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LOVE&H|投稿記事

別れたあとの・・・。

サイキ0808
2005/12/08(木) 05:49

なんだかもやもやしてしまって考え込んでしまったので聞い
てください。
私にはアメリカ人の彼がいます。(正確にいうといました)
私はもう数日で日本に帰ります。いろいろ日本でしなければ
ならないことをしたあと、また来年の春や夏にでももどって
これれば、と思っています。

彼とは短いつきあいでしたが、リミットをお互い意識してい
たので、ほとんど毎日一緒にいました。ただ、相性が悪いと
いうか言い争いばかりで・・・。
コミュニケーション自体が簡単ではなかったり、文化の違い
もあるとおもうのですが、それだけではなかったとおもいま
す。
主な点では彼が結構、シニカルで皮肉屋なので、言い方で不
愉快になったり(本当に私をせめているのか、冗談なのかわ
からないとか・・で、私がむっとすることが多いです)、彼
が少しこどもっぽくって、すぐにパニックになってしまった
りする点でした。

で、疲れてきてしまって、ああもう一緒にいるのはムリだ
な。と思い始めました。それはむこうも同じだったと思いま
す。ただ私たちの場合、付き合う年月も少なく、諸所の事情
により、体の関係もなかったので、これからは友達としてや
っていきたいと思っていました。
先日むこうから、カップルとしては相性がわるいんだとおも
う。喧嘩ばかりしてるし、別れるべきだと思う。といってき
たので、そうだね、と同意して分かれました。
メールでだったので、一回あって直接話そうとしたのです
が、むこうがとてもショックだったようで、とてもあれてい
ます。お酒をのみすぎたり、メッセではなしていても、すぐ
にパニックになったりイライラしたりしているのがすごくわ
かります。
正直、自分からいいだして、私もすんなり同意したのになん
で??という感じです。彼はすごくセンシティブでどっちか
というと、女の子のようにシリアスに考えすぎてしまう点が
あるのはたしかなのですが・・・。
私はもう数日でかえるので、のこりは楽しくあそんだりして
すごしたいなぁと思っています。
今までお互い学校でとてもいそがしくて時間がなく、それが
喧嘩の原因だったので、学校がおわった今、楽しくすごした
い、とは思うのですが・・。
不安定なのはわかっているので、なるべく時間とか、場所と
かをあいてにあわせるようにはしているのですが、ずっと不
安定な状況?が続いています。3日ほどなのですが・・。

友達に相談したら、相手がそういう状況なら余計にやな思い
するから、もうきっぱりきって残りゆっくりとすごしなよ、
といわれました。
それももっともだとは思うのですが、彼が心配なのと(会い
たくないならいいよ、といったのですが彼は私に会いたいと
いいます)彼が優しかったときの思い出で、どうしていいの
か途方にくれているじょうたいです。
情だけではなにもできないとわかっているのですが・・。
なんだかもやもやしちゃって、よくねむれなかったりするの
で投稿しました。
なんでもいいのでアドバイスいただければ幸いです。

  突き放すのも親切では

cheap
2005/12/08(木) 08:20

そういう人は構えば構うほど悪循環に陥るだけだと思います。
落ち込み方が激しかったり、大袈裟な人は、意外に放っておけば
頭を冷やすことができ、こちらが拍子抜けするほど簡単に
立ち直ったりするのではないでしょうか。
憎まれても、相手のことを思うなら、ヘタに情けはかけない方が
良いと思いますよ。

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  私も突き放すに一票

Mekealoha
2005/12/08(木) 16:04

相手が自分に未練があると分かっていて別れた後も連絡する
のは、却って酷な行為です。連絡しないのが親切だと、私も
思いました。outofsight,outofmindといいますから、距
離と時間を置けば、彼も落ち着であろうことに望みをかけ、
そっとしておいてあげましょう。あなたが連絡すればするほ
ど、彼は苦しむことになります。

