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LOVE&H|投稿記事

旦那の浮気、修復中・・・無理かも。(長文です)

k-ume
2007/04/12(木) 01:52

結婚4年目、子供なし、旦那の浮気発覚2ヶ月です。
相手は職場の派遣さん(独身)。ホテルに行ったこともある
し、その後も二人で飲みにいったり、キスしたり・・・。半
年以上続いていました。

事実発覚後(私は疑ったこともなく信用していたので、衝撃
的でしたが知ってしまいました)、旦那はとても反省して、
「遊びだった、相手が自分に気があるのが分かり、調子にの
ってしまった」と、相手に対し全く気はなかったと言いま
す。旦那の反省を信じ、修復しようと頑張っていますが、で
も、なんで私だけが我慢しなければいけないのか、なんでそ
んなことを二人はしてしまったのか、考えても何もメリット
はないことは承知です。
でも、関係をもった二人が、次からも二人で飲みに行くよう
なこと、信じられませんちなみに彼女は同棲中のようです。

旦那は心から謝っているのは分かるし、その反省を信じたい
と思っているのに、どうしても責めてしまいます。過去のこ
とは過去のこと、今さら何をいってもしょうがないのに、彼
女とどうしてそんな事をしたのか、聞きたくなってしまいま
す。

別れを選ばずやり直すのなら、責めてはいけないとは分かり
ながらも、私もそこまで強くなれずに、問い詰めてしまって
いました。最初は信じて欲しいと言っていたのですが、旦那
も私が責めると疲れてしまったようで、これ以上疑われるこ
とに耐えられないので別れたいと言い出しました。

旦那が反省しているのは分かりますが、なぜ私だけが過去を
消化してなかったことにしなければならないのか・・・そんな被
害者意識が出てしまったのですね。もう疲れたと言います。
ハッキリ言って、自分のことを棚にあげ、何を勝手なことを
言っているの?と思います。でも、こうなった今でも私は別
れたいなどと思っていないのに、ショックです。
慰謝料をもらって別れることもできますが、やはり彼を好き
だし別れようとは思っていません。

こんな場合、過去をどう消化すれないいのでしょう。時間が
解決してくれるのでしょうか?
過去の事実は消せないので、前を向かなければいけないのは
充分分かっていますが、自分の心がコントロールできませ
ん。私はこの裏切りは忘れることなんてできないと思います
が、でも切ないです、毎日泣いて、体重も5キロ減りました。
旦那も当初は自分のせいでこんなになってしまい、悪かった
といっていました。でも、謝っているのに疑われたり許して
もらえないと、今度は私が責められています。

こんな状態でも解決できるのでしょうか、またやり直せるの
か不安です。







  わかります

aya645
2007/04/12(木) 15:03

こんにちわ。
私はまだ婚約中ですが、浮気された経験アリです。

彼女とどうしてそんなことをしたのか、聞きたくなるとあり
ましたが、聞いてみてはどうですか?
私の場合は、浮気発覚後、とにかく感情的に話すのは絶対に
止めようと思って、本人に確認しました。そして自分が聞い
ておきたいことは全て聞き、言いたいことは責めるのではな
くシンプルに伝えました。

たぶん、感情的に色々言ったところで解決にはつながらない
と思います。

もちろんk-umeさんのお気持ちはほんとによくわかるし、私も
同じ思いでした。でも起きてしまったことに対してやり直し
はできないし、それよりもどうすれば前向きになれるかが大
切だと思います。

言い残しのないように、聞き逃しのないように、とにかく自
分がしておきたいことをシンプルに冷静に行ったほうがいい
ですよ。

私は責める時間を減らしたことで本音をきちんと言えたし、
彼の本音を聞けました。そこからこれからの行動に対して、
今回のことは忘れる代わりに、絶対にしてはいけないことを
決めたんです。

今もまだ試験中ですが。汗。
とりあえずのところ、心配の数はほんとに減りました。


今はまだ何をどうしたらいいか困惑して、本当に苦しいとき
だとは思いますが、とにかくお体だけは大切になさってくだ
さい。


頑張ってくださいね。いつでも相談乗ります

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  問題点

aqua★
2007/04/13(金) 14:59


>でも、関係をもった二人が、次からも二人で飲みに行くよう
 なこと、信じられません

これって、発覚後の話ですか?
それなら残念ながら陰で続いていると思います。
男女関係になった二人が、すぐに単なる飲み友達にはなれません
し、大体あなたが苦しんでいるのに平気で行くだんなさんには飽き
れてしまいます。

