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LOVE&H|投稿記事

新婚ですが、将来が不安・・・。

ももりん5
2006/08/23(水) 13:34

こんにちは。去年の春にいまの旦那さんと出会い、1年ちょ
との交際期間を経て、この夏結婚したものです。

当時私が勤めていた派遣先の会社でリストラに合って鬱状態
になっていたときに知り合った人で、学校の先生という面も
あってか、とても真面目で
心の病にも理解があり、一生懸命サポートしてくれました。
私も彼のルックス(はげていて、おでぶちゃん)や、共通の
趣味やユーモアはなかったものの、一生懸命私のことを考え
てくれるところに感謝の念を抱き、何度かシリアスな喧嘩も
しましたが、結婚に到達しました。ただ、彼の普段優しいの
に怒ってきれると、ガラッと態度が変わる態度に少々不安感
を抱いてもいました。

新居に引っ越して2日目、買い物に行って些細なことから喧
嘩になり、彼が「帰れば」と言って、お財布を投げてきまし
た。その後、こちらが話しかけてもほとんど返事をせず、
「謝れば許してやるよ。でなかったら好きにすれば」と言わ
れ、料理を作っても「味がない」と言われたり、私が泣いて
ても意に介さなかったりで、普段とはうって変わって冷たい
態度でした。その後、私が謝ったことで一応丸く収まりまし
たが・・・。その後出掛けた新婚旅行先で、私が相手のいび
きから来る睡眠不足で、ちょっと鬱状態が出て、それに対し
ては彼に嫌な思いをさせて申し訳なく思っていたのですが、
旅館に入ってこっちはただ無造作に言った言葉が彼を傷つけ
たらしく、「もう君と一緒に旅行にはいかない」と。
それで私もついカッとなって、「一緒に旅行に行けないな
ら、一緒に住めないじゃん」と言ったら、いきなり3日後の
帰りの飛行機のチケットを投げ、「好きにすれば」と一言。
ちょうど北海道旅行に行っていたのですが、滞在していた場
所が摩周湖で、帰りの空港は釧路だっただけに、ペーパード
ライバーの私としてはかえるのにも大変だし、それは困ると
懇願してなんとか一緒に旅行を続けることになりました。そ
れでも相手はぶすっとしていて、次の日になって「誰のせい
でこうなったかわかる?」と向こうがいい、「私?」という
と、「そう。全部お前が悪い」と。その後反省の色がなって
ない、ということで何回か謝罪をさせられました。私として
は、向こうもチケットを投げたことについてはひどいと思っ
ていったのですが、一切聞き入れられずでした。

確かに私もわがままで、批判的なところがあるので、それは
今後自戒しなければいけないところだと思います。ただ、向
こうももともと学校の先生ということもあり、あまり自分の
非を認めたくないタイプだなぁとは思っていたのですが、そ
れが顕著になり、自分で選んだ人なんだからと思いつつも、
この先一緒にやっていけるだろうかという不安を覚えていま
す・・・。普段は口もだしますが家事や買い物にも協力的で
優しいし、私の性格や不器用なところもわかっているので頼
りにはなるのですが、新婚そうそうこういうことが2回続け
てあって、ちょっとショックをうけています。

いまはとりあえず様子見というところですが、ついこちらに
記入してしまいました。読んでいただいて、ありがとうござ
いました。

  今のうちに変えられるなら。。。

nisshiki
2006/08/23(水) 14:45

それで今はだんなさんのご機嫌は治っているのですか?
怒り出すとどれくらい引きずっているのでしょうか。

結婚前も何度かシリアスな喧嘩をした、とありますが、
今まではどんな感じでその喧嘩を乗り越えてきたのですか?
普段のだんなさんに戻ったときに、そのときの自分の気持ち
を話してみたことはないのですか?