スタッフへ連絡

  頭での理解と心の問題

weiss
2005/12/08(木) 14:24

貴女と彼は恋愛入り口での付き合いから、予め進んでいけな
い事情を持っていたわけです。
つまり、帰国するなど、貴女の予定は決まっており、それは
彼も貴女も理解した上での交際だったのでしょう。
貴女にとって彼は、貴女の予定を変更する程までには、彼へ
の気持ちが育たなかったわけです。

おそらく彼は違ったのでしょうね。
彼にとって貴女との交際が終わることは、貴女だけの事情に
よるものなのですよね。
事情を持った貴女は、初めから気持ちをセーブする事が出来
るでしょう。
でも、彼は違ったのだと思います。
彼が貴女に伝えた「別れ」は本意ではなかったのだと思いま
す。貴女が自分を失うことの大きさに気づいて欲しかったの
ではないでしょうか。
彼には貴女のスケジュールを変える事は出来ません。出来る
とすれば貴女だけです。
ですから、それを変えて欲しかったのでしょうし、また、変
えられないまでも、何らかの気持ちの確認をしたかったのだ
ろうと思いますよ。
そのことを、貴女が気づいてくれないことにいらだっている
ような気がします。

それでも、貴女にこれ以上彼との交際の意志が無いのであれ
ば、cheapさんの仰るとおり「突き放すのも親切」だと思いま
す。
別れの時期が決まっていて「楽しく過ごす」は、お互いの気
持ちの一致がないと出来ないことだとお思います。

仮に・・・・
貴女が来年再度渡米するまで「遠距離恋愛」を提案するな
ら、彼は納得し、残りの時間を楽しく過ごせるかも知れませ
ん。

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  なるほど・・・。

サイキ0808
2005/12/10(土) 04:15

ご意見ありがとうございます。
私の拙い文章にもかかわらず、適切なアドバイスをしていた
だいたことを本当にありがたく思っています。
報告、というか追加の相談を聞いてください。
昨日、彼とあいました。まだ一度も会って別れよう、という
話をしていなかったし、そのメールをもらったときに、一度
あって話そうということになっていたので会いました。
私はあと3日しかなく、とにかく双方にとってヤナ思い出に
したくない、今日どうせ彼とあうんなら、楽しいハングアウ
ト(出かけること)にしたい、というおもいがあったので、
簡単に明るくそのはなしをして、どこかでお茶でもして、綺
麗にわかれれば、と思っていました。
もう別れる、ということは明らかだし、これ以上暗くぐたぐ
た行っても仕方ないと思ったからです。

で、最初は彼も私の提案(友達としてやっていきたい。その
ために、新しいいい関係を作って日本に帰りたい)に同意し
てくれ、ほっとしていたのですが・・・。
途中からどんどん雲行きが怪しくなってきて、彼の態度がと
ても極端になってきました。
・日本にかえるなら、距離もあるし友達としてもやっていけ
ない
・実際に会うことができない人といい友達にはなれない
・自分で自分が思ってることはしっているし、それを伝えに
きただけだから、私が何を思っているのかきくつもりもない
し聞く必要がない
・キックオフ(追い払う?かな。手ひどく追い払う)したく
ないから、意地悪になろうとしているんだ

等々です。
途中から私もなにがなんだかわからなくなってきて。
でもそういう関係悪化のままバイバイ、っていうのもなんか
いやで(私のわがままなんですが。)お願いするような形
で、時間をもらい、話をきいてもらいました。
その後は言い争いもなく、一緒に映画をだらだらみたりして
いました。
なんだか昨日は私の感情がジェットコースターみたいになっ
てすごい疲れてしまいました。。
彼のこと好きなのか、好きじゃないのかもあまりよくわから
なくなってしまって・・・。昨日彼に、もう友達でもやって
いきたくない、云々と言われたときに、なんかすべての関係
が終わってしまうのがものすごくいやで、完全に追いかける
モードになってしまっていたと思います。
これって好きってことなのかな。。と思ってしまいます。
もし好きなんだったらこのままあきらめていいものなのか、
それともややこしいことになるから、何もいわずにとどめて
おいたほうがいいのか・・。

