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LOVE&H|投稿記事

彼氏が結婚相談所で婚活をしていました。

hoz..[ID:0017190]
2018/09/03(月) 08:24

私(27歳)は交際して1年になる同い年の彼氏がいます。
交際半年頃から結婚の話がでましたが、彼の両親は二世帯同居を結婚の条件としており、同居反対の私は彼に対し同居せずに結婚したいと強く訴えていました。

同居の話で揉めている間も彼は毎日うちに来てくれ、交際10ヶ月になるころには、私のことが大事だから同居はしなくていい と、婚約指輪を一緒に探して試着したりしていました。

そんなとき、私は彼のスマホがなんとなく不思議に思い、軽くつっこんだところ、ロックパスワードを教えてくれ、夜中彼のスマホを見たところ、彼のご両親とのメールに別の女性との進展についてが記載されていました。
LINEを探したところ同居話で結婚がつまづいた交際半年頃からその女性とLINE、デートを重ねていました。
彼を問いただすと以下のとおりでした。

・両親が、同居できる他の女性もみないで結婚を決めるのは早まっている と責めるので結婚相談所に登録した
・私と交際していることも親には伝えたが、親は同居のできる女性と結婚するのが長男の使命だから他の女性を探せと言う
・当該女性とはもうすぐ3ヶ月。1?2週間に1度のデート、LINEのみ。3ヶ月が期限で期限到来したらお断りをいれ、その後私にプロポーズするつもりだった
・その女性は同居ができる女性なので会ってると親が喜んでくれた。自分自身もその女性は自分のことを褒めてくれるので嬉しくてLINEもデートも重ねた。
(LINEを読みましたが寂しさからくる遊びではないのだなと感じました)
・同居という親の要望と同居反対の私で悩んだが、交際10ヶ月頃から私と決め、婚約指輪を見に行ったりしていた
・その女性には彼女がいる真実を伝え結婚相談所も退会する、同居はしなくていい。だから結婚相手は私がいい
・今回の浮気はあくまで同居が発端。同居できる女性をと親に言われて女性探しを始めた。回を重ねるごとにLINEやデートが楽しくなっていたのは自分の弱さ

また、私と交際し始める前から私との交際3ヶ月まで元カノ(転勤により遠距離になった)と日々LINEを続け、私との付き合い始めに1度元カノとデートしていたことも発覚しました。

彼のことが好きなのでどう考えたらいいかわかりません。私がされたことはどうなのでしょうか。許して、結婚にむかえることですか?

  自信を持って欲しいです

はるぺ[ID:0015899]
2018/09/03(月) 09:31

悩んじゃいますよね、お気持ちお察しします。

私は30代半ば、当時の彼(現在は結婚したので主人)40代半ば。
お互いに結婚願望が強く、知人の紹介で知り合い、結婚に至りました。

私は合コン、街で毎日のように開催されているお見合いパーティーなどに積極的に参加していました。
ただ、会費が万単位も発生する結婚相談所には、費用が理由で入会したくても入会できませんでした。
(お金さえあれば、手っ取り早いので入会願望はありました)

彼はというと、交際中に知ったのですが、なんと、結婚相談所(某有名なネットサイトですが一応ちゃんとした結婚相談所)に入会していたんです。私自身、「本気で婚活してたんだ」と正直びっくりしたのを覚えています。
その後、勿論退会してもらいましたよ。


色々話過ぎましたが…ご質問に対する私の考えはこうです。
確かに同時進行だった期間は許せませんが、彼にとってあなたのことと同じように母親は大事。だって母親だから。
その母親の最大の希望は「お嫁さんと同居」なのですよね。
それを必死で叶えてあげようとする彼の気持ちに、私は凄い!って思います。いまどき。
だって、私の主人のように既に40も超えている人ならまだしも、20代ですよ。
そんな男性、まだ居るんだ!と私は感心しました。

同時進行中の彼の気持ちとしては、やはりあなたの事が好きだから、別れてもう他人になるとか、考えられなかったのでしょう。だから、申し訳ないと思いつつも、同時進行してしまったのだと思います。
彼からしたら大切な母親と大切なあなた、二人の狭間でちょっと可哀想だと思ってしまいました。。

私が思うには・・・
彼が母親のことを大切に思う「気持ち」は、同じようにあなたにも向けられる(向けられている)はずです。


因みにお母様が同居を希望する理由について、お聞きになっていますか?
ただ単にさびしいから。
老後の面倒を見てもらいたいから。
特に理由はなく「長男だから」。

どんな理由かにもよりますが、彼に聞いてみてはどうですか。
そしてその上で、あなたはなんで同居が嫌なのか、ちゃんとした理由はありますか?