喧嘩の原因はいろいろあると思うけど、そのままうやむやに
はしないできちんと自分の思いを伝えてみたらいいと思いま
す。
冷静なときに話してみればわかってくれるかもしれないし。

ただ、性格上切れやすい人は本当にいるし、それが言葉の暴
力や本当の暴力につながったりする人も中にはいるし、今か
ら性格を変えるのは無理かもしれませんが。

二人の話し合いで歩み寄れるような人であることを祈ってい
ます。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

ももりん5
2006/08/23(水) 15:25

いまは向こうの機嫌は治っています。
いまのところ、引きずると2日くらいでしょうか・・・いま
までは、私から謝っていつも和解、という感じでした。
私のわがままな言動に、腹がたつようですね。当然のことで
すが。

新婚旅行の最後の日に、向こうが「2人の仲は深まったかな
ぁ」というので、率直に胸のうちを話してみました。
その後、機会があるごとに話していたのですが、向こうはピ
ンとこないようです。「俺も言い過ぎたよね」っていう言葉
は聴いたことがないですね。
もともとあまり明るい性格ではないので、怒ったときに、負
のエネルギーが出るのかもしれません。
人一倍、優しい面もあるのですが。

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  ちょっとおかしいのでは?

メルにゃんこ
2006/08/23(水) 16:09

他人の私が口を出すのはどうかと思いますが、
ダンナさま、ちょっとおかしいのではないですか?

人に向かって物を投げる(しかも相手は女性!)とか
全面的にあなただけが悪いとか・・・
物を投げるのは暴力だし、
ケンカはどちらか一方だけが悪いということはないはずで
す。

よく友達にはおかしいとかありえないとか言われますが、
私は恋人とケンカしたことは一度もないのです。
何年も付き合っていても、一緒に住んでいても、です。
なぜなら、お互いに譲り合うからです。
ケンカなんかしなくても、人間は話せるのですから
穏やかに言葉で伝えれば通じるはずです。
それに最愛の人に対して、ケンカしてまで譲れないことなど
そうそうないでしょう?

でもあなたのダンナさまには譲ろうという気持ちがないです
よね?
だとすると、ダンナさまはあなたよりも自分自身の方が大切
なのかも・・・
キツイ言い方だけど、内心「ウツのあなたと結婚してあげた」
くらいに思っているかもしれません。
学校の先生に限らず、先生と呼ばれる職業の人って気位の高
い独特な人多いし・・・

暫く様子を見てあなたのできることを全てしてもどうしよう
もないようだったら、
清算も視野にいれてもいいかもしれませんよ?

今の世の中、離婚も珍しくないし、
結婚していなければ死んでしまうわけではないのですから。
結婚生活のことで悩んでウツにならないように
自分らしい生き方ができたらいいですね!

いろいろ書きましたが、最後に決めるのはあなた自身です。
あなたの人生なのですから・・・
くれぐれも早まらないように頑張って下さいね(^_^)

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  うーん

キャンティC
2006/08/23(水) 16:56

普段は優しくても怒り出すと全く別の人って感じですね。
「全部お前が悪い」とか「謝れば許してやる」とか、自分は悪い所
一斉無いと思ってるんですよね。ももりん5さんがいつも謝って何
となく納まっているというのはおかしいですし、いつまでもそうい
うのが続くのでは、ももりん5さんだって精神的に参ってしまうで
しょう。
ももりん5さんが悪い場合ばかりではないのに納めるために謝ると
いうのは、良い方法ではないですね。
それでは、ももりん5さん自身感じられているように長くは続かな
いと思います。

ご主人は学校の先生だとありますが、今日の先生って本当にストレ
ス溜まって大変そうですよね。親にも子供にも気を遣ってそうだ
し。外での当り所がなくて、家でちょっとした事なのに爆発してし
まうのではないかなぁとも思うのですが。余り仕事の愚痴とかも
友人や家で言ったりしないタイプなのではないでしょうか?
ももりん5さんが、後でご主人に言った時にピンと来て無い様子な
ら、心が少し疲れているのかも知れないから、カウンセリングを
受けた方が良いかも知れないですね。
或いは、絶対謝らない人っていますよね。親の育て方でそういう大
人になってしまったタイプ。
こういう人は変わるのは難しいかも知れないです。

どちらにしても、様子を伺ってももりん5さんが不安に思っている
事をご主人に伝えて、やっていける自信がない事も含めて話してみ
ると、ご主人も考えてくれるのではないかという望みもあると思い
ます。