ごちゃごちゃの文章ですみません。
私も彼への気持ちが、彼氏として失いたくないのか、ただ頑
固になってしまっているだけなのかわからないんです・・。

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  彼の言動は解りやすい

weiss
2005/12/10(土) 10:37

私が想像した彼の気持ちは、さほど的はずれでは無かったよ
うですね。

彼の言動は、子供にありがちな「抵抗、反抗」に非常に似て
います。

例えば、楽しみにしていた遊園地に行く朝、何か気に入らな
いことがあり、「行かない!」とダダをこねる子供の心理で
す。
楽しみにしていて、行きたい気持ちが強い分、自分の想像通
り(予定通り)に事が運ばない事があった分、失望が大き
く、反抗してみたり、突き放してみたりする気持ちです。
しかし、実はそれは本意ではないのですね。
自分がどれだけ楽しみにしていたか、を完全に理解してくれ
ていない親に対するアピールなのです。
それでも本当は行きたいのに、自分の取ってしまった態度を
すぐに変えることは、子供なりのプライドが許しません。
それを翻せる些細なきっかけ(親からの提案)があれば、簡
単に機嫌は直るものです。

子供っぽい(失礼!)彼でも、恋愛に関することですから、
それほど単純な事ではないでしょう。
また、彼の言動により、実際、貴女の気持ちが動き始めてい
るわけです。
恋愛のプロセスとはそう言った駆け引きやイベント(ちょっ
と語弊があるかな?)で、お互いの気持ちの距離を詰めた
り、離したり、追いかけモードになったり、逃げモードにな
ったりの繰り返しで進んでいくものだと思います。
そう考えれば、貴女の気持ちも少しだけ恋愛に進んだところ
と言えるのかも知れません。

それでも、貴女達のこれからを客観的に考える必用はありま
す。

仮に、貴女の彼に対する気持が明らかに「恋愛」に変質して
いる事を貴女ご自身が確認したとします。
事情を察するに、貴女と彼は遠距離恋愛になるわけです。
実際に会うことがままならない「恋愛入り口」の関係は、遠
距離恋愛では、発展させることが難しい事は確かでしょう。
行き来が簡単な現代のことですから、頻繁に会うことも出来
るのかも知れませんが、貴女達の年代では経済的に無理かと
思います。
また、貴女にしてみれば、日本での新たな出会いや恋愛の気
持ちの上での足かせになることも否めません。
いずれ、彼への気持ちが薄れる可能性も高いでしょう。(彼
にしても同じです)
それを自然の流れとして受け止めるのも、貴女の年代では決
して責められる事でも、また貴女達はそういう関係にまで進
んでいるわけでも無いと思います。

少なくとも、貴女と彼が、貴女が再渡米するまで気持ちを維
持しているなら、次に彼と会える環境に戻ったときは、恋愛
が大きく進展する事になると思います。
あるいは、そこで育った気持ちが、貴女の将来のスケジュー
ルを変更するまでに大きくなるかも知れません。