私の主人も長男で、もともと結婚前に結婚後の話や将来的な話をしたときに「同居してほしい」旨はきいていました。
ようは、彼(主人)も家族が大切。長男だし。自営業をしているということも関係するとは思うのですが、自分は長男だし、同居は当然だと思っているとのことでした。続く↓




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  つづきです

はるぺ[ID:0015899]
2018/09/03(月) 09:38

そんな彼の気持ちを聞いた時、私は「私と一緒だ!」と思い、嬉しく思いました。
今の世の中、本当にそういう私と同じ考え(古いと言われる)を持ってる人がいるんだ~
しかも、私はもうこの人の事を好きでこのまま進みたいと思っていたので、本当に「運命だ」と
思ったほどです。

彼と冷静に、ちゃんと良く話し合い、お互いの譲り合える(妥協点)ことなどを明確にしておいた方が
良いかもしれませんね。
結婚するということは、相手のバックグラウンド(親やきょうだい)とも家族になるということ。

話辛いかもしれませんが、時間にゆとりが有る時に、じっくり話をされることを望みます。

なんか、私が思うに、彼はちょっと優柔不断(優しすぎる)なところはあるけど、誠実な方だと思います。
羨ましいくらいですよ。

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  レスありがとうございます

hoz..[ID:0017190]
2018/09/03(月) 20:17

彼を誠実だと評する見方を教えてくださりありがとうございます。
半年ほど続く親の反対の中、親の望む同居ができる女性が見つかっても私を繋いだまま揺らぎ考えるほど私に愛情があったんじゃないかと思える瞬間もあれば、
彼女がいるのに二股をかけて影で同居できる女性を見つけて天秤にかけるずるい男と責めたくなる瞬間もあり、私自身まだ気持ちが落ち着きません。

彼の両親(母親だけでなく父親もなのです)は、周りから老人の住む家と見られるのが寂しいから、長男として土地墓を維持するためにこの土地にいなければならないから、長男一家にはすぐの同居を求めているそうです。
最初は私も彼の親も向き合っていましたが、話し合いの場で私の強情さや彼の親の無礼さにお互い決裂したという印象です。正直私は話し合いのできない彼の親との生活は考えられません。

彼はいま後継ぎは他のきょうだいがするから同居もしなくていい、親の干渉もなくなると主張しますが、女性問題の意味で、親との関係性の意味で、彼を信じられるか考えていこうと思います。

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  両親との関係性は大事(だいじ)です

はるぺ[ID:0015899]
2018/09/04(火) 15:02

問題は、母親だけではなく、父親もなのですね。
世間体をかなり気にするご両親なのですね。

誰にだって過ち(犯罪は別)や間違いはあると思います。
今は彼を信じてあげても良いのではないですか。

彼が「後継ぎは他の兄弟がするから自分は継がなくてよい」と言っているというのは、信じて良さそうですか?
「彼の言うことが信じられないから」とかそういうことではなく、こういうことは、面と向かってちゃんと話し合ったほうが良いと思うのです。

hozさんは彼のご兄弟との仲は良好ですか?良いのなら、彼も含めてご両親除く皆で話し合ってみてはどうでしょうか。

まだ結婚前の段階でこういう話をするのは難しいでしょうが、理解のある方々なら、hozさんの気持ち、思いに寄り添って物事を考えてくれるのではないでしょうか。
大げさなように聞こえると思いますが、結婚するということは、それだけ大事(おおごと)です。