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  通常

hara_tomo
2006/08/23(水) 19:18

喧嘩での怒りって、相手の言動に対することだと思うのです
が、ももりん5さんの旦那さんの怒りって「こんなに真面目で
いい夫である俺を、怒らせた!」という怒り(お前のせい
で、俺は今、いい夫像から遠のいちゃったじゃないかー!)
みたいですね、なんか。

何度も執拗に謝罪を要求・「誰のせいだと思う?」・無視・
「味がない」とか、ちょっと怖いです。
罪悪感を植え付けたり価値を貶めて、相手をコントロールし
ようとする言動がないかどうか、旦那さんの様子を観察した
ほうがいいような気がします。

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  様子見で良いの?

momo2000
2006/08/23(水) 21:39

ご主人が知らない掲示板で愚痴ってスッキリしちゃった!
というレベルだったら良いんですけど。
スッキリしましたか?
様子見と書いてますけど、慣れそうですか?

ご主人の言動そのものは乱暴だし、キツイと思うのは、
他の方と同じです。
ただ、ももりん5さんはご自身がわがままで批判的な事を言っ
ていると自覚してらっしゃいますよね?
言葉のあやかもしれませんが、わがままはやっぱり悪い事だ
と思うのです。批判的な言動は相手を傷つけるのです。
正当な要求や欲求を相手の気持ちと折り合いを計って
通すのはわがままとは言いません。
気持ちに任せて気持ちをぶつけてしまうのであれば、
さすがにご主人も許容量というものがあるのでは
ないでしょうか。
それを怒らないで、というのも少し可哀相な時もあるのでは
ないでしょうか。

結婚したから、夫だから、という甘えはないのでしょうか。
一緒に暮らし始めると、ちょっとした考えの違いがどんどん
出てきてくるものです。
だから、喧嘩する夫婦は本当に多いですよ?
(新婚旅行先で喧嘩して成田離婚、って良くあるそうです
し、私も危なかったです(汗))
ただ、恥ずかしいから他人には言わないだけだと思うので
す。
嫌なことは我慢することも無いですけど、2回くらいで根を
あげていたら、この先何十年も一緒に暮らせるの?と心配に
なってしまいました。


ところで、ももりん5さんは一番辛いことは何でしょうか。
ご主人が自分の非を認めて謝らないことですか?
ご主人がキレることですか?
そして、その時ももりん5さんはどんな気持ちになりますか?
そこを考えると、解決策も見えてくるのかな、と思いまし
た。
(ご主人に期待しすぎているのか、お互い慣れない暮らしに
疲れているだけなのか、など)

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  ズレるかもしれないのですが・・・。

tokuko28
2006/08/23(水) 23:03

>心の病にも理解があり、一生懸命サポートしてくれまし
た。私も彼のルックス(はげていて、おでぶちゃん)や、共
通の趣味やユーモアはなかったものの、一生懸命私のことを
考えてくれるところに感謝の念を抱き、何度かシリアスな喧
嘩もしましたが、結婚に到達しました。

この部分にひっかかってしまったので、直接の答えやアドバ
イスにならないのですが、感じたことを書きます。

なんとなくですが・・・・。

ももりん5さんの中に「彼は私の好みではない。タイプでは
ない。だけど、こんな(鬱な私)私を支えてくれるのは彼だ
ろう」

という感じで、私には最初の時点で彼のことを全面的に信頼
し、愛情を感じられると思っていないのではないのかと思う
のです。

その時点で彼とあなたの間には距離があるような気がしま
す。もちろん、きっと、結婚までいたったわけですから、そ
の気持ちを埋めようと努力したとは思いますが・・・。

彼が悪いとかももりん5さんが悪いとかではなくて、最初の
時点でももりん5さん自身の気持ちが「愛」というものでは
ないような気がしますし、結婚してからもお互いに「愛情を
育む」というより、「我」を通すだけの生活のような気がし
ます。

もう一度、なぜ「彼と結婚したのか」を考えてみてくださ
い。なんとなくだけど、ももりん5さんの中に「結婚する相
手ではないとは思いつつ、自分にはこういう人がいいのだ」
という相手と向き合えない気持ちのズレがそのままあるのよ
うな気がします。

そのズレと相手の気性が合い重なって、車輪の周りがマイナ
ス方向に回っているような印象を受けます。

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  キツくないですか?