そんな可能性はまるで否定してしまうような気持ちでないの
なら、今感じている彼への「恋愛の気持ち(?)」を率直に
彼に伝えるのも有りだと思います。

しかし、いずれ日本に戻るスケジュールはどうあっても変更
できないのであれば、2度目の別れは、現在より遙かに辛い
ものになるでしょう。

「後々面倒な事にになるのは・・・・」
が貴女の本心ならば、「良い関係で別れたい」という貴女の
我が儘を彼に押しつけるのは、彼が気の毒だと思います。

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  weissさん、ありがとうございます

サイキ0808
2005/12/10(土) 17:29

weissさんのアドバイス、結構あたっているように思います。
友人にも同じようなことをいわれました。彼の別れはただの
ジャブだったのではないか。と。
先ほど彼と少しメッセをしました。
簡単にいうと
・昨日ははっきりNOというつもりだったのに、結局は失敗
してしまった
・昨日は自分の気持ちを信用することができなかった(これ
は私にはどういういみなのかわかりません)
・日曜日にあうのは難しいと思う(彼は車を日曜日までに購
入しようとしていたのですが、オーダーになってしまい、私
が帰るまでには購入できないそうです。月曜日の早朝のフラ
イトなのですが、ここは田舎で交通機関がほとんどないの
で、もし彼が車をもっていないとなると(そして日曜日に遊
ぶとなると)、私は重い荷物をもって 歩き&バス&電車&
歩き でいかなければならないことになります。もし遊びに
いかなければ、ホストの人が送っていってくれます)
・会うのが難しいと思うのは、今風邪だし、車をかわなけれ
ばならないし、仕事も休めないから働かなければならない、
そして会うということを考えたら、彼にとってはtoomuch
だ。
・僕はすぐにさびしくなるだろう。でもそれは、新しい彼女
を探すモチベーションになると思う。そういうサークルがも
う出来上がっていて、これからもそれを繰り返すんだと思
う。それだけが、唯一の安らぎ(僕を癒してくれる?)ん
だ。

というような事などです。
最後の安らぎ云々はイマイチよくわかりませんが。
んでも、じゃあどうしたい?会いたい?あいたくない?とき
いても答えません。友人に実際の文面をみてもらうと、「き
っと帰るのをやめて看病にきてほしいんじゃない?」という
ふうにいっていました。
合いたい気持ちは確かにまだあります。帰ってから後悔した
くないので。あわなければよかった、という後悔よりも、あ
っておけばよかった、という後悔をしたくないのです。で
も、彼がどうしたいのかわからないし、weissさんや他の方が
いうように、つきはなすべきなのかも。とおもい、迷ってい
ます・・・

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  彼の気持ち、分かりませんか?

weiss
2005/12/10(土) 19:47

私には貴女の状況説明だけでも、彼の気持ちがかなり解るよ
うな気がしますよ。

>昨日は自分の気持ちを信用することができなかった(これ
は私にはどういういみなのかわかりません)

これはおそらく「貴女との別れを受け入れることを納得した
自分の気持ち」の意味でしょう。
それが信用できなかった、と言うことでしょうね。
彼には貴女との別れを、自ら納得する事なんて出来ないので
すよ。

>「唯一の安らぎ」も言葉のアヤです。「貴女と別れれば、
自分は次の彼女を捜す事でしか救われない。そうして私に恋
人が出来ても、貴女はかまわないのか?」
というだだっ子のセリフと同じものです。

彼は貴女に対して、充分に明快に愛情表現を示しています。
(客観的に見ればみっともないくらいに)

私が気になるのは、貴女が自分の気持ちを彼に伝えたか、と
言うことです。
「どうしたい?会いたい?会いたくない?」というように貴
女は一見、彼に全てを預けているような言葉を、彼にかけて
いるようですが、それでは心の会話は成立しませんよ。

彼が欲しいのは、彼の方から貴女に投げかける同じ質問「ど
うしたい?あいたい?会いたくない?」であり、それに対す
る貴女の気持ちを伴った返事なのだと思います。

おそらく貴女は「会いたい」と答える事はするでしょう。
すでにそう答えたのかも知れません。
彼は「何故僕に会いたい?」と質問したいでしょうし、した
かも知れませんね。
貴女は「これからも良い関係でいたいから」と答えません
か?
彼に必用なのは、彼が知りたいのは、貴女が「会いたい」と
いう言葉を発する根源になっている「貴女の彼に対する思
い」なのですよ。

