませて頂きました。
涙がとまりません。

私も同じく付き合いたては沢山ありました。
でもいつからか次第になくなりました…。
何度か軽く話し合い?をしてみたのですが
嫌な訳じゃないし、したいとも思うんだけど彼自身もどうしてこうなってしまったのかわからないようで
強いて言うなら、一緒に住むようになって
部屋着でいる時間が増えた事や、ミニスカートなど露出が少なくなった事、素っぴんを見せる事が増えた事などが原因かなぁ? と…。
でも一緒に暮らす以上、四六時中化粧してる訳にもいかないし部屋着にならない訳にもいかず
どうしたら良いのか…
なるべく常にお化粧をして、彼の帰りを待っていますが思うようには解決しませんでした。

好きだと言われても信じれない気持ち、
もし誘われてもビンタしてしまいそうな気持ち
とても良くわかります。
私もそうです。
毎日のキスさえも、本当は嬉しいのになぜか拒んでしまいたくなります…。

でも、一時はレスでも一緒に眠れたり
ハグやキスだけで大満足だった時期もあります。
あの時はなぜそれで満足できていたのか自分でも違いがわからず悩んでおります。
ただの私の欲求の問題なのか、ホルモンの関係なのか、精神的なものなのか
そうなれる条件?を見つけられれば楽になれますよね。
私もまだハッキリと見つけられてませんが
お互いに大好きな人とずっと楽しく一緒に居られるようにがんばりましょう、

その答えを探しつつ、大好きな人と両思いになれて
結婚できた事は奇跡なんだ
その奇跡を大事に大切にしようと思う気持ちを盾にがんばろうと思っています。

相談のお力になれる書き込みじゃなくてごめんなさい、、

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  お返事遅くなってごめんなさい。

23[ID:0010656]
2015/09/13(日) 00:59

リーカさん、お返事がとっても遅くなったこと、申し訳ありません。

すごくすごく、辛いですよね。多分、経験のない人だと、贅沢な悩みだと思われると思います。好きな人と結婚できて、充分幸せじゃないと。それはもちろんそうなんですが、やっぱり女として悲しいし、虚しいし、愛されたいって思うことって当たり前だと思います。それが好きな人だからこそ。


私もこちらに書き込ませてもらって、しばらく時間は経ちますが、まだまだ解決してくれません。

もう諦めるしかないのかな、諦めたら苦しくないのかな、…でも…
ってその繰り返しです。

私もリーカさんと一緒で、どうすればいいのかまだ模索中ですが、幸せになる方向に向かっていけたらと思います。


お互い、悩んでるのは自分だけじゃないと思って頑張りましょう。^_^陰ながら応援してます!

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  かわいそうに…

とるる[ID:0011789]
2015/09/14(月) 10:01

レスは一種の病気です。
私達夫婦もレスです。
理由は子供の為に生きる道を選択したからだと思います。
私は普段、自慰や風俗で欲を抑えていますがやはり好きな人とするsexは別格だと感じます。
旦那は色々奥さんに対して思う不満があるが、隠して生活し荒立てないようにしているだけだと思います。
体を求める関係だけの男性を作ってみてはどぉですか?
私はその方が楽だと思います。
私は現在探してますし。
性の不満で爆発させてもひかれるだけ。
レスは寂しいですね。

スタッフへ連絡

  コメントありがとうございます。

23[ID:0010656]
2015/09/21(月) 22:47

とるるさんの言う通りだと思います。
旦那さんは、私の嫌なところも見ないふりをして、荒立てないようにしていると感じます。
そんな相手とセックスをしようってなりませんよね。

私も全てを割り切って、そういう相手を見つけるのも一つの方法かとも考えます。旦那さんを愛してるので、きっとそううまくいくものではないでしょうけど。

ありがとうございました。

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  割り込み失礼

chie.sai[ID:0012003]
2015/10/19(月) 16:31

うちも・・・同じです。
付き合っていたころは、あんなに求めたのに
結婚してからは
一週間に1回が一ヶ月に1回になり
今では・・・
同じです。

女だってエッチしたいとき
ありますよね。

私から誘ったら、プレッシャーかけないで、
って言われました。

そんなに大変なの?私とするの・・・
ショックでした。

今は、内緒でレンタル 彼氏を探そうって
思ってます。
けど
勇気がない。

あーぁ。どうすればいいのかしら。

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