まずはこの点が大問題ではないですか?
絶対に修復も始まらないし、あなたの苦しみも癒えませんよね。

だんなさんが初め猛反省をしたのは本心でしょう。
大切なあなたの全信頼を失ったわけですから、取り返しのつかない
ことをした、と必死だったと思いますよ。

その後の変化は、「あなたに責められる=自分のしたバカなことや
罪悪感を今一度思い知らされる」から、その状況から逃げたいだけ
でしょう。残念だけどその辺り、精神的に弱いみたいですね。

でも「別れたい」って言っているのは本心ではないと思います。
心のどこかに、きっとあなたが自分から離れないだろうっていう甘
えがあるからで、本音であれば具体的な準備を進めるとか、あなた
を捨てて家を出ていくと思います。

きっといろいろな修復の方法ってあると思います。
でもまずは上記の部分の解決(二人で飲みに行っている)が先決で
すね。この点をあやふやにしているままでは何も始まりません。

あなたが本気で別れたくない、二人の将来を大切にしたいと思うの
であればこそ、ここで本気でぶつかってでも「膿出し」しておいた
方がいいのではないでしょうか。疑問があったりききたいことがあ
れば、話してもらってもいいのでは?

フラッシュバックは自然な現象ですよ。
ひどいショックを受けた直後は、また同じ目に合うのでは?という
人間の防御本能ですから、私は逆に心の中に閉じ込めない方がいい
と思います。発散する事によって回復に向かいます。
(といってもいつまでもだんなさんを責め続けていくのは得策では
 ないですね)

お辛いでしょうが、以前私の親友も同じ状況にあって、ちゃんとそ
の後やり直して幸せになっていますよ。信頼できる人に相談するだ
けでも違うと思います。一人で思いつめないで下さいね。

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  私もでした

sachisacchi
2007/04/13(金) 16:44

私もされました。
カウンセラーを頼ったり、体もボロボロになりました。
でも何度も話し合い、やり直そうと決めて、1年3ヶ月すぎ
ました。
”時が解決”に”何が?”と思ったり、この気持ちは、当事者
でないとわからないと。。。
k-umeさんも心も体も辛いと思いますが、夫を許してやり直そ
うと思ったら、もう一度信じてみては?
辛い時、泣きたい時はいっぱい泣いて!
体お大事にしてね!(長くなりすみません)

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  ありがとうございました

k-ume
2007/04/14(土) 10:37

ご意見、ありがとうございました!

aya645さん、二人で飲みに行った件は発覚前です。発覚後
は、二度と彼女と連絡はとらないし、(同じ会社なので)必
要最低限しか話さないと誓い、きっとそうしているのだろう
と思います。というより、思うしかないです。

>私の場合は、浮気発覚後、とにかく感情的に話すのは絶対に
>止めようと思って、本人に確認しました。そして自分が聞い
>ておきたいことは全て聞き、言いたいことは責めるのではな
>くシンプルに伝えました。
私もそうしたいのですが、話しているうちに言い合いになっ
てしまい、
「そんなことを聞いて何かプラスになるのか」と言われ、ど
うしても私も感情的になってしまいます。
旦那は事実は認めたのだから、これ以上同じことを聞かれて
もどうしていいか分からない、俺を信じていないんだろ
う・・・、の繰り返しに。
挙句、「自分が存在しているからいけないんだ」と自虐的に
なり、結局私が「そんなことないよ」と励ますことになって
しまうのです。
本当は、そんな時に抱きしめてくれたらいいのに、と思いま
す。(実際そうしてくれますが、旦那の気が滅入ってしまう
と当分自己否定が続きます)

辛い気持ちや聞きたいこと、言葉にすると言い争いの原因に
なるので、手紙に書いて渡そうかと思います。

私にも至らない点があったから、浮気に走ってしまった、も
っといい奥さんになろうと思う反面、許せないし割り切れな
いです。
それに相手の女性が何事もなかったように普通に楽しく過ご
しているのかと思うと、それも腹がたちます。正直に言え
ば、彼女の(もちろん旦那の責任でもありますが)行動のせ
いで私がどんな気持ちになったか、一言も二言も文句を言い
たい位です。