勿論、彼は貴女からの「告白」を最上の望みとしていること
でしょう。
それは、現在の貴女の気持ちでは無理なことでしょうから、
せめて彼の気持ちや望みをふまえた上で、はっきりした意思
表示があった方が良いと思います。

①友達以上の関係は考えられない。
②好きだけど、時間的にこれ以上の関係に発展することは無
理なので、このまま別れたい。
③今は好きだけど、先のことや日本へ帰っての気持ちがどう
変わるか分からないから、何も約束は出来ない。

例としてはこんなところでしょうかね。

いずれにしても貴女にも、気持ちを整理する時間がありませ
んね。取りあえず帰ってきてから、時間の流れと成り行きに
任せるしかない状態のようです。

気をつけて帰ってきてください。

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再度ありがとうございます。本当に的確すぎて、実際に話を
きいていたのかとドキッとしてしまいました・・・。(笑)
私はあまり恋愛経験がないので、正直なところ、行間をよむ
というか相手の気持ちを推測できなくって・・・。
「昨日の自分の気持ち~~」とは信用できなかったから結局
ながされて、ハングアウトしてしまった。ということなんで
すよね。

>おそらく貴女は「会いたい」と答える事はするでしょう。
すでにそう答えたのかも知れません。
彼は「何故僕に会いたい?」と質問したいでしょうし、した
かも知れませんね。
貴女は「これからも良い関係でいたいから」と答えません
か?

まったくそのとおりです・・・。昨日私は、彼がもうあいた
くない、忘れたいetcとなってきたときに、じゃあ明日か
らもうメールしたりとか遊ぼうっていったりとかして煩わせ
るのをやめるよ。だから今日楽しく遊んでバイバイしよう
よ。妥協案としてかんがえてみたんだけど。という風にいい
ました。
すると「何故?会う必要なんてないじゃないか。まさかまだ
すきだっていうんじゃないよね。こんなになっているの
に。」と「何故?」を彼は連発しました。

私は最初「あなたが好きだから。」と答えていいものなのか
迷い(中途半端に軽々しく言ってはいけないと思ったので。
あとは正直照れもありました)語尾を濁していました。
結局、「あなたのことが好きだったから、あなたを選んだ。
別れたいっていうのもしっているけど、すぐに私は心を変え
られない。まだ好きだから、今日一緒にすごしたいと思って
いる」、と言いました。

そして彼が、前にもかいたように「僕はわざと意地悪な態度
をとったりきつい態度をとった」といいだしたのです。

私は次の日朝私が帰るときに、むこうから、「日曜日の予定
は?あの本は?(本をあげるね、と約束していた)」といっ
てきたので、むこうも会いたいものだと思いました。
確かに日曜日にあうと私の負担は増大します。(自分で空港
まで早朝にいかなければならない など)でも、私はそんな
ことを気にしていません。
私も会えるものなら日曜日に最後にあって、楽しくハングア
ウトしたいと思っています。ただ、それをどうやって伝えて
いいのかわからず、今メールもできない状況です。

>①友達以上の関係は考えられない。
②好きだけど、時間的にこれ以上の関係に発展することは無
理なので、このまま別れたい。
③今は好きだけど、先のことや日本へ帰っての気持ちがどう
変わるか分からないから、何も約束は出来ない。

これはまさにそのとおりです。私の気持ちを整理してくれた
みたいですっきりしました。

weissさんの彼の解析ももっともだなぁとおもうのですが、私
には彼一人で暴走してるような・・・・。
別れようっていいだし、一人でお酒を飲んで荒れて、風邪ひ
いて、意地悪なこといったり、でも結局私に流されて、でも
それで終わりにしようとせずに、「日曜日」という選択肢を
だして、それで・・・。

というイメージです・・。
どうやったら、深く考えるのをやめて、って伝えられるのか
悩んでいます。やることがいっぱいあるから、とか私が空港
にいくのが大変だから、とかいう周りのことじゃなくって、
私がしりたいのは、どうしたいのか。(で、どうしたいのか
きめたらぐだぐだいわずにそのとおりに行動してほし
い・・・)と思うのですが・・。