ただ、ご兄弟もご両親の息がかかっているような人たちなら、話になりませんけどね。


彼のバックグラウンド(今回の場合はご両親)と決裂しているというのは、結構、この先このまま結婚したとしたら「さびしいな」と思うことが増えると思います。
子供ができたとして、hozさんが「自分側の両親とだけ楽しめれば良い」との考えの持ち主ならば関係ないかもしれませんが、やっぱり旦那側のご両親や兄弟にも祝福して(受け入れて)ほしいと思うと思うんです。この先。
なので、決裂したままの関係で結婚に踏み切るのは避けた方が良い気がするのです。

かといって、ご両親の事が原因でこの結婚を諦めるというのは一番避けたいことなので、なんとか、彼と充分に話し合いをし、前に進めていってほしいです。

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  レスありがとうございます2

hoz..[ID:0017190]
2018/09/04(火) 21:51

跡継ぎに関しては、彼親は他のきょうだいが継ぐなら已む無しと考えているようですが、
当のきょうだいは、兄が継ぐ約束だったではないか。兄が先に結婚するならば仕方がないが…と前向きではないようです。
ココに関しても彼の今の本心はわかりません。土壇場になって他のきょうだいに跡継ぎ(財産)を譲ることに渋るのでは、と懸念があるのでやはり浮気云々だけでなくこの部分も向き合わなければですね。


正直いまの私は彼の両親との良い関わりも嫌な干渉も一切を断つことができれば、とまで思ってしまいます。それは私自身嫌な思いをしたことや、彼が親と接すると言いなりになるのではという懸念からです。

ぜんぶぜんぶ自分の思い通り、というわけにはいかないとおもいます。
でもどこが考えるべき事柄で、どこは誰と交際しても仕方のない程度の事項なのか、もうわからなくなってきてしまいました。

はるぺさんはご自身の交際中に相談所を継続してた彼氏さんに気づかれたとき、驚き以外の負の感情はありませんでしたか?そこまで騒ぐことでもないのでしょうか…。

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  そうですか

はるぺ[ID:0015899]
2018/09/05(水) 11:35

他の兄弟は、そんなに頑固ではなさそうですね。
遺産相続に関しては、正当な遺言書が無い場合は「配偶者が半分、子供は人数により平等分配」と聞いたことがあります。でも、彼のちょっと優柔不断(土壇場になって他のきょうだいに跡継ぎ(財産)を譲ることに渋るのでは…等)な部分が心配ですよね。でもでも、まだ27歳ですよね!?その年齢で、そこまで考えられる方が凄いと思いますが。。

彼の本心はわかりませんが、hozさんが「ご両親と関係を一切断つことができればと思う」ということは、いわゆる「かけおち」も考えているということですか?

彼のご両親は50代くらいでしょうか?となると、まだまだ先は長そうですよね。。。

そもそも、彼の結婚願望は本物ですか?
親から「早く結婚しろ」と言われているから急いでいるのか、それとも元から彼自身、結婚願望が強い人なのか。

hozさんの不安材料を、すべて彼にぶつけてみてはどうですか?勇気を出して。
でも酷かな…。でも…不安材料を抱えたままずるずるも行きたくないし。

私なら、ちゃんと前置きをして、話をすると思います。
例えば「あなたとのこれからの事をちゃんと考えたいから」と言い、話始めるとか。


質問の答えですが、私の場合は「同時進行」ではなかったので、かぶってはいないんです。
その相談所は年払い(半年払いかな?)だそうで…。私と付き合う前はそこで知り合った人とデートを数回していたそうですが。
まぁ、私とデートするようになってからも、もしかすると一人の時にPCに向かって相手を検索してたかもしれませんけどね。でも、そこは私にはわからないし、信頼するしかないというか。。
結局そこで相手を信頼「できる」か「できないか」の違いなのかなとも思います。

現に私も相談所の事は、正直気になってましたよ。
でも、彼にあれこれ詮索して嫌われるのも嫌だったし、滅多に聞きませんでした。

でもある時、彼の家のPCを使用した時、お気に入り?ページにそのアイコンがまだあったので「まだあるじゃん。なんで?」と平常心を装って言ったことがあります。
その際の彼の答えは「あ、消すの忘れてた・・」でした。
そして、私はこの言葉を信じましたよ。