ここ数日家では笑顔で接しています。そうすると旦那も笑顔
でいてくれます。でも、ハッキリ言って24時間ずっと苦しめ
られています。
旦那にとっては過去のこと、いつまで私は拘っているん
だ・・・と思うようですが、された側からすれば、そんなに
すぐに前向きになれません・・・。

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  待ちましょう

aya645
2007/04/14(土) 16:01

手紙で伝えようと思ったり、笑顔で接したり、今自分にでき
ること、してるじゃないですか(^^)

あとは、自分の気持ちが整理つくのを待つしかないと思いま
す。私は半年かかりました。でも同じように浮気をされた経
験のある私の知り合いは5年かかったと言います。
人それぞれで整理がつく期間は違うように思いますが、相手
と別れたくないのであれば、今出来ることをして、あとは待
つのみしかないのではないでしょうか・・・。

待つときのストレス発散方法も人それぞれですが、私はとに
かく自分を好きになれるようなことをどんどんやりました。
浮気をされたり、不安になったりするとどうしてもそこだけ
に集中しがちで、小さい幸せを感じることができなくなった
りしますよね。
でもそれでは不健康です。

浮気をされたことで心は傷つき、体だって疲れている状態で
す。それを、相手ではなく、自分で癒す。

相手のことを恨み、そのまた彼女に対して考えているエネル
ギーを、ちょっと違うところに向けてはどうですか??

簡単に言っているようですが、私も半信半疑で無理矢理視点
を変えて色々なことをしてみました。

一瞬かもしれないけれど、ほかの事を考える時間を作ったこ
とでまた違う角度から今回の事を考えられるようになるかも
しれません。

ごちゃごちゃ長いこと書きましたが、お気持ちがわかるだけ
に、k-umeさんの心が休まるときがくればと、願っています。

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  無理矢理視点を変える事も有効

狗澄
2007/04/17(火) 09:45

ご主人も全面的に謝られて、ご自分を責めていらっしゃるので
反省は本物だと思います。

相手の女性が平然と楽しく毎日をおくっているかは疑問も
ありますよ。泣いて泣いて、自分を振るい立たせて毎日職場に
いるのかもしれないし。
少なくともk-umeさんは相手の女性よりもとても大きな立場とご主
人に守られた所にいらっしゃいます。全てが貴女に味方していま
す。奥さんであるという事はそういうことです。

だから心の余裕を持てるように、視点をご主人から他のものに少し
外しませんか?
ご主人は家庭で安らげなくなると、余計に外に居場所を求めるでし
ょう。相手の女性ではなくともお仲間との外出が多くなるとか。

生物的にも男性の方が女性よりも切り替えが早いですから。
悔しいですけれどね。その点は少しだけ頭にいれてご自分の体調を
ベストにしてくださいね。

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  余談です。

狗澄
2007/04/17(火) 10:37

以前聞きに行った講演会で。
講演者は有名な俳優さんでした。若い時に週刊誌にも名前を幾度か
見かけるほど浮き名を流した方でした。

内容は俳優としての人生と周囲のスタッフとの関わりと。ご自身の
作品の宣伝でもあったので、その事と。
講演の最後に質問を募った時に、一番前の中央に座り手を挙げたご
婦人がマイクを渡された途端講演内容とは全く別に「過去の過ちと
奥様について」を質問したんですね。
それを聞いた会場の聴衆も司会者も半白以上の間があって。
それでもご本人は躊躇もされず認めて静かに話し出されました。