dry213
2006/08/23(水) 23:57

ご主人、随分上から目線ですね。

完全に私見ですが、教員を職業にしている方って、そういうタイプ
が多いなあと感じます。何か履き違えているというか。「先生」な
のは、学校の中だけなんですけどねえ。

私の周りには、話し合いの出来ない教員さんが多く、キレやすく、
すごく疲れるので、余計にそう感じるのかもしれませんが・・・

自分が面倒をみて「あげる」立場だと、優しかったり親身になって
くれたりするのも、また共通項という印象。勿論、全ての人がそう
だとは思いませんが。

結婚生活を営んでいくに辺り、今後、間違いなく話し合いが必要に
なる局面は出てくる筈です。テーマも年々大きくなるし。そんな
時、ちゃんと対等に話し合う姿勢を持ってくれるのでしょうか。

様子を見るという事ですが、ご自分の中に色々と溜め込まない方が
いいと思いますよ。夫婦関係で、我慢がどちらかに偏ると、いい事
はありません。お体にも障りそうだし。

機嫌のいい時にでも、「怒り方」に対する希望を話してみてはどう
でしょうか。長所・好きな面を交えながら。

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  モラハラの入り口

tsugusa
2006/08/24(木) 11:49

入り口というか既に入ってしまっている気がします。
「相手が怒るのは私が駄目だからだ」という気持ちからまず
抜け出しましょう。
ケンカって双方とも原因があるから起こりうるものであっ
て、私なら誰が悪い?と聞かれた時点で「二人とも」と答えて
しまいそうです。
確かに新婚生活のはじめって思ったより大変な部分も多々あ
ると思います。なので必然とイライラしたりするのも多少だ
けなら分かると思います。
けど支配に変わってきてますよね?
幸せですか?
私も長いシングル時代を経て去年再婚しましたが、必ずしも
結婚していれば幸せかといえばどっちもどっちだと思いま
す。
せめて自分の存在を尊重してくれない程度の人だと少し先行
きも考えた方がいいですよ。
様子見ならせめて毎日日記をつけることをお勧めします。こ
んな暴言言われた・何を投げつけられた等直筆で書いておく
とそれも何かのとき役に立つと思います。

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  今日又話したのですが・・・・。

ももりん5
2006/08/26(土) 02:12

皆さん、様々なご意見をありがとうございます。
どの方のご意見も的を得ていることばかりで、本当にその通
りだなぁ・・・と思いました。確かに、最初から「情」はあ
りましたが、「愛情」とは違ったかもしれません。

実は、私は彼にしょっちゅう「不安だ」と言っていて、彼も
それに関してはかなり頭を痛めたと思うのですが、今日は
以前のことについて、自分でも悪いとは思わないのかと
話し合ってみたのですが、相変わらず自分は悪いと思わず、
被害者は自分という意識。「君はわがまますぎる」と言わ
れ、(確かにそれもありますが)私が「でもお互い、うまく
やっていくためには悪いところは認め合って。折れるとこと
は折れないと」というと、話は聞いていたのかどうかわから
ないのですが(その日は向こうが御休みで一緒にドライブし
ていたので)、無言になり、その後ぶすっとして
何か言っても、短い返事のみ。そして焼肉に行く?と聞か
れ、それに対して私が「いい」と言ったら、返事の仕方が気
に入らなかったのか、更に腹をたてたようで、別のレストラ
ンに入るなり、奥の席でいきなり横になり、足を伸ばして
目を閉じてしまいました。仕方ないので「私を見たくない
の?」と聞いたら「そう」だと。そのあと私の食べ物が先に
きて、食べたあと、向こうはずっと横を向いたまま目を閉じ
ているので、「じゃあ先に車に帰ってるよ」と言ったら、料
理がその時来たのにも関わらずいきなり席をたち、レシート
を持って出ようとしました。私が「ちょっと待ってよ」とと
めたら、ものすごい怖い目(以前にもそういう目があったの
ですが、「憎悪」という感じの目)でにらまれ、「いやみば
っかりいいやがって」と言われて。その後席につきましたが
一万円を投げられ、「帰れば」と。昼間の彼とは打って変わ
って冷たく、少しぞっとしました。
それでも場所が場所だけに、私が謝って「お願いだから食べ
て」と言ったら食べ始め、帰りにコンビニに寄りましたが、
相変わらず無口で一切会話なしで。その後家に着くなり彼は
布団を引いて、とっとと寝てしまいました。