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  レスありがとうございます3

hoz..[ID:0017190]
2018/09/06(木) 08:02

説明不足で申し訳ございません。
彼の親は同居して跡を継ぐ人に全ての財産を与えるという考えなので、同居=跡継ぎ=財産となります。

かけおち…になるのかはわかりませんが、各種イベント時には彼の親にお会いすることなく生活を進めたいとは思ってしまいます。

結婚願望自体は本人のものです。
彼の親は、自分の息子は男だしまだ時間を無駄(同居できない私と過ごすこと)にしても別に…という考え方です。

皆様に頂いた回答を受け、彼親との関係のこと、女性にだらしないところを不安に思ってると伝えたところ、
同居しなくていいのはどのように証明できるか考える とは言ってくれたものの、その場で解決はしませんでした。

はるぺさんのご回答ありがとうございます。
決して特定の女性と同時進行されたわけではないのですね。
そこで相手を信頼できるか…と、考えたとき、私は今の彼は全く信用できないと思ってる時点で破綻しているのか。時間をかければ疑いは減っていくのか。でも自身の年齢を考えると時間をかけてよいのか。
彼自身を見つめる以外のことにも悩んでしまいます。

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  色々意見してすみません

はるぺ[ID:0015899]
2018/09/07(金) 12:41

>彼の親は、自分の息子は男だしまだ時間を無駄(同居できない私と過ごすこと)にしても別に…という考え方です。
そうなんですか!?特に「早く結婚しろ」と親から彼にプレッシャーが有る訳ではないのですね。
彼親から結婚(誰とするにしろ)を催促されているのかと思っていたので、安心しました。

すみません、本末転倒になってしまうかもしれませんが、それならば、まだhozさんの気持ち(本当に彼で良いのかどうか等)が定まっていないので、焦らずに時間をかけても良いのではないですか?自分の選んだ道に自信を持って進める様になるまで。
今の時代、離婚することにあまり抵抗が無い人も増えていますが、でもやっぱり離婚するとなると、相当な精神的労力がかかるようですしね。

私はまだ結婚一年半ですが、勿論「この人だ!」と自信を持っていましたし、今でも間違ってなかったと思っています。
でも当然ですが、たまに喧嘩もするしたまに「ちょっと違ったかな」と思うようなこともあります。でもそれは一時の感情です。
夫婦とはいえ他人だし異性ですし、意見が食い違うことがあって当然です。だから、喧嘩をしながらも、色々な事を乗り越え、だんだん家族になっていくのかなと思うようにしています。因みに昨夜・今朝もちょっとした事で小競り合いがありました。

私は言いたい事を内に秘め(堪えて)、なかなか言えず、溜まって溜まって爆発!という性格なのですが、爆発した時にバーっと言ってしまうので主人も怖いそうです。なので、なるべき気になった事、言いたい事はその場で言う様にしています。
すみません、自分の話になってしまいました。

hozさんは、今、白黒はっきり付けようとしなくても良い気がします。
折角彼との「ご縁」があるのに、それを見過ごして離れてしまうことだってありますし、もしかしたらその逆のこともあり得ます。私はベラベラと色んなことを意見してしまいましたが、焦らず、冷静に、もう少し時間を掛けた方が良いのかなと言うのが、私の結論です。
分りにくくてすみません。

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  レスありがとうございます

hoz..[ID:0017190]
2018/09/10(月) 20:59

私自身もう27歳になったことや、初めて結婚の話がでて、初めて婚約指輪を見に行った相手なので、
夢見てしまった彼との結婚を失うにしろ、許すというつらい決断をするにしろ今のどっちつかずの状態が苦しくて早く決めなきゃ!と思っていたのですが、
なにも焦る必要はないのですね。
なんだかちょっとほっとした気分です。彼にのめり込みすぎて長い期間を費やさないようにだけ気をつけて、もうすこし時間をかけて考えてみようと思います。