きっと彼はあいたいんですよね?
でもなぜか悩んだり迷ってる・・。と。。
男心ってむずかしいですね・・・。

スタッフへ連絡

>男心は難しい

いえいえ、男心は意外に子供のように単純なのです。(笑)
どうにもならないことは分かっているのに、何か抵抗してみ
たい、だから、言動が支離滅裂になってしまうだけのことで
す。
それに振り回される貴女も大変でしょうけれど。

要は、貴女と彼との気持ちの温度差から出来た、彼のいらだ
ちなのですよ。

こういう経験をし、こういう機会に色々考えて、彼も貴女も
成長していく訳です。(オヤジの言葉でした)

スタッフへ連絡

  報告☆

サイキ0808
2005/12/12(月) 05:57

まだ今はアメリカです。明日早朝のフライトで旅立ちます
昨日、夜の6時ごろに明日あいたい、というようなことだっ
たので、連絡をまっていましら。
ずっとまっても連絡がこず、来たのは11時過ぎ。
新しい車は買えたそうですが、月曜に納車ということで、一
日まにあいませんでした・・。
当初、帰るのを一日遅く予定していたので、変更しなければ
よかった、よりにもよってタイミングわるいなぁとがっか
り・・。
そこまではよかったのですが。
私はいろいろ考えながらうっていたので、タイプがかなりお
そかったとおもうのですが、彼がまた核融合みたいに暴走?
(私からみればですが)してしまって。
この間のように、態度が硬直化し、語りにはいってしま
い・・。
たとえば、君の事はすごいすきだった。でも時間はもうすぎ
さった。もう遅い、とか。。
私は、確かに気づくのが少し遅かったと思うけど、決して遅
すぎることはないと思う、というようなことをいったのです
が・・
あとは、
・時間をくれ!!(切れ気味に)自分のソウルをいやすのに
は時間が必要だ
とかなんとか。。
しまいには、FU○Kを連呼しだして(私にむかってです
よ!!)勝手にオフラインになってしまいました。しばらく
するとまたもどってきて、きくのかとおもえば聞く耳もたず
オフライン・・。
もう追いかける気もなくなりました・・。
結局、じゃあなんで会いたいとかいったの?という問いには
こたえませんでしたし。


翌日(今日)むこうから長いメールがきました。以下のよう
な内容です
・昨日の態度はごめん。でも、君の気持ちを動揺させるよう
な意図があるのに話したくなかった
・これからも友達でいることには問題はないと思う。限界つ
きの友達になるけど
・今日の夜、時間があれば、この3ヶ月間のことについて自
分の気持ちと自分の考えを説明する長いメールをかく(もう
いらないよ、と思いますが。。)
・返事したくないなら、友達としてもいたくないなら、それ
だけを次のメールにかいておくって。
・ぎりぎりにいって、予定をこわしてごめん
・今日あわない、という僕の決定をうけいれてくれ。このあ
いだは僕は君の、ハングアウトしたい、というリクエストを
うけいれたんだし、僕のリクエストはそれと同じだ。

というような内容です。

もうこれはともかく、昨日、たとえおこっていたとしても、
酔っていたとしても、女の子に[fu○k]を連発する人ってどう
よ・・と思って引いてしまいました・・。

なんだか複雑な感情です・・。

スタッフへ連絡

  結局

weiss
2005/12/12(月) 10:50

彼は「子供」なのですね。

貴女が引くのは分かります。
自分の気持ちのやり場を探すだけで、精一杯なのですよ。
成り行きと、時間でしか解決しないでしょう。

こんな結末も私には「想定内」の事でしたから。
貴女も、これからの新しい生活を考えるほうが良いと思いま
す。

次にもし彼に会うことがあるなら、その時に彼がどう成長し
たか・・・・でしょう。

スタッフへ連絡




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