実はこの他にも、私の母が引越しの作業中に指を切ったとき
に、そばにいたにも関わらず、「大丈夫ですか?」と一言も
なく母が不快に思った話を聞いたり、又「帰れば」事件がも
とで、実家の両親が彼をあまり快く思わなくなり、一緒に行
くはずだった野球観戦をキャンセルしたら、不機嫌になり、
「今後一切君の両親には気を使わない」と言われたりと、まぁ
親が出てくる話ではないかもしれませんが、色々結婚後に出
てくる面もありました。

いま、ちょっと限界にきています・・・。


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  我慢しないで

キャンティC
2006/08/26(土) 02:34

思いやりも愛情も感じられないですね。
もう、いいじゃないですか。新婚とかそういう事拘らず、こ
れから先の人生の方がずっと長いのですから「俺がいない
と」とか「面倒見てやってる」的な人とは離れましょうよ。
「結婚出来ただけ幸せだ!」というような高圧的な態度の人
は、ももりん5さんを不幸にするだけだと思います。
話し合おうとしたももりん5さんに突き放す態度のご主人が私
には許せないし、ももりん5さんが幸せになる事は出来ないと
思うのです。
読んでいるこちら側が悲しくなりました。
「結婚してやった」という態度があからさまで、何かにつけ
そういう態度をこれからも取られるでしょう。
新婚で・・・・・と思わず、無理だと思ったら別れる事も一生を考
えたら大事だと思います。
寄り添い合うのではなく、一方が我慢する結婚生活は絶対上
手くいかないですよ。
もしも、ももりん5さんが病気の事で彼しかいないと思った
ら、それは違うと思います。ここで冷静に相談出来る人で
す。すぐではないかも知れないけど、きっと良い人に巡り会
えると思うし、2人でいる孤独感より1人の方がずっと気持
ちも楽だと思いますが違うでしょうか?
おかしいですね。ももりん5さんの事なのに泣けてきます。
もういいじゃないですか。
1人になる不安とかあるでしょうが、今の状態は良くないで
す。幸せになって欲しいです。心からそう思います。

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  無理しないでください

めろんぜり→
2006/08/26(土) 11:49

>別のレストランに入るなり、奥の席でいきなり横になり、
足を伸ばして目を閉じてしまいました。
>一万円を投げられ、「帰れば」と。

これまでのお話を拝見させていただきました。
お書きになっていた↑の内容、ひどすぎますね。
あなたの旦那さんとして、というよりも
「大人の男性」としての振る舞いではありませんよね。
幼稚すぎます。

野球観戦の件もそうですし、
他の方のレスにもありますが、
どうもももりん5さんとももりん5さんのご両親を
「下手」(したて)に見ているような気がします。
「帰れば?」と言うのなら、
帰ってしまっていいんじゃないでしょうか?


一緒にいても言い方が気に入らなかったのかなとか
機嫌をとりながら、ビクビクしているなんて
息が詰まりそうですよね。
私が心配なのは今、言葉の暴力で苦しんでらっしゃるのに
いつかそれがエスカレートして本当の暴力になってしまわな
いのかなという事です。

縁があって結婚したのに相手に怯えながら暮らすなんて
「新婚生活」ではないですよ。
酷な事を言うようでごめんなさい。
でも、このままではももりん5さんが心身ともに
疲れ切ってしまうと思います。
離婚をお考えになってみては?
(こういう状況でも彼を思う気持ちがあるかもしれませんが
彼のその態度は直るとは思えないのです)

スタッフへ連絡

  ももりん5さんもお気の毒ですが

みかんじゅーす
2006/08/26(土) 15:34

旦那さんは先生をされてるとのこと、
クラスを受け持ったり、部活の顧問をされてるか
分からないのですが学校でもももりん5さんに
しているような態度だとしたら生徒さんも大変だなと
思いました。