私はそのご本人の回答よりも、質問をされたご婦人の事を考えてい
ました。その方は今朝早起きをし家事をすまされて。お化粧をし
て、きちんとした身なりを整えて講演時間の前に並んで、一番前の
席に座って。
講演の内容ではなくその質問をだけを胸に抱えてたった一人で会場
に来られた人。どこかに回答を求めたいと思われたそのご婦人の心
の深淵を図らずも垣間見てしまう思いでした。この人の痛さ辛さは
どれほどかと、またそれのために見えなくなっている・感じ取れな
くなっている事もとても多くあるのだろうなと考えました。
外はとてもいい青空なのです。でも多分この方はここに来るまでに
きっと気付いていらっしゃらない。その悲しさも私は感じてしまい
ました。
これは本当に余談です。
ただ毎日の楽しいことや、嬉しいこと幸せな事を感じ取れなくなっ
てしまう状態にだけはならないように。それはとても損な事です。
別のものに目を向ける回数を少しずつ多くしていくことも大切で
す。それは「解決」とは別だけれども。
k-umeさんがどうかご主人と笑顔でいられるように。こころの波が
どうか早くおさまりますように。

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  ツライですね。

だんご1008
2007/04/16(月) 12:35

k-umeさんの文を読ませて頂き、全く私と同じだと思いまし
た。私もまだ発覚してから半年です。その間に何度も何度も
気持ちが落ちて、その度に泣いて旦那を責めて、またその自
分も責めてと繰り返してます。やっぱりそれだけ私の傷が深
く、自分でもどうやって癒していけばいいのかわからないん
です。k-umeさんと同じく私も「被害者意識」が強すぎます。
体調も崩して薬を飲みながら子育てと仕事と家庭を全てこな
し、休みたくても休めない、疲れた時や弱った時にはまたあ
の事を思い出し、子供が寝てからタオルに顔を埋めて泣くし
かありません。でもこれ以上、旦那を責めても夫婦の仲は修
復できないとわかってからはそうするしか自分を抑える事が
できません。でも昔からの幼馴染がいて、彼女にだけは何で
も自分を出せるんです。その彼女もわかってくれて、どんな
話でも聞いてくれます。それが私の唯一の救いです。k-umeさ
んもどなたかに頼って下さい。人間一人じゃ生きて行けない
と感じますよね?どこかに自分をわかってくれる人がいると
いうだけでも勇気が湧いてきます。そして時間が経っても忘
れないと思うけど、必ず思い出す時間が減ってくると思いま
す。頑張って下さい!

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  その後

k-ume
2007/04/20(金) 08:46

皆さん、本当にありがとうございました。

おっしゃる通り、この2ヶ月、気持ちがマイナスの方向に向い
ていて、小さな楽しみまでも拒否してきてしまいました。そ
れはすごく損な事と分かっています。
多分、私も人にはそう言えると思うのですが、自分の身に起
こると、なかなか難しいですね。
でも、最初に投稿した時よりも少しですが落ち着き、食欲も
戻り、よく眠れるようになりました。一時、中断していた趣
味も復活して、楽しいと思えるようになりました。
ただ、まだ友達と会ったりする元気はないですが。

あれからは、出来る限り旦那に穏やかに接しています。
もちろん、ずっと心の中では気になっていますが、そうしな
いと幸せな日はこないと思うので。
よく「身の回りに起こる問題は解決できる力があるから、何
かを気づかせるために起こる」といいますが、私はそこまで
寛容にはなれず、今でも思い出しては苦しみます。
それに、同じ会社で彼女と毎日顔を合わせているので、心配
は尽きません。残業で遅いと(しかも彼女と二人で残ること
もあるそうなので)本当は嫌なのですが、でも会社を辞める
わけにいかないですし、「信じて欲しい、大丈夫だよ」と言
う旦那を信じるしかないですね。

あの時別れたいと言い出した旦那も、それは私に責められ耐
えられなくなった一時のことで、今はやさしくしてくれま
す。(そのやさしさが怪しい?と思ってしまう、いじわるな
私もいたりします)

少なくても以前より、旦那を大切に思っています。(他に興
味がいった悔しさもあります)あとは時間の経過と共に、思
い出すことが少なくなればと思います。

スタッフへ連絡

  頑張りましょう!

だんご1008
2007/04/20(金) 09:21

決してそんな浅い傷ではないはずです。簡単に忘れる事などできま
せんが、毎日毎日の時間の中で、必ず「思い出す時間」が減ってく
ると私も信じてます。誰も責めないで、受け止めて行くしかありま
せん。とにかく趣味や楽しい事など他に目を向けて頑張りましょ
う。きっと報われる日が来ます。

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