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  私も同じような経験があります

ルーカ[ID:0017209]
2018/09/04(火) 16:05

質問を読ませていただいて、自分のことかと思うくらい私の経験と似ていたので少しでもお役に立てればと思いレスさせていただきました。


私は26、元彼は31の時でした。
私の元彼も私と交際し始める前から交際を始めて3ヶ月くらいまで元カノへ日々LINEを続け、私と行ったデート先から元カノにプレゼントを送ったりをしていました。
お恥ずかしい話ですが、1年ほど交際して結婚の話が出て友人に報告した時に友人が教えてくれるまで全く知りませんでした。
その友人は元彼とも知り合いだったのですが、結婚すると報告を受けてそのことを私に言うか迷ったそうです。
でも、私が知らなくて後悔するより知って判断したほうがいいと思い、教えてくれました。
私は元彼がもともと私と付き合う以前違う人と付き合っていたときに浮気をしていたことがあると数カ月前に告白されていましたが、もう二度としないし、後悔している、私と付き合ってからは浮気していないという言葉を信じていたので、本当にショックでした。
何度も謝られましたし、私は元彼が好きだったので、浮気を許して結婚してしまってもいいと思いましたが、浮気は絶対に治らないと周囲に言われ、また私もこれから一生疑うのはしんどいと思い、結婚をやめ、別れました。
私も婚約指輪を見に行きましたし、元彼のご両親とも会っていたので、なかなか気持ちの踏ん切りがつかず、別れた当初は本当に辛かったですし、何度も復縁したいと思いました。
でも、一度浮気した人は本当に治りません。今でも元彼は同じようなことを繰り返しているようです。
元彼と結婚しても信じることのツラさばかりだったと思うので私は自分は別れてよかったと思います、今では別の人と結婚して幸せです。


hoz..さんの彼は交際当初元カノとも連絡を続けたということですから、その結婚相談所の女性ともなかなか連絡を切れないのではないかと思います。
hoz..さんの彼が私の元彼と同じだとは思いませんが、一度冷静になって考えてみてもいいのではないかと思います。
結婚されるにせよ、考え直されるにせよとてもツラいし、後悔もすると思います。
自分の経験ばかりで申し訳ありませんでしたが、hoz..さんにとって良い選択ができることを願っています。

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  ありがとうございます。

hoz..[ID:0017190]
2018/09/04(火) 21:55

私もいま、これから彼を疑い続ける人生が始まるのかと、考えてしまっています。
相談所の彼女は、事実を知った彼女自身が暴走してしまったので彼女自体に固執はしていないと思いますが、
彼女がいても新しい女性を見つけて二股をできる人であることは変わりないわけですし、疑い続けることのつらさについてもよく考えようとおもいます。

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  新婚の主婦です。

ケイコ[ID:0017258]
2018/09/08(土) 20:54

はじめまして、hoz..さん。

私は婚約中から現在に至るまで婚約したこと、結婚したこと、主人とそもそも出会ったことを後悔しない日がない、離婚を考えない日はないので、投稿拝見して居ても立っても居られなくなりました。

親が結婚の条件とか言ってる、しかも長男だからとかで同居をと言ってるなら絶対辞めた方が良いですよ。
本人も最初は良いよとか言ってても、結局ことある毎に同居だのなんだの言い出しますよ。その素養が、結婚相談所登録です。結局親の言いなりです。

仮に同居を免除されても、「うちは大事な長男をあげたんだから」とそれはもう結婚式や住む場所、結婚生活、子供のこと、信じられない位干渉してきて、彼に言ってもことなかれ主義で流されるか、同居しない後ろ暗さから君が折れろと言われる可能性大。親の子ってやつです。
挙げ句にどれだけ義理親に尽くしても、伝わらず、苦労すると思います。

まだお若いのに、なんだってそんな男に人生捧げようとしてるんですか?
子供出来たら逃げられませんよ。(私のように)

私は婚約中も毎日泣いて、考えに考え抜いて結婚したつもりでしたが、今思うと結婚前から色々有りすぎました。
縁にも幾つか種類があって、縁があればトントン拍子で結婚まで進むものとは言うものの、仮にトントン拍子で結婚まで話が進んだとしても、人生経験でしかない、結果離婚してしまう縁もあると思います。
見極めは、結婚の話が出てからすんなり結婚まで進むかです。結婚前に色々問題が起きるということは、そういう縁である可能性も含んでいます。

これからの人生を夫婦で支えあっていくには、彼は二股するような不誠実な男性ですし、親族とするには彼の親は事故物件クラスです。

仮に彼がそれだけ結婚に対して真剣だったとしても、二股しても許されるのは結婚相談所の仮交際システムの中での話で、一般的な恋愛相手である貴女に対しては、れっきとした浮気です。