学校時代にいませんでしたか?
ささいなことや、自分の虫の居所が悪くなると
職員室に戻ってしまってクラス委員だけでなく
クラス全員で謝りに来い、って言うタイプの先生。
ももりん5さんのカキコミを見てそういう先生がいたことを
思い出してしまいました。

先生、に限らず「堅い」と言われる職業に就く人に
こういう横柄な態度をとりますよね。
自分以外はみんな「下」、まさに「俺様が一番」って
感じの人。

自分で勝手に腹を立てておいて、
きちんと話をするわけでもなく
ももりん5さんが謝るのを待っているというか
それが当たり前という振る舞いは
「圧力」にすぎないと思います。

そういう状態を「我慢する」とか
「耐える」必要はないですよ。
言葉から殴る蹴るなどに変わる前に
旦那さんから離れたほうがいいと思うのですが
それでも、旦那さんには愛情がありますか?

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  ひどい・・・

jam18
2006/08/26(土) 17:26

いくらなんでもひどいですよ…。
ももりん5さんがかわいそう。
人のご主人に対して大変失礼ですが、ずいぶんヒステリック
な方ですね。

新婚さんということで体面が気になるかもしれませんが、夫
婦は離婚しない限り一生一緒ですよ。耐えられますか?

ももりん5さんの心の病が復活しそうで心配です。

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  ひどすぎますね

きみかおる
2006/08/26(土) 17:53

ももりん5さんにも悪いところがあるとは言え、
普通の感覚を持った人間はそこまでひどい態度は
取らないと思います。

最後の一文を読んで涙が出てきてしまいました。
楽しいはずの新婚生活なのに。。。

でも、今、無理矢理彼と話し合おうとしても、
そういう性格の人ですから、ますます泥沼になってしまいそ
うな気がします。


ご実家などに戻って、彼と一度距離を置いてみてはどうでし
ょうか?
手紙などでももりん5さんの思っていることを伝えて、
彼に一人で考える時間を与えるとか。

ももりん5さんが完全に壊れてしまうことがないことを祈って
ます。

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  大丈夫ですか?

hara_tomo
2006/08/26(土) 21:54

このまま一緒にいるとももりん5さんがまた病気になってしま
いそうだから、とりあえずは「具合が悪くなった」とだけ言
って、しばらくご実家にいるほうがいいのではと思います。
(旦那さんから何を言われようがとにかく避難)
そして今後のことは心と体を十分に休めてから考えればいい
のではないでしょうか。

私もtsugusaさんのおっしゃるように、旦那さんはモラハラ夫
だと思ったのですが…ももりん5さんはどう思いますか?
ちょっとモラルハラスメントで検索して、他の方の体験談な
どを見てみては。

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  皆さん、ありがとうございます。

ももりん5
2006/08/28(月) 07:31

今日、彼がとても落ち着いてて普段の優しい態度だったの
で、話してみました。
いままでの1ヶ月で、この先やっていけるかどうか不安を感
じていること、ああいう風に切れるところが非常に恐怖を覚
えること。
そうしたら、彼は「別れる?」と聞いてきて。
「ももりんの好きにすればいいよ」とも言われました。
彼自身、私が特に理由もなく「不安なの」としょっちゅう言
うことに、限界が来ているようで、今はまだ休み中だからい
いけど来月から学校が始まったらとても付き合ってはいられ
ない。とも言われました。

彼も、いままで私が働いていたときや親元にいるときに、そ
の時々で出た、現状へのネガティブな態度で、「結婚したら
今度は自分がそういわれるんじゃないか」という、一種の賭
けみたいな感じだったそうです。

さらに話し合いの結果、私がお願いした「怒ったときの態度
に、気をつけてほしい」と言ったら「気をつけるようにはす
る」と言っていましたが・・・ただ、彼の二面性や切れ方に
ついては、治るものではないのかな、とも感じています。誰
でも怒ったら怖いけど、彼の場合自分でも認めていました
が、普段私を思っているだけに、何かあると「可愛さあまっ
て憎さ100倍」になるらしく、そういう態度にでてしまう
んだそうです。

皆さんがおっしゃっていたように、それが暴力につながるの
が一番怖いので、もう少し様子を見て、又何かで切れて、
「帰れば」と言われたりしたら、実家にしばらく帰ろうかと
思っています。残念ですが離婚のことも視野にいれつ
つ・・・。