その彼は何様か知りませんが、自分や親のことだけ考えて、二人の女性を天秤に掛けるなんて最低です。結婚相談所で出会った方は破談になって良かったと思います。そんな男は一生、誰かと比べ続けますよ。

hoz..さんは、まだお若いです。良く考えて、後悔のない選択をされた方が良いです。

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  レスありがとうございます

hoz..[ID:0017190]
2018/09/10(月) 20:56

彼自身は親の言いなりじゃない。好きな人の意見を尊重すると今は言い張っていますが、ご指摘の通りいつ親の言いなりに戻るか(というか今でも言いなり卒業したとは思えない)不安に感じています。
私としては、「もう」27歳なのでこの彼を逃したら…と思ってしまうのですが、まだお若いのにと言って頂けてまだほかの人を見るチャンスがあるのではという気持ちにもなってきました。

私が不安に思っていた彼の親の言いなりさ、自己中心的なあまり女性を蔑ろにする部分、彼の親のこと、私の年齢のこと、全てに触れて頂けて嬉しいです。
まだ好きなのか、執着心なのか、彼と離れる決意ができないのですが、悩むことに疲れ早まらずによく考えようと思います。

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  私の親が同居してましたが、

ゆきりん[ID:0017363]
2018/09/17(月) 03:07

私は同居について書きます。絶対にやめた方がいいです。

舅、姑(私の祖父)によって鬱傾向、疲弊していく母を見ていて、同居で結婚するくらいなら独身の方がマシと小さいながらに思っていました。

舅、姑になる方が貴方のことをコマのように見ているのも気になりますし、旦那さんになる方が親に強く言いづらいのも察しますが。

同居を強くNOと言えるのは旦那さんになる方だけだと思うので、なぜ向こうがそこまで同居を希望するのか聞いてみて、これからのことを考えて旦那さんに言わせるように仕向けるしかありません。
婚活のことに関しては掘り下げて責めるよりも、同情しながらも自分の意見を言った方がいいと思います。
それで本腰が動かなかったり、なかなか親に言えないままの状態が続くなら別れるか、他を探しながらいるほうが良いと思います。

ちなみに、同居は子どもにも被害が出ます。
疲弊した親を見ること、同居の解消の際に母親側に子どもがつけば舅、姑は子ども(孫)にまで暴言を吐くことが人によってはあります。

「この敷地から出て行け、お前は孫じゃない」

これを祖父に言われた苦しみはずっと残りますし祖父が死ぬまで会わず、火葬にも参加せず、今ではもう、何もいなかったかのような感覚です。

これから生まれるかもしれないお子さんまでも辛い思いを同居によって強いられることもあります。


難しい内容ですが、応援しています。

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  レスありがとうございます

hoz..[ID:0017190]
2018/09/19(水) 21:13

やはり同居は難しいものがありますよね。
1度受け入れてしまうと出て行くのはすごく大変だと想像はしていましたが、体験談をお聞かせいただいて改めて受け入れてはいけないと感じました。
実際彼両親も住まないのならば後継ぎではないという考えですので、そのように意にそぐわない人間を排除するような発言を子に向けられる可能性があると思うと最初から接触を絶った方がましだと、より強く思います。

彼は、いまは負い目からか私を失いたくないのか理由はわかりませんが、親に対しNOと主張できていますが。この主張がこれからも本当に続くんだろうか、また親が大事だから同居してほしいと言い出したら、同居してくれる人探しを正当化し始めるのではと私は不安が拭えないので静観している状況です。