又、何かあったらこちらの掲示板に伺うかと思います。
本当に皆さんのお言葉には励まされました。ありがとうござ
いまし。

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  再度のレスです(〆後にすみません)

めろんぜり→
2006/08/28(月) 10:41

>いままでの1ヶ月で、この先やっていけるかどうか不安を感
じていること、ああいう風に切れるところが非常に恐怖を覚
えること。
そうしたら、彼は「別れる?」と聞いてきて。
「ももりんの好きにすればいいよ」とも言われました

結局、旦那さんからは「自分の態度がそんなに追い詰めて
しまっていたとは思わなかった。悪かった」という謝罪の気
持ちは全くなかったのですね。
心の病を抱えていることを分かった上で結婚してやったんだ
からありがたいと思え、と言いたげな態度ですね。

>彼の場合自分でも認めていました
が、普段私を思っているだけに、何かあると「可愛さあまっ
て憎さ100倍」になるらしく、そういう態度にでてしまう
んだそうです。

旦那さん、言葉の意味、使い方を勘違いなさっているように
思うのですが。学校の先生ですよね。
ももりん5さんに限らず、恋人や配偶者の言葉の暴力や
酒乱、暴力で悩まされている方のほとんどは、
優しい一面を見ているから決断に踏み切れないケースが
多いみたいです。

ももりん5さんは「二面性」とおっしゃってますが
明らかな二重人格だと思いますよ。
世間体などではなく、ご自分のことを第一に考えて
前向きになってください。
夫婦なのに、顔色を伺い言葉を選びながら暮らすなんて
やっぱりおかしいですよ。

スタッフへ連絡

  そうですよね・・・

ももりん5
2006/08/28(月) 20:07

めろんぜり→さん、レスありがとうございます。
普段はどちらかというと落ち着いていてやさしいのに、
怒ると別人のように変わるのは、私はいわゆる「二面性」か
と思っていましたが、二重人格かもしれませんね。あと、
Hara_tomoさんもおっしゃっていたように、モラル・ハラスメ
ントもあるかと多少あるかと思います。

私の両親はこういうことを毎回聞くのは疲れているので、
しょっちゅうあるなら離婚しろ、でなければ暴力ふるわれて
も我慢しろなんてことまで言っていますが、暴力だけは困り
ます。又、精神的に安定できないです。普段は普通どおりに
生活していますが、なんかあるたびに「帰れ」じゃあ何のた
めの夫婦かと思います。

明日、心療内科に行くので、ちょっと旦那さんのことも話し
てみようと思っています。それも今後の上で、参考になるか
もしれません。

正直、私は心の病(鬱、パニック障害)も抱えて、記憶力も最
近落ちているし、年齢は30代後半をいってるし、一人っ子
でお先真っ暗な感じで、だったらいまの旦那さんと多少きれ
られてもやってければやっていったほうがいいのかな、とも
思いますが、彼のキレ方がエスカレートするなら、それも又
地獄かなと思います。

安定して、心配のいらない生活を望んでいるだけなんです
が・・・。

スタッフへ連絡

  うまく言えませんが、

めろんぜり→
2006/08/29(火) 09:45

カキコミで気になったところがありました。

>共通の趣味やユーモアはなかったものの、一生懸命私のこと
を考えてくれるところに感謝の念を抱き、何度かシリアスな
喧嘩もしましたが、結婚に到達しました

旦那さんは心の病を持つももりん5さんに対して理解を示して
くれたとのこと。
結婚に至ったのがそのことに対して「感謝の念を抱き」とい
う所。お互いに気持ちが高まって、結婚しようというのとは
違うようですね。

>実は、私は彼にしょっちゅう「不安だ」と言っていて、彼も
それに関してはかなり頭を痛めたと思うのですが

何に対してそんなに不安なのでしょう?
これから、二人で暮らしていけるのかなというものですか?
それとも、ももりん5さんの気持ちが不安定になって
心の病が悪化した時旦那さんに捨てられてしまうんじゃない
かという事でしょうか?

心療内科で、先生にきちんとこれまでのことを説明して
前向きになれることをお祈りいたします。

スタッフへ連絡




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