なかなか決断できず結果報告ができておらず申し訳ございませんが、皆さまご意見本当にありがとうございます。

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  私が思うに

みらん[ID:0017667]
2018/10/14(日) 00:30

好きだから許したいって気持ちと、許せない気持ちがあると思いますが、個人的な意見では別れた方がいいのではと思います。

絶対とは言い切れませんが、同じことをまた繰り返すと思います。
結婚相談所も、親から言われて、、って言う言い訳にしか聞こえません。
バレた時に言い訳出来るように最初から考えてたんじゃないかと思ってしまいます。
あなたは彼と付き合ってきてある程度の信用もあると思いますが、信用しすぎるのは良くないと本当に思います。
彼が彼の親に対して、同居を拒否してくれてるってのも、確かな話ですか?彼が親に話ししてる所をあなたはちゃんとご自身の目で見てたんですか?
あなたの文章からすると、信じてこのまま交際を続けるのは時間の無駄と思ってしまいます。
私は26歳未婚ですが、
この歳だし時間を有効に!ってめっちゃ思うので
結婚願望あるのであれば、時間を有効に使った方がいいと思います。
人それぞれ捉え方はあるのであくまでも個人的な意見ですが、
彼との先が見えないというか、一生我慢してでも彼といたい!と思うならいいですけどそうでないならやめた方がいいと思います。

友達から旦那の愚痴をよく聞くんですけど、友達に吐き出してスッキリして欲しい気持ちと、でも選んだのはあなたじゃん?元々クズ男ってわかってたから、全責任が旦那ってわけじゃなくない?って友達にイラつく時もあります。(私はその男との結婚を軽く反対でした)
結婚前から不安なことだらけで結婚しても周りに不快感を与えかねないと思います。

慎重に考えた方がいいと思いますし、でもその時間がかかり過ぎるくらいならもう何があっても信用するか、切るか。だと思いました。
文章下手ですいません、、

どうか幸せになってください!

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  まさに仰るとおりです。

hoz..[ID:0017190]
2018/10/14(日) 09:12

一緒にいたい気持ちがあるので離れられません。
でも毎朝発覚した時の気持ちがフラッシュバックして辛いのが3ヶ月経とうとしている今でも治りません。

投稿させて頂いた時から1ヶ月ほど経っているのですが、その過程で現在はご両親が同居を諦めた(将来の妹家族と同居に彼家族全員同意)のは電話口ですが確認しています。


私は結婚がしたいですが、過去の裏切りを水に流し、今後の裏切りに怯えながら過ごす決断ができるほど彼がいいとも思えません。
ただ自分に甘くてずるいので、手放す決心がつかないのです。

もう時間をめいっぱい使って失敗できるほど時間がないという、時間がもったいないというご意見、まさに仰るとおりです。
同年代の未婚女性からの応援メッセージ、嬉しいです。
ありがとうございます。

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  おそらく、ですが。

ぴよこ[ID:0017863]
2018/11/01(木) 16:20

hoz.さんのお心は、既に決まっていらっしゃるのではないでしょうか。
彼との結婚を、後押しししてくださるコメントを待っていらっしゃるように感じました。

わたくしは20代前半で一度結婚致しましたが、すぐに離婚。その後バツいち生活を満喫してから、30代後半で再婚し、子供にも恵まれました。

27歳といえば失礼ながら、素敵な(高スペックの)独身男性を射止めるのは難しくなってくるご年齢かもしれません。その辺りの踏ん切りもつけ辛いようであれば、ご質問の男性とご結婚される選択肢もありかと思います。

どんな男性とご結婚されたとしても、100%不安のない幸せな人生が待っている、ということはないと思います。皆さん多かれ少なかれ悩みや不安・不満を抱えながら、折り合いをつけて生きておられるのだと思います。

わたくしも若い頃、周囲の反対を押切って結婚致しました。やめろやめろと言われても、引くに引けないお気持ち、解るような気が致します。彼とご結婚なさってみて、浮気やご両親との関係で耐えられなくなった時は、離婚されれば宜しいのだと思います。バツいちって、未経験者が想像するよりも楽しかったですよ。

あそこが気に入らない、ここが気に入らないと「理想」の男性を追い求め続けていた友人の殆どは、40代になっても独身のままです。

ただひとつだけお伝えしたかったのは、お相手の男性が、hoz.さんが求めるような男性として一生を終える事はないだろうということです。浮気やご両親の問題の他にも、これから様々なご経験をされる事と思います。ご自身の追い求める理想像に、お相手が変わって欲しい、と願っておられるのであれば、どなたとご結婚されてもうまくいかない可能性は非常に高いように思います。

幸せな結婚生活を維持している友人たちの特徴を申し上げますと、いい所も悪いところもお互いに受け入れ合い、認め合い、お互いのご両親も大切に想い合うおふたりが多いです。

hoz.さんがどうぞお幸せになられますように。願っております。
大変失礼かと想いましたが、hoz.さんが若い頃の自分と重なり、コメントをさせせて頂きました。
わたくしにとっては、失敗した一度目の結婚が大変有意義な経験となりました。後悔していません。

スタッフへ連絡

  レスありがとうございます

hoz..[ID:0017190]
2018/11/06(火) 07:57

親身なコメントありがとうございます。

正直私は今になっても相手に理想の人に生まれ変わってほしい、今の彼じゃないのならば理想の人に出会いたいと思っていました。
でも思えば当たり前ですが理想の聖人君子なんていないですよね、それでも多少の合わないところは受け入れられるぐらい愛せる人を見つけなければいけないのでしょうか。

彼のことはいい思い出もあるぶんまだしも、彼の親のことは同居話が浮上した当初から対面でこじれているため大切にしていきたいという気持ちが湧いてきません。
同居しなくとも、彼のおうちとの付き合いも考えて決断しなければいけないですね。

彼が理想の人じゃなかったというところにばかり目がいっていましたが、受け入れ折り合いをつけられる事象だったのか、そこまで私は彼を愛してるかどうか考えてみます。本当にありがとうございます。

スタッフへ連絡

  やめた方が

リビア[ID:0017951]
2018/11/14(水) 05:30

私は40半ばの主婦です。
私もあなたの様に純粋な気持ちで、彼や彼の両親に対してモノを考えた時代もありました。あなたはとても純粋で良い方だと思います。だからこそ失敗して欲しく無いと思い、書き込んでいます。
私の夫は恋人の頃にも女性の影が有りました。もちろん、その頃彼はこう言っていました。君だけが大事だし自分にその気がなくても他の女性の方からアプローチが凄くて、とかお仕事のお付き合いで仕方無く…とか、様々な理由があり、それは外見上嘘では無かったのだろうと今でも思います。
でも、自分に決まった相手がいるにも関わらず、どんな理由があろうとも、他の女性と2人で会ったりキッパリと断らない人と言うのは、心の底に、不誠実さがあるものなんです。
そして、それは、何か人生を揺るがす様な大事が起きない限り変わらない価値観でもあります。
この不誠実さというのは、決まった相手に対しての気持ちです。どれだけ大切に思っているかの指標なのです。その時の、貴女以外の女性次第なのかもしれませんし、他の女性と結婚する程でなくとも遊びたい気持ちの表れなのかもしれません。遊びも、心だけなのか体も含めてなのか…その時のタイミングや相手によりけりなのかもしれません。その状況を故意に許している、本人の問題なんです。私の夫もそういう人でした。どんな言い訳をしても、当人の心中は上記の通りなのです。昔ながらの強固な親で、両親の言いなりにならざるを得ないとしても、その親と何十年と付き合って来た彼ですし実の子なのですから、どうしても自分の気持ちを分かって欲しい場合の説得の仕方ややり方は彼自身分かっている筈。今回我慢したとしても、結婚後、彼は貴女の前では自分の親を多少悪者にし、親の前では貴女を庇ったりしてくれないでしょう。貴女は若いです。貴女が望みさえすれば、まだまだやり直せます。スペックなんて、彼が人間としてどうか?の問いの前には掻き消される様な、幼稚な物差しでしか有りません。幾つになっても、後5年若かったら別れられたのに…と思うものなのですよ。5年後、あの時別れていたら…と思っているかもしれません。貴女だけを見てくれる、貴女の価値を分かってくれる誠実な男性と一生を過ごして行って欲しいな、と老婆心ながら思ってしまいます。どんな選択をされたとしても、貴女が数年後納得出来る人生が送れます様に…

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  お礼が遅くなり申し訳ありません。

hoz..[ID:0017190]
2018/11/17(土) 18:46

既に、まさに仰る通り彼は私の前では親を貶し同調しながら、親の前になると親とともに私を詰ります。
27歳にもなって、私だけを見てくれる誠実で、私もこの人を愛したいなんて人に出会えるのかと怖くて仕方ありません。
だからこそ目の前に安易にぶら下がっている今彼との結婚に気が迷うのですが、必ずやこちらの方が茨の道なんでしょうね。

親身なご回答ありがとうございます。

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